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はてなキーワード: 作業者とは
底辺人生を歩んできたが、まぁ色々あって大企業の工場に勤務している。契約じゃなくて正社員。人生を何が起こるかわかんねぇな。いやまぁその事についてはどうでもいい。俺は毎日シコシコと製品を作ってる訳なんだが月に数回、人為的ミスによって不良製品ができる。一個単位そんな安いもんじゃねーからお偉いさん方がまぁ怒る怒る。そんでそのミスに対して対策を報告しなきゃならん。そこまでは良い。その対策がもう現場、つーか俺を苦しめている。ミスをしないようにチェックシートみたいなものがあるんだが俺が入社した2年前は10個程度だったんだよ。(これでも十分多い作業ではあるのだが)今では25個もある。流石に25個もあったら他の作業者も大変よ。そこでまた新しいミスが生まれる。そしてまたチェック項目が増える。しまいには確認を確認する作業まで増える。
俺は運の良いことに今のところ不良を作っていない。だがこれは時間の問題だ。どんなに確認してもどんなに丁寧にやってもミスはするものだ。一度不良を出せばお偉いさんが俺を見る目はわかりきっている。
ここは誰もが知ってる大企業だよな？俺と違ってみんなエリートなんだよな？だったら確認を増やすんじゃなくて確認すらいらないような仕組みを考えてくれよ。誰だって好きで不良なんて出したい訳じゃないんだから。最近、嫌な疲労感が拭えない。失敗するであろう「いつか」を想像しながらの帰路
このバグった脳みそでこれかも生きていかなきゃいけないのかと思うと悲しくなる
メインメモリのほとんどが不良で、 人と話している間に何を話してるかわからなくなる
クロック数も低くて人の話についていけない
俺の周りには優秀な人間がたくさんいて
みんないい脳みそを積んでるみたいだ
優秀な大学をでてたり、有名企業出身で、自分の頭で考えて判断できて行動できる
俺はやれと命令されたらやるけど
自分でなにをしたらいいかわからないし、自分がなにがしたいかもわからない
ただなんとなく生きていて、締め切りや期待に突き動かされながら、その場しのぎで生きている
生まれ持った脳みその性能もあるだろうが、正直微々たるもんだろうと持ってる
優秀な人はちゃんと脳みそをメンテしてきたからこそ、良い性能がでているのだと思う
生まれ持った性能差が少ないから努力したら近づけるんじゃないか、と思いたいだけなのかもしれないけど
俺は俺なりに、俺だけの脳みそをメンテしていかなきゃいけないんだ
他人と比較してる時点で幸せになれないのは良くないのはわかってるんだけど
わかってないんだあ この壊れた脳みそは
その人に出会った切欠は仕事を変えたことだった。前の仕事を続けていくのが嫌になってとりあえず逃げ、何でもいいやと滑り込んだ先にその人はいた。感覚としては一目惚れに近かった。相手のことは何も知らなかったが、ただその姿に目を奪われていて、ずっと気になっていた。
でも、何もしなかった。
一つは自分の立場があった。その職場に入ったのは自分のが後だが、立場としては自分が上だった。自分は現場の指揮監督という役割を与えられていて、その人を含めた作業員に指示を出したりする立場にあった。言ってしまえば、自分とその人は指揮者とその従事者だった。立場を笠に着て接近するのは憚られた。物知らずで役に立たない新人とは言え立場だけは上の人間だ。言い寄られたら拒絶は難しいかもしれない。それではまるっきりセクハラになる。その人とお近づきになって親密になりたい思いはあったが、その所為で嫌な思いをしてほしくはなかった。
二つ目にいざ働いてみるとその人との接点はほとんどなかったこともある。対応する仕事が全然重なってなかったし、指揮者のいる場所と作業者のいる場所は距離があった。作業者の動きを逐一、統制する必要はないように作られていたし、作業者だけで解決できない問題がでて、初めて指揮者の出番だった。右も左も分からない自分にできることなどあるはずもない。人手が足りない時は現場の雑用的なこともやったが、その人は若干閑散とした部門の担当だったので、接点にはならなかった。
三つ目は人だった。現場には世話焼きなヤツがいて、お見合いを勧めて回るようなオバサンみたいな存在だった。まあ、実際にお見合いを開いた所は目撃しなかったが。今までの人生で見たことない人間だったので、自分は大いに警戒していた。他者からの好意を知った人がネガティブな反応を起こすなんて想像もしていないかのような言動は脅威でしかなかった。この人に自分の恋愛事を悟られるのは、職場全体に周知される可能性すらあると感じていた。一つ目の問題のこともあり、当時の自分には死活問題だった。
結局、その場所にはあまり長くはいなかった。違う現場が困っていたのでそちらのヘルプに入ることになったからだ。あまり役に立たないヤツのままいなくなることになった。
