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はてなキーワード: 反抗期とは
備忘録なんかの意味も込めて、10年近くお世話になったネットの海に青臭い駄文を放流させて頂きます。
俺が今まで歩んできた人生は、他人からしたら微妙な人生でしょう。
人並みに反抗期になって母に手を上げ、
ネットの友達が祝ってくれるから誕生日は起きて過ごしてたけど、今回は寝てたら20歳になってた。
20歳になっても自覚や実感はないし、きっと今日もいつも通りだと思う。
今日も相変わらず授業があるし、あと10日ほどで国家試験が待ち構えてる。
ここまで生きてこれたのは引きこもっても面倒見てくれた親のお陰だけど、面と向かって言うのは小っ恥ずかしいのでネットの海に流しておきます。
俺の人生を振り返ると、人間関係を作るのは得意でも、維持するのは苦手かもしれない。
維持するのが面倒になってくると、嫌になって全部投げ出してしまいそうになる。
現に何回も作ったグループを破壊しそうになったし、最近もそうだった。
自己中で、人の前に立って自分の都合が良いように意見を言うこともあれば、適当な指導や意見を言って周りを困惑させる時もあるし。
ストレスのせいなのか、会話が聞き取れない時もある。
それでもなんやかんやでここまで生きてきた。
ここまで面倒見てくれたネットの友達には、やっぱり面と向かって言うのが恥ずかしいので感謝の気持ちをネットの海に流させて頂きます。
社会人とうまくやっていけるだろうか。
でも、俺はそれなりの準備はした。
いつも思っているけど、人間なるようになるという気持ちで就活も挑むつもり。
さて。俺は正直、ここまで半分は惰性で生きてきた。
半分は希望的観測でも、希望を持って生きてきたと言い切れない人生。
でも、16歳になった頃に気付いた。
今、学校でいじめを受けてたりする人は、学校に行かない選択肢があることも忘れちゃいけない。
ちょっと考えてみれば、いじめてくるクソみたいな奴らのために自殺するなんてバカバカしいと思うはず。
今の学校の風潮じゃ「いじめはなかった」で終わりにされて当たり前。
どんな恨み辛みが籠もった遺書を書こうとも、
親が心配してくれないなら、目の前で心の内をさらけ出せば良い。
泣いたっていいし、叫んだっていい。
大学を卒業した方が給料が上がるから、仕事をする上で大学は行く方が良い。
バイトで培った社会経験だけど、学校で学んだ90％の知識は仕事に使わない。
それなら後々仕事に役立つことをしてもいい。
パソコンが好きならMOS Excelとかの資格を取ってもいいし、
資格にこだわらなくても、食い扶持を探すことなんていくらでもできる。
いじめられて学校に行ってない人は、その分だけ他人より時間がある。
その時間だけ将来のことを悩んだって良いし、自分が将来生きていけるように頑張ってもいい。
これだけは言っておくと、大人になってから勉強するのは死ぬほど辛い。
勉強した内容が頭に入ってこない。
だから親の小言のようで申し訳ないが、学生のうちに勉強はした方が良い。
惰性でこうやって生きてきた成人男性が、そこそこ希望的観測も持てるようなくらいまで回復しました。
なので、今学校でいじめられてる人は、一度逃げてみるのも手なんじゃないかな、って思います。
ただ休んでから自分が苦労しないように、出来るだけ自分で努力すること。
と言うことで、そろそろここらで締めさせて頂きます。
なんか、小さい頃は無条件で「ママ大好き！ママが言ってることだから正しい！」って感じだったけど、正直最近は母とは性格が合わないと感じる。
全部が嫌いというわけではない。むしろよく話すし一緒に出かけることも多い。
でも、自分の感情をモロ出しにしたり、自分の脳内で完結していることを話したり、それが家族にならば通じるし許されると思っているところが苦手。というか言っちゃえば嫌い。
明日は1限目、朝9時からオンライン授業がある。私は昔から低血圧で、中学生の頃なんかは毎日フラフラで大変だった。今は上手い付き合い方も覚えたし、昔よりも健康的な血圧になった。
でも母は「スマホで授業聞けるんだから、ソファで横になって授業を受けろ」と言う。
その授業はパソコンのソフトを使って課題を制作する感じのやつで、毎回授業ごとに課題を完成させて提出しないと単位が取れない。
