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はてなキーワード: 友達以上恋人未満とは

2020-02-22

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 普通に元に近い感じに戻った。

それはいいのだが、気持ち温度差がある。

でもそれは、ある種当たり前なのである

俺はもっと一緒の時間を作りたいと思うが、実家住みだから、家に呼んだりができない。物理的に無理なのだ

物理大事だ。

故に、友達くらいの距離感しかいられない。

多分、今は、友達以上恋人未満的なあれ。

それを踏まえて、次の行動。

一人暮らしするには、仕事金もない。

仕事は来週決まるように面接入れまくったが、全落ちの可能性もある。こわい。

うまくいけばいいのだが。

仕事が決まったら、借金したり多少無理しても出て行く。

そこでお金が貯まるまでとか言ってたから、いつまでもできなかった。

よって今できることは、引越すための荷物整理だ。

いらない本や衣類、ゲーム処分など、ガチでやるといろいろある。

特に本は、積んであるものが大量にある。

なんなら、Twitterおすすめされてるのを見てシン・ニホンも買ってしまたから、また本が増えた。あれちょっとお高いのにノリで買ってしまたから、そういうとこやぞと。

天気も良いし寂しいし、とりあえず外に出よう。積み本も持っていって、できれば読もう。

2019-12-27

もうなんもわからねえよ、同人

長々とした偏見愚痴です。

自分でも分かっているけれど、私は相当面倒くさいオタクだ。

推しCPというよりは、このふたりから好きといった感じ。そこに恋愛性愛がない、だけど誰かを選ぶのならお前がいいよ、といった友達以上恋人未満のような距離感が好き。まあ、CPによっては恋愛だったりを見たり書いたりしているが。基本的にはプラトニック関係性の話ばかりしている。

まさに今、そんな友達以上恋人未満ふたりにハマっている。

先日、そのジャンルストーリー更新があった。

内容は伏せるが、そのストーリーのなかで、心の中の柔らかい部分を相手に触れさせるようなやりとりがあった。一区切りついて、穏やかにふたりで会話をする。

私はそれをみて「ふたり感情とか言葉のやりとりが大好きで、この関係性を一言でなんて表せない」と思った。実際に上記の内容でツイートをした。私はふたり性愛のようなものは感じられず、そのキャラの優しいところや感情をそっと相手に触れさせているように感じたからだ。ちなみに、性愛は感じられないとは呟いてない。呟くとき否定的に捉えられないように、普段から気をつけているつもりだ。

そうした呟きをしてから、15分くらいたったあとだったと思う。

「そのCP好きな人低俗だみたいな言い方を表でするのは苦手だ。セックスしない関係がいいのも分かるけど、それが優れているみたいな考え方はよくない」

と、フォロワーが鍵垢で空リプをした。(実際は少し違いますが。概ねこんな内容でした。)

上のような内容を何回かに分けてツイートをしていた。

描写のない関係が好き、愛でも恋でもない感情が好き、恋愛になるとニュアンスが変わるから未満が好き......といった内容に触れて、そういうことを表でいう人が苦手だと。私が通話しか話していないことだ。

ちなみに補足だが、そのフォロワーとは仲良くさせてもらっているし、実際に遊んだり、アフターをしたり、通話でそのふたりのことを話したりしている。その時に私はこのふたりの性行為描写は苦手で、しない関係が好きだとも言っている。そのフォロワーもそのふたりCPとして見れないと言っていたから、性の話題を振られるこもとないと安心して話していた。さすがに私もそのCP好きな人の見えるところでわざわざ言ったことはないし、話を振られたときにだけ、苦手で見れないんだよね、と言ったりする程度だ。私はこれをただの自衛だと思って発言している。端から見たらどうかは知らない。今回の件があって自衛がなんなのか自信をなくした。

そのあとにフォロワーは私への当て付けなのか、むしろ描きたくなってきたと言っていた。

もちろん、私宛じゃないのではとも考えた。他の誰かへ当てたツイートなのでは?と。そうでなければ、こうしてわざわざ私に見えるように呟くだろうか?と。

少し具体的な話になってしまうが、私を含め、そのフォロワー本垢フォローしている人数が少ない。何なら両手の指で足りるくらい。そして、そのほとんどが共通フォロワーだ。なので、大体は同じTLの構成になっている。

呟いた時、夜中だったこともあって、TLにいるのは私だけだった。私以外にツイートをしている人はいなかった。

そもそもストーリー更新がされてからそんなに時間が経っていなかったから、まだ読んでいない人も多かった。それもあってか、私以外の誰かに向けたものだという可能性が少しも見つからなかった。必然的に、それに当てはまるのは私しかいない。

フォロワーは私の呟きを見て、それに対して名前を出さないようにぼかして、当たり障りのない文章を考えてツイートをしたと、それ以外に考えられなかった。

好きなものはその人の自由だ。

別にそれが好きな人のことを否定したつもりはないし、しようとも思っていない。それと同時に、わたしの考えを否定されたくもない。だからその人がふたりCPとして好きになったって、そうなんだくらいしにか思わない。私も読めなかったものが読めるようになったり、好きになったりした経験があるので気持ちは分からなくもない。

ただ、その呟きを見て、CPとして見れない私が悪いのか?と思ってしまった。

セックス否定するような言い方をするなんてひどい。でも私はそんなこという人と違って読めるよ、否定なんてしないよと言われているような、急に手のひら返しをされた気分になった。

何より嫌だったのが、空リプでこれを言われたことだ。

共通フォロワーに、そのCP好きな人がいる。その人は私とその子の呟きを見ることができる。流れだけみると、私のツイートのことを言っているんだろうなと想像ができると思う。だって私が想像できたから。

私はそんなつもりで呟いてはないし、読み返してもそんな意図はかったと思っている。(別ジャンルフォロワーに私の呟きだけを見せて、否定してるように見える?と聞きました。そのような意図は感じられないと言っていました。見せたのはそのひとりだけなので、私たち以外の人がどう思うか確証は持てませんが)

でも、それを知らない第三者が見たとき、そんなこと思って呟いてたの?と思われるかもしれない。それが嫌だ。

もし直接言ってくれたのなら弁解できたかもしれない。でも、直接言われていないのに反応したら、やっぱりそういう意図をもってたんだと思われるかもしれない。だから私は呟きを消さないし、反応もしない。なにも知らないです、気付いてないですってふりをする。

どうしてこういう関係ふたりが好きだと呟いただけで、こんなに悩まなくちゃいけないんだろう。

セックスしないのが好きだって発言ダメなのか?向こうはそれを前提として話してくるのに?当たり前に性描写の話をふられて、それ苦手だからって言うのもダメなの?私が苦手だと言っていたからこんな受け取られ方をするの?~しないとかの否定構文であれば、それは肯定派に対するマウントになるの?低俗だととられるようなことなの?

