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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
ニコニコ動画にしてみても、２ちゃんねるにしてみても、ツイッターにしてみても、というかありとあらゆるインターネットの形態として、どうしてコメントを残すことが流行っているのだろう。例えば面白い動画なり書き込みがあったときに、そのレスポンスとして草を生やす行為にいったい何の意味があるのだろう。あるいは短い一言、「泣いた」とか「ご飯食べてる」とかそういうもの。その発言は、本当にする必要があるものなんだろうか。何の意図があってそんな発言をするのだろう。
無論、その一言を誰かに伝えたいというのが根底にはあると思う。そういった伝える誰かを想定した書き込みならまだ理解できる。腑に落ちないのは、そういった誰かを想定していない文章、いや文章ならまだわからないこともないのだけれど、突発的な反応とか予定なんかを発言することだけはどうにも度し難い。何で「私はここで笑いましたよ」「ここが面白いと思いましたよ」なんていう感情を記号で表さんといかんのか。表さないと気が済まないのか。その一言を書きこむ前に、その一言を書きこんでどうしたいのか疑問に思わないのだろうか。
確かに初めこそ真新しさから書き込みをしたくなることもあるとは思う。でも、次第に飽きてくるものでしょうに。いや、もしかしたら飽きている人が大勢いるのかもしれない。そして、そういった何気ない意図を持たない（あるいは今のところ理解出来ない）コメントをしなくなっている人が増えてきてるのかもしれない。その減少傾向よりも新規のコメンターが多いのかもしれない。ツイッターなんてその最たるものなのかもしれない。
はっきり言って、自分が今何をしているのかとか何をどう思ったのかなんてことを呟くことに価値は見いだせない。逆に、よくそれだけの呟きに自分の思いをまとめられるものだと感動する。更に逆説的（使い方間違ってるかもしれない）に考えるに、やはりその呟きというものは突発的な短絡的な発言でしかないのである。突発的ないし短絡的な発言は、その時そのタイミングで本当にしなければならないものなのだろうか。もっと後から考えてみて整理して、そうして発言するに値するか考えてもいいんじゃないのかな。
まあそういった発言をする行為を否定するわけではないけれども。
自分個人としては、ここまで書き込んだこのチラ裏にしてみても削除を検討してしまうので理解がしにくいだけなのだ。だって、どう考えても音声だとか感情に生まれた「呟き」なり「発言」は、それを文にする際に客観的にならざるを得ないものでしょう。今現在私がどのようなことをしようとしているのかが目の前に提示された際、それに何の意味があるのか――違うな。本当はわかってるんだなあ。意味なんてないけどそうしてしまう時の心情というものが。文字にすることは自分には無理だけど、感覚的にわかっている。少し落ち着いて考えて見れば、少なくともわかったような気にはなれる。そして、そのことに疑問を呈する不毛さもわかる。馬鹿馬鹿しいことだよなってわかる。
さて、ここでよっぽど問題にしたほうがいい事柄が持ち上がってきた。けど、一瞬のことだったので忘れてしまった。何につけても自分は忘れっぽいのが良くない。←この一文を書いてしまったことによって、いよいよ本格的に思考の流れとでも言うべきものが全くの別方向を向き始めてしまったので始末に終えない。上に書いてある、よっぽど問題にしたほうがいい事柄ってなんだったんだろう。なんとなく持ち上がってきたけど、また沈みやがった、ちくしょう。こんな築一経過を報告したチラ裏を発言するつもりなのかどうか、それはまた別問題なのでこの際横に置いておく。なんていうか、かくあるべき発言みたいな問題は今は考えないようにしたいし、そもそもそんなものはあり得ないのでどうでもいい（とか言いつつ、理想のあり方みたいなのを考えてみて、結局それにも欠点というか、見方によって性格ががらりとかわることがあるのでどうでもいいなんていうゴミクズじみた結論にしか達しないのだろうなあ）。また忘れた。推敲ってした方がいいのかしらん。仮にもこれは不確定多数の誰かに見てもらうことを想定した、あるいは見られてしまうことが確定的な文章なのに、こんな破茶滅茶な形態でいいのだろうか。良くないと思う自分と、これはこれで味があっていいのではないかしらんなどとふざけたことをぬかしおる自分がいる。
ああ、問題点。何となく当て嵌まる適切な言葉を見つけた気がする。
『不確定』。これこそが、先に記述したよっぽど問題にした方がいい事柄であり、ありとあらゆる物事に対した時に生じる自分の問題点だ。問題点とするとネガティブすぎるかもしれない。厄介な性分としたほうがいい。そのほうがより適切。それともう一つ。ころころ興味が移り変わること。泡沫の種のようなものが次から次へと沸き上がってくるくせに、そのひとつひとつを発芽させることができない愚図であるということ。それから適切という解決策についても。不確定に対する今のところ思いつける唯一の解決策。自分という個人が不確定な波のような人間であるなら、最適を求めるのは酷（というか無理）であるので、より適切なものを探すという方向性でいいのではないのだろうか。
はあ。それにしても結局最後は内省的なことになってしまうなあ。太田光みたいだ。こんなことを書くと氏に迷惑か。いや、迷惑になるほどのものでもあるまいて。
自己分析ついでにもうちょっと自己嫌悪じみたことを続けようかしらん。無計画と計画と呆気無さとハードルとか、そんな諸々のことについて。あー、でもそれっぽいキーワードを並べたら、頭の中でそれっぽい答えが出てしまったからもういいかなあ。面倒だ。でもそれでいいのかしらん。それっぽい答えで満足してしまうことが自己分析なのかしらん。
結局は自分が気持のいいことしかしてないんだよねえ。ナルシズムに酔っているというか、僕ってこんなこと考える奴なんだよって喧伝したいみたいな。また同時にそうあるある自分を馬鹿馬鹿しくも思っていて、いやいや違うんです自分てばそんな奴じゃないんですよははは、みたいにフォローしてみたくもあったり、フォローしている自分を自慢したかったり。堂々巡りなんだな。目立ちたいというか、言葉が出んなー、そうだ誇示、誇示したいっていう欲求が大きいもんだから、それを恥じて。
なんていうか、 誇示→卑下というか否定（の振りをした誇示→卑下というか否定（の振りをした誇示→卑下というか否定（の振りをした誇示→Endless……））） みたいなことが往々にして起きていやがる。面倒くさい。こんな奴関わりたくない――みたいな書き込みをしてまたエンドレス。
