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はてなキーワード: 離人症とは
326 全能感が少し現れる 催眠音声はいくら聞いても集中できないのであきらめた 幸福感と気だるさの同居 視覚、運動機能は良好
333 生を考える 死に対して肯定的な感じで終わる 自殺する時飲むとよさそう 目をつむるとランダムで自身の精神世界に入ることが出来る リセマラみたい
339 精神世界は自分の妄想とか考え事とかを映画館で見ているような感覚 主観的かつ客観的
347精神世界ではなく夢をみているのだろう 目を開けている時の感覚はブロンに近い 地味に吐き気がでてきた あとおなかすいた
350催眠音声再開
356音声ガン無視 めをつむるとマイナスの感情のない世界にいける すごい 体験者の望む世界が作られると考えられる ついでに離人症
404上体を起こす際に違和感 すごくいいかんじに死へいざなってくれるのでは
409 目の焦点が合せづらい 時間の進みがとにかく遅い
413時系列がわからない(やった気がするみたいなデジャブが頻発する) いつでも死ねるなーと思い始める 死ぬなら自殺配信したい
418全能感が現れ始める かきとめようと思っていたのに忘れた
421なんでみんないきるの しにたくないから？
425かきたいことがあるはずなのにはじけてきえる
428いいたいことはあるけど表出するのは難しいことばでつたえられない くすりのむとそこがゴールでそれ以上発展しないように感じる だからしんでもいいやってなる
じっさいちがう？
433ぼくいきてるの？
434くすりのむとからだのぶひんばらばらになるだから死の抵抗ない
このせかいぼくだけ ごふんまえかせつ
せかいってなに
にんげんってなにかためでもかなりみえない
513あさがおわらない さんかいめ
世間では「普通をはみ出す」とか「まともから外れることが成功の鍵だ」というようなライフハックがよく紹介される。そして、僕は「常識外れ」だ。しかし、彼らの言う「常識外れ」と僕の言うそれは大きく異なっている。そして、常識はずれであることは苦痛だ。「普通をはみ出す」というのが、「自分で考えた証」だとか「成功への近道」だとかいう、ふざけた考え方が嫌いだ。
いらだちを書かせてほしい
僕は巷で流行っていることに興味が沸かない。どんなにサッカーや甲子園、アイドルが盛り上がっていようと興味が沸かない。その流行している「もの」を面白いとも思わないし、それから利益を得られるとも思えない。これは、普通の人達と同じ感覚だろう。
しかし、普通は「とりあえず」とか「目の前にあるから」とかの理由である程度興味を持つらしい。僕は友人がやっている「こと」に興味を持たないし、知り合いに勧められた「物」にも興味が沸かない。そもそも、「行動」する気にもなれないし、違いのある「物」だとも思えない。スーパー銭湯と家の風呂の違いは人が大勢居るかどうかだし、高級レストランとカップ麺の差なんて量と美味しさ以外で判別が出来ない。そういったことの差異に意味があるとは思えない。
僕は未来のために今を生きていると思っているから、今の感情なんてどうでも良いし、今は過去になるのだから、今の結果だってどうでもいい。じゃあ、未来がどれくらい重要なのかといえば、未来が今になったときはその「今」がどうでもいいのだからさほど重要なものではない。そもそも、人間は死ぬのであり、「死」の瞬間には何も残らないと思っているので、未来にも価値は見出せない。つまり、生きている意味を見出すことが出来ないし、今何をしているかにも興味が無い。だから、「行動」や「物事の差」に意味があると思えない。
むしろ、ほとんどのことに金銭的価値や時間・労力の対価としての価値を見出せない。衣食住とわずかな趣味に見出せる程度だ。
価値が無いので、あらゆることに対し興味が沸かず、無関心だ。
「常識的に考えろ」という言い方は良く使われる。
だが、常識が僕にはわからない。一般的に多くの人が行うであろう行動を予想することはある程度できる。たぶん、人は親や友人が死んだときに泣き、何か良いことがあれば喜ぶのだろうと思う。でも、僕にとってその予想を的中させることは、サイコロの目を当てることより難しい。「人は、友人が死ぬと悲しくなる」と名言するのさえ勇気がいる。それ以上に細かいことで当てることは本当に難しい。