私のツイートを見返しては、この内容はセックスをするCP低俗と罵っている文章になるの?と落ち込んだ。私はただふたりのこの距離感が好きで、言葉で言い表せないと言っただけなのに。

全員が全員、性描写が好きなわけではないのに......肩身が狭い。

もうなんもわからねえよパトラッシュ、僕もうねむいよ......

話がそれました。

この件があってから、もう何も呟きたくなくなった。何をいっても曲解して受け取られるのなら、もう何も言わないのがいいのかもしれない。実際、呟いてない。ただイラストだけを流している。元々そんなに呟く方ではなかったから、ちょうどいい。たまにいうとこれだし......

それでも私は何事もなかったようにして、その子と話すと思う。遊ぶ約束をしているし、険悪になりたいわけでもないから。だからといって、許すこともないし、無かったことにもしない。ずっとしこりを残したまま、疎遠になるまでこれが繰り返し続くんだろうな。

2019-11-23

2回目のデートってどこ行けばいい?

1回目はアナ雪2観た。

彼女ディズニー好きなんだ。

じゃぁ次はディズニーランド? シー?

俺、人混み苦手なんだよなぁ……

それにコミュ障から乗り物待ってるあいだ何喋ったらいいかからねぇ。

ここは夢の国じゃなくて水族館あたりがベターだと俺は思うんだがどう?

ちなみにまだ告ってはない。友達以上恋人未満みたいな関係

お前らの知恵を分けてくれ!

2019-10-05

昔のTVCMか何か

友達以上恋人未満」っていうフレーズを思い出した。

友達よりは深い仲だけど、恋人というところまでは至らない、微妙な、もどかしい関係を表しているんだったか

同様に考えてみたのが「恋人以上夫婦未満」。

恋人よりは深い関係にあるが夫婦にはなっていない、つまり法的な権利義務関係まではない、ある意味で都合のいい、ある意味不貞表現に早変わりしてしまった。

2019-09-28

友達以上恋人未満

友達以上恋人未満関係から恋人になるには

出会って2週間

2人で会った回数は4回

本当は明日2人でディズニーに行く予定だったけど、相手の都合でキャンセルされた。理由理由なので仕方がないが残念過ぎる。ディズニー結構賭けてた所があるので

もし付き合う事になったら遠距離。でも、相手遠距離だった元カノ浮気された上に振られてトラウマらしい。

私だったらそんな思いは絶対させないよ

相手地元に帰るまであと1週間

どうしたものか…

2019-04-25

長い話

今、残業中なんですけどもうデスクで涙をこらえるのに必死で何もできないので気をそらすためにも自分の話を書きますね それぐらいは許される職場なんです。いいでしょう。私がすべて悪いだけの、きっといい職場なんです。

私は小学校中学校、合計で五年間ぐらい不登校保健室登校)でした。原因はなんだろうな。今考えてもわからないんですけど、とにかく行けなかったんですよ。なんでだろうね。

面倒くさかったんです。たぶん。鬱かなってちょっとだけ思ったりもしたけど、でも、私は当時からオタクで、ネット動画とかを見て笑ってたからただの甘えだったのかもしれない。徹頭徹尾、甘えているだけの人間なのです。小学校の三年か四年から二年ぐらい通えなくて、六年生で復帰したけど、中学校一年でまた行けなくなりました。勉強ができないわけでも無かった。昔から地頭は良い方で、ただ集中力は無かった。何事も長く続けられなかった。極度の面倒くさがりで、家事も何も一切できなかった。

両親は、学校に行きたがらない私を叱ることもなく、いろいろ考えてくれました。なんたらスクールみたいな不登校児の集まるところに連れて行ってくれたり、カウンセラーが居る部屋に週数回だけ通うように調整してくれたり。

結果としては、私は自分の中でなんで教室に行けないかからないまま中学の三年間を過ごして、そのまま都立チャレンジスクールっていう学校に進学しました。都立高校で、定時制

そこには私みたいに理由もなく学校に行けなかった人って全然いなくて、病気だとか、働かなくちゃいけないから夜間で通うとか、親が離婚してから生活が変わって学校に行けなくなったとか、たくさん理由があったんです。私はなんで自分がここに居るんだろうってちょっと思ったりもしたけど、未だに仲よく遊ぶ友達ができたのもここでした。

学校は楽しかった。

でも高校はやっぱり三年しかなくて、私は大学に行くことにしました。良いなと思った大学を目指して、母がこのころ癌になったのに無理して私に英語家庭教師までつけてもらったけど、受かりませんでした。その年だけ倍率が平素の三倍ぐらい高かったんです。なんでだろう。

結局私は担任先生の勧めで、少し遠いけど私なら絶対入れる私立大学文学部に入ることになりました。試験はびっくりするほど簡単で、これなら中学時代の私でも入れるな、と思いました。教科は現代文だけでした。

でもこの大学で、私は今でもたくさん遊びに行く友人ができたし、その一人は先日入籍しました。おめでとう。

大学は面倒くさいこともたくさんあったし、さぼったりもたくさんしたけれど、たぶん楽しかったんだと思いますバイトを始めたのも大学に入ってからです。最初は友人の勧めで飲食で働いていたんですが、給料未払いで数か月で辞めました。