まあでも、転機なのかも知れないとも思った。指揮者でもなんでもなくなるなら、その人と自分との関係は赤の他人というフラットなモノになる。立場を笠に着た圧力ではなくなる。
でも、やめた。長くはなかったと書いたが、三ヶ月と少しなので短くもなかった。人間関係を築き上げるのには十分すぎる時間があった。その期間で何も言ってこなかった奴が、異動するというそのタイミングで接触を図ってくること自体がおかしいと思った。なぜそうなる。逆の立場だったら喜んだかも知れない。それは自分がその人と親密になりたいという意思があるからだ。そうでないなら、別れ際に関係を持とうとしてくる――今まで近くにいても特に絡みもなかった――人間がどう映るだろう？ 恐怖でしかない。
この関係と呼ぶのを躊躇われるような薄い関係はここで終わった。まあ、場所が近かったのでたまにすれ違ったりもしたが、やがてそれもなくなった。見かけなくなったのでやめたのかも知れない。
今にして思えば少女漫画の冴えないヒロインみたいな立ち回りである。イライラする人もいるだろう。実際、自分も少しイライラしていた。
その当時はこれが最善だと思っていたが、いろんな考えに触れる内に頭の中が変わってくるものだ。
結局は自分が拒絶されることを恐れていたに過ぎない。それを自分の立場や関係性を言い訳に置き換えただけだ。考えてみれば相手のことを侮り過ぎてたに過ぎない。自分に言い寄られたぐらいで相手の精神に多大な負担など出ようはずがない。バッサリ切り捨てられて終わりだ。切り捨てられてなお、縋り付くだけの根性も自分にはない。きっとただそれだけのこととして終わったのだ。
その現実を観測したくないから箱を開けずにいただけだ。自分とその人がうまくいった未来とうまくいかなかった未来の両方が入った不思議な箱。開けてみるまで中身のわからない謎の箱。
不幸なことに、箱はもう二度と開けられない。そのことがかすかな幻想を残していた。終わりがなかった。
そんな時、新しい転機がきた。
無理だったのだ。オタクはキモい。オタクに人権はない。何を言われても差別じゃない。オタクの血液はいらない。
立場がどうとか考えるだけ無駄だった。ハラスメントになるんじゃないか？ 存在そのものがハラスメントだった。言い寄らなかったことを後悔していたが、実は良いことだった。これ以上罪を重ねずに済んだことは喜ぶべきことだ。相手にこの薄汚い豚の感情が見抜かれていなかったことを祈るしかない。こればかりは運だ。精一杯隠してきたつもりだが、あくまで自分できる精一杯でしかない。察しの良い人にはバレていたかも知れない。だとしたら、それは申し訳ないことをしたと思う。
今は大分スッキリしている。言いたいことを書いたからかも知れない。やはり言葉として出すのは良い。
でも、オレはそう呼ぶことにした。
プログラムにメスを入れるプログラマが免許制でないのはおかしいだろ
プログラマも免許制にして、然るべき資格試験を突破して能力を証明したものだけが、
試験を突破できないクソザコは、無資格の補助作業者として、プログラマの補助に徹するべき
世の中には、本当に知識も経験もないクソザコ無能にも、恐ろしいことにプログラムの変更をやらせてしまっている現場がある
当然、クソザコ無能はクソザコ無能なので、ガキがカエルの腹を開くが如く、
プログラムの中をしっちゃかめっちゃか掻き回して、最後には死に至らしめてしまう
もし、自分の子どもが盲腸かなんかで手術となった時に、クソザコ無能が執刀を担当するとなったらどうだろうか？
腹わたが煮えくり返らんばかりの怒りがわくはずだ
クソザコ無能なガキには指一本触れて欲しくない
ダメ社員なのは分かってたけど、新しい仕事で何回も上司から怒られ、終いには自分で直してだすからもういいと言われてしまった。
修正の指摘とか受けてたけど、書かれていること額面そのままではなく、「きっとこう、そっちの方が次の作業者が楽なはず」と思い込んで仕事したのがダメで、指摘通りちゃんとやれと言われてしまった。
手を抜いたつもりもないし、一生懸命に調べて何時間も残業したりして早く終わるようにしたんだけど、結果は結果なので。
自分がいらんことしたのが原因なのだし、所々でで相談すりゃ問題なかったんだろうけど、アラフォーで中堅のオッさんが一々相談して仕事するのもダメだろう。それでも相談するのが正しい姿と分かってても受け入れられないしね。
そんなことを思っていたら、残業の疲れとかコミュニケーションの疲れでストレスが出てきて自分の悪いところ、改善すべきことが考えられなくなってきた。むしろ、可哀想な自分に浸りたい自分がいた。
女性向け界隈と女性コスプレ界隈って枕詞みたいにこの二言を入れておいて、それで「マナー」「出会い目的は迷惑です」「身体以外を見て」って言うじゃん。