「常識である」という言葉が出されて初めて、「あぁ、そういう常識があるのだな」と思う。
簡単な例として、就活の時の話をしよう。その会社は、売上が業界一位の会社(２位の倍はあったと思う)だった。その会社の一次面接で「８人の中から中途で採用する人を３人選ぶなら誰か」というお題のグループディスカッションが出された。時間は30分。候補者の職種は、指揮者やサッカー選手、ブティックのバイヤー、教師など、バラエティーに富んでいた。個人のデータとしては、名前以外には前職しか明かされていなかったため、職種から彼らの能力を判断する必要があった。だが、僕はとても困ってしまった。職業と能力が全く関連しないのだ。サッカー選手なら体力があるのは確かだと思うが、その業界で重要な能力ではないと思ったし、それ以外は「人に依る」のではないかと思い、彼を評価することができなかった。他も同様に「人に依る」としか思えなかった。議論ではサッカー選手が「コミュニケーション能力抜群」であると満場一致(僕以外)で評価されていたが、僕にはなぜ彼がそう評価されているかわからなかった。その回答として「仲間と一緒に努力してきたから」と説明されたが、僕には「仲間と努力していると、コミュニケーション力抜群になる」とか「サッカー経験があれば、仲間と努力できる」という公理が理解できなかった。他の職業についても同じような疑問が出て、ディスカッション中は「？？？」しか頭になかった。こんな風に、皆がそう思っていることが、僕にはそう思えず、常識についていけないことがよくある。
世界は常識が幅を利かせているから、僕も常識についての知識を集めているし、常識的な行動を予想し実践している。これが僕の「常識」だ。
ただ、「常識外れだ」と人に注意され、周りの人がそれを肯定する雰囲気を感じるとき、とても辛くなる。僕は僕なりの「常識」を持って生きているのに、自分の常識に従って行動したときに「常識外れだ」と言われる。更に、行動の理由を説明しても「常識的ではない」と常識を盾に否定されてしまう。しかも、相手の行動は「常識的」だからと、理由の説明なしに肯定される。こういうことがあると、悲しくなる。別に、相手が常識を盾にすることに怒りを覚えるわけではない。ただ、僕が人と違う常識しかもっていないことが悲しいのだ。
僕が世間の常識に従わずに行動できるのは、「自分自身の常識」を持つ人々の前だけだ。それ以外の人の前では世間の常識に従って行動するよう心がけている。それでも、僕の予想は当たらないから、ボロが出て、注意される。
僕は常識通りに行動することが出来ないから、僕の行動は異様に見られる。
僕は東京生まれで、ずっと東京に住んでいて、ある程度のエリートコースを歩んできた。別に開成出身だとか東大生だとかいうわけではないけれど、日本人なら誰でも知っている大学に通っていたし、その大学ではかなり名の知れた中高一貫校にいた。そして、新卒で入ったのは名前を聞いたことも無い中小企業だ。
就活に失敗したわけではない。大企業なんかより、本気で中小企業に入りたかった。お金は要らないし、休みも興味がなかった。ただ、学生時代にいた人々と同じような考え方をする人達と付き合うのに飽きたのだ。だから、中小企業に入りたかった。僕としてはまともな判断だと思っていた。
けれど、周りはそう思わなかった。大企業でも新進気鋭の超優良ベンチャーでもない、無名の中小企業に行くことに対して、「おかしい」と多くの人に言われた。彼らにとって僕の行動は奇異だったのだ。理由を説明しても理解されなかった。せいぜい「お前はいつも変なことをするな」と、僕が変人だからという理由で僕の行動に納得する程度だ。僕がした説明を理解するわけではなかった。
こういうことは人生で何度も何度もあった。もう、説明することは諦めた。そういう人たちは僕と距離を置きたがるし、僕も距離を置く。ちゃんと僕の話を聞いてくれるのは、それぞれの「常識」を持っている人達だけだ。
僕の考え方を書いてきた。僕の考えている「常識はずれ」がどのようなものか伝わっただろうか。
僕は「恥の多い生涯を送ってきた」などと、決して思わない。僕の持つ「常識」がどれだけ周りの人と離れていようと、僕の考え方が人間として否定されうるものではないと本気で思っているし、僕は仮面を着けることも無いからだ。
