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はてなキーワード: メンヘラとは
ツイッターか5ちゃんねるかのちがいだけでまぁ言ってる人は言ってるってだけ
女は男よりネットに疎い人多いから5ちゃんねるとかいう世間一般の女性たちから見たらよくわからんサイトじゃなくて知識がなくてもカキコミしやすいツイッターに書き込むことになるんや
あと喪女たちのなかには告白されたけど振った自慢大会もあるんや。告白されて嬉しかったけど断った！とは言わずに、相手からこんな必死な告白されてこんなガチ恋されてカワイイ美人って相手から思われてたんだけどきもかったから振った笑
みたいなのを喪女は話したがるんや。元喪女だからその気持ちわかるしわいの周りもそんな喪女が多かったんや
自分はモテモテで周りから美人と思われててガチ恋する人もいて（実際はモテてないし作り話の可能性も高い）選ぶ側で振る余裕もあるって周りの女子にアピールしたいんや
ただのマウントや。そのぬいペニの話もマウントの材料として使ってるんや。
だけど中の上以上モテる女は男から告られるのに飽き飽きしてるしなんの自慢にもならんからガチで嫌がる子が多いんや。
だから女の言うぬいペニには2つあって本当に嫌だったパターン（モテてる人のパターン）とモテて嬉しかったけどソレは表に出さずマウントの道具にしてこれからも複数の男たちからチヤホヤされたいから複数の男と親友のように仲良くはするが付き合いはしないっていうオタサーの姫パターンがあるだけや。
ネットの地鶏とか見てもわかると思うけど若い女はブスも可愛い子も承認欲求モンスターなんや。
だから気持ち悪いもオタサーの姫が適当に言ってるかモテて困ってる人が本気で言ってるだけ
ブス男でもチヤホヤされるパターンはあるけど（実際わたしの学校ではイケメンを差し置いてメンヘラコミュ障低身長デブスが何故か１番モテてた）男は承認欲求モンスター率低いから友達以上恋人未満みたいなの複数作って囲われて振るみたいなのはしないでとっとと本カノ作るんや
長くなったけど男女微妙に違うところはそりゃあるけどいちいち気にすることないしたぶんその親友だと思ってた相手ただのオタサーの姫
現在アラフォーの既婚男性。中高一貫の男子校に通っていた時代から、男から逃げたくてたまらなかった。
最初の被害は高校1年で、当時の自分はいわゆる男子校の姫ポジだった。チヤホヤされるとまではいかないけど周りにも可愛がられて満更でもなかった。だけど、体育祭でちょっと目立ったことで1学年上の先輩に目をつけられた。相手は運動部の副キャプテンで人気者だったから、最初は仲良くなれて嬉しかった。でもこちらが心を許した途端、人が変わったみたいに攻撃的な一面を見せてきた。いわゆる性加害を彼の卒業まで受け続けた。うっすら気づいてた奴もいたと思うが、誰も助けてくれなかった。むしろホモ野郎と陰口を叩かれ死にたかった。先輩は大学ではすぐに可愛い彼女を作ったそうだし結婚もしたので、彼がゲイだったわけではない。おそらく有り余る性欲をぶつける手軽な相手が欲しかっただけなんだろう。それから俺は男同士の接触に対して極度の嫌悪感を抱くようになり罪なき同性愛者やBL作品にも憎しみが湧くのだが顔や言葉に出さないよう注意しながら分別のある大人をやっている。
大学は地元から離れ、女子の多い学部を選んだ。女を見る目がなくヒステリックなメンヘラに捕まり交際中に殴られもしたが、こいつは自分に力づくで何かを強要することはできない思うと気が楽でもあった。相手はヤバい女として有名だったので、俺が殴り返すなどしない限り俺の評判は傷つかないと確信できたのも大きいかもしれない。学校の人気者に力と権力でねじ伏せられた経験を経ると、メンヘラに別れ話を切り出した後に死んでやるとメール攻撃を受けても「じゃあ死ね」と思って無視できた。相手はある瞬間に急に俺への関心を失い、死なずに卒業した。卒業まで無視されたが周りの友人には恵まれたのでどうということもなかった。