次に私が応募したのは、カードゲームショップでした。ちょうど流行ってたんです。シャドバなんて出る前で、ハースストーン一部の人しかやってないし、MTGオンライン全然無かったころの話です。私はろくすっぽカードゲームなんて知らないままそこに面接に行って受かりました。

仕事はたぶん楽しかったです。結局二年半ぐらいやったのかな。みんなオタクだったし、嫌な客もいたしわかんないこともいっぱいだったけど、それでもバイトって責任もなくて気楽だったし、本当に楽しかったと思う。

その時直属の上司だった男の人とは今でもなんだかんだ年に数回会って、二人で飲んだり二回ぐらい日帰り旅行したり誕生日ディズニーしたり一緒にコンサートいったりします。私たち関係は何なのか、こうやって書きだしても未だによくわかりません。良い友人なのかな。友達以上恋人未満の関係結構好きです。気楽だし。いい関係ですよね。

そして私はバイトと遊びと勉学と文化コンテンツで日々を過ごしました。三人しかいないゼミでひいこら卒論を書き、その間に就活しました。

弊社は、確か私の学校に来ていたうちの一つだったと思います

私の父は大きな会社でそれなりに能力もあって、管理職ではないけれど責任感のあるポストについています。そんな彼と日々話をしたりしているうちに、私もこの業界にしたいな、と漠然と思っていたので、そこを受けてみることにしました。一応ほかにも数社受けました。

受かったのは二社。もう一つは金融系の会社で、少し怖くて辞退しました。その時私は卒論が楽しくて、就職の方がたぶん大事なのにそんなこと全然考えてなかったんだと思います

そうして弊社に決めました。もうゼミ以外には大学に来る予定なんてなくて、バイトばっかりしていて、オタク趣味お金を使いたかった。早く就活を終わらせたかった。

もともと視線恐怖症なのもあって、沢山の人がいる中で自分アピールしたりすることが怖かったのかもしれない。

私は卒論を頑張って(学部で優秀賞をもらいました)、大学を無事卒業して、弊社へ入りました。

入ってから、ああ、結構体育会系というか、業種のくせに古臭い企業だな、と思った事は事実でした。けど、父が言うにはこの業種の中小はみんなこんなものだという話だったので、特に気にしませんでした。自分マメさが求められる事務職は向いていないと思っていたからです。

それでも今の部に配属されて、訳の分からない言葉はいっぱいだし、教えてくれる先輩の一人は私に教える片手間ずっとグラブルをやっていた。もしかしたらグラブルをやっている片手間私に色々教えてくれたのかもしれない。

今のオフィスは、弊社の大口顧客(元請け)がほぼほぼ占めているビルです。

私は二年間、同じプロジェクトで、ワーカーホリック上司の下で仕事しました。

上司イエスマンから無茶な仕事をいっぱいもらってきちゃうし、自分ワーホリからほかの人も同じぐらい働けるとか思っていたし、謎に有り余る体力で飲み会かにも大体参加していましたが、怒らないし、わからないというとある程度は聞いてくれたりするし、たぶんとってもいい人でした。私が生意気言っても怒りませんでした。ただ彼自身は毎月残業60時間かいってるワーホリでした。いまでもそうです。

それでもそのプロジェクトは楽しかったです。つらいこともたくさんあったけど、愛着もありました。

なんだか身体おかしいな、と思ったのは去年のどこかぐらいからだと思います。去年は忙しい月が数回あって、残業が40時間を超えるぐらいの月が飛び飛びに数回ありました。

から起きるのが早くて、朝五時とかに起きちゃっていたんですが、三時ぐらいとかに起きちゃうようになりました。

私はスマホ依存症に近いものがあって、何かあるとすぐスマホを見ちゃうんですが、それのせいもあったのかもしれません。睡眠の質がきっとどんどん悪くなっていきました。

プロジェクトは今年の春が大詰めで、みんなピリピリしてたし、急な雑務も増えました。

ある日、一度、風呂場で痙攣のような現象を起こしました。

視界が一瞬真っ白になって、風呂場の椅子に座りこんだと気が付いたときには、身体のいろんなところが強くしびれていました。特に強かったのは手で、勝手に力強く握りしめられていて動かせませんでした。

母を呼びました。母は全裸で浅い呼吸をしながら手を強く握りしめている私のことをひどく心配してくれました。父も風呂場の外にはいてくれて、状態を調べたり、スポーツドリンクをくれたりしました。

その日は固まった手で何とか飲み物を飲んで、少ししたら回復しました。

でも、結局数日たってからも体調がすぐれず、午前半休を取って病院に行きました。

のしびれの正体も知りたかたからです。結果は「抑うつ状態から過呼吸引き起こしたのでは」ということでした。

医者さんには産業医面談を受けるように言われました。私は素直にワーホリ上司へそのことを話して、午後に出社しました。

休憩スペースで面談しました。診断の詳細、そして産業医面談というものを受けるかどうか。

受けるなら俺から上に言うよ。そういわれて、少し困りました。プロジェクトが本当に大詰めだったからです。私はその時まだ二年目のぺーぺーでしたが、そんな私でももしいなくなってしまったら困るかもしれないと思ったからです。結局上司はそのあと産業医面談の話はせずに、春から仕事の話をされて終わりました。

その週の金曜日、私はどうしても体調がすぐれず、うまく動けなくて、会社休みました。

もう一度産業医面談の話をしました。

私自身が、どうしてこんなにストレスを感じているかがわからなかったからです。それが仕事のせいなのか、無意識プライベートでため込んでいたのか(その時ちょうどフォロワーちょっとトラブルがありました)、単純に満員電車ストレスなのか、わからなかったからです。

翌週、私のところにやってきたのは課長でした。

別に産業医面談拒否するわけではないし、受けたいなら調整するんだけど」彼の言葉はこう続きました。「俺たちの権力より上だから部署移動とかを指示されたら逆らえないしなあ……」