これが、僕の「普通を外れた生き方」だ。こんなことをしたって、成功なんてしない。
むしろ、何も考えずに常識通りに行動できるのがどれだけ、羨ましいか。そんな人たちのいう「普通とは違う」行動が如何に常識通りの行動か、彼らには理解できないだろう。彼らが言う「普通と違う」というのは、所詮「ちょっと外してみる」程度で、本当に違うわけじゃない。そして、本当の「普通と違う」人は排斥する。
こんな常識人のための気休めの言論を聞くのには飽き飽きした。せいぜい、「自分の考える常識に縛られてろ」としか思えない。「普通と違う」なんて普通すぎて、吐き気がする
たぶん、違うと思う。
中二病とかは、「俺は他の人と違うことがアイデンティティ」とか「そういうのがかっこいい！」みたいな考え方だと思うのだけど、そういうのは小学生で克服した。
そうではなくて、僕は「人に合わせるように努力してる」。
もし、そういう意味で言ったのでないなら、克服方法を教えてほしい。
ちなみに、僕は「他の人と同じような行動をする」という方法を実践している。
例えば、上に出した食べ物の話で言うと「外でうまいもの食べに行こうか？いつもコンビニだし」と言われたら、「いいですね！いきましょう！」って答えるようにしてる。本心としては、両者に差はないので距離差からコンビニのほうがにいいし、うまいものを食べたいなんていう感覚はないから、「外でうまいもの食べに行きたい」なんて絶対に同意できないけど、こういうことを言う時はその人は「外で食べたい」と考えているだろうと推測してそう応えてる。みんなそうするから
克服方法を知っているなら、とても克服したいと思っているのでぜひ教えてほしい。
これは、どうなんだろう、僕と意図がずれているのかもしれない。
僕としては、大学なんて勉強すれば入れるし、勉強なんて答えが明確な分だけ常識を学ぶより簡単だから、常識を知らないから入れないという理屈はよくわからない。
あと、働けているのは僕の努力の成果であるので、むしろ褒めてほしい部分 (就活は昔の話で、今は働いている)
これは、気になったコメントなので返す。
親についての話は、僕が親をどう思っているかを知りたいということだと思うのだけど、「親に興味はない」という回答。僕に金を使ってくれたことには感謝するけど、それ以上の感情はない。死んだら悲しむぐらいには好きかもしれない。
離人症というのは初めて聞いたのだけど、思考と身体が分離している感覚のことだろうか。「常にある」。というか、自分の状況を見つめる第三者視点は常に意識してもっている。そうすることで、反射ではなく思考を基に行動できるから。これって、病気なの？
しています。行動しています。その結果、日常生活をおくれています。
グループディスカッションの内容についてのコメントがあるが、普通に進行したし、何百人も同じテーマでグループディスカッションをしたはずなので、問題のある出題ではないはず。
僕のグループも普通にディスカッションしたし、普通に終わった。
ちなみに、「サッカーは相手と協働する必要があるのでコミュ力につながる」という論は、「明確な目的があり自他の能力がわかる状況に於いて、次の行動の選択肢は限られているので、それを選ぶことなんて、コンテクストの共有が曖昧な日常生活に比べれば遥かに容易で、僕でも出来る」のでコミュ力なんて必要ないと思う
ごめん。異常という言葉を安易に使ったのが悪いんだけど、僕が言っている異常は「常識的な、考え方が出来ない。だから、異常だ。」ということであって、殺人鬼や放火魔だと言っているわけじゃないんだ。倫理観はもってるし、法律を守る気もある。なんなら、普通の人が考える「正しい行い」っていうのを常に観察・模倣している。叩かれるの構わないけど、僕の話と関係ないところを叩かれても困るよ。
精神症状
抑うつ気分
不安・焦り
興味または喜びの喪失
意欲の低下・億劫感
自分を責める
会話や本の内容が入ってこない
食欲の変動
疲労感・倦怠感
動悸・息苦しさ・口が乾く
私の場合
発症時期と変遷
F32.0(.14 中旬) F32.1(.16 1) F32.2（.17 7救急搬送以降）F32.3 (意識レベル低下により主観記憶上に明確な時期の認識が存在しない）IDC-10 2016