これは考えているのかどうか。わからん。考えていなんじゃないのか。考えるってどういう事を言うんだちくしょー。思うことと考えることと感じること、いや感じることは違うか、思うことと考えることって具体的にどう違うんだろうなあ。ロジカル。規則に則って順序立てることが考えることならば、自分は考えることができない人間だ。いつだって思ってる。いかなる時でも考えずに思ってる。なんてメルヘン。ロマンチック。もう訳がわからんくなってきた。わからんっていう言葉は便利だよね。思考放棄にはもってこいだ。あれ、思考って言葉にはどっちもついているのね。つまりは考えることと思うこと。どちらもそれほど違いはないのかもしれないわねえ。それほど重要でもないのかもしれないわねえ。重要でもないことにどうしてこんなに時間を使ってしまうのかしらん。みんなから面倒な奴だと思われちゃうじゃない。まあそんなんはどうでもいいのだけど。でも、重要かどうかって、そんなに重要視すべき問題なのかしらん。重要じゃないことを云々唸りながら思い悩んでいたっていいじゃないねえ。そんな姿勢を馬鹿にはできない。しちゃいけないと思うわけで。いやいや、馬鹿は褒め言葉とも言うか。もうね、いいんだよ。もう全部いいよ。どんなことをバッチコイだ。あっていいよ。悪いことなんてねえよ。あ、あって悪いことって意味ですね。ありとあらゆる事象物事ははあり得ていいのです。そのことがらがそのものごとがあることには何に罪も糞もないのです。あることはもう仕方が無いのですからね。しょうがないのです。我々に出来ることといえば、それを受け止めることだけなのです。その存在を否定はできない。疎ましく思うことも、邪魔臭いと思うことも、消えてしまえばいいと思うこととも大いにあるでしょう。危険視したり、抹消してしまいたくなったり、暴力的な情動を抑えきれなくなることも多いかもしれません。でも、そんな生じ得るありとあらゆる反応レスポンスをもひっくるめて、今存在している遍く全てもの物事は存在していていいのです。というか、存在している限り仕方が無いのです。仮に今その存在を消し得たとしても、その存在があった記録は残る。記憶は残り続ける。ならば、その存在は永遠に消滅し得ないのです。あるということはそういう事。あるということは時間を超越するのです。そして、私たちはありとあらゆる在るという事象の中で存在しているのです。だから、その存在を否定することは不可能。在ることは仕方のないことなのです。であるからして、自分としては在ることが混在したカオスティックな状態を享受したいと思うわけなのです。更に言えば身勝手甚だしいことに、自分が心地いいと思う状態が続いて欲しいと願うわけです。しかしながら、自分が心地いいなどと思う状態というものは恒常的にそこに在るのでしょうか。また私が心地いいと思う状態そのものは恒久的に不変であるのでしょうか。そんなわけはないと思います。わからないけれども。ね。結局何が言いたいんだという。暴走したこの書き込みはどう始末を付けたらいいんだろう。増田に落とせば迷惑がかかるかもしれないと危惧してしまう。ならば削除してしまえばいいのだが、それはそれで悲しい。確かにこのような無為な文章を書き綴った記憶は残るかもしれないけれど、その記録が残らない。ハネムーンの写真を友達に見せびらかしたい気分だ。祝女でいつかやってた。あの新婚さんは今の自分の気持ちに似ているのかもしれない。
でもどうしよう。こんなもの、チラ裏にしても性質が悪すぎる。
http://anond.hatelabo.jp/20100207193032 の日記の続き
私は家にあまり帰らないので内情がどうなっているのかは電話で聴くことが多い。私はあまり実家に帰りたくないし、話すべきことなんてもう何も無いと思っている。しかしどうでもいいと思っているわけではない。毎月３、４万円は家に入れようと思っているし、今月も５万円をクロネコメール便で送ったのだ。
母から電話がかかってきて、「会社はどう？」と聞かれた。無愛想に「ふつー」と私は答えた。その時はこんな取るに足らない会話で終わった。
数日後また母から電話がかかってきた。生活保護を申請した旨を伝えられた。
生活保護については、私は母親に申請した方がいいと以前提案していたのだ。だから、そのことには別段驚きもしなかった。ただ、そうか、と思った。その申請が通ってお金が振り込まれるまでの間、滞納している家賃を払わなければ強制退去になってしまうとのことで、それで私にお金を送ってほしいと母は言った。
また別の日に父親からも電話があった。私は父親とはまともに会話したことがない。父親を前にすると私の中の言葉が消えてなくなる。ただ父親の発言に対して「うん」と相槌をうつだけになってしまう。
父親の「悪いんだけど、よろしく頼むなぁ」という不本意ではあるが表面上は懇願する風な声色の発言が、私を、私の未来をも束縛するような感じがして、苛立ちと自己嫌悪の綯い交ぜになったような窮屈さにうんざりした。
だけれども私は私の未来に対してとても楽観的である。今述べた家庭の問題は私の感情にはまったく何の作用もなさないのだ。
これさえすればいきなり心が晴れて毎日が楽しくなるという
具体的な何か（勉強、運動、本、マンガ、音楽、ゲーム、映画など）があればいいのになあ。
毎日毎日ほかほかご飯も食べられて、あったかい蒲団で眠っているのに、
それなのに、世のため人のためになる活動を全くしていません。全くです。
生きていて申し訳ないという気持ちでいっぱいで、
これではいかん、何とか抜け出したいという焦燥感を抱えていることにすら、
やり直すってどういうことなんだろうかとか、
日本中が一つになってるけど、
自分だけその輪から仲間はずれにされているんじゃなかろうかとか、
他のみんなにだけおいしいお菓子が配られていたらどうしようとか、
そんな考えても仕方のないことばかりが頭の中を飛び交っています。
そんなことを考えてちゃダメだ、
何にもならないぞ、前向きになろうぜと叫びながら、
こぎれいな格好なのに汗だくの無根拠ポジティブさんが新聞紙を丸めて、
その後、肩で息をして、もちろんさらに落ち込むのです。
余計暗い気持ちになるのです。
ああやだやだ。
何かないかな。
うん君は営業に全く向いてないと思うよ。
女口説くときも増田は何の努力もしないんだろうなぁって感じた。
酒が飲めなくたって、酒の席につきあうことならいくらでもできる。
それが苦痛なのはわかるけど、誰だって付き合いで飲む酒なんてすきじゃない。
営業なら他部署よりその割合が多少多くてもこれはしかたないんじゃ？
そもそも酒の席で酒を飲まないことが許される関係を取引先や客と築けないのは、営業に向いてないのかも。
タバコはしょうがないけど、タバコ吸えないのが営業とそんな関係あるかな。
適当に話合わせといたりすればいいじゃん。
「まじっすかー。４万つっこんで確変すらこないとか！何回転したんですか？えー！それ設定５じゃないですよねー！ひどい！」つって。
え？増田君もやるの？って聞かれたら「いや、やんないっす。でも勉強しましたｗ」って言えばよくね？
どうせあいつらパチ中毒者は勝った負けたの話がしたいだけだから、それに驚嘆or同情でほぼ完結する気がする。
風俗は辛い。
オレも辛い。これは話じゃなくて、付き合えって話になるから辛い。
でも営業だと「風俗連れてけ」みたいな、ひどい会社もあるよね、たまに。
経費で落とせないし、結局行きたくもない風俗に割り勘で付き合わされて帰り道自己嫌悪みたいな。
これは日本の営業マンに同情する。
漫画とか、音楽とか、野球の話とか、こういうのってさ、勉強しろよもっとって思うわ。