だからスマホで聞いてるだけでは課題も作れない、ソフトの使い方も勉強にならない。
それを伝えても頑固でパソコン関連のことに弱い母には理解してもらえない。
心配してくれるのはありがたいけど、1限目に対面授業があるときには普通に登校してるんだからゴチャゴチャ言わないでほしい。
そんで、さっき「明日は何時に起きるの」と言われたので「7時半くらいかな」と答えたらめちゃくちゃ不機嫌に「ふーん」と言われた。
「リビングの電気消す？」と聞いたら「消してよ、もう寝るんだから」と傍若無人もいいとこな態度で吐き捨てられた。おやすみと言ったら無視。
たぶん、眠くてソファでスマホ見ながら殆ど意識ないみたいな状態のときに、私がトイレ行く音で目が覚めたから不機嫌なんだと思うが、何なんだそのひどい態度。私が一体何をしたの？
こういう、自分の機嫌や気分で周りに対する態度をコロコロ変えるところが嫌い。
きっと明日の朝にはケロッとしてる。そこもムカつく。
こっちはいつまでもモヤモヤしてるのに、あっちだけ忘れて何事もなかったのように振る舞う。
これを父に対してもやるので、家族で食卓を囲んでいただきますってときにやられるともう、空気が凍てつく。ご飯がマズくなる。
あと、話すときにも主語が抜けてて、急になんの脈絡もなく「食べないの？」とか「お金は？」とか言ってくるのもイラッと来る。そこで「何を？」とか「何の？」と聞いたら、まるでこちらが話を聞いていなかったかのように「〇〇のことだよ！」とか言ってくる。
そして地味に理不尽に感じるのが、イヤホンや作業に集中してるときに話しかけられたことに気が付かないと、ケツや後頭部を引っ叩かれたり、大声を出されたりすること。
母は生まれつきなのか後天的なのかは知らないが、片耳が聞こえづらいらしく、たまに近くで話しかけても気が付かないことがある。私は「聞こえづらかったかな」と思って一度声をかけてから本題を話したり、あとでもう一度話したりするが、母は自分がシカトされたら引っ叩く。キレる。
昔からこうだったのだろうか。覚えていない。
それとも加齢でこうなってしまったのだろうか。
まだ40代半ばだが、これからどんどん歳を重ねてもっとひどくなったらと思うと寒気がする。
もちろん初めはただの反抗期かと思っていた。でも、未だに母の嫌なところが目について仕方ない。
なんか、母が不機嫌全開なときでもいつも通りかそれ以上の明るい態度で接することに疲れた。女王と召使いみたい。
私も不機嫌に接していいだろうか。
でもそうしたらもっと不機嫌になるだろうな。
こうやって書いたら、はじめには全部は嫌いじゃないとか書いたけどやっぱり無理かもしれない。
少なくとも、こんな人が同じクラスにいたら絶対関わりたくないと思ってしまう。
なんかもう、ウザ。
ほな増田ちゃんとワイで一年かけてホンマの家族にしていこうやないか、子供には突然妹か弟が出来てそのお世話で大変だし子供は反抗期かある程度大きくなって世話しなくて良くなったからか漫画から徐々にフェードアウトしていく感じにしようや
え？何？ワイが一番いらん？
中学生の頃、母親への鬱憤がたまっていたもののそれを表に出せなかった。母は子供が反抗的な態度を取るのを許さない人だった。
そんなとき、ゲームキューブのどうぶつの森＋にハマり、最初は順当に楽しんでいたのだが、いつしかゲーム内の手紙を出す機能で住人たちに母親の愚痴をしたためるようになった。
毎日毎日、お気に入りの住人であるマールさんに母への怨嗟を打ち明ける手紙を送り続けた。
友達が来た時に自分の村を訪問されると、愚痴の書かれた手紙を住人が見せびらかすことがありヒヤヒヤした。
実家にまだゲームキューブやメモリーカードが置いてあるが、もし起動したら恥ずかしい手紙の数々を見ることになるのであまり触れたくない。
マールさんが愚痴を聞いてくれたお陰で、母は今でも私に反抗期がなかったと思っている。
30代男性です。
そんなレッテル貼りをしたところで何も変わらないんだけど、最近なんか息苦しくて、この生きづらさに理由がほしい。
・テニス部顧問から「強化リーグ出てみないか？」と誘われるも断る。
・夏休みに一定回数プールに行かなければならず友人を誘うが「もうクリアしてるから行かない」と断られ電話先で絶句する。
・中3夏の高校受験模試で商業高校はS判定、進学校はB判定だった。塾講師に「進学校も十分狙える」と言われるも商業高校に進学。
