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はてなキーワード: 転職とは

2024-03-18

anond:20240318165355

転職するチャンスと思え

特段の理由なしにひとつ企業に執着する意味はない

働けない程「うつ」悪化して、働いてた頃から累計して10年通ってた心療内科、毎回1分診察で「ごく軽い新型うつですねー」としか言われず、3級の障がい者手帳すら通らず、デパスだけ処方されるのが10年続いた。

さすがに10年を超えて、これはなにかおかしいと思って、別の病院を予約し、診察を受けたところ、「それって躁鬱じゃないですか?」って言われて、過去の行動を洗い直されて、衝動的な転職や浪費を、自殺未遂以下の自傷行動が引っかかって、めでたく「うつ」から「躁鬱」になり、薬が一気に10倍に増えた。2級の障害者手帳認定された。

薬もあっているのか、最近気持ちが落ち着いており、パートで少しずつ社会復帰するかと言う意欲も湧いている。

メンヘラはころころ転院するって批判はたまに見かけるけど、ハズレを引くと本当にどうにもならないので、ある程度病院は回った方がいいように思う。

2024-03-17

「#MeTooAV出演を強要された私~ (ストーリーな女たち)」の内容みると全然かわいそうじゃなくてびっくりした。MeTooイメージ悪くなるからやめてほしい

なんだこれ。

https://www.amazon.co.jp/dp/B07R1W4F5T

男性経験は初めてではなかったしむしろ社長関係もつほうがこれから有利になるとおもった」

「私が芸能界デビューなんて。ママやパパ、みんな驚くだろうな・・・

これでボイトレジム代払ってもらって豪華ディナーもごちそうになって

無防備事務所についていったら

今まで使ったかね返せと脅されてAV出演を強要されたらしい

しか

収入は多い月で200万あったが、右から左へ浪費した

分不相応ブランド品を買ったり男に貢いでいたので貯金はほどんどなかった

束縛された日常の中でお金を使うことでしか平静を保つすべがなかった

いや意味わからん。そんな理由で散在していいわけ無いだろ頭おかしい。

しか

真面目に働いて手にした初任給は18万円。

それまでの収入金銭感覚を狂わせていた。

わずか2ヶ月で新卒で入った会社をやめて高級クラブホステス転職した

は?なんなのお前。

馬鹿すぎて全く同情できない。

こんな馬鹿女にMeToo名乗られると、本当の被害者まで馬鹿に見られてしまう。冗談じゃない

アラフォー独身子なし借金持ち女だが夢を持っていいか

追記

トラバ!!!性別詐称疑惑かけるな!!

マジで最近はてな「これ書いたの女だ男だ」みたいな書いてないことを探ろうとするのよくないと思うわ

更年期アラフィフじゃね?設定甘いぞっていうのもマジでなんなんだ……

つーか「兆候がみられた」って書いただけで「閉経した」とは書いてないんだわ ちゃんと読んで

あとプレ更年期とかで調べて欲しい

ある日突然閉経した!終わり!じゃなくて順序があるんだよ

追記終わり】

追記2】

なんでアラフォー子なしなの借金持ちなんですか?

それは過去ブラック企業で働いていて生活費が足りてないのをクレカでどうにかして、しかリボ払いとかしたからだよ そして転職じゃなくてキラキラ女子セミナーみたいなので救われると思ってそういうところにお金入れちゃったからです!自己破産じゃなくて個人再生やってるけど今なら自己破産でもよかったかもしれないとか思ってる。ブラックリストに入ってることには変わりないし。で、今は転職したけどらそこもやーやーってなってる!人間欲望は尽きない。

あとホルモンバランス精神が〜とあるけど一応メンタルクリニックには行ってる。効果不明

親が食材くれるのは哀れみじゃないかもよ?

というのは単純にその視点がなかったから救いになった。そうかも。まあなんかイベント毎にLINEとかしてるけど顔見せる機会は年1とかだしなあ。

なんか兄弟は家買って子供作ってまともに生活してるのに自分だけこんなんだからなー!すまんな親!って思ってたわ

追記2 終わり】

最近更年期兆候が見られた。ついに来てしまった。老い。他にも老化はあるんだろうけれど、子なし希望なし独身女でも閉経が見えてくることへのショックはでかいのだなと感じた。(個人差はもちろんある)