黒柳徹子は、徹子の部屋のゲストのことをものすごい下調べするんだと。
“評価される土台に上がる”為に、こんな簡単な努力も惜しんで、文句ばっかり言ってちゃどこの部署でもダメな気がする。
いいじゃん、超簡単でうらやましいよ。
相手の好きな趣味についてちょっと調べて、共感してやるだけで、“評価される土台”に上がれる。
営業向いてないと思う。
でも今のままじゃぁ社内営業もできない気がするから、
部署変わっても結局誰とも話が合わないつって悩んでそう。
忘れられない人、思い出したくない人、全然覚えてない人、なんとなく覚えてるけど相手は忘れてそうな人
はじめはPCのソフトに打ちなおしていたけど、思い直して全部処分した。
ほんとにいろいろあった。
いろいろジタバタした。
今でいう学生起業家の真似事をして、フリーデザイナーとして駆け回って、
今思えば学生の甘えなのかもしれないが、当時は必死で仕事していたのに相手に怒られてばかりだったり
もしかしたら睡眠障害だったのかもしれないが、朝起きれなすぎていたたまれなくなりバイトをやめたり
挑戦しては失敗して、の思い出ばかりが蘇った。
今から、この失敗を糧にして頑張る、という気力を、わかさねばならないことはわかっているんだけれど。
そんな焦りごと捨てたいのかもしれない
爪を噛む癖は、咬爪症（こうそうしょう）と言うらしい。ちょっと書きなぐってみる。長文。
初めて人に指摘されたのは記憶にある限りでは小二の頃、二十年ほど前。
調べてみたところ「愛情に飢えてるから」…てーことは自分は親の愛情を受けずに
育ったのか？……んなわけあるかい。
一人っ子だったが人並みの教育を受け、愛も与えられていたとはっきり言える。
しかし、ネット上で原因を調べて、いたるところに散見する「愛情不足」という
単語を知ってしまってからは、どこか親の所為にしたいと思う自分がいる。
バイターストップなるものを試してみた。舐めると非常に苦い味のする、無色透明の
マニキュアのようなもの。
まずマニキュアというものを塗る習慣が無かったため、2-3日周期で良いとは言うものの、
塗る作業自体が非常に面倒臭くなってしまった。
そして何より、爪を避けて周辺の皮を優先して噛んでしまうようになった。元々
経緯は割愛するが、不安障害とセットにして心療内科に持ち込んでみた。
が、当然根本的な解決にならず。半年ほど通ってある日ぱったりと行かなくなってしまった。
なるべく手の甲を相手に向けないように努めてはいるが、名刺交換の時など、どうしても
相手に指先を見られてしまう。指を傾けて隠そうとはしているが、相手にはバレバレなのだろうな。
いっそのことソープで魔法使いへの転職を阻止するか…とも考えたが、さすがにこの爪では
嬢と戯れることなんて出来やしない。下手すりゃボーイからご遠慮下さい状態だ。
爪の復旧には今から止めても数ヶ月かかるし、ううむどうしたものか。
また、爪はまだしも、皮の部分もボロボロで、風呂の後は水を吸ってボロボロな皮が非常に目立つ。
そのうち改善方法その３を試してみる。
※先に言っておきます。文中に「一般人」と多く表記していますが、辞典などの本来の「一般人」とは意味合いが違います。完全に私目線であり、私が「一般人」と思えば私以上の悩みを持っていても「一般人」ですし、私はどんなにすごい人間に見られていたとしても「一般人」以下だという先入観があります。それを理解したうえでアドバイス下さい。
以下本題↓↓
２６歳男です。
小学校・中学校で苛められたことがあり、一度友達だと思っていた人みんなに裏切られたことがあります。
高校は、知り合いの全く居ない遠い高校を選び、小中学校で苛められた原因をなるべく取り除きました。もちろん自分を押し殺して言いたいことを言わない消極的な改善方法でしたが、それでも過去のように苛められることは無くなりました（いじられる程度はよくありましたが）。
それ以降もなんとか努力して、苛められないように、見た目・ファッション・センス・言動・癖・趣味・立ち振る舞い等を改善して一般人と同じように見てもらえるようになりました。
ですが、過去にたくさんの友達に裏切られたせいか（言い訳かもしれません。自分でも本当の原因はイマイチよくわかりません）、人を信用することが出来ません。
好かれたい願望があるので、形式上の友人は何人も居るのですが、彼等のために一肌脱ごうとか言う気には全くなれません。私のために何かしてくれても、恩返ししなかったり、等価と思われるお返しを嫌々しています。
もちろん本音で話しあえる友人は一人も居ませんし、人間関係の根底に
「どうせいつか裏切るんだろ？」
といった考えがあります。裏切られることも踏み入られることもとても怖いです。
友人はみんな一般人（に見える）なのですが、そもそも一般人全般を好きになれません。
私を苛めたり見放した人たちと同じである一般人に、逆恨みではありますが一種の憎しみがあります。
だから、つい利用してしまったり恩をあだで返すようなことをしてしまいます。これは、すでに癖になっており無意識のうちにそれをしてしまう自分が居ます。
「やっぱり一般人は怖い。信用できない。」
と思ってしまいます。頭では自分が悪いと分かっているのですが。
恋愛等、異性関係についてもがっつりと人を信用することは出来ず、
「俺のこと好き？」「俺居なくなったら悲しい？」
彼女には尽くす方なのですが、その考えも「彼女に喜んで欲しい」からでは無く「彼女にこんなお洒落なことや感動させることが出来る自分すごい。まるで一般人の様だ」といった自己満足です。
結局友人も彼女も心からは愛することが出来ず、一定距離を置いて演技として仲いいふりをして、一般人みたいに仲良く出来る自分に酔っては、後で自分はなんて性格が悪いんだと自己嫌悪します。
自分の命をかえりみず誰かを助けに行くなんてことは、友人・恋人・嫁・家族・自分の子供、誰であってもしないと思います。そんな状況になったことは無いし嫁・子供も居ませんが。
失恋も何度かしていますが失恋の原因の多くは、私の浮気（誠実さやバレる恐怖よりも、複数の人に必要とされたい願望が勝ってしまう）・構ってちゃんな性格をウザがられる・「実は私のこと好きじゃないでしょ？」とか言われて別れるのが理由です。
又、基本的に相手のことを考えずに、自分の理想とする奉仕方法で押し付けた奉仕をするので、見当違いだと言われたこともありますし、友人・彼女が凹んでいても、どうやれば助けれるかではなく、どうやれば嫌われないか・今以上好きになってくれるかをコンセプトにした考え方なのでアドバイスが的外れだと言われたこともあります。
本当に自分でも良く分からないのですが恐らく、「誰から見てもハイレベルで輝かしい一般人以上の人間に見え、自分は全く傷つかない安全地帯で居るにも関らず、かなりたくさんの人に必要とされて献身的に愛情を注がれ、その愛をいつでも裏切れる状態で、例え裏切ったとしてもそこで献身的な愛が途切れることが無い状況」こそが私の目指す所のような気がします。
ただし、精神的にかなりの臆病者で傷つきやすく、挑戦心もかなり弱いため一般人にはどうしてもなれそうにありませんが。
かなり長々支離滅裂な文章で性格や生い立ちを書きましたが、ここからがタイトルにある質問の本題です。