課長は私が部署を移動することになってしまった場合人間リソースの低下を懸念していたのです。

「とりあえず、今月は今のプロジェクトを頑張って、春以降もう一度相談します」私は言いました。

しかしたら、本当に私が居なくなったことでこのプロジェクトクリティカルな何かが発生してしまうかもしれない。それが嫌だったのです。課長が明言してしまうことで、それが私のせいにされてしまうのも嫌だったのです。

薬を飲んでいれば出社はできました。なぜか倒れたときから咳が止まらないけれど、風邪が長引いているのだろうと思いました。

私は抗不安剤睡眠導入剤を内科でもらっていたので、薬がなくなった時についでに咳止めの薬をもらいました。

そうしたら、電車で倒れてしまいました。

咳止めとして飲んだ抗生剤と私の相性が悪かったのかもしれません。私は朝の満員電車の中でお姉さんに助けてもらい、途中の駅で降りて、でも歩けなくて、駅員さんに車いすに乗せられて詰め所みたいなところの長いすに横たえられ、母親が来るのを泣きながら待っていました。

母は病気です。私が高校の時からずっと治療しています。手術もしました。私なんかよりもずっと大変なのに、毎日ご飯を作ってくれて、こうして迎えに来てくれるのです。私は親不孝者でしたが、母が迎えに来てくれたので、駅から外に出ました。その日は散歩をして、会社休みました。

体調の悪化が治りません。毎日薬を飲まないとうまく動けません。

それでも日は回るので、春から新しいプロジェクトに参画することになりました。すでにある程度進んでいるプロジェクトは初めてでした。

私はわからないなりに、以前の経験知識を使って頑張ろうと思いました。そのプロジェクト上長は先日面談をした課長でした。

参画してから一週間ほどした日、私は唐突課長仕事の依頼を受けました。

曰く、新しく仕事必要ものを一から作るのだと。

この業種において、一から自分で作ることは大して難しくはありません。今のプロジェクトの様子確認も兼ねて、大丈夫です、やります、と言いました。

どうやら課長のその認識根本的に間違っていたらしいと知ったのは、その週末のことでした。

どうやらそれは、私が触ったことのないソフトを触って、すでに動いているシステムに「絶対ミスをすることなく」仕様追加をするというものでした。

私は困惑しました。だって自分が触ったことのないものを「ミスなく」と言われても困ります練習ができません。経験もありません。

しかも、それは私一人でやるという話でした。ベテラン技術者が後ろについてくれると言いましたが、彼は他の仕事で忙しく、週に一回、数時間様子を見てくれるだけでした。

彼がとっても忙しいのは知っていました。だから仕方ないとは思いました。上長に聞いていた話と全然違っても、もう請けちゃったと言われたら若手にはどうすることもできませんでした。

元請けからはことあるごとに「絶対ミスは許されない」と言われました。私は状況の調査から始めました。

手順書や設計書は用意されていました。ただ、前任の会社中途半端撤退していたため、それが正しいかどうかの調査から始めなければなりませんでした。

けれど、私が触ったことのないソフトウェアの設計違いを、どうやって見つければいいのだろう。それはとっても疲れることでした。

上長はいつもなぜか忙しそうで、私が疲れたとか、産業医面談の話についてを問いかけることは憚られる雰囲気でした。半分炎上していたのかもしれません。プロジェクト経験が私含め半分以上を占めていた上に、その中で唯一構築経験があった私が一人での仕事に回されてしまいました。

ベテランはしきりに「ポテンシャルを見込んで」と言いました。

ポテンシャルって便利な言葉ですよね。とりあえずそう言っておけば良い感をひしひしと感じます絶対失敗できない仕事を依頼されたなら、失敗しない人を連れてくればよかったのです。

私はそれでも何とか資料を調べて不明点を上げ連ねて、ベテラン上長との進捗報告に参加しました。訳が分からないことだらけでした。たくさんのことを言われましたが、すでに集中力平時の半分ほどしかなくなっていた私にとって、それは呪文のようでした。半分ぐらいわかりませんでした。わかったふりをしました。

産業医面談に行けなかったので、有名な精神科のある病院の予約を取りました。その時にはもう、睡眠導入剤がないと眠れない生活になっていました。

新しい病院で、紹介状は無いんですとだけ伝えて診察を受けました。睡眠導入剤のほかに睡眠安定剤をもらいました。でも、睡眠安定剤を飲んだら昼間もものすごく眠くなってしまったので、二回しか飲めませんでした。結局抗不安剤睡眠導入剤だけを今でも飲んでいます。飲まないと眠れないし、仕事に行けないからです。

このころからホーム電車に不必要に近づいてしまうようになりました。(私が使っている路線都内なのにホームドアがないのです)無意識でした。私は死にたいのかな、と思うようになりました。

転職をすればいい、とか、周りの友人は言っていましたが、どう客観的に見たって私のメンタルが弱いだけの甘えなので、私が悪いのです。昔から私が社会や親に甘えているだけなのです。その自覚があったし、転職はとっても怖いもののように思えて仕方がありませんでした。だって自分には実力がないのです。転職活動で落とされることも怖かったです。評価されないことは、訳の分からない仕事を一人でやらされることと同じぐらい怖いことでした。

今日も偉い人たちを交えての打ち合わせがありました。私はやっぱり、「絶対ミスできない」ということを念押しで言われました。それならなぜ、ソフトウェアに触ったことがないたかが三年目の私がその仕事をしなければならないのかがわかりません。他の人にも仕事内容の相談ができません。調べても全然出てきません。他のメンバーはいろいろみんなで相談しながら前に進んでいるのに、私は自分が一つわからないことがあるだけでそこに立ち止まってしまます解決策がわかりません。どうすればいいかわかりません。集中力がなくて、どうすればいいかもよくわからなくなってしまいました。

少し、辛いな、と思いました。

別に残業が数百時間だとか、あまりにも激務だとか、そういうことはありません。家族はとっても優しいです。私はきちんと笑えています。両親はたくさんのことに関して理解もあります。母は自分身体も悪くて病院に通っているのに、私が精神科に行くとき一緒についてきてくれました。