自覚（あるいは過去の主観記憶からあったであろう）症状 おおよそ時系列順
微小妄想 病感あり
醜形妄想 病感あり
離人症 病感あり
精神運動遅滞 psychomotor retardation 自覚症状の発現は遅い（暗記テストの点数の変遷により推測）
ex.暗記事項が覚えられない 何をしようとしていたかわからない、掲示物の内容を記憶できず何度も見直すなど日常生活に支障
読解、読字速度の低下、不能
会話の内容が把握できない
罪業妄想 some idea of guilt and worthlessness 病感なし
意欲低下 eduction of energy, and decrease in activity 病感なし より早くから存在した可能性大
自殺念慮や行為 Suicidal thoughts and acts 意識喪失二回 三回だったかも
一時的な興奮 agitation
嗜眠 傾眠 somnolence lethargy
てんさい（笑）なので意欲低下や精神運動遅滞を隠すことができた（教授などで認知症の発症が遅く進行が早いのと同じ）
親が昏迷とか睡眠障害、精神運動遅滞を発症している本人に受診等の判断をさせた（させようとした）
が当然無理
朝方の（一般例と同じく朝方が一番ひどい）昏迷・嗜眠・傾眠状態のときに散々に学校にいけと怒鳴られ身体的暴力も受けた
本人に治す気がない（セルフネグレクトの気がある）
キツめの破滅願望がある？
どうすべきか
やすむ
そのた
現状
現状家事くらいはできるようになったが、そのため社会復帰して卒業資格取ってこいとの圧がつよい
しにたい
EDIT 一部見やすく
ある日ふと気がついた事なんだが、意識すると自分が他人の体に入って操作している気がしてならない。
映画「マルコヴィッチの穴」みたいに他人の内部に侵入したり、アニメや漫画であるような他人に憑依している感じ。それに加えて、自分が他人に憑依している事を忘れている状況。
というのも、ゲームのFPSみたいに自分の見ている世界が主観視点として画面を見ている気がする。UIなどの画面表示が無いだけで。
視界に入ってくる自分の手足も自分のモノだとは思えない時がある。
あと、物理的な痛みとかも普通にしてたら「痛い」って思うけど、「他人の体かもしれない」「だから痛みは感じない」と考えると、痛みは遠くに感じて限りなく無痛に近い感覚を覚える。
痛みに限らず、自分に該当するアレコレとかも何故か他人事の様に感じたりとか。
いわゆる、離人症なのかと思って、色々調べてみたけど当てはまらない部分が多いんだけど、何なんだろうな、この離人症に似たような感覚。
一目惚れで恋をした。
好きで堪らなくて、四六時中その人のことを考えて、1ヶ月後、勢いに任せて告白した。
付き合っていた期間、結婚を考えることもあった。それほど愛していた。
しかし、ある日突然、パートナーの匂いが気になるようになった。
それまでも、付き合った時からパートナーから匂いは漂っていた。付き合う前には無かった香りが、近くにいると匂いでわかるぐらいしていた。その香りが急に自分にとって不快な匂いへと変わったのだ。
それからだった。
まず、手を繋ぐのが嫌になった。触れられることも嫌になり、ハグを避けるようになった。
そして最後には、セックスが嫌で堪らなくなった。それが別れた最大の原因である。
もちろん、別れる時にそのことは伝えていない。他に好きな人ができたと嘘の理由を付いて別れた。その人のことを“心”で嫌いになった訳では無かったため、できるだけ傷つけたくなかった。でも、“身体”が別れたくてもう限界だったのだ。無理して一緒に過ごしている間、何度も離人症のような感覚に襲われていた。ストレスになっていたのだ。
けれど、1人だけ同じ別れ方をした人がいた。「わかる」と。
少数派かもしれないが、自分は一目惚れから始まり、生理的にムリな状態へと遷移するこの流れを振り返り、すごく本能的な恋愛だなと感じた。
なぜ振り返ったかというと、また一目惚れで好きになって、告白して、付き合い始めたからだ。
同じような終わりを三年後に迎える気がする。
視界砂嵐症候群や雪視症とも言われているが、どれも聞いたない人が大半だろう。なにせ町の眼科医すら把握していないことも多い。それもそのはずで、この視覚異常に病名がつけられたのは2010年以降だからである。