・メールで告白されたが返信しなかった。2週間ぐらいして、その子のクラスメートに責め立てられ渋々お断りのメールを送る。
・反抗期が無かった。
【大学時代】
・ひとつ上の先輩となあなあに付き合い出し、面倒くさくなり連絡を取らなくなる。友人宅にいたところを突撃され別れを切り出された。
・同学年の子となあなあに付き合い出し、面倒くさくなり連絡を取らなくなる。自宅で寝坊したタイミングで突撃され別れを切り出された。
・インターン先の大手SIerから採用試験の案内電話がくるも運悪く取れず。1次面接免除＆志望度高かったはずなのに折り返さずに選考不参加。
・大学時代の後輩となあなあに付き合い出す。PHSを契約するも自分からは全く電話しない。
【社会人以降】
・↑の後輩と遠距離恋愛となるが、自分からはほとんど電話しない。そして別れを切り出される。
・合コンで連絡先を交換した子から遊びに行こうと連絡が来るも、返信せずに終わる。
・現妻（お互い社外人）となあなあに付き合い出す。
・プロポーズを実行しようと奮い立つも、部屋でボソっと「結婚しよう」と言うだけ。ノーサプライズ。その後具体的なアクションを起こさず、痺れを切らした妻に促され両親に挨拶に行く。
・業務上の電話で秘密にするようなことでもないのに、周りに話声が聞こえていないか気になる。毎回ではないが、気になりだすと止まらない。
・転職の面接と内定辞退を繰り返す。将来に危機感を抱いての行動だが、いざ内定をもらうと新しい環境にビビって撤退している。
・そして転職したいことや内定もらったことを妻に相談できない。
【その他】
・とにかく電話が嫌い。何をするにもまずWeb手続き、問い合わせができないかを確認する。
・友人と歩いているときに、別グループの友人と会うとめちゃくちゃ居心地が悪い。
こうして振り返ると、どう転んでも幸せにはなれなさそうな人生だなぁ。
ただ、本で紹介されてるような酷い家庭環境では無かったし、成人期迎える頃には寛解することが多いらしのに、むしろ最近になって気になりだしたから、ただのクズなのかもしれない。
自分の周囲は両親が揃ってた上で
「お父さんと別れたかったけどアンタのために離婚しなかったの！私が不幸だったのはアンタのために我慢してたせい！」って母親にヒス起こされてたり、親のどっちかが新興宗教にハマって片方がどうにか抜けさせようとして頑張ったけど結局無理で「やべー家の子ども」扱いされてたり、
子ども自身が『サッサと離婚してまともな方に引き取られたかった』と思ってたパターンが何人かいる。
逆に片親だけど
父ひとり息子ひとりで兄弟みたいなノリで下ネタも話せるし楽しかったとか、母ひとり娘ふたりで反抗期もなく平穏に暮らしてたとか
そういうのも聞く。
そりゃあ両親揃って仲良い家庭が一番いいんだろうけど
離婚せず「愛想の尽きた男女が生活を嫌々共にしていて、そこに愛がないことを子どもが察してるor子どもに『お前のせいでこんな生活をしてる』と責任を押し付けてる」状態での《両親が揃ってる》ことって子どもにとって良いものなんだろうか？
ガンダムシリーズを一度ちゃんと見ようと思ってファーストから見ている。
Zガンダムのジェリドが良き指導者（ライラ大尉）を早々に失ってから道を誤り続けていくのを見ているのがしんどかった。
ライラ大尉に叱られてから、プライドを捨てて自分の弱さを認めて自分で考えて強くなろう、というところで彼女がなくなり、心配してたら案の定…
ティターンズの非道なやり方に対して疑問を持つこともなく、パイロットとして自分はどうありたいか、と自問することもなくただカミーユを倒すことだけにこだわり続け、ただただティターンズのやり方を内面化して突っ走っていくジェリド…考えないでティターンズのやり方を内面化して突っ走っていくのは楽だもんな…
もう少しライラ大尉がきちんと導いてやってたら…と思って悲しくなったよ…
それと同時に、SEED DESTINYってZをオマージュしていたのかな、あの反抗期真っ只中なカミーユとシンは重なるところがあるな、と当初思っていたけど
シンのそういう性格みたいな部分はカミーユに近いかもしれないけど、立ち位置はジェリドだったんだな、と思った。
獣医の「1日様子見て」という言葉よりも、目の前のあなたを信じて早く連れていけばよかった。