そしてタイトルにも書いたけれど借金があり、毎月汲々としていて、資産形成?何それ?貯金すらままならないんだが?といった感じの生活で、はてなーの皆様の資産形成ハイソな話を聞くとやさぐれしまうが、しかしこうなったのはまあ自分のせいのでムカつくことに自分を殴るしかないんだよな。これが。

で、ずっと「自分はこうしてみすぼらしく一生を終えるんだ、それがお似合いなんだ、せめて姪たちに溶けた死体とか汚れた部屋は見られないようにしたい」とは思っていたんだが、更年期が来て、「本当にそれでいいのか?」ってなったんだ。

別にキラキラした生活がしたい訳じゃないし、ボロ儲けしてウハウハになりたいわけじゃない いやなりたいけど なんかもうちょっと夢見てよくないか?と思い始めた

今いる職場正社員でぼーっとしていても給料は入るけど、ずっと20年陰口に耐えなければいけないと思ったらすごく嫌になってきた。転職してるからどの仕事も苦労するって分かってるんだけど、仕事が大変!で愚痴じゃなくて「あいつのあい趣味キモいよね」みたいな中学生かな?みたいな陰口に耐えなきゃいけない、少なくとも5年10年、そしてそのコピーたちに囲まれなきゃいけないと気付いて普通に嫌気がさした。

別に陰口叩いても人並みならいいじゃん?と思われるかもだけど、普通に都内一人暮らし厳しい!世間賃上げ満額回答!だけどむしろ引き下げにかかろうとしてる会社だしいる意味とは……ってなるんだよね

で、自分には何もねえ手に職もマネジメント力も営業でこうしたクライアントと何かしたみたいな経験かいの。仕事内容言えないけどすげーニッチでさ

からしょぼくれた自分にはこんな仕事がお似合いだーってずっと思ってたんだよな 借金返しながら服一生買えないみたいな アラフォーでも実家が憐れんでたまに食材送ってくれるのマジで精神にキツいわ

なんだけど更年期入って自分の終わりみたいなのがちょっとだけ見えて、「このままじゃいや」って思い始めたんだよ 遅いか

正直20代でやっておけという感じたけど

まずはもっと人並みの生活できるところに転職したいし

海外行きたい 移住とは言わなくても いや一応夢はでっかく1年くらいは住んでみたいかもしれん カスみたいな経験でもやっておきたいわ 一応昔旅行とかプチ留学笑で差別とかあったし、単純に「やっぱ第二言語で話すのきちー!日本サイコー!」みたいなのあったけど 大人の今なら多少は受け流せそう

前60代の女ホームレスの人が頭殴られて死んだ事件あったけど、正直他人事みたいに思えなくて

自分もいつか家失って知らない人間に頭かち割られるかもしれない

まあ明日突然知らん人に刺されたり事故にあったりする可能性も普通にあるけど

でもなんかもっと夢やって死にたい

頭かち割られてもそれなら納得できる気がする

これ単なる躁鬱の躁みたいなのかもしれないけどネットに吐き出しておくね

これが中年の狂いかもしれん

anond:20240317173347

転職して簡単給料が上がるようなら、氷河期世代なんかこの世に存在しとらんぞ

当方高卒20代派遣社員。手に職をつけたいんだがなにかオススメある?

派遣社員やってる。事務

高卒公務員になったけど、ブラックすぎて体を壊してしまってそこから休職転職。4年くらい公務員だった。

持っている資格日商簿記2級くらい……

気がついたら25歳になってしまった。

一人で生きていくならこれでもいいか、と思っていたんだけど、やはり生活がきつい。

転職したいけど事務職は給料が低い。

何か新しい仕事に就きたい。スキルが欲しい。このままだと将来が怖い……

なにかオススメの職があったら教えてほしい。

追記

専業主婦選択肢はない、というのも子宮に異常があり子供があまり望めないらしい。最近発覚した。お母さん、が夢だったからとても辛い。

何とか治療するにもお金必要

あとそもそも働くことが結構好き。

anond:20240317112030

>何度もあった転職チャンスを物にできず 

本当にあったか疑問なんですけど

焼肉屋20年以上のバイト経験があり、正社員店長より業界に詳しかった40代後半の友達曰く、焼肉屋食べ放題は、ランチで利用して食事より会話に夢中になってくれる主婦友達様が一番の乗客で、一番の最悪はひたすら食べ続ける1人男性だったそうな。後者に対しては意図的に配膳に時間をかけることで総量を減らす努力をしていたそうな。