症状として、
ポイントは常に砂嵐フィルターがかかるということで、これは瞼を閉じてる状態も例外ではない。発症してしまうと砂嵐から逃げる術はなくなってしまう。とはいえ全盲や色盲のように明確に何かが見えないわけではない為、致命的な障害ではないのかもしれない。（それ故に症状がクオリアの問題で済まされ、認知が遅れたのだろう）
個人差が大きい障害のようだが、自分の症例だと、耳鳴りも偏頭痛もなく文章読むのも全く苦ではないため、極めて軽度だろう。呼吸のように、普段は意識しないで済んでいる。意識するとやはり気になるが。
この砂嵐フィルターは一面単色のものをじっと見ているときに最も顕著になる。発症者は口を揃えてこう言う。青空や夜空が綺麗に見えなくなった、と。
ちなみに飛蚊症とはもちろん別の症状である。これは視覚内で別のレイヤーとして出現する為別個の症状として認識できる。ビジュアルスノウに紛れる為、全く気にならない。
最近の研究結果では、この症状は目ではなく脳の障害であるらしい。発達障害との関連性も指摘されている。
この症状が先天性と後天性があるようで、自分は後者だった。発症した日のことはよく覚えてる。もう15年以上前の小学5年生の頃だった。
ある日サイゼリアで家族と晩飯をとっていたとき、ドリンクバーでアイスコーヒーを5杯くらい飲んだ。ガムシロップは入れまくったので恐らく中2病とは無縁である。
家庭の方針で10時には就寝しないいけなかったが、カフェインが効きすぎて布団に入っても全然眠れなかった。アホなことしたな～明日学校なのにな～っと不眠時にありがちな後悔を繰り返し、一時間、二時間と耐えるものの、やはり眠れなかった。
なんと深夜3時になっても眠れなかった。カチ、カチ……っと時計の秒針の音がプレッシャーをかけてくる。いつのまにか瞼の裏には赤と黄色と緑色の花のような幾何学模様が現れ、とても不気味だったのを覚えている。
明らかに異常な状態であったが、自業自得である為に親を起こすようなアクションも取れず、ずっと戦うように目を瞑っていた。とはいえ根負けしたようで、4時になる前にはなんとか寝れたようだ。
翌朝からビジュアルスノウの症状が現れるようになった。寝不足にも拘らず眠気はなかった。家族やクラスメイトにそのことを言っても軽く流されてしまったし、常にその症状が出現している為に昼頃には慣れてしまい、特に生活が困難になったわけではないので、今に至る。
ここから与太話というか漠然と思ったことなのだが、この障害は『ごく一部の人間が見えない物が見えるようになる症状』であるとも言える。
内視現象という自覚がなければ、まるで霊的なものだったり、オーラだったり、そういった常人が見えないものを知覚できていると錯覚しても不思議ではないのである。
そう考えると、人類史において、そういった概念やそれに纏わる職業が多発した起因の一つにもなっているようにも思えなくもない。
奈須きのこ作品における死の線も同様の発想のような気がする。まぁこれは「死の線なのでは！？」とかめはめ波を練習するキッズの如く色々試してみた過去があるだけなのだが。いや奈須きのこもビジュアルスノウ障害を患ってるに違いない。
いや、褒めてんじゃねーかよｗｗ
誤字脱字一切なし、祖母の介護で留守がちな母と受験のプレッシャーの中で自己と父の関係を冷静に見つめ、病的な父に毎日の如く数時間正座させられ難詰されつつも――、
ろくに
多大な非
叱責に関してはすごく不当
烈火のごとく
抗議の声を上げれば大きな吼え声で遮られる
過剰な反応
干渉が過剰
頻繁に様子を見に部屋に立ち入る
もどかしさや焦り
情景がおぼろげに
叱責の頻度
感情はねちっこく反芻
この程度のことで手をわずらわせて
等の形容を使いこなし、1541文字２５行にも渡って窮状を訴える１８歳の女子高生。文章的な破綻は一切ない。
デビュー前の綿谷や金原の文章読んだ事あるか？ あれ以上だぞ？
この思考力、そして客観視とアンビバレンツなまでに感情から遊離した語彙。
考えられるのは離人症だが、そうした人間の文章にしては余りに理路整然とし過ぎている。
興味深いのはそうした中に垣間見えるふつうの（少し幼めではあるが）表現だ。
ただいまの声が暗かった
目がヤバくなっていて
父がヤバい
これまではウワーと怒鳴られても
なかったかのようにケロッとしている