部長課長主任ワーホリですが、きちんとしてはいると思います中小ですが、それなりに長く続いている、頑張っている会社です。

から、私があまりにも社会に甘えているだけなのです。私が弱くて、今まで甘やかされてきたから、ちょっと普通なぐらいのところに来ただけで耐えられなくなっているのです。

それは悪いことだと思っていますだって私が弱いのが悪いんです。甘えなのです。でも、強くなる方法がわかりません。

どうしてこうなったんでしょう。生まれときから弱かったのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。何が悪かったのでしょうか。仕事ができないことが悪いのでしょうか。

薬を飲んでいるとお酒が飲めません。友人との飲み会も、友人が気を遣って飲み放題プランを外してくれます。気を遣って一緒にソフドリを飲んでくれようともします。

優しさが申し訳ないです。私が弱いだけなのに。私が弱くて薬を飲んでいるだけなのに。

仕事が嫌いなわけじゃありません。色々考えて、正解を導き出せたときや、トラブル解決できた時はとっても楽しいです。

ただ、たぶん、もう一人だけいたら、こんな気分になっていなかったのかな、とは思います自分にとって、「絶対ミスできない」一人きりの仕事が、案外つらいのでしょう。ゆとりなのです。弱いのです。世間様に甘えているから仕方がないのです。責任を一人で負いたくないのです。「わからない」と隣に相談する環境が欲しいのです。

会社の最寄りの駅にはホームドアがありません。今は想像するだけだと思ってはいますが、段々と黄色い線の向こうを歩いていってしまって、いつか飛び込んでしまったら、と思うととても怖いです。それも、私が弱いからなのでしょう。

お母さんのごはんもっと食べたいです。

お父さんともっとお酒を飲みたいです。

生きたいです。オタク楽しいし、ちゃん毎日笑っているし、友人もいい人がいっぱいいます。でも、いつまで生きればいいのか、よくわかりません。勝手に涙が出たり、ベッドから動けなくなってしまます

私よりもっとつらい人はそれこそ数えきれないほどいるはずなのに、どうして自分はこんなにも弱いのか。どうしたら強くなれるのか。

なんで生きてるのか、わからないのです。

それを吐き出したかっただけなのです。

2019-03-18

恋愛勝ち組幼馴染ヒロインってめっちゃハイスペにされるよな

タッチ浅倉南も、コナン毛利蘭も。

金田一少年の事件簿七瀬美雪ハイスペ美少女だけでは盛り方が足りなかったのか、アラフォーになっても金田一友達以上恋人未満のままな独身バリキャリみたいな勝ち組と言うには厳しい設定になったけど。

設定盛ってない幼馴染は後から来たヒロインに負ける宿命

2019-01-27

anond:20190124232117

あ、すまん。逆の意味誤読していたww (「絞り込むと何が困るの?」かと思い込んでたw)

いや、だって、ほら、複数女性と同時並行で恋人として付き合うと、二股だ! ひどい!裏切ったのね!だましたのね! と来る女って多いでしょ。というか、ほとんどの女はそうだし。

もちろん恋人として付き合うのは一人にしても、あとはお友達とか友達以上恋人未満とかとしてキープしとけばいいんだけどさ。スペアというかキーちゃんというか。

2018-12-06

友達以上恋人未満のような心の距離が近い男

もともとは、結婚しようってとこまでいった彼氏だったけど、相手の親が無理すぎて自分から振った。破談した。

7年だか付き合った末の結末にしてはおそまつものだった。

しかし、別れたといってもお互いに共通趣味があってすぐに顔をよく合わせていた。

別れ話をしたときに、私が荒みまくっていて、根が優しい彼は心配だといって、ちょくちょく連絡もくれたし、時間ができれば会いに来ていた。

今思えば、心が荒みまくっていたのはマリッジブルーと言うやつだったのだろう。

ムカつくところもあるし、人としてないわー。と思うところもあるけど、なんだかんだ一緒にいると楽。

音楽映画、食べるもの趣味思考が似ていて、思考については自分より頭の回転がいいし知識人だし、頼りになるから尊敬もしてる。

ふたり食事して、映画を見て、ショッピングして帰る。

LIVEに行って、飲んで、泊まって、帰る。

常にそんな遊び方だ。付き合ってたときから変わらず。

彼は5歳上で今年アラフォーになる。

自分から破断してのに虫の良い話だが、何度が復縁を願い出たことがあるが、断られてる。

破断した時に「私はあなたに傷つけられてばかりきた」と泣きわめいたのがきいたらしく…

復縁の話をするたび「また、傷つけてしまうから。」と言って断られる。

それでも、お互い離れることなく3年がたとうとしている。

この関係をなんて言えばいいのかと、モヤモヤする事がある。

でも、まぁ、関係名称なんかどーでもいいか。と思うときもある。

ふと。彼に彼女ができたら?とか、この関係がなくなったらと思うと不安でたまらなくなる。

そう思うと、私は彼に依存しているんだなぁ。と思ってしっかりしなきゃと。我に返ることもあるけど、それも喉元すぎれば。いつの間にか、いつものような状態になっている。

ソフレの次に流行りそう?になっている「カモフレ」というやつのような気もするけど、それはそれでちょっと違う。

古風だけど、ホント友達以上恋人未満関係

つらつら書いたが、本題。

その彼とセックスがしたい。

これは本能なのだ

でも、色んな手を使ったがここ半年まったくそ雰囲気にたどりつけない。

もつなぐし、ハグもする、添い寝もする、ボディタッチもするけど、胸を揉むとかキスをするとか性的行為までに及ばない………。

一度だけ「最近、勃ちが悪い」的な話をされた事があるし、確かに半年前にした時には中折して最後までできずに、最終的には彼が自分でして終わった記憶がある。

しかし、こう、したい雰囲気を出しても、拒まれると、相手気持ちもあるだろうけど、単純女としての魅力がないんではないかと、落ち込む。

私の中で彼は男だけど、彼の中で私は女ではないのかもしれないのかな。

2018-09-25

肛門の奥の方とか

腸のゴロゴロ感とかで

もう少しでトイレかな

いやでもまだ早いか

でも早めにいっといたほうがいいか

行って何も出なかったときどうすんの

これが友達以上恋人未満である

2018-07-12

ひとりで生きてく不安を感じる。

うまく説明できないけど、孤独が寂しい。

それを拭うように、共通趣味があるからと言って、元カレ友達以上恋人未満みたいな関係をダラダラと続けている。

でも、その元カレ彼女がてきたら?私じゃない誰かと結婚してしまったら?

