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はてなキーワード: アセクシャルとは
恋愛関係において私はセックスが必須だとは思わないけれど、どうやら世間一般では違うらしい。
付き合って、キスをするのはいい。ハグするのだって安心する。心の交流をするのは楽しい。知らなかったことを知れることは楽しい。
でもセックスはしたいと思えない。
挿入されたくない、異物を体内に入れたくない。
万が一妊娠でもしたらどうするんだ。痛い思いをしてリスクを背負うのはこっち側なんだよ。
やっぱり付き合わないほうがいいんだろうか。
人間も動物だから性的欲求があるのは当たり前だと理解している、そうでなければとっくに人類は滅んでいるだろう。その性的欲求を普通に備えた人ってどんな感覚なんだろう。彼氏としたい！とか思うのかな。
挿入を拒否するからといって、以前付き合っていた人には婚前交渉を禁止された宗教の信者なのかと思われていたらしい。ええ…（困惑）
タイトルそのまんま。
恋人のような人は過去何人かいたことがあるけど、最終的に友達みたいになって終わった。全部。
当たり前だ。私が性愛と家族愛と友愛のうち家族愛と友愛しか知らないのだから。
性愛をそれら二つでなんとか繕っているうちにいつも終わりがやってくる。
大学生の頃に私を好きになってくれた人ともやはり結婚しか考えていなかった。
院生の頃も仕事をはじめてからもどの相手とも最初のデートの段階で結婚しか考えていなかった。
正直、それまでのなんやかんやに一切の興味が湧かなかった。
でも根が真面目でかつ博愛主義なので知り合った人には幸せになって欲しいと願っていたから色々頑張った。
恋をしている振りもした。一度も上手くできたことはないのだろうけれど。
恋をしている振りをするために恋愛ハウツー本を読むというあべこべな方法論を採用した。
または情を恋心と勘違いしていたから鬱傾向の強い人と付き合うことも多かった。
そう。
自身に恋愛感情というものが一切ない、ということを受け入れたのはつい最近だ。
はじめての彼女には「俺は初恋ってなかったんだよね」とは言った。そして泣かれた。
けれどそれでもどこか、信じていたのだ。
私は恋をしている、と。
そして情、友愛、そして家族愛を恋心の代用品として使用していたら20代が終わっていた。
迫られたことはある。それでもなぜか手を出さなかった。いや、その時は「なぜか」と思っていた。
今考えてみると当たり前の話だ。性欲がないのだから。
年収 750 万。
東京大学卒。
この情報を使えば婚活すればどうにでもなるのだが、やはりどうにもならない。
恋心も性欲もないのだ。
今、私を好きだと言ってくれている女性がいる。
私はその人と結婚したいと思っている。
でも、恋はしていない。そんな状態の私が彼女をどう誘えばいいのか、それが分からない。
ただそれでもやはり結婚がしたいんだ。
私は人を愛することはできる。
ただその人に対する独占欲が一切なく、その人に入れ込む心情が一切ないだけなんだ。
だから今でも、そう今でも自分がアセクシャルなどとは認めていない部分がどうしてもある。
恋している人を見るとどうしても気持ち悪く感じてしまう自分から目を逸らしながら
せめてホモセクシャルやトランスジェンダーに生まれていれば良かったと何度思ったことか。
自分がそれらではないのか？と疑いひたすら女装をしていた時期もあった。
またはロリータコンプレックスではないかと疑いアイドルを追ってみたりもした。
熟女好きなのではないかと疑い年上にちょっかいを出したりもした。
だから私の知人は、私と主に一緒にいた時期によってどう私の性的指向を把えているかが変わる。
ただそのどれでもなかったのだ。
そしてこの年齢になってやっと受容してしまった。
ただそれでも結婚して、家庭を持ちたい。
良いと思う。今は女（だよね？）でも一人で生きていける時代だし。
女が結婚するしか生きる道が無かった時代はアセクシャルでも嫌々セックスして子孫残してたんだろうけど、今後そういう遺伝子は淘汰されていくだろう。