怒られすぎてどうにかなっているのだろう
家に帰るのがツラい
ツラいことにはツラいけれど死ぬほどツラいわけではない
上記の形容は父が絡む関連で内的に権威化されていることから生じており、下記は主観寄りである為に年齢相応な可能性もある。
それにしても最終的に、この程度 としながらも拠り所がスクールカウンセラーであり、それにすら及ばないという発想はなんなのか？
よーするに俺としちゃ理解に苦しむワケよ。もう歳なんだろうねｗ 最近の若い子の自己表現についていけてないんだよ。
部屋によく来るからうっとーしい顔をしちゃっててそれでパパは私に見下されてると思ってる、なんてのは娘の切ない父への慕情すら拾えるが、その父へ叙述が前掲上記ってのがまたスゲェ。
思わねーか……？ どういう子なんだ？ この子、ってさ。
語尾やかな漢字もおかしいが、一番不思議なのはセクシャルな表記が全くない点なんだよな。
よく読むと愛と理性、としながらも、この子の父は怪我が残らないような暴力は日常的に行っている可能性があるんだよな。数時間の正座込みでさ。
手を上げられる前に泣くけどそれがイラつかせてるかもしれない、ってんだからこれまた泣ける話だが、その辺をヤバイ形相で振り上げた新聞に母が叫んでるってのに重ねるとこう思うんだよ。
「アンタに毎日振り上げられてんのって、本当にただの新聞紙なの？」
ってな。
介護で毎日いない母、そして二人きりの家で自分をゴキブリのように何度も叩く父。
こうやって書くと「男はすぐそういう話にする、そういうのがさぞかしお好きなんでしょう」みたいのが沸いてくるが、率直に言って本当に理解できないんだ。
何がムカつくってこうやって細かく読み込んだだけで「若い子が気になるのね」とかって意見がすぐに出てくる事だが、こうして書くまではババァの創作四苦八苦か暇なＳＥの文章修練だろうと思ってた。
でも、これだけ破綻のない文章を書いているのに思春期の父親に対する反発が一切拾えないのは逆に不気味ですらねぇか？ と。
そういった魅力が全くないタイプであれば、杞憂に過ぎないかもしれない。
一貫校で自室持ちなら両親にそこそこの収入も期待できそうだし、教育方針で激論するんだから所謂底辺家庭ではないんだろう。
世間にゃ殆ど反抗期がなかったって大人も割といるし、イマドキ４，５０代で新聞紙説教オヤジってのもナンだが田舎ならＷｉｆｉすらない地域もざらだ。
しかしどーもなぁ……、って思ってるんだが――、
ゴミみてーな増田のアフィステマアンケート群の一つ一つをこんな風に読んでたら幾らあっても時間が足りゃしねぇし、常連どもは勝ち逃げか派閥作りって風にしか見えねーしな。（読みも浅ぇしｗ）
そもそも商用のアクセス集め文章と本来の書き捨て名無し日記である内情吐露は全く読み方が違うんだよ。マジメに読むほうが馬鹿を見るだろ？ 真偽なんか分からねぇんだから。
っつーワケでこんだけ書いといてナンだが、途中で放り出して俺は自分のやるべき事をする。後はもうこのエントリには書かねぇ。文章書きってのは読み辛くてループを仕込んだスパゲッティソースを他人に叩きつけて時間を奪い、その間に自分は別のコードを書くって最低な人種なんだよ。目的も分からねぇソースコードの解読なんぞにいつまでも付き合ってられるか。(笑)
悪いとは思うが謝りもしねーぜ？ じゃーな。
徐々に学校に行けなくなってきた。
通信制高校を今年の春に卒業したのはいいものの、体調が優れずに進路選択ができなかったので今も通信制高校の時にお世話になっていたサポート校に通学しているのだけれど、
なんだか通学するのがつらい。理由は体調的にきつい。ほぼ毎日吐き気、だるさ、疲れで起きれず1週間も休んでしまった。
先週内科に行ったけれど問題なし。飲んでいる精神科の薬が原因だそうだ。
本来であれば週3回通学しているはずなのにまたうまくいかなくなってきたのかと不安になってきた。
今は、月1回精神科に通院、2週に1度はとある大学へ行ってカウンセリングを受けている。
精神科の通院は中学時代からしているが、何度も病院を変えている。ようやくついた診断は離人症。確かに何も感じない、現実感のない毎日を過ごしている。
母親に「尻すぼみ」と言われる。
スタートダッシュはよくてもゴールまでたどり着かない。バッドエンド。
進路も決まらない。いくら焦らないで、と言われてもいつまでもこうやってサポート校にいても何も進まないと思う。