最近、私の演技や性格の悪さを見抜き叩かれることがありました。その叩かれた内容が的を射ており、かなり焦りましたし傷つきました。
理由は２つあり、実は多数の人に演技だとバレているのではないか？ということと、私も出来ることなら人を心から信用したいし本当に愛せる人も欲しいと思ったことでした。
しかし、人を信用しようと頑張ってみても、怖くていまいち信用できませんし、自分のデリケートな部分や悩みは誰にも言えません。
それに、やはり人を試すようなことをしてしまうし、傷つかないように壁も無意識に作ってしまいます。言動にも必ず逃げ道を作りますし、人の気持をいちいち確認しないと自分を保てません。でも、確認したところで、嘘ついてるようにしか思えないし、ちょっとでも嫌われたような素振りがあるとその都度凹みます。
誰かアドバイス下さい。
会社の方針転換で、今までやってた業務を捨てて別業務をしなくてはならなくなったんですよ。
今まで得てきた技術は、これから先に全く何も使えないとはいえないけど、
現状の問題を抱えながら転職してもまた同じ目にあうような気がしている。
ある一人の方はこれまで何十年と仕事上で得てきた技術とはまったく別の業種を選択し、
勇気のある方だなぁ、と関心した。同時に、自分はうだうだ悩んでいるだけだなぁと自己嫌悪した。
いい年齢だし、今から仕事で使える技術を身につけるってことも大変な話で、
1つの技術だけ学んで好きに生きていけるような人生って、なかなかないもんだね。
今の技術に＋αで管理能力が必要だったり別の付加価値がついてくるじゃない？
今まで好きな仕事で食ってこれたことだけでも運がよかったのかなと思う人生。
似たような経験を世の中でしている方が何名もいると思うと、切なくなるわ。
苦境に立たされていたり、これから将来が見えずに悩んでいる方だったり。
助け合ってお互い頑張っていきましょう！
ほんと無理してポジティブにならねーとやってけねーわｗ
オレも同じようなこと考えた。
そして辞めた。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日どーでもいい施策と報告書作りと官庁対応。
土日もねー。
しかも泣きながらw
高い服を買っても、それを着てまた高い服を買いに行くだけ。
おいしい店にたくさん行ってもただの情報収集してるようにしか思えなくなってくる。
どいつもこいつも結婚するためだけに寄ってくるのがみえみえ。
闇金ウシジマ君じゃないけど、物干しロープにクビを掛けて泣いていたこともあった。
なんだか全てがネガティブになって、全てが楽しくなくなった。
家庭を持ったヤツはそれがあるから辞めることはできない。
脳梗塞で倒れてうまく歩けなくなっても辞められねー。
ヘルニアで腰を壊すやつも続出。
こんな企業ですら「入りたい企業」に毎年ランクインしてるしな。
入ったときはあんなに嬉しかったのに、2年で苦痛に変わったわww
オレが辞めるときにみんな
うらやましいけど辞められない。と言って辞めない。
でも、一度きりの人生。
日々のどーでもいいことに忙殺されて、朦朧とした意識の中で受身に仕事をこなし続ける。
そうやって日々が過ぎ去っていく。
命と時間が貯蓄の残高にすり替わっていく。
ボクは何のために生まれてきたのか。
苦痛を受けるために生まれてきたのか？
こんな目に遭い続けるために生まれてきたのか？
こんな目に遭い続けるために頑張ってきたのか？
「何が君の幸せ？ 何をして喜ぶ？ わからないまま終わる。そんなのはイヤだ！」
ってアンパンマンも言っているし。
今は不安定でも自分の能力を信じて、自分の思い描く人生を実現させようと頑張っている。
能動的に物事をこなしているためか頭はクリア。
でも、労働時間は前と変わらず、仕事も密度は前以上になってしまった。
この生活の中でだったら死んでもかまわない。
医学部4年，国立，現役，天才とかじゃなくてずっと勉強しかしてこなかった，将来のことなんか考えずに勉強だけして偏差値だけで医学部へ．友達の作りかたがわからなくて友達いない，クラブにも入ってない，自分で診断するとアスペのような気がしないでもないけど多分違う，その言葉に逃げたいだけ
自分が本当にしたいことは何なのかと考えたら何もなくて，したくないことはいっぱいあるのに，医者になりたくない，あんな奴隷みたいなのになりたくない，でもどうせ医学部辞めて別の道に行こうとでもしたら同じこと考えるのは目に見えてるから将来のこと考えないために毎日勉強に逃げてる，でも夜になると医者になりたくないって言って独りで泣いてしまう
死にたいって思っても実行する勇気がない，泣き叫んでも足とかくらいしか切れない，傷が残らないように，結局本気じゃない境界型のフリしてるだけ，でも死にたい
人前ではそんな素振りが出せない，というか出す相手がいない，心療内科あたりに相談でもすればいいのかもしれないけど，相手は今のところの先輩というか先生に位置するわけでホイホイ相談も出来るはずがない，というか昔カッとなって相談しに行ったけど詳しい検査が必要だから精神科にちゃんと来てって言われて申し訳なくなって以来行ってない
一日8時間は寝たいけどそんなの無理だからずっとメラトニンと5-htpとブロムワレリルとあとカフェインが手放せない，死にたい，学生時代なら寝れるだろ，寝ろよという行為は必死になって目を背けている「将来は寝れないのだろうという絶対的な事実」を認めることになるから嫌，寝すぎてしまった日の自己嫌悪は異常，死にたい
医者になりたくない
「誰にでもあることなんだよ」という言葉は、（時と場合によるけど）言った人が言いたかっただけの言葉であることが多くて、
言われた人の慰めにはならないから、自分は努めて使わないようにしている。
それに代わる言葉は「そんなことは社会には認められないよ」とか、「我慢しなさい」とかになってしまう。
そうした言葉は人をとても孤独にさせて、誰かに縋ることさえ出来なくさせてしまう。
「この先きっと幸せになれるよ」というのも、その気持ち自体は有難いけど、
よっぽど感情を込めて言わなければ、不幸のどん底に居る人を余計に追い詰める言葉にしかならない。
そう言ったAさんの幸せと、言われたBさんの望みとが違っていたら、BさんはAさんを責め、自己嫌悪を深めるばかりだろう。
色々な優しさがあって、色々な人がいて、一人の人間にも色々な側面があって、
やがて批判対象も自分自身に絞られていって、最後には自己への怒りだけが残る。
ただ、怒りの理由が生まれつきの物や、なかなか矯正できない癖などであったとしたら、時間をかけて怒りの熱を冷ますことが出来る。
「こうでなくてはならない」と思い続けると加熱される一方なので、
その怒りをエネルギーだとイメージして、趣味などで構わないから、別のことに使いきってしまうと良い。
かなぁ。
今、ここまで自分は来ていると思うんだ。
誰に何と言われようと、白か黒かである必要はないし、自分の意見は何個も持ち合わせ、コロコロ変えて良いと信じている。
いくら自分が非難の対象であれ、傷つけることだけが目的の水掛け論になら付き合うこともない。
多分、目標の人物を一人に絞ったことが、この遠回りの原因になったのだろうな。
という本と、読んで考えてみたこと。