わからないでもない。正直相手から好意持たれて嬉しかった事って人生で一度もない。申し訳ないとキモいとめんどくさいって気持ちが渾然一体となってた。この人の場合は違うかもしれないけど自分の場合はアセクシャルなんだと思う。人を好きになった事もないし、性欲もよくわからんし。
・激務だが年収は高め
・おそらくアセクシャル
・交際相手と結婚後の生活の話になり、高い水準の家事（自分比）を要求され、その要求には応えられないと感じ、結婚を断念
小学生の頃、周囲が好きな男子の話で盛り上がってるとき、女子の恋バナに混ざりたくて学校の友達に習い事の男の子が、習い事の友達には学校の男の子が好きだという嘘をついていた。
成長するにつれ、彼氏ができた、デートをした、キスをした、セックスをしたという話を聞くたびに「よかったね」とは思うが自分がやりたいとは思わなかったし、異性に対してそういう欲求を抱いたこともなかった。何度か異性と交際したが、粘膜接触は不快だったし、友達と遊んでる方が楽しかったため長続きしなかった。レズビアンなのかもしれない、と色々調べた。同性の友達のことは大好きだが彼女たちと粘膜接触したいかと問われればしたくないので、恐らくアセクシャルなのだろうと思う。アセクシャルなら仕方がないか、と交際は諦めていた。友達と遊んだり、オタクコンテンツを消費するのに忙しく、楽しくシングルライフを送っていた。
しかしアラサーともなると周囲の友達もどんどん結婚していく。昨今インターネットは結婚するもしないも個人の自由、LGBTQに理解を、と言った風潮だが、私の業界は全体的に昭和の考えから脱却できておらず、結婚してない人間は異常者、という認識が蔓延っている。彼氏はいないのか？結婚はまだか？〇〇（既婚者と不倫をしている職場の先輩女性）みたいになるぞ。などと平気でおじさんたちが聞いてくるのだ。これは結婚しないとまともな人間扱いされないのでは、と恐怖を感じた。今はよくても、40歳、50歳になると家族が欲しくなるかもしれないと一念発起し、三歳年上の男性と交際するに至った。
穏やかな人で、恋愛感情は抱けないが尊敬できるところもあったし、穏やかに生活を共にするパートナーになれれば良いと思った。
コロナ禍の影響もあり、交際歴のわりに過ごした時間は短い。先日、上記のことが発覚し、もう別れた方がいいなと思った次第だ。
私は仕事の日は朝6時出勤20時退勤。完全な休日は月に2回程度なので、まあまあ労働時間が長く、元来のズボラさも手伝って家事能力がとても低い。休みの日に適当な野菜スープを大量に作って少しずつたべ、あとは外食やウーバーイーツ、スーパーの惣菜などを頼りにしている。家での食事は栄養摂取と割り切り、美味しい食事を楽しむのは外で食べればよい、と思っている。掃除も得意ではないので家事代行サービスを定期的に利用している。
結婚してからも仕事の忙しさは変わらないし、月に何回かは自炊も頑張るし、最低限の家事はするが、クオリティを求めるなら外注しようと思っていたし、交際相手にもそう伝えようとしていた。
しかし、交際相手の結婚相手に求めることは違った。できるだけで自宅で食事を取りたいし、親が料理上手だったため舌が肥えているという。綺麗好きなため、散らかっているのは我慢ならない。（たしかに交際相手の家はとても整理整頓されていた）結婚相手にも相応の料理スキルと掃除スキルを求めていると言われた。
むりだな、と思った。
このひとのために家事を頑張ろう、という気持ちは少しも湧いてこず、ただ「むりだな」とおもった。
お互い支え合って穏やかな日常を送るのが理想だったが、これでは日常を営むのに大変な努力を要する。
恋愛はできなくても、「結婚した人間」になりたかったが、どうやら無理そうだ。もう新しい交際相手を見つける元気もない。
アセクシャルってヤツだな。
男は性欲で女にガツガツとアプローチしないと淘汰されるからアセクシャルは少ないと思うが、
女は受け身でも男が寄ってくるから彼氏がいたり結婚してたりするけど実はアセクシャルというのは多そうだ。
元増田です
これに近いと思います。