尚、その友人は店長が入れ替わった後、シフト時間を減らされて、今は実質的にクビになって準引きこもりをしている…。貯金がなくなったら共産党に駆け込んでナマポを受けると言っている。何度もあった転職チャンスを物にできずに40代後半までバイトで繋いできた氷河期の末路…。こう言うのがいるから、生活保護受給ルールで明文化して厳格化しろって話が出てくるんだよ…。

元カノが夜職をしていた衝撃について

数年前に別れた元カノと会ったら夜職になっていた。

インターネットではよく聞く話だが、自分の身に起こるとは思っていなかった。


お互い初めての彼氏彼女でヤったのも初めて。そこそこ長く付き合ったが、別れたときはまだお互い若く色々なものがすれ違った感じ。そこから自分仕事も忙しかったのもあったし、新しく彼女ができたりしたのもあって、以来ずっと会っていなかった。

そこが最近転職して生活が変わり余裕ができてきて別れたときのまま精神がそこに囚われてるなと気づいた。気持ち清算純粋に今何をしているか知りたくて連絡を取ってみると意外に快諾された。

会ってみたら雰囲気ほとんど昔通りで、年数分大人っぽくなったぐらいだった。久しぶりの再会だけど長く付き合っていただけあってやはり気は合うし、むしろ会っていなかった時間の分話も弾んだ。別れたときのお互いの気持ちも話せたし、付き合ってた頃の話で笑いあうことができた。

あの時と同じ彼女がいて、あの頃がきちんと過去のものになった。感情の開かずの間になっていた心の空間が、開け放たれ整理された。

ただ一点、彼女があの時と全く違っていたのは副業で夜の仕事をしていたこと。昼の仕事だけではどうしても生活が苦しいらしい。

それ自体ショッキングではあったがまあよく聞く話だし...と過去の女のそれとして受け入れられた。そうか、頑張ってるんだね、すごいね、という気持ち。やってる仕事もあっておさわりがあるぐらいで性的接触のあるものではない。他人事として片付けられた。

それが現実観点として襲ってきたのは店を出て道を歩いているときだった。

自分は駅に、向こうは夜職に向かおうとしていた。雑踏のなかで隣あったり、前後になったりしながら喋っていると、急に向こうが顔を隠すように軽く身をすくめた。寒くて上着羽織り直すような感じでちょっとばかりキョロキョロすると、いたずらをした子供のようなワクワクした顔で、知り合いのキャッチかもwと笑った。

直接接することがある実際の夜職の女と違って、キャッチ自分にとって透明で、断絶された存在だった。声かけられても着いていかんし、というか違法行為じゃん。ホームレスと目を合わせないようにするのと全く同じ感覚だ。

仮にも過去に愛した女が断絶と同じ側にいた。ネオンに照らされた彼女の唇が不自然に赤く見えた。あの頃と同じに見えた彼女が、あの頃の皮を被った違う生物だったことを理解してしまった。

二人でしゃべっている最中冗談めかして(

半ば本気で)アフターとか行けないのと聞いて、そんな軽くないしw私の気が向いたときからwwといなされていたが、この断絶を認識した瞬間、逆にこの女は気が向いたら本当にアフターに行くし、ほとんど見ず知らずの人と寝られるのだとわかってしまった。自分と付き合っていたときと同じように、ステディ彼氏を作ってセックスしていてほしかった。もう違うんだ、と。


男にありがちな未練なのはわかる。昔の女が変わってしまたことに寂しさを覚えるのもありふれた話だろう。人によっち高校生ぐらいで経験する感情だろう。

しかし、(これとは違う)元カノが新しい男と付き合った話を聞いたときなんぞよりも、よほど恐ろしい衝撃だった。

キャッチという全く透明な存在が、初めての女が占めていた聖域に、土足で入ってきたことにびっくりしているのだろうか。ヤクザ情婦になっててチンピラ挨拶されているところを見てもここまでの衝撃は受けない気がする。