就職後は友人のひとりとルームシェアした。俺は就職してすぐに関西に飛ばされたのだが、そいつの地元で就職しており実家には帰りたくないとのことでちょうど良かったのだ。親友とも呼べるやつだったが暮らしていくうちに横暴になり気に入らないことがあると物に当たるようになった。それがエスカレートして普通に殴られるようになった。とうとう真冬に家を追い出され、知り合いの少ない土地で行くあてもなく本気で死を考えた。恥を偲んで相談した警官にはゲイの痴話喧嘩だと思ったようでかなり適当にあしらわれた。唯一仲の良い同期が近くに住んでいたので頼った。泊めてはくれたが、「お前の同居相手ガリやん、なめんなってワンパン入れたったらええやん」と笑われた。当時の俺は鍛えてきてガタイもよかったが、暴力において重要なのは筋力ではなく相手を人間として見ない力だ。幸か不幸か俺にはそれがなかった。ずっと世話になるわけにもいかず、そろそろ彼女を連れ込みたそうだったので3日目くらいにルームシェアしている部屋に戻ったら、友人は心底心配して反省しているように見えた。もうしないと言われたが信じられなかったし早く引っ越したかったが金がなく無理だった。それから数ヶ月ビクビクしながら過ごしボーナスが出たタイミングで仕事も飛んで東京に戻った。
今はまともな妻と結婚し幸せに暮らしている。だが時々過去の暴力がフラッシュバックして辛くなる（誰も本気で助けてくれなかった苦しみなのかもしれない）。最近妻の友人が夫からDVを受けて女性用シェルターに入ったと聞いた。安心する一方、自分もあの時警察に相談してシェルターに入れば良かったのか・・・？と思って調べたが男性用のシェルターはそもそも存在しないっぽかった。女性用シェルターは当然男性入居不可なので俺の入れるシェルターはない。
佐藤かよと椿彩菜は若い頃は女の子にしか見えなかったけど、20代なかばすぎるとやっぱゴツいなって思う
30過ぎてパス度下がって同性からもちやほやされなくなってホルモンの影響で中途半端に太ってきて男としても女としてもブサイクになった後の予後がむちゃくちゃ悪いよね。
性別適合手術受けることもせず中途半端に女性ホルモン入れてる人、タマだけ取った人、だいたいメンタルおかしくなるし。
もともとメンヘラとか発達障害が多い界隈だけど、余計に悪化する人ばっかり。天然女が自前で分泌してる女性ホルモンですらメンタルおかしくなる人多いのに、人工的にいじって平気なわけない。
一方、手術して戸籍も変えた人は、普通に「ゴツいおばちゃん」みたいな感じになるのよ。
どこで現実受容するのかわかんないけど少なくとも性自認「17歳の美少女」みたいな人はいないし、不思議と気のいい人が多い。
昔から女友達多いタイプの男の人と付き合ってて、そんな感じで女友達３人とディズニーに行った事を事後報告され、事後報告は悪かったと謝られたものの、就職して学生時代の友達と疎遠になったから今友達がその女友達3人しかいないと言われ、仕事がしんどいから友達と会うのが癒しと言われ、私は遠距離で何もすることが出来ず、今日も多分その女友達3人とご飯に行ってるんでしょうね。だから仕事終わってからもDM返せないんでしょうね。定時退勤を強要されるらしいので4時間以上経ちましたね。つらい。
私は自分のことを感情がでかいと思ってる。好きになった相手のことをとても大切にしたくなり、自分の中の特別と定めてしまう。そうしたらいつも、相手から向けられる感情よりも自分が向ける感情の方が絶対に大きいという感覚を得る。