アラサーになるまで人を好きになれたことがないからアセクシャルなんじゃないか、でもまだ好きになれる人が現れるかも、って淡い希望を持ってたのがいよいよ現実味を帯びてきたショックが大きいです。
LGBTに気づいた時のショックに近いものがあると思うけど、普通でないことというより人を愛することにも愛されることにも喜びが見いだせないかもという恐怖です
昔はそこまで嫌いじゃなかったはず、は記憶が曖昧なのも自分の中で整理がつけられてないのもあるだろうけど、
昔は自分もセックスしたいと思えてたのか、旦那の期待に答えるために昔は頑張れてたけど無理に重なって耐えられなくなってきたか、
前者ならダメになってきた理由で改善できそうな要因は改善する/してもらう(例えば旦那の体臭がダメになってきたとかなら正直に話して一緒に改善方法を模索する)
後者なら元々アセクシャルなのかもしれないから(軽々しく決めつけちゃダメだから自身がそうだと思うかまずは調べてもらうとして)
自分の気持ち＋自分はアセクシャルだからもう歩み寄るのは難しいと話してみればいいし、
そういうのがあるんだと旦那が理解してくれそうか、その上でどうするか話せばいいんじゃないか。
どうしてこんなにセックスしたくないんだろう。あまりのしたくなさに放っておくと1ヶ月くらいしなくてもいい(いや一切しなくてもいい、1ヶ月は旦那の我慢の限度)ので誘ってくるのはいつも旦那だった。そういう月に1-2回の頻度を続けていたら、過去に旦那が限界を迎えて、週に1度くらいはしてほしい(それでも自分にとっては毎日したいくらいで少ないほう)と言われた。
で、週1ペースでしようとなったが、私の心が死んだ。週1でできなかった月は回数が減ったと言われ、じゃあ週1で…と頑張るの繰り返しで本気で無理になっていった。正確にいうと、こんなに嫌なことを私に強要してくる旦那が嫌いという方向に感情がシフトしていった。結果、生活のパートナーとしての旦那は好きだし1人の人間としても好きだけど、恋人としては好きじゃないと断言できる。というか恋人として好きってなんだ？キスもセックスもしなくても私はいいんだが…
そうして最近、旦那に愛情はあるけど、セックスをしなくてはいけないくらいなら離婚したいとなっている。1人でも気楽だし、楽しいし、子ども欲しいともあまり思わないし。
そういう気持ちでモチベ-100000の状態でしていたら流石にもうちょっと頑張れと旦那に言われて、自分はもうこれ以上無理だ、どんどんあなたのことが嫌いになるから離婚しようと言ってしまった。
旦那の気持ちは理解する。たしかに夫婦はセックス=コミュニケーションであり、愛情表現であり、セックスしないと愛を感じられないという主張は最もだ。それが普通の感覚なんだろう。そういう普通な人がセックスしたくない私と夫婦を続けるのはかわいそうだから別れたほうがいい、と言ったらそれは違うらしい。別れるのは絶対に嫌らしい。旦那は私にセックスを好きになるように頑張って欲しいらしい。私はセックスをすればするほど嫌いになっていって今なんだが…
もともと男らしい男があまり好きではなく、旦那は気が弱くて優しい男なこともあって好きになった。他の人とはしたことない。(し、旦那もしたことないらしい。私と別れたらもう結婚できる気がしないらしい)昔はここまでセックス嫌いじゃなかったはずなんだけど、今となっては男のパートナーはもういらんという気持ちにすらなっている。まあ男でも女でも性欲に差がある相手だと変わらず嫌になりそうな気はする。
何で結婚したんだって思うよな。まあ、一緒にいたかったからなんだけど、セックスはしたくないんだよなあ…
うーん、ともかくそういう状態で私にとったら八方塞がりなのだが、何かいい解決策がないだろうか。こんなことどこで聞いたらいいのかわからなくて…増田に書くの変だったらごめん。
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ひさびさに見たら反応もらえてて参考になる。こういう話題って言及しづらいだろうと思ってたので、全然スルーされるかと思ってたわ。