結局のところ原因不明だから助かったかは分からないけど、もっと早くに点滴受けていたら、せめて脱水を軽減させてあげることはできたはずだ。身体がつらいときに様子見てしまってごめんね。
苦しいのに見当違いの薬飲ませようとしてごめんね。あのせいで、せっかくちょっとずつ飲んでいた水も吐いちゃったね。
おかしいと思って獣医に電話した1回目の時に連れて行っていたら、なにか変わっていたかもしれないと思うと耐えられない。飼い主のわたしが、判断を何度も間違えたんだ。
朝はお散歩できていたのにね。朝一の病院も自分で元気に歩いて帰ってきたのにね。
病院も下痢した直後の朝一じゃなくて、様子見てから症状が悪化した午後に連れて行っていたら、診察ももっときちんとしてもらえたね。
もう何を後悔してもあなたは帰ってこれないけど、今しかないから全部書き残しておくね。
こんな日が来るのは10年以上先のことだと思っていたよ。反抗期がきたあなたにイライラする時もあったけど、こんな形で唐突に終わると思っていなかったよ。本当にごめんね。助けてあげられなくてごめんね。あなたを苦しめたものの原因すらみつけられなくてごめんね。
もしかしたらあの日齧っちゃった布切れのせいなのかもしれないとか、あの日の散歩で泥だらけにしたからかもしれないとか、草むらで何か食べたのを見逃したのかとか、いま考えても遅いね。
せめて1日前に戻って、早く点滴受けさせて家に返してあげたい。最後そばにいられなくてごめんね。
ひっぱり癖もだんだん直ってきていたし、座っておかないとドアが開かないことも覚えてきてたね。一回転がうまくできなくてロールが覚えられていなかったけど、仰向けのゴロンは得意だったね。
まだまだこれから教えたいことがたくさんあったんだよ。家と公園しか知らないと思うけど、あなたに見せたい世界がもっとたくさんあったんだよ。
今日も家に帰ると妻が泣いている。
聞けば息子に蔑（ないがし）ろにされたことに腹が立ってどうにもならないらしい。
おいおい息子は思春期だぞ、親に反抗するのは成長の証拠なんだからむしろ喜べとか言おうものなら、面倒な事になるのはわかっている。
以前そんなふうに言ったら、他人行儀モード＆ドアバタンッ！＆家事やらない、が３日続いた。
だから、よしよし、そりゃあつらいなぁ、つらかったなぁって慰めてやると、向こうの方で当の息子が「チッ！、面倒臭ッ！」だとさ。
妻を見ると（あんなひどい態度をとる息子に、お前は何も言わないのか？おい？）って顔で見ている。
「面倒臭ッ！（ドアバタンッ！）」
おそらく俺がいないときはもっとひどい争いになっていると思われる。
妻はもともとＰＭＳ持ちでもあるのに、近頃は更年期の症状で、疲れた、具合が悪い、どうせ誰もわかってくれないアピールが強烈に出て、実際周りはスゲー大変なのだ。
息子に「ママは更年期で体調が悪いから優しくしてやってくれ」というと、向こうの方で「更年期関係ねーんだよ！なんだんだよ！」と妻の叫びが聞こえる。
それで息子は「はぁ～面倒くさい、最近は特にうざい、とりあえず勉強中だから出てってよ」などという。
絶賛嵐の中。どうにもならん。
俺は反抗期なかったわ。
昔から自分のやりたいことやら主張やら趣味やらを人に知られるのがなんとなく嫌で、ならそういうものを持たなければいいと従順なフリをしてた。
勉強も結果がニートじゃ意味ないがまぁやるにはやったし、進学校→地方国立ならまぁ最低限くらいの頑張りはしたんじゃないかなと思う。
部活も小中高あんまり好きじゃなかったけど続けたし、大学時代はサークルもちょくちょく顔を出していたし4年近くバイトも続けていた。
引きこもりがちだけど普通に外に出れるし店員と会話できるし友人に誘われれば遠くに遊びに行くこともできるが、自発的な行動がとにかく面倒で仕方がない。
大学出るまで自己主張を禁じるような風潮やら価値観やら大人に囲まれて、いざ働くとなると面接などで自己主張をしなければ職に就けないってバグだろ。
「そういうの誰に言われたの？親？先生？」とかよく訊かれるけども、誰に言われたかなんて重要じゃないと思うんだ。
鬱病とか精神病とかの類ではなくただただ学生時代からずっと内に篭りがちのニート気質だったのを誰からも咎められず、いざ出荷という段に至った際にそれが表出したにすぎないんだと思う。
「やりたいことはないの？」