男性に女性化願望は多少はある。とりわけ女性との交流が少なかったり異性のキョウダイがいないとさらに顕著だと思う。
自分は前者後者両方を満たし、なおかつタイトルの通りのことを願う男だ。
とはいえ性同一性なんたらではなく、極端に言えばウルトラマンに憧れる幼児と変わらない。
違うのは女性も同じ人間であり、それも体のたった数箇所、といったところか。
タイトルのようなことを夢見るようになる理由を分析してみた。
突拍子もないが、自分は自身を嫌いだ。顔、ガタイ、大きいホクロや目・・数えきれない。
気になる人がいて、目の前を歩いていても、見てほしくない。素通りしてほしい。
いっておくが最初からそんなフィーリングではない。デートを断られたりして、自己嫌悪に苛んだ挙句の話だ。
もし自分が女の子だったら何も気にせずあの人と話したり、遊んだり、一緒に居られるかもしれない。それが理由。
もちろん不可能なのは分かっている。そんな暇があったら男であるお前を磨けよ、との言葉は百も承知の上である。
しかし、最近これが胸に浮かんでは心を刺激して、寄せては返す。
小柄な女の子が歌って踊ってる姿を見ると、どうしようもなく羨ましくなる。取って代わりたい。
さて、タイトルの本を読んだ感想は、大まかな中身はネットで書いてあること＋α。
まったくの初心者は迷わず買って読むことを薦める。案外中身は薄いが。
で、決意がついた。自分は一度くらい女装しないと、死ぬ前に後悔する。
少しの甘えも、すべてを壊すから。
人はすぐに面倒になる。
初めは同情してくれるかもしれないけど、じきに嫌になる。ただ話すことさえ。
だからもっと気を付けないといけない。
どうして、うまくいかないんだろう。
思い出してみてよ？
何年も前。
友達が欲しくて。
誰かに好いてもらいたくて。
泣いていた。
生きててもいいですか。
私が私として生きていてもいいですか。
さみしい。
くるしい。
つらい。
もうひとりは嫌だ。
怖い。
震える。
優しさがほしい。
けれどそれが怖い。
生きていていいんだよ。
ぜんぜん、悪いことじゃないんだよ。
泣かなくていいんだよ
でも泣きたいのなら泣いてもいいんだよ
受け止めてあげるから
側にいるから
さみしくない
さみしくない
ね
そう言ってね、
励ましてほしかったの
ずっとずっと
私は私なりにがんばったんだよ
どうにかしようって思ってがんばってきたの
それでも結果が出なくて
人に嫌われるばかりで
そう思って
消えたくて
死にたくて
この場から
消え去ってしまって
だれにも気付かれずに
いなくなってしまったら
そこには痛みも、なにもなくて
わたしはようやく、平穏を手に入れられるんだって
そう思って
苦しかった。
消えたくない生きていたい
自分が憎い
私にこんな思いをさせている自分が憎い
ころしたい
それも最も痛い方法で
ばらばらにして
引き裂いて
血を流して
たっぷり苦しめて
ころしたい
消し去りたい
この憎しみをすべて
ぶつけたい
ばらばらとがらがらと耳元ですべてが壊れていく音
が、
きこえる
きこえていた
今は
友だちがいる
すべては話せないかもしれない
けれど遊んでくれて
ほんものの笑顔を向けてくれて
いっしょに居たいって思ってくれて
みんなでごはんが食べれて
今週来週で終わってしまう仲じゃなくて
ずっと続くんだって
疎遠になったとしても
きゅうに私のことを嫌いになることはないと
思える
友だちがいる
すてきなことだ
とってもすてきなことだ
それだけで、生きていける
昔のわたしの
望んでいたこと
が
ほらね、ちゃんと、かなった
生きていてもいいよ
失敗はあるかも知れないけど
何も死ぬほどじゃないよ
夢を追っていていいよ
好きなものは好きって言っていいよ
我慢しなくていいよ
ゆっくり治していくといいよ
生きていて。
生きていたいの。
そう思ってもね
やっぱり嫌なんだ
今の自分がとてつもなく、嫌
ごめんなさい
ゆるしてください
あきれてるよね
嫌われたかもね
もう連絡なんて来ないかも
そう思うと怖くて
けれど謝ると重たくなりそうで
何も言えず
ただ、このまま
この場所に居たかった。
欲張りだ。
友達でいいのに。友達さえいればいいって思っていたのに。
去年の4月に、苦労して内定を得た企業に新卒で就職した訳だが、もうすでに転職したいと思っている。
正直言って、これから、先細りの業界で、成長余力はない。しかし、ニッチといえばニッチで、
他の点でもあまり詳しく書かないが、安定しているといえば安定している面がある。
直属の上司は40代の典型的なプレイングマネージャーで、実質的にその人だけが、仕事上のかかわりのある人で、教えてもらう立場にいる。
そこで待っていたのは、ただの単純作業。
エクセルを出力するとか、FAX送ったりとか、マニュアルに沿った簡単な業務上の書類処理とか・・
何かを聞きに行っても、すごくめんどくさそうにして、あまり教えてもらえない。
気分のむらの激しい人で、すごくめんどくさい。
まあ、でもそれはいい。
一番腹立たしいのは、何度、何をすればいいいか指示を仰いでも、上のような、ものすごい単純作業しか振ってもらえず、
しかもそれすら、稀で、苛立たしげに「ちょっとまってて」と言われることだ。
一日の6～7割はパソコンの前で、ぼーとしている。
これはやられたことがない人にはわからないかもしれないけれど、ものすごい苦痛で、
同期が、人事で採用を担当していたり、経理である程度の業務を任せてもらっていたり、あるいは、営業で、外回りを毎日している現状を見ると、強い焦りを覚える。
入社して今までに、得たスキルや経験は皆無で、さらにこれからも、ありそうにない。
私は一体どうしたらいいのか。
ただ、待遇はそれなりによく、福利厚生もしっかりしていて、そういった意味で安定はしている。
古臭い会社で、リストラはしないなんて、トップが言い、年功序列の、終身雇用バリバリの昭和企業だ。
でもここにいたら、きっと10年後無能な自分に後悔するだろう。この会社がるなんて保証もどこにもない。
来月には辞めたい。
ほんとにどうでもいいことで怒ってしまう。
一晩寝て起きたら、怒ったことが恥ずかしくて自己嫌悪に陥る。
どうでもいいことを「自分が正しいことを相手に認めさせたい」と考えてしまって（しかもたいてい正しくない）
考えてる間に、たくさん時間をかけて考えたせいで、どうでもいいこと扱いできなくなって
突撃して、相手を傷つけるなり反撃されるなりして終了。
ずっとずっと死にたかったのだ、いまから死ににいくと語気を荒らげた姉は、お願いだからそんなこと言わないで、死なないでと涙ながらに腕を掴んだ母のことを無理解だと断じた。
あんたは私のことを何にもわかっちゃいない。私の苦しみを、絶望を、悲しみを、ずっと見ないふりをしていたのだ。誰があんたなんて信じるものか。あんたの言葉なんて全然届かないんだ。
まあ、それはそうなんじゃないかな。姉の苦しみなんて、完璧には誰にもわからないのだし。今現在手を差し伸べられているのだから、幸福なんじゃないかな。
なあんてことを思いながら、感情が高ぶり涙を浮かべた二人を乾いた瞳で見つめて、やれやれ、いい加減まずいかな。肩に手を置き、心にもない優しい言葉を述べて姉を宥めた。