などとひとしきり書いて眺めてみると、ありふれた状況と感情なのがより理解できてしまったが、自分には初めてで消化のプロセス必要だったのでこの通り供養。




元カノ

もしこれを見てしまったら誰が書いたかわかるだろうが、誰にも話さな約束を守る自信がなかったからここに書いて整理した。申し訳ないがこれで安心してほしい

それなりに今は幸せだろうから身体だけは壊さぬように

2024-03-16

デバフ

以前からだが花粉症が辛すぎる。アレグラ普段から飲んでるけど。

昨日は特に酷く、頭が痛い、眠いくしゃみは出る、目は痒いと最悪。

変なところで働かされて→それに嫌になって転職したら実習で今年の夏までは二重生活なので

金やら通院時間関係舌下免疫療法などの根治の試みを取れなかった。


春になると花粉デバフがかかってるようなものなので、夏過ぎたら進めていこうと思う。

子供、何歳のときに作っても不満は持たれそう

彼氏は、同級生婚をした両親が23歳のときにうまれた子で、彼氏の弟は両親が31歳のときに生まれた。この間、彼氏の弟入れて3人で飲んだ。

両親はなんかデキ婚みたいな感じだったらしく、彼氏が小さい頃は離婚寸前みたいな喧嘩の仕方をしていたそうだ。

母が専業で、父が2回転職して、経済的にもゴタついて、両親二人ともメンタルが安定しておらず空気が荒廃していたと。

弟が生まれて弟の物心がつく頃には、父親仕事が安定していて、母親パートをしていて、経済的に安定し始めたし喧嘩もしなくなっていたと。

しかし弟から見ると、自分保育園で兄は幼稚園だったと。そして兄の頃には家にカネが無かったにもかかわらず習い事ピアノ空手公文といくつかやらされていると。

そして兄の時は父が若かったか運動会に父が出るコーナーで無双したのが伝説になっていると。しかもまだ父が瘦せていたと。

兄弟の父は今は太っている(会ったことある)。でも彼氏小学生運動会に参加したころには瘦せていて、

顔がかっこよくて背も高いしほかの父親たちと比べて若いのでものすごく目立ったし、活躍して英雄だったと。それを聞かされて羨ましかったと。

あと兄のお下がりが多かった、兄の写真のほうが残ってる、などなど弟から怒涛の不満が出てきた。

なんか彼氏のほうの不満(親が若くてメンタル不安定で余裕がなかった)についても、弟のほうの不満(手を抜かれた感じがする)についても、

言ってることはわかるし、つまり完璧な時期って無いんじゃねえかな…?って気がしてくる。

私としてはまあ…着床した彼氏を堕ろして別れるってことになってたら彼氏存在してなかったから、まあデキ婚してくれてよかったし、

彼氏が小さい頃の大喧嘩が激化して離婚してたら彼氏の弟も存在してなかったから、まあ関係改善されるまで保ってくれてよかったなというか…。

人間存在って儚いなあ。いわゆる痴話喧嘩とか、そういうあれこれで存在たかしなかったかが決まっているわけで。私自身の存在もそんなもんなんだろう。

anond:20240316110556

お仕事って人によって段階が違うから本当に噛み合わないよなこの話

 

いちばん最初の段階、いろいろ怖くて働くことができない・採用されないって人は、

 

そこをクリアした次の段階からは、

  • 就職はできたけど転職できないとか言ってるヤツを見ると、『まともに仕事してなきゃそりゃそうなるよ』って思う
  • 朝夜勉強しないと仕事についていけない・転職することもできないってヤツは、根本的にその仕事向いてないから辞めた方がいいぞ

 

さらにそこをクリアした次の段階からは、

anond:20240316105007

仕事楽しいのは社畜であって有能ではないぞ

ワーカーホリックの方が転職する能力はつく可能性は高いけどね

アドバイス欲の発散を諌める

知人が IT 業界への転職に向けて動き出し始めた。

そこで私は相談を受けた。数年前は知人と似た職業で似た立場からと。

知人はアドバイスを根掘り葉掘り求めるような姿勢ではなく、粛々と進めている印象だった。

私に対して、1つ2つ質問する程度。

そこで私は自分経験を話そうとする欲求を感じた。

しかし、私の話は数年前の話で再現性もない泥臭いリスクの高い行動と認識もしていたため、アドバイス言葉を飲み込む。

「数年前の話で状況も変わっているから」と言ってアドバイス欲を発散する行動を控えた。

知人を思うなら、アドバイスというよりコーチング観点から相手が抱える問題と付き合うべきと考えたから。

なぜアドバイス欲が発生するのだろうか。

ソフトウェアエンジニアとして働いてきて、端的な質問に背景も知らない中で断定的なアドバイスは、人間が抱える問題解決しないと経験則で感じていたから?