書いてて思ったけど、多分夫婦のセックスってスキンシップ(愛情)の問題と性欲解消の問題があって、前者は自分しか出来ないから足りないならなんかするしかないし、後者は外注できるんだよね。その辺がヒントになるかもしれないなあ…と思いながらもっぺん旦那と話してみるよ。ありがとう。
理想のタイプではあるのだけど、性欲だけは本当に昔から合わないんだよね…。 ブコメでも言われてるけど、じゃあなんで結婚したの？って言い始めると、そんな全部一致する人いないんじゃないかなって思う。気性とか金銭感覚とか清潔感とか同じ話だよね、後々変わってきたりもするし…既婚者はこういうの悩みながら、すり合わせながら一緒に暮らしてるもんだと思っているけど、どうなんだろう。
とはいえこのへんの根本的な価値観、すり合わせ難しいんだよな…
「別れないのなら一生セックスをしない」「セックスをしたいのなら別れる」
ありがとう、貴方も悩んでる(悩んでた？)人なのかな。同じ立場の人と話したことないから、夫婦なのにセックスしたくない自分が頑張らなきゃいけないかなって思ってたし、優しいコメント書いてくれてちょっと気が楽になった。
旦那は別れたくないって気持ちの方が強いみたいだから、なんとか妥協点を探るしかなさそうなんだけど、無理しないラインで探してみるよ…。
これはハッとした。確かに、時間や環境で変わるもんなあ。とはいえ、発散したいのが性欲だけなら外注でもいいんだけど、スキンシップの一貫として考えるとパートナーじゃなきゃ意味がなかったりして、悩ましい。(と、旦那は言っていた)
私がシワシワブヨブヨになったら若い女とじゃなきゃヤレないとなるんだろうか…それはそれで都合がいいのだけど…
昔は自分もセックスしたいと思えてたのか、旦那の期待に答えるために昔は頑張れてたけど無理に重なって耐えられなくなってきたか、
自分でもアセクシャル的なやつなのかな？って思ったことはあるんだけど、どの程度だったらアセクシャルって言うのかわかんないんだよね。昔は自慰とかはしてたけど、セックスは別にしたいと思わないんだな。逆に普通の人ってどれくらいセックスしたいもんなの？
付き合い初めの頃は物珍しかったし恋してたし、ちょっとは前向きにやってたんだよね。それでも自分からしたいと思って誘ったことはほとんど記憶にないかな…ずっと抱き合って寝るだけで全然幸せって思って生きてきたし、そう伝えてはいたんだ。男と女は違うからって言われて、そういうもんか…と思って悩みながら生きてきたけど、最近また衝突しちゃったなー。
たしかに、もともとそういう欲がないし頑張っても厳しいというのはわかってもらえてないかもしれないな。もうちょっと伝えてみる、ありがとう。
LGBTの存在が認知されたことで、異性愛を当然視して押し付けるのはカスという風潮がうまれた 喜ばしい
アセクシャルの存在が認知されたことで、異性・同性問わず恋愛を当然視して押し付けるのはカスという風潮がうまれた 喜ばしい
反出生主義的な、生きるの嫌いパーソンにも早く名前がついてほしい
「恋愛に興味がないのは精神が成熟してないからだ、オトナになれば絶対誰か大切な人ができる」「これまで良い人に出会えなかっただけ、心の底には愛を求める心があるんだから、いつか必ず誰かを好きになる日が来る」的言説がカスだということはわりと認知されてきてるのに、人生の価値の絶対視が揺るがなすぎる
「人生が嫌なのはお前が幼稚だからだ、はやく自分と向き合って人生の楽しさに気づけ」「これまで人生がつまらなかったのは環境に恵まれなかったからだ、いつか必ず楽しいと思えるようになる」ってのは、恋愛脳のカスとまったく同じ理路なのに全然叩かれねえ
生まれつき恋愛に興味がない人間がいるのと同じように、生まれつき人生が苦痛でたまらない人間もいるんだよな
人生楽しいマンは体力が3000くらいあって、ゴミ捨てに1使っても2999残っていて、それを使って楽しんでいける
俺は体力が3しかないので、ゴミを捨てるだけで疲れ果てて午前中はそれで終わり！って感じになる
どんだけリベラルな人でも、なぜか人生そのものの価値は疑わないのがホントに気持ち悪い
恋愛・結婚・生殖をしない理由がただ「やりたくないから」「興味ないから」で良いのと同じように、「生きたくないから」「楽しくないから」で死んでもいいじゃん