その内容のなんと美麗なこと。唾棄したくなるほどの綺麗事ばかりが並び、そのあまりの理想論に自分自身で感動し、視界をぼやかしてしまった。
そんな薄っぺらい私のことを、姉は賢いと言った。私のことを理解してくれていると。過呼吸気味だった息もずいぶん穏やかになり、興奮していた姉の語気は徐々に凪いでいった。
死ぬだのと言わなくなり、どうやら深夜徘徊をしようとする衝動も収まった姉を、気疲れを起こした母と一緒に残して自室に戻った私は少し考えた。
確かに母には姉の抽象的な言い分を理解する能力が足りないかもしれない。馬鹿で、愚直に一方的すぎて、空回りばかりして相手を傷つけているのかも知れない。
でも、よっぽど姉のことを思っている。鬱陶しいほどに優しく、暖かく、大切に思っている。
母は強い人なのだ。強く強く姉のことを思っている。家族としての慈愛に満ち溢れている。素晴らしい人なのだと思う。
対して、そんな母を玩具のように扱い、自らの言い分だけを押し通し、毎日のように理由のない暴力を振るう姉は、間違いなく精神的に疾患があり、馬鹿であり、愚かな存在なのであろう。
私なんていなければいい。みんな居なくなって欲しいと思っている。現にそう言っていたんだと泣きじゃくった姉の言葉は、まずまず実情を理解していると言えるし、面白いくらいに自己嫌悪に陥っている。
きっと胸中には並々ならぬ絶望を抱えているのだろう。その絶望が大きすぎるせいで、周囲の人を、もっとも近くによってきてくれている母のことを傷つけてしまっているのだろう。
姉は本当に哀れな人だ。呆れてしまうほど愚かしく、優しくすることを諦めてしまうくらいに無理解で幼く、憎々しくなるほど我が物顔で母の人生に君臨している。
母の人生は、大半、この姉に蹂躙されてしまっているとさえ感じる。
まあそれでも、私のクズっぷりから見れば可愛いものかもしれないが。
距離を取って当たり障りの無い、耳さわりのいい言葉だけを投げかけることと、優しさにあふれた慈しみとでは全くの別ものである。
前者はただただ冷淡なだけだ。私は姉が死のうが何をしようがそれは姉の自由だと思っているし、消えてなくなりたいのならさっさと居なくなれと何度となく思っている。
それでいて今回姉の外出を諌めたのは、ただただ母にだけ姉という重荷を担がせることが恥ずかしく思えたからだった。
結局自分本位なのである。その上、その際に口にした言葉に自ら酔いしれた。
感心してしまうほどクズである。加えてそんなクズとしか言いようのない私のことを肯定的に捉えており、まあそれが私なのだから仕方がないかと開き直っている。
本当にもう、素敵だ。自虐的に書いているこの状況でさえ受け入れており、ナルシズム的な感覚を味わいながらそれを認め、認めている私自身をさらに認めてしまっている。
私には私と言う入れ子がどんどん積み重なっていくのがわかる。どこまでもどこまでも永遠に重なっていて、どこが始まりなのか、一番小さな私はどこにいるのか、時折わからなくなる。
同時に確かなことがいくつかある。私が決して優しくはないということと、誰よりも身勝手で浅ましい人間であるということ、それでもなおこれからも平気な顔をして生活していくのだという事々である。
私は多分、それほど誰かを傷つけていないし、傷つけもしないと思う。誰かに取って心地の良いことばかりを口にし、当たり障りの無い、平穏とした日々を送って行くことが多いと思われる。
あるいはそうした態度が誰かを傷つけることもあるだろうけれど。
それすらも認めて、のほほんと息をするのだ。まっこと冷ややかな性格である。
だからもし、人それぞれに見られる優しさに色があるのだとしたら、私の優しさのようなものは冷たく澄んだ青色をしていることだろう。
母や姉は、きっと真っ赤に燃えるような紅かぽかぽかと暖かそうな橙なんだと思う。
どちらが良いというわけではない。渾然としてそのような事実があるだけなのだ。そしてその事実は誰が観るかによって、どこから観るかによって著しくその姿を変えるものなのである。
私の母は馬鹿なのかもしれない。私の姉はあまり関わりを持ちたくないくらいに愚かしくて腹立たしい。
しかしながらそんな二人よりもよっぽど私のほうが酷い。家族に関することでもなんでも、すべて煩わしいと感じてしまう本当に酷い人間である。
それでも私は大丈夫なのだ。自虐的に書きながら贖罪にも似た甘美なナルシズムに浸りながら、明日もまた誰かと関わり、人を傷つけていく。
http://anond.hatelabo.jp/20101203150748
もう、いいおっさんの年齢なんですが、先日、とあるWEBサービスを公開しました。
5年ほど前からぼーっと考えていたんですが、如何せん事務職の自分には”創る技術”が無かった。
優れた若い技術者（id:amachangとかうらやましい）や、チャレンジ精神あふれる経営者（id:hiroyukiegamiとか）が出てくる中うつうつとしている自分に嫌気がさし、4か月前の7月頃からHTMLやプログラムの勉強を始めた。
プログラム素人が試行錯誤を繰り返し、幾度もの挫折を乗り越えてエロサイトを作る過程を追った、感動のドキュメンタリー。
文明の進歩は常に性欲と共にあった…とは言え、ここまでブクマを集めたのはエロの力ではなく、彼の努力が評価されたからだろう。
2010年の増田において唯一の2000users越え。堂々の第一位だ。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100219230508
そろそろ2010年も6分の1が終わろうとしているぜ。元日に立てた今年の目標はどうよ？今年こそTOEICで900点？今年こそ海外留学する？そんな目標は日々の生活に追われてすっかり忘れ去ってることだろう。社会人にとって最も重大な敵は日々の生活が忙しすぎることなんだよな。学生の頃はまだ自分が怠惰であることに自覚できる。「オレ（私）はだめなやつだ…」そんな自己嫌悪にも浸ってられるんだ。でも、社会人はそれがどんなにしょうもない仕事の内容であっても、「オレは毎日、仕事をしてるんだ！今日は英語の勉強をしなくてもいいことにしよう。週末にいっぱいやればいいや」って思うことができるわけだ。
ブクマはするが勉強はしない、ものぐさなブクマカ心理を考慮した、実践的かつ簡潔な内容が支持されたのだろう。
第二位だ。おめでとう。
ところで、TSUTAYAに海外ドラマのDVDを借りにいった後輩は英語ができるようになったのだろうか？
http://anond.hatelabo.jp/20100307164305
「牛丼並盛で」
「牛丼for everybodyキャンペーン適用でよろしいですか」
「なにそれ」
派生ネタは…残念ながら広まらなかったようだ。それでも第三位。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100419125641
ここ最近、会社の近くにすげえ気に入ったお店ができて、お昼は良く通ってんだよ。
しかし、かならず水曜日に糞ＤＱＮ客が来て、水曜は避けていたんだ。
この前水曜日でもないのに、俺が飯くっていたら、そのＤＱＮ客がきやがって、「うわ～最悪」と思ったけど、食べはじめたばかりだったので、どうしようもなかった。