私はひとりおいていかれるんだ。と今日、改めて認識した。

特定仕草ときめくだとか、顔が好きだとか、そういうのはもうずいぶん前になくなった。

いろんな事があって、私から別れを切り出したものの、立ててた予定と情が宙ぶらりんになってしまって、それを切り離すことができなくて…

結果、友達以上恋人未満という関係のものが宙ぶらりんになってしまった。

彼はそれに対して疑問や不安ないみたいだ。

しろ、それぐらいの距離感の方がやっていきやすさを感じている気がする。

私は…。どうだろう。

私も、まぁ、ちょうどいい距離感の様な気がする時もある。そうじゃない時もあるけど。

どっちが多いかな…。今のところはちょうどよく感じてることのほうが多いかな。

かに気持ちを共有したいけど、わかってくれる人はいそうにない。

カウンセラーも「もうその人はやめて、次に行こう。」と促してくる。

次ね…。

新しく恋愛するには、この9年は長すぎませんか…。

2018-07-08

恋愛流儀なんて十人十色

やり方なんて、いくらでもある。

同期との腹の探り合い、空気を読む、観測気球を上げる、ランチに誘う……

阿呆か!友達以上恋人未満なんて面倒くさいわ!

告白して、同期から恋人権限昇格じゃー!

ってのもありだと思う。

2018-06-20

anond:20180620054740

ということは、ある種の四角関係みたいな状況なのか

友達以上恋人未満とかだったら、うまく相談に乗ってみると何か進展があるかもな

全くの片思いだったら、修羅場に突っ込んでいくのは難しいし、あるいは幻滅してしまった方が楽かもしれんね

2018-06-18

地震があった増田新幹線専管し出す魔たっあがン支持差亜(回文

最近ノートパソコンを新しく買ったのよ!

クロームブック!激安!

ソフトクロームしか動かない代物。

どうりで安い訳ね。

あちゃー知らなかったわ。

でもいいの!

そう私はその友達以上恋人未満

違う違う、

クローム以上クローム未満でもないそのノートパソコンを持って

インターネッツをしようと新幹線に乗ったら

地震で止まっちゃったわ!

エレガントに増田新幹線の中から書こうとしたのよ!

エレガントでしょ?

各位私は無事ですのでご安心下さい。

安否確認メールガンガンきて大変よ。

この場を借りてお返事まとめてするわね。

増田書いて時期新幹線が動いたら帰ります

まあ今日はそんな新幹線インターネッツと思ったけどそれどころじゃないわね。

とりあえず往復して帰るわ。

お土産博多スパイシーキャビアよっ!

うふふ。


今日は朝早かったので、

そのままブランチと意気込みたいわね。

かい駅弁があったら買うわ。

デトックスウォーター

こういうときでもお手軽冷たいのが飲めるのがいい

水筒麦茶ウォーラー入れて持ってきました!

こういうのもいいけど、

あの列車に乗ったら駅弁と一緒に買いたい

プラケースのなんて言ったらいいのかしら?

ペットボトルが無かった頃の時代

なんかプラスチックの容器に入った四角いお茶がまた旅情をかき立てるわよね。

あれは旅感でるわよね~。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-04-10

anond:20180410152909

高木さんは「じゃれあってる友達以上恋人未満の男女をひたすら眺めていたい」系だよ。

2018-01-04

気になる人の過去を漁ってしま

みなさん、お元気ですか?

増田は元気です。

最近、気になる女性がいます

いわゆる友達以上恋人未満です。

酔うと向こうから接吻してきます

僕はインターネッツ趣味で、暇があると彼女過去インターネッツで探してしまうのです。

某SNS、某BLOG仕事関係web site。

漁れば漁るほど昔の写真が出てきて、可愛くて、それを眺めてニヤニヤしています

昔の彼氏との写真も出てきて、

ラブラブなやりとりも出てきて、

それを見て凹んだりもします。

見なきゃよかったと思う日もあります

我ながら気持ち悪い趣味だなと思うのですが、やはりこういうのは相手気持ち悪いと思っているのでしょうか。

もし逆の立場でそんなことされてたとしたら、僕は、素直に嬉しいのです。

2017-09-03

友達以上恋人未満

所謂友達以上恋人未満というか同僚以上恋人未満というやつ

あ~こんなに苦しいんだ

27歳

この歳にして初めての経験

確かに告白とかしちゃってこの関係が崩れたら...って怖いね

今まで周りの人が言ってたことがわかった

でも言葉にしないと伝わらないってわかってるんだけどなぁ

苦しい

2017-08-29

私の友達たちを。

もう十三年来の付き合いになる小学校からの幼馴染の一人の女の子がいる。彼女褐色の肌でほっそりとスレンダー大人っぽく背の高い可愛いである。病的に白くどちらかというと胸や腰に肉付きがよく童顔すぎて背の低い私とは真逆である。進路が似ていたり、部活で苦楽を共にしたことで、この数年でもっともっと仲良くなった。

洋服音楽などの趣味の話や死生観恋愛観まで色々なことを話した。その中で彼女恋人友達の違いがわからないし恋愛する理由もなにもわからない、というようなことを言っていた。私はその人と自分特別な仲で他の人には侵入できない範囲にいると周りに示せる特権を得ることでは、と答えた。彼女はよくわからないな、という顔をしていた。

