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はてなキーワード: たらことは
この事件の母親は子を自分の所有物と思ってるから「私がいなくなったらこの子は生きていけない。だから一緒に逝こう」と考えてしまったんだろうね
農水省の事務次官まで行ったキャリアが不出来な息子殺処分したら一審求刑懲役8年、判決6年。そこから高裁でも争ったけど結局懲役6年で済んでるんだよな
子が親殺してたらこんなに軽く済まされるとは思えん
平等に負担する気なくて女の負担を押し付けたいだけなら男女平等とかウソつかなきゃいいのに。
セキュリティやガバナンスの問題に対して経営も執行もここまでやったらこう、というアクションプランや割り切りの為の想定や設計がガバいからこういう事になってるのでは？
結婚して２年
妊娠６か月（多胎）
夫が産前うつかもしれない。
夫が、１か月ほど前から夜寝つきが悪くて、朝は早く目覚めるみたい。
朝早く目覚めるもののベッドからは起き上がれなくて、ちょくちょく１時間休みをとってから出勤している。
元々あった肩こりもひどくて、長時間寝ても倦怠感があって、いつも疲れているように見える。
特に低気圧の日はひどくて、調子の悪い休日の午後は２～３時間ほど寝てる。
１年前に仕事が激務で休職した時と同じような症状のように思えて、再発したのかはたまた産前うつというやつなのかと私が不安になっている。
夫は自己管理が下手というかセルフケアに割く時間やお金をもったいなく感じてしまうようで、病院や整体や休息のための時間をとるよう促してもなかなか重い腰を上げない。
けれど責任感は強いので、多少体調が悪くても家事はおろそかにしないし、夫担当の家事を取り上げようとすると睡眠時間を削ってでもこなそうとする。
家のことはしなくていいから睡眠時間を増やすなりストレッチをして睡眠の質を改善するなりしてほしいと何度訴えても全く響いていないように見える。
しかも春頃はつわりで私の体調が悪く、私は休職して家にいたものの、家事は夫の言葉に甘えてほぼ全てやってもらってしまっていた。
夫は家庭のことを最優先にしたいらしい。
家事も率先してやってくれるし、出産後は育休をとって完全２人体制でがんばろうと言ってくれているし、育児のことなども勉強してくれている。
仕事のほうは、今年は担任業務を外してもらったので傍目にも忙しさはかなり軽減されているように見える。
休職前後は楽しめていなかった仕事も復帰後は楽しそうにしていた。
ただ、かなり頻繁に残業や持ち帰りの仕事はしているので、全く負担がないわけではない。
こういう状況なので、家か仕事か何が原因なのかは分からないけれど、夫のうつが再発もしくは産前うつのような状態になりかけているような気がしている。
多胎なこともあり早めに色々と準備しておきたくて、夫に色々と不安なことを相談していたのも重荷だったのかもしれない。
すぐに頭痛や肩こりでしんどいと言われると、「またか」「こちらも妊娠してからずっと体調が悪いのに」と言葉にはしなくても一瞬思ってしまうのが伝わってしまっているのかも。
夫のことはもちろん心配しているし、夫がうつになりそうなら休んでほしいと思う。
けれど、今また再発したらこの後の子育てなんてできなくなるのではないか、出産後の私は夫と子供のケアをしないといけないのか、という考えが頭をよぎってしまう。
夫はがんばってくれているのに私は結局自分のことしか心配していない自己中心的な人間だ、と鬱々とした気持ちになってくる。
とりあえず、こういう兆候はうつ再発のサインみたいだから医者に相談してみたらどうかと朝LINEしてみたけど既読はついていない。
こうやって色々口うるさくお節介を焼くのも良くないのかもな～でも言わないと限界までセルフケアせずにがんばることになってより悪化していくもんな～とまた悶々としている。
私はどうしたらいいんだろう…
頭が単純なので1次産業以外に面白みを感じられない上、それ以外は面接で落ちる気がする。1次ならとりあえず入れるからなw入ったらこっちのもんよ。スコップ持って牛糞持ち上げたり細かい野菜一個一個取るのが1番ええ。
頭の中が？？？で埋め尽くされ、恋愛群像劇の渦中に引きずり込まれたのかと錯覚する。
僕が片想いしている相手と先週デートにいった友はこの週末別の女とご飯に行くらしい。いいご飯屋さんはないか相談された。
いったいこれはどういうことなんだ。
君たちの常日頃のやりとりがどのようであるか知る由もないが、不意に見えたやりとりから察するに、僕が想いを寄せている相手は、恐らく君に好意を寄せているように感じる。
僕は男だから女心は判らん。けど、異性に対して好意を持たずにこんなメッセージを送るか？普通送らんだろ。
これを不意にみてしまった僕は、ショックのあまり食欲は失せ、悪心に悩まされた。寝床で悔しいを言い続けた。こみ上げてくる感情をここに書き殴り続けた。悔しくて悔しくてたまらなかった。
だが友はこの週末別の女とご飯に行く。
いったいこれはどういうことなんだ。
あのやりとりは付き合う直前のやりとりに近しいんだよ。だから僕は脈なしだと思って絶望したんだよ。ただの同級生なのだと落胆したんだよ。なのに君は別の女とご飯に行くのか。
どっちにしろ、僕が思いを寄せている子は脈なしで、ただの同級生っていう事実は変わらないよ。けど、絶望して、悔しがったあの時間を返してくれ。
僕の思い込みが悪い？そりゃそうだよ。でもあの時間を返してくれ。