女性や老人がDQNを撃退して傍観者がメシウマ、というよくあるネタだが、これは展開の斜め上っぷりが人気の要因か。
第四位だ。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20101211092522
本当にババアどもはろくな事しないな、ということで
モンスターペアレントを激しく批判してみたら意外に支持を得て戸惑っているエントリ。
四位のエントリもそうだが、みんなDQNを攻撃してスカッとしたいんだよね。
第五位。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100904122315
自分のブログに書こうとも思ったのですが、会社が特定されてしまいそうなのでここに書きます。どこかに書かなければならないと思ったのは、この事実を誰かに伝えなければならないと思ったからです。
私が勤めていた会社はシステム屋さんです。2タイプの職場があって、一つはお客に注文を受けてシステムを開発してリリースして終了。もう一つはお客の会社に居候させてもらってシステムの維持管理をするというものです。私は後者のほうです。
お客は工場も複数構える結構大きな企業で、様々なプラスチック製品やコンピューター部品を作るところであります。日本だけじゃなくて海外とも取引があったと思います。
こういうエントリがよく伸びるのも、SEが多いはてなならではか。
真偽が怪しいところは増田らしいとも言える。第六位。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100423202625
私はTwitterが怖い。これだけ人気があるサービスだけれど、私は少なくとも三つの問題点を見て取れる： 1)Twitterは心理学にいう「間欠的不規則報酬」のほとんど完璧な実例である。これはスロットマシンが人を惹きつける仕組みと同じ。 2)Twitterを使うことで得られる強力な「人とつながっている感覚」は、脳を騙して「何か有意義な社会的交流を行っている」と思わせてしまいうる。その一方で、脳の別の(古い)部分では、そこに人間の生存にとって重大な何かが欠けていると「分かっている」 3)Twitterは「常時マルチタスク状態」の問題を悪化させる要因の一つであるーーもしかしたら他のものよりもっと強力かもしれない。Twitterをしながら(もちろん、emailでもチャットでも同じ)、深く考え込んだり、フローの状態に入ったりすることはできない。
心理学・脳科学的なエッセンスを混ぜ込むと、何故だか記事の説得力が上がるというテクニック。皆も真似してみよう。
第七位だ。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20100620143255
俺は英語学習オタクだ。これまでの人生の中で大量の時間を英語学習に費やしてきた。中学校から始めて、日本にいてできる英語学習法は殆ど試したと思う。高校時代には学習参考書や問題集を二百冊以上終わらせた。ネイティブの個人家庭教師がついていて、さらにマンツーマンの英会話スクールにも通った。大学は迷わず英語学科を選んだ。大学在学中にTOEFLのスコアは640を超えた（厳密には覚えていないが、目標が640でそれを超えたのは間違いない）。
英語学習の限界を悟りつつ社会人として本気で英語を学習するはてな村民マジかっけー！
第八位。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20101022175359
理想の未来を思い浮かべてみよう。いや、地球最期の男になった自分がゾンビの群れを蹴散らす妄想じゃなくて、社会から見た理想の未来を。エネルギーはクリーンで無尽蔵、品物は豊富で汚い仕事は機械が全てやってくれる。みんな幸せでしょ？
ネット社会の将来に関する翻訳記事。個人的にはいちばん面白く読んだ。
第九位だ。おめでとう。
http://anond.hatelabo.jp/20101122004732
「うん」
「結婚願望は、特にありません。」
このシンプルな見出しの中に村民を釣るためのキーワードが四つも入っているよ。
第十位に滑りこみ。おめでとう。
先日の冬コミにて、一般参加者の中で妊婦さんを見かけたんだけど、「こんなところに来て大丈夫なのかな？」とは思いました。安定期に入ったと分かって来てるのか、そもそもそんなに神経質になる事でもないのか、は毒男の私にはよくわかりませんけど。
まぁ、そこまでで思考が止まれば良かったんですけどね。ついついひねた考えが頭をよぎったのでした。それは「あれは、『私は数ヶ月前に、男と中出しセクロスをしたんだよ』っておおっぴらにひけらかしているのではなかろうか？」という、非常に無粋な事でした。あまりに無粋すぎて、自己嫌悪したわけですが。
会社でも学校でも、基本的に妊娠したって分かれば「おめでとー！」なわけで、前述の様な事は考えないはずですが、逆に、「いやぁ、昨日、旦那（彼氏）と中出しセクロスしたんだ」って宣言する人もいないよねぇ。無粋な事なのか、恥ずかしい事なのか、隠す事なのか分からんけど。あえて宣言する必要の無い事ではあるが。お腹が大きくなれば、いずればれる事だろうし。
「おめでとう」と「恥ずかしい」の境界線は、どこなんだろうか。
知り合いに10月10日生まれの奴がいるのだが、これも、計算しなくたって親がいつセクロスしたのかバレバレですよね。
あ、そうか、そもそもセクロスが恥ずかしいという風に考える事が間違いなのか。
ま、こんな事書くと「童貞乙」と言われるだろうけど、毒男だし喪男だが、童貞じゃないし、セクロスフレンドはいるし。結婚はする気が無いというか何も考えてないだけで。子供はそもそもいらんし。
いいことでありたい。いい社会であってほしい。思うけれど、具体的ないいことの像が結べない。
ならばわるいことを少なくしようと思う。悪いことが少なくなれば、相対的にいいことは増えていくだろうと考えるから。
でも、わるいことがわからなくなる。いや、わからないことはないと思うけれど、本当にそれを少なくしていこうとしていいのか疑問になる。あるいは、本当にそれが少なくできるのか。
違う、違う。そんなことを言いたいわけじゃない。飛躍するけれど、要するに、ぼくがまだ「どうして」病を患っていることに原因があるのだ。
どんなことに対しても、ふとしたときに「どうして」と思ってしまう。
どうして人を殺すことはだめなの？
どうして人の失敗を笑って楽しんでいられるの？
どうして僕は僕として生きているの？
対外的な現象を観察するために、人は数値を扱い始めた。つまりは自然科学であり、数学であり、ありとあらゆる現象に関する事柄だ。理系的な問題とでも言えばいいのか。それに対する回答は、世の中にたくさん転がっているんだろうと思う。
反対的に、内なる事柄、心とか、自己とか、正義とか、善悪とか、そういった国語的な問題。文系的な事柄について、回答はそんなに見つけられない。
違う。見つけられないことはないんだ。これもたくさん転がっているんだろうと思う。しかしながら、その回答が自分に当てはまっているような気がしないから考え込んでしまう。