そんな彼女最近Twitterで仲の良い男の子がいるようだった。物腰が柔らかく優しいけどたまに適当だったりおちょくったりする返答をしていて人として可愛いな、と感じた。聞くと彼女と彼は家族ぐるみで仲が良く保育園から小学校の間一緒にいたが、女子校男子校に分かれた中高は全く交流がなかった。しか大学生になりTwitterでまた再会したと言う。片方は青学、片方は明治である

私も小学校は彼と同じ時間を過ごした身なので、Twitterで3人プラスもう2人の女の子の幼馴染の5人でよく話すようになった。果てはリアルでも会うようになった。少し緊張したが昔の面影が残っていてネット上と同じように柔らかい人物だった。4月から夏まで様々なことをして遊んだし話した。話の中で彼も褐色彼女恋愛に関して似たような価値観を持っているらしいことがわかった。

そんな中、その褐色彼女が別のところで、彼と恋愛関係になろうか、結婚できるだろうか、というようなことを話していた。楽しんでいるようだった。今の現状も友達以上恋人未満な彼との関係も。とても大事で分かり合えて、しっかりもの彼女が甘えることもできる関係らしく、信頼しきっているようだった。

そのことを知って以来とてもももやしものがずっと胸を占めてやまない。

恋愛なんか、というスタンスを取ってたにも関わらず恋愛を楽しんでいるところに苛立ちを感じているのか、とても良い人な彼を独り占めされたようで寂しいのか。

それとも、人生の長い時間を共に過ごしてきて憧れでもあり親友でもあり正反対性質なのに一緒にいると楽しくてしょうがない大好きな大好きな彼女をとられたようで辛いのか。

どれなのか、全部なのか、原因はまだわからないけれど一人暗闇に取り残されたようで、恐い。

2017-08-06

誰とでもガストに行く女

だった。

別にガストに限った話ではない。私は異性と出かけることに抵抗がなく、むしろ同性と遊ぶよりも気楽で良いとすら思っていた。たとえ自分彼氏がいたとしても、だ。

高校2年生のとき初めて彼氏ができた。部活の先輩だった。先輩は生徒会活動が忙しく、校内にいてもあまり会えなかった。

からというわけではないが、私は部活の同期である男子と一緒に下校したり出かけたり、ということを平然と行っていた。

先輩に贈るためのクリスマスプレゼントを、彼女持ちの男子部員と二人で買いに行ったこともあった。その人は自分彼女ルームシューズを買っていた。

これバレたらやばいよね、と笑い合った。今思い返すとろくでもない。

いつからか、その人とは別のとある男子部員とたいへん親密な関係になった。その仲は、付き合っているのではないかと噂になるほどであった。

先輩は私に「訝しく思うこともある」と言った。それに対して私は「そいつことな別に好きでもなんでもない。貴方しか眼中にない」というような言葉を返した。

先輩は「じゃあ問題ない」とだけ言った。

これは余談だが、先輩は受験生だったのにセンター試験直前までガンスリンガーストラトスをしていて幻滅した。

その後あっさり別れた、というか私が彼のTwitterスパブロしたことにより関係消滅した。そして私は3年生になった。

高3の間はずっと、前述の親しい男子友達以上恋人未満みたいな関係をだらだら続けた。卒業式の数日後に付き合った。

友人から彼氏となった彼が大学の後期試験を受けているときに、私はクラス男子3人とカラオケに行っていた。人の心がなさすぎる。

私は大学生になり、彼は浪人したのち専門学校へ行った。

長期休暇で帰省するときだけ会っていた。その機会に私は他の男とも会っていた。帰省の際に他の男と二人で会うときは一応申告した。「全く知らない人だったら嫌だけど、その人(共通の友人)なら別にいいよ」とのことだった。

まあ大学では彼の全く知らない男と二人で遊んでいたんだけれども。

サークル同期の男子ガストに行ったり酒を飲んだりした。朝まで飲んで、それから酔った私の提案する意味不明散歩に付き合わせたこともあった。

サークルの後輩ともガストに行った。ウェイ大学生カップルで行くような季節のイベントに、二人で何回も足を運んだ。

彼はたぶんそれを知らない。何も明かさないまま彼とは別れた。

一緒に出かけた男たちは全く私に手を出さなかったが、「俺じゃなかったら襲われてたよ」と言われたことはあった。あと、「君はビッチだよ」とも言われた。

結局ガストに行きまくった後輩となんやかんやで付き合うことになった。

今の彼氏は私に「誰であっても他の男と出かけるのは嫌だ」と言う。そういうところが好きだ。

から、私はもう他の誰ともガストに行かない。ガスト以外にも。

しみじみとそう思うのである

2017-07-10

https://anond.hatelabo.jp/20170710123258#tb

友達以上恋人未満って言うけどお前それストーカーじゃないのか

自分の周りに友達(いるならの話だけど)に客観的にやばくないか正直に判断してもらえ

好きでもない異性が一生つきまとってきたらどう感じるか自分を逆の立場にして考えてみた方がいい

どっちも欲しい.

2回目の3回生ライフ満喫中だけど,将来地元と都会のどっちで就職するか迷ってる.

同い年で大学生の好きな女が地元にいるが,地元しか就職するつもりはないらしい.

その女とは予備校時代からの付き合いで,2回生の4月と1回目の3回生の12月に2回告白したけど2回とももフラレてて,彼氏彼女関係だったというわけでもなく,友達以上恋人未満のような関係

地元企業給料他条件を考えると行きたいと思う企業は2,3しかなくて,俺自身のやりたいことを追求していくと地元就職現実的じゃない.

俺は今でも彼女が好きで,多分一生彼女以上に好きになる女はいないんじゃないかとも思うし,何ならこのまま一生独身でも良い.

女と取るか,自分を取るか,どっちが正解なのか1年中考えてる.

本当はどっちも欲しい.