ここに止めどなく湧いてくる感情を書き殴って、スッキリして、今日学校いったらこれだよ。
朝から意中の子に会って、いち同級生として接したのにこれだよ。
今週末、悔しさのあまり正しいペニスの出し方って増田を読んで、早速実行したのにこれだよ。
あくまで推論だし、真相は判らん。それこそ僕の勝手な思い込みかもしれない。
マジでどういうことなんだ。ご飯に行く話を聞いてからずっと僕は宇宙猫だ。
ひとまずね、事を荒立てないように日々を過ごして行く末を見守ろうと思う。
親戚を見渡しても中卒と高卒(流石に親世代は高卒が多数派だが同世代でも中卒がいるレベル)しかおらず生まれガチャはなかなかの外れだったが、脳味噌ガチャがそこそこ当たりだった。そのせいで小中学校では浮きまくって虐められたけど、大した教育を受けなくてもそこそこの学歴を得られたので感謝している。
その後なんやかんやあってキャリアウーマン&実家極太の妻と結婚して、子供二人を駅近大きめの家で家事育児外注課金しながら育ててる。30越えても未だに地頭バフは効いてるようで、定期的に『基本的な頭のスペックが高めですよね』と言うようなことを言われる。あと昇進が同期内で1番早い。
と言うようにマジで今の生活に何の不自由もないし幸せではあるんだけど特に何かを勝ち取った感はないというか、ただ流されるままに生きてきたらここに流れ着いたと言う感じ。ここまでヌルゲー過ぎるけど、もうあとエンディングまで生きるだけなのか？と不安になる。
起業とか転職して人生の難易度上げるべきかとも思うんだけど、別に金には困ってないからイマイチモチベーションがわかない。
たまに実家に帰ると専門卒非正規の弟や中卒介護職の従兄弟がいて本来のお前の人生はこちら側だと語りかけてくるようだし、実際ちょっとした偶然でそちら側だったと思う。俺はちょっと運が良かっただけで、たぶん似たような生き方をして、辿りついたところが違うだけなんだろう。
コミュ障って「人見知り」「本当はみんなと仲良くしたいけど勇気が出ない」って風にカテゴライズされてるけど、自分みたいなコミュニケーションが面倒臭い人間もコミュ障に属するのか？
創作活動をしてると横と縦の繋がりは重要なんだけど、やっぱり面倒臭いんだよね。
しかも歳を取れば取るほどそれが顕著になってゆく。そんなの甘えだろ、みんな我慢してやってんだと言われそうだが、他の人見てるとそれなりに楽しんでる。
けど自分の場合褒められても面倒臭いと感じてさっさと済ませようと流してしまう。
有難いと心では思うけどそれを表現するのが面倒臭い。相手は褒めたらそのお返し待ちをしてるから淡白に流すと「何だよせっかく応援してやってんのに」と思い離れる。
そりゃそうだろって思うけど、逆に自分が客側の場合なら出来る限り存在を認知されたくない。
店を利用する時に「いつもありがとうございます」って言われると面倒臭って思ってその店を避ける。存在を認知されると相手は気を遣ってサービスしようとするけど、そうしたらこっちも返さないといけないのが面倒臭い。笑顔を振りまいたり、喜びを表現する言葉を発しないといけない。
笑顔作るのも表情筋が疲れるし、喜びを表現するワードチョイスを出そうと瞬時に思考を巡らせるのも疲れる。あと喜びを表現する声を出すのも疲れる。
そうしないと勝手に機嫌を損ねたとか嫌な奴だとか思うじゃん。だりぃ…
だから自分が店側の時もファンサしたくないし、する必要が無いと思ってる。
ただこの考えは少数派のようで世間一般的にはファンサして、し返して、それに対して返して…というエンドレスラリーを複数人同時にするのが「常識」らしい。
それが好きなら苦じゃ無いけど、全く理解できずやるのは過度なストレスがかかる。
どうしたもんかいの〜
めちゃめちゃ見えるよね
隣の芝生なのかもしれないけど、異性への憧れって自分の性より良く見えるから、だもんね
件の”日本で女に生まれるということ”ってブログも男性が良く見えるから、女性での性への文句が出てくるんでしょ
バイセクシャルに生まれて結果いまは異性と結婚してるけど（相手にカミングアウトもしてる）、同性の恋人だったらこうはいってないんだろうなって思ったらなんかこの社会に子どもは迎えられないな〜って思って子なしのまま今年で結婚10年だ。
たまたま異性のパートナーができて、苗字変えてもいいかなって人だったから上手くいってるだけで、仮に子どもがいたとして、その子もみんなと一つでも一緒ではない部分があったら途端に人生躓くんだろう。
自分も同性の恋人がいたときは未来をどう描いたらいいかわかんなかったし（別にそれが原因で別れたわけではない）、たぶんほかのマイノリティもそういうぼんやりした不安がずっとつきまとった人生送ってるんだろうと思う。
少なくとも今の政府はそれをなんとかするつもりはなく、マイノリティは排除して居たたまれない気持ちにさせて無理やり異性と結婚させたり、都合よく女性に結婚と出産してもらいつつ仕事もバリバリやらせて、と考えてるんだろう。
そんな社会に子どもを「ようこそ！」と迎えられないというのが私とパートナーの感覚。
少なくとも夫婦別姓認めるだけで婚姻率は多少あがる可能性があるし、同性婚も認めれば里親のもとで生活できる施設の子が増えるかもしれない。
それでも「なんとなく目障りな奴らを居たたまれない空気で押しつぶして都合の良い属性に変わっておもねった態度をとらない限り人間扱いなんかしてやらない」がこの国の考えなんだろう。
そんなところに子どもを連れていきたくない。
高くて不味いと分かってるレストランに大切な人を連れていきたくないのと同じなんだよな。