私は人付き合いがいい方じゃない。LINEで長々とやり取りしたい相手は限られているし気が合わない人やノリの合わない集団には無理に近づかないで自分のために自分の時間を作ることを大切にしている。一人旅が好きだし一人暮らしもとても充実している。
だから、友人は私のことを誘いづらいのかもしれない。私の知らないところで友人たちは遊びに行って、LINEして、電話している。それが必要な人間関係ならいらない。長電話もLINEも好きじゃないから。
でも、10数人いる大学の友人の中で、2人だけ、特別に思っている人がいる。男性と女性。優しくて、正しくて、呼吸があう。
男性の方は私と同じくソロ志向の引きこもり。時々LINEをして、一日くらい開けて帰ってきて、たまに大学で会って、お互いに好きなアニメの話をして、時々2人で出かける。それだけ。それで充分。
女性の方は、もっと特別。関わった人間誰にでも親切にしないといけないと思っていて、感情が大きくて、顔が広くて、苦労人で抱えがち。ある友人と揉めた時に私と夜通しその話をしたのがきっかけで、私と彼女とで沢山時間を過ごすようになった。周りの人達に思うことも、家族の問題も、打ち明けてくれた。あなたがいなかったら大学に来なくなっていたとも言っていた。私を特別に愛してくれていると思っていた。
最近彼女とそこまで深く関われていない。彼女は私と親しくなった頃、彼女自身の人の良さのせいで人間関係で苦しみ、特定の友人を避けていた。だけど最近、大丈夫になったらしい。その子を含む学部の友人たちと活発に遊んでいる。映画を見に行ったり、イベントに行ったり。私には声をかけない。あなたとは2人で遊びに行くと言って。
彼女は優しいから、ひとりが好きだと度々口にするわたしに気を使って誘わないのだと思う。だけど違うんだ。他に誰かがいるとかどうでもいい私は彼女がいるとこだったらどこでも楽しい。2人きりじゃなくてもいい。毎日会いたい。話がしたい。話を聞きたい。でももう、彼女は大学が楽しいから、私が居なくても大丈夫なのかもしれない。
私は感情が大きい。彼女はきっと私が彼女を好きな程には私のことが好きじゃない。
恋愛感情なのかわからない。そもそも私には友情と恋愛の境目が分からないから。
こういう話をすると、あなたは多分私のことをメンヘラだと言う。知ってる。みんなそう言う。あなたはガチなんだよねって笑う。私もそう思う。人はこんなにめんどくさい考えのプロセスを踏まないでも何となく他人と付き合えて距離を取れるらしい。最初からフラットな感情しか抱かない人は、前から私への好感度が変わっていないのに｢もう私の事好きじゃない？｣と言われたら驚くのだろう。そんな重たいものを見せつけられるのが気持ち悪いだろうと分かるから、好きな相手にほど本心を隠してひとりが平気なフリをしてしまう。そして相手は私がそれを好んでると思って、私を放っておく。
でも、ちょっとだけ失礼だと思う。
私はいつも自分の心の中を覗けるように努力している。自分と向き合って内省を言語化して感情ややりたいことをしっかり見つめている。そうして生き方を選んでいる。真面目に考えて、膨大に溢れそうな言葉からいくつか選んで外に出したら、それを指さしてメンヘラだと笑われる。あなたはそれほどに自分と向き合ったことがあるの？と聞きたい。
私は私のことをよく知っている。自己理解が1周するくらいよく知っている。私はめんどくさくて、感情が大きくて、それを無邪気にぶつけて発散できるほど鈍感じゃなくて、他人に全てを理解して欲しくて、それが出来ないなら全て見られたくないと隠してしまう。極端で、生きづらい。
誰かひたすら私の話を聞いて欲しい。
こんな気持ちで眠れないのはもう嫌だ。
兵役でいいんだよ
紛争地にボランティア設定で派遣→メンヘラ部隊が眠剤で就寝→爆破→日本人が殺された！っと騒いで国際非難を強めて停戦に持ち込む