考えてほしいんだけど、解釈違いゼロで版権元と完全一致って、お前という創作者は不要って言ってるのと同義だからな? 公式絵と100%一致したらお前の身体の上に公式が取り付けられてる事実しか意味性がないじゃん。お前じゃなくてもいい作業者としての僅かな何かを省いたら100%身体目当て以外の消費方法がなくなるじゃん。
だから、捏造衣装だの解釈違いだので学級会やってても「マナーの悪い人が排除されて治安が良いなあ」とは思わないよ。「一部の露出狂が暴れてて怖いなあ」だよ。気持ち悪いおっさんカメコを引き寄せるのってそういうとこじゃん。学級会をやめろ。一致をやめろ。同調をやめろ。創作をしろよ。二次だから一次だからじゃなくてさ、コンテンツを読み込んだお前の解釈という名の偏見を叩きつけていけよ。
年単位という長期のプロジェクトで、一品モノの製品を作る仕事をしている。
ただし確度95%くらいで、つまりほぼ毎回のようにプロジェクトは炎上する。
炎上の理由はハッキリしていて、プロジェクトをある程度まで進めないと、客も作る方も「結局、何が欲しいのか」が見えてこないのに、契約の都合上、予算も納期も絶対に動かせないから。
まあでもこれは大した問題じゃない。てか、そういうもんだと割り切るしかないので。
「期日までにできるのはこれとこれとこれだけ。1日24時間しかないんだから、こんなん全部できるわけねーじゃん。てか間際になってこんなタスク押し込みやがってふざけんな」
という趣旨でキレるなり泣きつくなりするか、逆に「なんとかしてくれ」と客が怒ったり泣きついてくるタイミングを見計らったりでしのげてるし。
俺が一番頭を悩ませているのは、作業請負で入ってもらっている作業者の勤務態度だったりする。
年配のベテラン格になればなるほど、
「自分ごときが頑張っても頑張らなくてもプロジェクトの成否なんて変わらない。だったらそんなこと関知せず、とにかくここにできるだけ居座ることだけ考えたほうがカネになる」
という態度の奴、つまりは最初から最後まで無気力試合を決め込む奴が増える。
ハナからそんなふうに仕事されちゃ、リーダーとしてはたまったもんじゃない。
そしてそういう奴でもなんとか動かそうとすると、結局オメーテメーの、暴力的なマネージメントをするしか手がなくなる。
今日どこまでやると決めたタスクは基本終わらせるまで絶対帰さないとか、成果物の不備を指摘するときは敢えて強い口調でダメ出しして詰めまくるとか、叱責はわざと周囲の全員の手が止まるくらいの剣幕で怒り上げるとか。
まるでふてくされた不良中学生を怒鳴りつける体育教師みたいというか、それこそ鬼のリーダーどころか鬼より怖いリーダーを演じないと、スキあらば遊び始めるから、あいつらは。
なんでこんな憎まれ役をやらなきゃいけないんだよ、マジでしんどいわ。
そこに来て、昨今はパワハラにうるさい情勢になってきたわけで、とうとうこの前、上司から
「お前『そこ』以外は本当に頑張ってるんだけどな、面倒見いいし」
と、遠まわしに苦言を呈されてしまった。
そうなるともう、俺としては怠け者を動かすために打つ手がなくなる。
てか、なんで俺ばっかり悪者みたいな流れになってるんだよ？
そんなことばかり考えている。
エンジニアとしてWeb系でお仕事をして2年近くになる。プログラミングは好きだ。ただ、PRの文化は好きだけどそこで行われるコードレビューが凄く苦手だ。
議論が並行性になりやすく、理解し合えずにすれ違いが多発している。対話によるコードレビューは嫌いじゃない。むしろ好きな方だ。互いの認識の溝が埋まる瞬間が好きだ。お互い納得して気持よく対応できる。
コードレビューのやり取りが一往復してもお互い認識が異なる場合はオンラインでも対話をするようにしている。が、それまではお互い嫌な気持ちになることが多く、感情に振り回されるのが凄く苦手だ。誤解も起きやすい。もう最近はストレスでしかない。するのもされるのも嫌になってきた。一向に進まないのもそうだけど、とにかく自分が嫌な気分になるのがとてつもなく嫌だ。こんな自分が嫌なんだ。
酷い時は理解されずに議論が終わり、マージした後にこっそりコードが修正されていたりする。そんなことをするぐらいならコードレビューなんてしなくていい。勝手に自分のコードにしておけばいいんだ。もうそうなるとPRを出す人も指摘されたことを議論せずに言われたまま修正することになる。この時点でチーム開発として成長は見込めないし、達成感も何もない。ただの作業者と成り果てる。そんな現場なら辞めたほうがいい。時間の無駄だ。
なぜコードではなく自分が否定された気持ちになるのだろう。なぜ感情的になるのだろう。
・良いコードは褒める
・その際、なるべく情報量を多く文章を書く。スクショを貼ることもある
一見うまくいっているように見える。が、うまくいっていない。のでうまく回っているプロジェクトを参考にしたい。自分のプライドが邪魔しているとは思うのだけれど、そこからどう脱却すべきかが答えが見つかっていない。