2017-06-24

恋愛友情における時間配分について

いつも遊んでる友人が恋愛し始め、疎遠になってしまうっていう話について頭がこんがらがってしまった。

29歳男性の私は、飲み屋で知り合った22歳の女性Aにアプローチをして友達以上恋人未満関係になっている。

出会ったのは1年半以上前、その飲み屋にはAを含め学校の同じクラス女性4人組で来ていた。学生だったから出来たことだと思う。

それが卒業就職きっかけに4人で集まることが少々難しくなったのか、以前のように毎週末全員が揃うことがまれになった。

それでもAともう一人Bは毎週末ほぼほぼ欠かさずその飲み屋で飲む仲を維持しているようだった。

私もカウンターだけのその飲み屋には少々縁があってよく通っていたので、曜日が合っていたのかその子達とはよく隣になって飲んだ。

4人ともLINEを交換し、みんなで他の飲み屋や誰かの家で鍋パをするような仲になった。

そのうちに私はAを好きになり、Aと2人で会うようになる。

そうなると休日が似通っているAとBと私なので、置いてきぼりのBは寂しさを覚えるようなった。

そんな折、Aに誕生日が近づいていたある日、私はAを飯に誘った。

待ち合わせの繁華街、落ち合ってしばらくするとBと4人組のもう1人がその飲み屋で飲んでいるという連絡がAの元に入った。

共通の知り合いの誕生日だということで集まっているという。

その飲み屋も歩いて数分なのですぐにでも顔を出せたが、この時私はAと2人で居たい、Aに選ばれたいという衝動かられAを引き止めた。

Bを選ぶな、私を選んでほしいと強く思った行動だった。

Aは私との関係性と友人との関係性に揺られ決めあぐねる間も時間は過ぎ行き、とうとう終電を迎え、もう1人の方が帰ってしまったと連絡が入った。

その時わかったことだが、友人たちはAの誕生日サプライズを用意していたようだった。

それでもBは待っていて、Aは私も一緒に行こうと誘ったが、私は行く気にはなれず、Aがその飲み屋に行くなら私は帰ると言った。

とりあえずAと私は店を出て、繁華街を歩きながら、

私はAと一緒に居たいが、その飲み屋に行くなら帰ると言い、

Aは私と一緒にその飲み屋に行ってほしいと、その平行線のまま1時間が過ぎた。

すると飲み屋の方からBが駅に向かって歩いているのを見つけた。

両手にはAへのプレゼントを持っていて、顔をみると泣きじゃくった痕があった。

Bは感情を抱えてしま性格で多くは語らなかったが、目一杯の寂しさを感じていたことは誰が見てもわかった。





今回これを書いてみて改めて明確になったが、どうやら私はお邪魔虫のようだ。

集まっているという最初の連絡の時点でその飲み屋に向かっていればきっと良かったのだと思う。

誕生日サプライズを察するべきだったのか、いや事前にBにAの誕生日はどうするか聞いていればよかったのか。

それとも、Aが優柔不断から悪いのか、誕生日はAなのにもかかわらず。

はたまた、BがAに対しての依存が過ぎることが悪いのか?

私がAともっと深い関係を望むならAと友人たちの時間は奪うことになるが、それは悪いことなのか?

愛情よりも友情の方が尊く永い関係であるから友情が失われる愛情であれば愛情は切り捨てられねばならないのか?

恋愛友情における時間は配分されねばならないのか?

2017-05-30

久しぶりにエロゲをやっていちゃラブについて思ったこと

とあるきっかけがあって久々にがっつりエロゲプレイした。(ちなみにゆソフトのサノバウィッチ

大学のころはそれが生活の中心のようにプレイしまくっていたが、ここ10年以上はほとんど離れてしまっていた。

久々のエロゲだったので、いろいろ細かい進化をしていたことに驚いた。

オプションが充実していたり、セリフの合間に表情がコロコロ変わったり、セリフをお気にり登録できたり、シナリオ検索が出来たりetc

まあそんな驚きがありつつもプレイして改めて思ったのは、

二次元女の子と心行くまでイチャイチャするのはエロゲが一番だな」

と言うこと。

というのも、昔は重厚シナリオや泣けるシナリオを求めていたが、30も半ばになり求めているのは

「重い展開も感動のシナリオもいらない、ただ可愛いヒロインイチャイチャしてニヤニヤしたい」

と言うことを最重要視するようになったかである

さて、エロゲがいちゃラブ欲を満たすのに最適なのはなぜかというと

エロゲは、その一本で完結していてかつメインヒロインにはそれぞれ結ばれるルート存在する。

というのが大きい。

漫画アニメはどうしてもひとつの話なので結ばれるのはどれかのキャラ一人だし

それまでは各ヒロイン友達以上恋人未満的な距離感であると思う。

(無論ラノベマンガは誰とくっつくのかを楽しむ部分もあるのでそれが悪いわけと言うわけではない)

また、エロシーンがあるということが、いちゃラブに大きな影響がある。

そこに至るまでの葛藤プレイ中のあまあま展開ピロートーク、盛りだくさんである

もちろんエロシーンがエロいほど性的な意味でうれしいのも当然。

お上記で言った、エロゲラノベ漫画の展開というはあくま一般的ものであり例外ももちろんある。

あと少女漫画はどうだ、とも思ったが、やっぱ男性向けのいちゃラブ展開と女性向けのいちゃラブ展開はちょっと違うかな、と感じた。

なお、他の媒体についても言及すると

DLsite等にある低価格同人エロゲエロさやフェチ的にはとてもいいがいちゃラブ的なものは少ない

美少女文庫等のいわゆるエロラノベエロゲ以上にエロ中心であり、あと大抵ハーレム的な展開に落ち着くのでちょっと違う

音声作品→癒やされるけどいちゃラブとは違う

エロゲーは衰退した云々はよく聞く話だが、プレイしてみてやっぱりいいものだと思ったし、

続いて欲しいなと思った(来月発売の新作を予約しながら)

2017-02-18

友達以上恋人未満

昔TVCMで流れてたんだっけ?

解釈は人それぞれかもしれんが、私にとっては最高に心地よく都合のよい存在であると感じる今日この頃

ん、こういう私みたいな考えが晩婚・非婚につながっているのか??

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