2011-01-25

自己嫌悪

ひとから必要とされなければ生きている価値なんかない。

自分幸せなんか追求しちゃいけない。

げんに私は、自分幸せを追うとすぐに失敗をする。

少しの甘えも、すべてを壊すから

人はすぐに面倒になる。

初めは同情してくれるかもしれないけど、じきに嫌になる。ただ話すことさえ。

からもっと気を付けないといけない。

どうして、うまくいかないんだろう。

思い出してみてよ?

何年も前。

友達が欲しくて。

かに好いてもらいたくて。

自分存在をゆるしてほしくて。

泣いていた。

生きててもいいですか。

私が私として生きていてもいいですか。

さみしい

くるしい

つらい。

もうひとりは嫌だ。

怖い。

震える。

優しさがほしい

けれどそれが怖い。

だれかに許してもらいたかった。

生きていていいんだよ。

ぜんぜん、悪いことじゃないんだよ。

泣かなくていいんだよ

でも泣きたいのなら泣いてもいいんだよ

受け止めてあげるから

大丈夫から

ひとりじゃないから

側にいるか

さみしくない

さみしくない

そう言ってね、

励ましてほしかったの

ずっとずっと

私は私なりにがんばったんだよ

どうにかしようって思ってがんばってきたの

それでも結果が出なくて

人に嫌われるばかりで

不安不安

自分存在なんかいらないんだって

そう思って

消えたくて

死にたくて

わたしの存在が無くなることが、幸せなんだって

この場から

消え去ってしまって

だれにも気付かれずに

いなくなってしまったら

そこには痛みも、なにもなくて

わたしはようやく、平穏を手に入れられるんだって

そう思って

しかった。

消えたくない生きていたい

死にたくないで自分は嫌い

自分が憎い

私にこんな思いをさせている自分が憎い

ころした

それも最も痛い方法で

ばらばらにして

引き裂いて

血を流して

たっぷり苦しめて

ころした

消し去りたい

この憎しみをすべて

ぶつけたい

ばらばらとがらがらと耳元ですべてが壊れていく音

うちがわからグサグサと自分を刺し殺す音

が、

きこえる

きこえていた

今は

友だちがいる

すべては話せないかもしれない

さみしいときに側にいないかもしれない

けれど遊んでくれて

ほんものの笑顔を向けてくれて

いっしょに居たいって思ってくれて

みんなでごはんが食べれて

今週来週で終わってしまう仲じゃなくて

ずっと続くんだって

疎遠になったとしても

きゅうに私のことを嫌いになることはないと

思える

友だちがいる

すてきなことだ

とってもすてきなことだ

それだけで、生きていける

昔のわたしの

望んでいたこと

ほらね、ちゃんと、かなった

生きていてもいいよ

失敗はあるかも知れないけど

何も死ぬほどじゃないよ

夢を追っていていいよ

好きなものは好きって言っていいよ

我慢しなくていいよ

改善してほしいところが、たくさんあるけどね

ゆっくり治していくといいよ

生きていて。

私には、あなたが必要だから

生きていたいの。

から生きてて。これは命令だから

そう思ってもね

やっぱり嫌なんだ

今の自分がとてつもなく、嫌

ごめんなさい

ゆるしてください

あきれてるよね

嫌われたかもね

もう連絡なんて来ないか

そう思うと怖くて

けれど謝ると重たくなりそうで

何も言えず

ただ、このまま

もっとちゃんとした人間になって

この場所に居たかった。

ごめんなさい。好きです。好きなんです

欲張りだ。

友達でいいのに。友達さえいればいいって思っていたのに。

どうしたらいいかからない。やっぱり消え去りたい。消し去りたい

環境は変化したのに、心はあのころのまま。

うまくいかない悪循環

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