①目標が高すぎる
健常者と同じキモチで目標を立てるのはヤバイ。失敗したら、素直に目標を下げるべき。
一段一段のぼれば、必ず追いつくので、３段飛ばしであることを自覚する。
変に全体を捉えて答えを出そうとする。部分部分を切り分けたフローチャートが頭に出てこない。部分に対して反省すべきなのに、全体からしか見ない。
RPGの村人は、中に誰も居ないキャラ。こういうのをNPCっていう。対して、MMORPGのキャラは中に操ってる人間がいて、これをPCと呼ぼう。
俺は、子供のころ怒られすぎて、他人がNPCに見えているらしい。よく離人症とかでは怒られている自分は本当の自分じゃない本当の自分は別にあるんだ、っていう感じで自分をNPCに見たりするみたいだけど。
でも、こういうNPC的に見るやり方はメリットもある。客観的に答えだせるし、感情で揺らがない。
でも、NPCに見てるから、感情を持っていると考えるのが苦手。
とある人とケンカになったときに、「益田君はいいことしてるかもしれないけど、感情レベルではダメだ」みたいなことを言われた。
まあ、そのときの話題は、風俗嬢に金払っていいことしてる気分になってるというのが、風俗嬢のカンに触ったんだけどさ。
水島広子って精神医学の女医さんが書いてる本で。条件付でリスペクトってのはダメだよと書いてあった。
俺は、自分自身には価値が無いと思っているし、別にリスペクトいらないから、利益だけほしいって感じの人間だけど。普通はリスペクトされたいらしい。その時にも、「あなたがあなたであるだけでいいよ」みたいなのが大切らしい。そして、俺もこの無条件のリスペクトとやらが無かったからこういう感じなのか？ってのも感じた。
いやでも、俺は人生で達成したいことが決まっているし、それが得られないなら生きたい意味ゼロ、達成できれば生きた意味無限大だから、それでいいと思っていた。具体的には医学系の研究テーマなんだけどさ。
自分が死ぬ病気の研究して、治療が見つからなきゃ終わりーみたいな、そういうゲーム感覚で生きている。ゲームなら、『主人公は世界救うなんてせずに、家でゆっくりすればいいんでは？』なんて思わずに世界救うでしょ。俺も同じ。目標が明確だし、俺は世界を救うんだぜ、っていう物語だけで生きている。それしか正解だとオレには思わない。
だから、リスペクトも要らないし、結果がすべてと思っているけど。これが一般には違うらしい。皆、そんな突っ込んだ生き方してないらしい。
だから、相手をNPCではなく、PCとして「存在を取り扱っている」っていう風にすればいいらしい。
でもさ、辛いつらいって言ってる他人の気持ちを理解して取り扱うのって、無理じゃね。１，２人ならいけるかもしれないけど、毎日毎日そういう人ばっかり見てるから、それやるとこっちがおかしくなる。なら、機械的に見ればいいじゃん。って思うんだけど。しかもそのほうが機械的に結果でるしなあ。
まあ、だからこそ、そういう扱いしてくれるってのが好きな人が多いのかな。
いわゆる、女が言う『中身が好き』ってのはそういうことか？って思ったけど、ドキュンやイケメンや金持ちがモテてる時点でやっぱ違うなその話はまた別だなｗ
⑤恋愛に関して悲観的すぎる
そもそも、自分の子供を残したくない。チビデブハゲのブサイクで、しかもキチガイ入ってる。こんなの遺伝して子供が苦しむとかいやだし、奥さんにも迷惑だろう。
ブサイクだからとかチビだからハゲだから恋愛ができないってのもあるんだろうけどさ。
そもそも、俺よりはるかに知能が低いドキュンやメンヘラが子供作ってる時点で、俺の内省って相当意味無いじゃん。ドキュンの子供よりは俺の子供のほうが多分チャンスの多い人生だろうよ。
って思うけど、なぜか積極的になれない。興味が無いってのもあるんだろうけど。なんつーか、女にとっても本当はイケメンやドキュンに行きたいのに、金のために仕方なく金持ちに行くんだろうし。そう思うと、なんか無力感ひどいってのがあるんだろうね。まあ、だから興味ないのか。見合い当たり前で婚前交渉ない時代だったら、結婚したら本気で奥さんに尽くす人格だったんだろうなとは思うけどさー自分の性格的に。現代はこういうのはちょっと無理だな。俺みたいなのを救ってくれるのが見合いとか貞操とかの制度だったんだなあ。