結果的にそれが当てはまっていたとしても、考えずにはいられないのだ。
それが「どうして」病。厄介な、それでいて幼稚な病だ。
そういうものだから、とか、考えたところで仕方がない、とか、切り捨ててしまえれば良いのに、できない。
暇だからだし、贅沢だからだ。「どうして」病はとても贅沢な病なのだ。いや、それも違う。「どうして」病を患ったままでいることが贅沢なんだ。本当にとてもとても贅沢で、苦しい、馬鹿げた病気だ。
考えなければいいのだと思う。考えなくても生活に不具合はないし、考えたところで生活が良くなるとも限らない。
思想の問題であるんだ。僕だけ一人きりの世界に影響するしかないちっぽけな思想に対する問題。
愚にもつかないことを考え考え、嫌になり、嫌世的になって、自己嫌悪とナルシズムに浸って、一歩も前に踏み出すこともないまま一番最初の姿勢に戻る。
そんなことを何度も何度も繰り返して、どうなるのかもわからないまま今も生きていて、逃げたくなって、だらだらと惰性的に後退しているような、メインストリームから離れていくような、そんなどうしようもない生活でも、きっと僕は誰かから肯定してもらいたくて、あるいは否定されてもいいけれど、これからのことを決定付けてくれるようなことを、たとえ前に進めようが後ろに転落することになろうが、待っているだけで、なおかつその決定に対して心の底からは納得しないような、現状にも不満があるくせに行く末を決められることにも決めることにも不満を持つような、そんな足踏みばかりの現状。
呆れてしまう。きっとよくわかってもいない。誰かに聞いてほしいわけでもないけれど、形あるものとして、とにかく吐き出しておきたい。だから推敲はしない。読み直しもしない。書き捨てるのみだ。
例えば部活とか会社とか一度自分で決めたものを辞めるってことに対して世間の風当たりは強い。風当たりが強いだけに辞める本人も罪悪感、自己嫌悪、情けなさを感じて疲弊してボロボロになって辞める。逃げる奴は逃げる事を繰り返す。いつまでたっても充実感のない人生になる。組織に属しているといつも自己嫌悪に苛まれている。そんな俺の人生を俺を例に俺が全力で無理矢理肯定してみる。
俺は子供の頃から何をやっても続かない子だった。運動音痴のくせにすぐにいろんなスポーツに手を出す。しばらくたって辞める。これの繰り返しだった。勉強も特に結果を出せず、特に興味のある学問もなく、ただだらだらと塾へ通い、惰性で中途半端に勉強しては平均点くらいで留まる奴だった。高校ではついに勉強すらもあきらめ退学しフリーターになりバイトを半年周期くらいで転々とし金が貯まっては２ヶ月くらいNEETになり、また求人広告を探し始めるといった毎日だった。時間ができればパチスロばかりやっていた。本当に何をやっても続かなく目標のかけらもない１０代だった。
２０代にさしかかっても明確な目標なんか見えてなかったがてとにかく一念発起一発逆転しなければならないと強く思い、極道の妻から弁護士になった人の本を読みモチベーションを高め、とにかくバイトの求人広告で一番時給の高いプログラマとかＳＥなるバイトが割がいいということで素人でも簡単に取れそうな MicrosoftのWord,Excel,Accessの資格をとってデータ入力のバイトを得てそこの社内公募から技術部へ入ってLinuxとか触らせてもらって合間に自主勉強して大学に行き、大学院に行き、就職し、就職先を１年ちょいしか経っていないが今度会社を辞める俺がいる。せっかくどん底から這い上がり社会のレールに乗ったにも関わらず俺は今回もまた例の長続きしない根性を朽ち果てさせる悪い虫が再び心の中に現れて、先輩社員からの白い目、裏切り者のレッテル、根性無しの烙印を押されるのにも関わらず今まさに退職の意思を伝えようとしている。世間が見ればどう見ても俺が初心を貫徹できない根性の無いクズであることは明らかだ。
ただ何でもすぐ辞めるには訳がある。勝手な意見を１００も承知で言うが、全ては衝動だ。次への衝動が湧く、影響を受けやすい、常に変わりたい、新しいものを見たい、自分を変えたい、そのために生きている。明日に向かって全力疾走で走る何かが欲しい、１０代に散々味わった惰性はもう十分だし惰性で生きていくくらいなら死ぬ、先が見えることをこれから何十年も会社でやり続けることは拷問に近いとすら感じた。自分は人から与えられた枠組みの中にじっとしていることはできない、いやどうせ辞めたくなるのだから迷惑がかかる、いつも申し訳ないほどに。自分でやるしかない、俺らみたいな人種はおそらく社会の中でクズ扱いされてボロボロになっているだろうが俺らみたいな社会のクズはクズなりに起業なり起業なり起業をしなければならない。野垂れ死んでも起業しなければならない。自分で考えた会社の枠組みの上でジタバタジタバタ新しいものを追いかけ回してひたすら技を磨いてADHDらしい発想で直感的に発想してモノをサービスを付加価値を創っていかなければならない。はっきり言って俺らのような人種は挑戦する回数と行動と瞬発力は並大抵のものじゃない（長続きしないのは致命的だがうまく管理してくれる相方がいればよい）。失敗ばかりでお金も全然貯まってないけれど、これまでの人生を急ハンドル切ってきた回数、独学の瞬発力とノウハウ、社会の底辺で味わった修羅場の回数、地を這い回り泥をすすって生きてきた人生経験に起業というフィールドでは勝るものはないはずだ。今ここでやらずにいつやる。
辞めるという事は決して負けることではないはずだ。会社に関していえば、労働契約である以上双方のメリットがなくなれば契約は解消される。俺は申し訳ないが辞めさせてもらう。先輩方には本当に感謝しているが辞めさせて下さい。完全に完膚なきまでに組織に従属し自分の頭でモノが考えられないことに、規律や空気に徹底的に従うことにもう疲れ果てた。5年経ったらとりあえず１人前になれるから5年は我慢って言われて、この俺のゴミクズのような人生模様からそれは完全に無理ってことをわかって下さい。それよりももっと自分の頭にあるワクワクすることを死ぬ気で追いかけて自分の人生をおもいっきり泣きながらもがき苦しんで生きていく。家族は飢えさせやしない、切羽詰まったらバイトだって何だってやる、俺はいつ死んでも構わない、ただ全力で泣きながら走らせてくれ。
辞めるってことは、俺の理想に向かう全力疾走のプロセスにただ「辞める」があっただけだ。いくつもの出会いや別れを越えてようやく俺は自分のフィールドに立とうとしている。遺伝的アルゴリズムのように評価値の高い広範囲なフィールドを確率的にうろうろうろうろ学習しながら探索した結果、探し当てた一山に今一気呵成に鬼神のごとく局所探索をかけようとしている。この山にこれから登り続けるかもしれないし、もしかしたらまた辞めて他の山を探索しにかかるかもしれない。いつまでたってもダメな奴かもしれないがいつまでたってもジタバタ走り回るバカでいさせてほしい。そんな人生をただ自分だけは肯定し受け入れて胸にしまい込んで一瞬一瞬を全力疾走で駆け抜けたい。
俺は俺の人生を１００％無理矢理自分を騙して騙して嘔吐しそうになりながら何とか肯定する。本当はクズなことはわかっている。