みんな自分の人生の空虚さから目を背けるのに必死なので、多分こういう主張が日の目を見ることはないんだろうな
俺はどうやったら早死にできるんだ
とにかく生まれたのが間違いすぎる
増田です。
皆さん返信ありがとうございます。
ネットの率直な意見が欲しくて、叩かれるの覚悟で書いたけどそれ以外の意見もあり、参考になりました。
誤解させていることもありますので何点か加えさせてください。
・娘が持っていたBLは18禁の表現はありますが、普通の本屋でも買えるものです。娘は複数所持しており、おそらく自分で買ったものだと思います。
・性欲がないのに、子供を作ったことに関してですが、コメント欄でも指摘してくださった方もおりますが、私はアセクシャルであり、その中でも私は人に愛情は抱いても性的欲求を持たないノンセクシャルという部類の人間です。旦那、子供の事については私なりの愛情を持っています。アセクシャルの方でも子供を持っている方はおります。
・息子が18禁のものを持っていたらどうしていたのか、ということですが個人的な考えですがそういったものに興味を持ち、見るのは成長過程の中で当たり前のことだと思っております。ですが、書かれている内容だけ鵜呑みにして相手に暴力を働くことは親として無いようにしたいです。
・娘の所持していたBLは暴力的なものを含んでおり、私目線でいうとこれを未成年が読むのは良くない、と思っております。見てしまった事に対しては娘に申し訳ないという思いはあります。
・コメント内で「何か娘に対して同一視した気持ちがあったのでは？」と言っている方がおりましたが、それに対しては確かに私の中でそういった気持ちがあったかもしれません。なので息子のような気持ちにならず、私と同じように性的なものに娘は興味無いのだろう。と心のどこかで思っておりました。
そのギャップというか、裏切りという気持ちが今のこの娘に対しての気持ちだと思っております。ただ、それに対しては自分のエゴだと言うことは理解しています。
改めて自分の書いた文章を読むと誤字脱字はもちろんですが、色んな感情が混ざってしまい、収集がつかなくなっており、様々な解釈をされたことは仕方ないと思っております。
様々な意見をいただき、私自身考えを整理することが出来ました、ありがとうございます。
そういうの時々聞くんだけど
そういうコミュニティを覗いたりしてんだけどさ。
まあそういう人がいるのは理解は出来る。
性経験それ自体に価値は置いてないけど子供はほしいとかパートナーはほしいとかあるだろうからな。
・BLはLGBTの啓蒙/学習のための作品というよりは、恋愛主題のエンタメ作品である (結構少女マンガ感覚で読まれています)
・性描写が含まれる作品を読んでいるからといって、安易に本人の性欲と直結させない方がよい
(アセクシャルの方が性描写を含む恋愛作品を楽しむこともあります)
・本屋で売っているようなBLマンガにはほぼほぼ性描写があるので、純粋に恋愛ストーリーを楽しみたい場合でも、わざわざ避けない限りは触れてしまう
・少女マンガや青年マンガにも同様の性描写があったりするので、BLを読ませないことは問題の解決に繋がらない(と思います)
・たとえエロシーン目的として楽しんでいても、他人に迷惑をかけたり法律を破らない限りは自由であり、読むのを辞めさせることは推奨できない
性知識の偏りに関してご心配かもしれませんが、性描写を見せないことよりも、例えばきちんとした性教育の本やサイトを紹介するなど正しい知識を知ってもらうことの方が大切だと思います。
全然違うじゃん
作内で恋愛する、笑顔をつくる余裕さえないからって最初に切ろうとしてるよ
それにこれ女性だったらメンヘラ女でしかない、主人公が男女どちらにしろ切られるまで全力で縋っちゃう巻き込まれ話なんてはいて捨てるほどあるだろ
まあたぶん自覚のない元友人くんがその役割で、鬱はそういうのと違うっていいたいんだろうけど
自分は巻き込まれず人を支えられるというキャラクター造形はまるで親の例え話みたいだなとはおもったけど
肉欲があってつきあう以上インポ・イけない病状の鬱とはたいていどこかで離れる