いや違う。

私も苦労したから、苦労経験と切り抜けた経験を語る機会をもらい、語ることで、私の苦労を誰かに認めて欲しかったのかもしれない。

---

数年前までの私は、自分言葉相手に投げつけがちな姿勢だったけど、今は少し違うようだ。

年齢を重ねたからか、多くの人と会話するようになったからか、それともIT業界活動してコミュニケーションの大切さと勘所を知ったからか。

私は IT 業界転職してよかった。

相手を多少なりとも慮るようになれたから、情報を取捨選択して問題解決する思考を得られたから、休日オフ時間睡眠時間を削ってまで熱中する趣味を得られたから。

最初転職した会社、今の会社、そして同僚に恵まれ幸運もあるけど、私は IT 業界転職してよかったな。

2024-03-15

年々ポンコツになっていく

小さい頃からポンコツ特性がたくさんある

・よく忘れ物や無くしものをする。

絶対やらなきゃいけないタスクから逃げようとする。

・人の気持ちがわからない、配慮のない発言などをして怒られる。

・興味のないことには全く能力を発揮できない。

・何かをやっている時に別のタスクが挟まると、それまでやっていたタスクを忘れてしまう。

働き始めたあたりからある程度は改善できた。

持ち物を全部かばんに入れることで忘れ物を減らし、面倒なタスクや興味のないことから逃げずに向き合うようにした。

人の気持ちがわからないのは相変わらずなんだけど、前職でメンタルをぶっ壊してから感受性が増したのか、共感能力には目覚めた。

でも年齢を重ねるに連れ、

「何かをやっている時に別のタスクが挟まると、それまでやっていたタスクを忘れてしまう」がどんどんひどくなってきている。厄介なことに、「パニックを起こしやすい」が追加されてしまった。

今は接客業してるんだけど、レジとか受付とかしてるとき、混雑してれば並ぶじゃん、客が。それを見ただけでギャーッと火がついてパニックになる。早く捌かなきゃ、待たせたらいけない、早くするにはすべてを早くしなければいけない、そして間違えてはいけない、丁寧な対応もしなければいけない。

でも身体がついていかない。早く動きたくて仕方ないのに動いてくれない。脳みそもついていかない。一瞬計算ができなかったり、言うべき言葉が出てこない。客の言うことがすぐに理解できなかったり、口が勝手に何かを喋るけど、それが本当に正解なのかがわからない。(クレームが来てないからたぶん大丈夫なのだと思うが、全然自信がない。)

パニックが落ち着いたところで、幻聴が始まることが多い。聞こえないフリをしてやり過ごそうとするがこれが難しい。自分自分を責め立てているだけ、と分かってはいるけど、家族友達の声で罵倒されるし、その罵倒反論する術がない。だって自分は何もできない役立たずのポンコツからね。

前職はメンタルぶっ壊れて記憶喪失と遁走をした。転職して4年目ぐらいまでは気楽に働けていた。ポンコツだけどパニック幻聴もなかったから。

5年目を越えたあたりからパニック幻聴がひどい。職場限定かな?と思ってたら自宅でも度々起きるように。単語レベルだった幻聴だんだん長文を喋るようになってきた。

パニックは混雑しやすい土日祝勤務のときによく起こす。幻聴は週4ぐらいはあるかも。夕方になると、母親自分を呼ぶ声(もちろん幻聴)がして一気に全ての症状が無くなる。だから夕方が好き。

少しずつ少しずつおかしくなってるし、純粋スペックも下がりつつある。「そういうものですよ、それが老化ってやつですよ」ってのは分かっている、分かっているのだが声がそれを認めてくれない。ポンコツは早めに殺処分しましょうねって言う。正論からなんにも言い返せない。

まあここまで書き連ねたけども、ごはんは三食食べてるし、早寝早起きちゃんとしてる。実家ぐらしってのもあるし、こんなポンコツでも仲良くしてくれる友達はいる。でも今書いたことは全部は話せない。

なんかそのうち死にそうでやだな。後始末で迷惑かけたくない。

京葉線ダイヤ改正改悪)で部下が転職していった

子ども幼稚園に送った後に通勤快速で出勤していたが、ダイヤが変わるとどうしようもないらしい

同業他社給料は若干下がるけど、始業時間を遅くできるってことで転職決断

ここまで育てた優秀な人材JRのせいで逃すことになるとは思わなかった

何も悪くない同僚のことを見下してしま

少し前に転職をした。

同じタイミング中途採用をされた人が複数人いるのだが、そのうちの1人のことをものすごく見下してしまう。

その同期はの第一印象は過剰にハキハキした高い声で喋る芋オタク女だな、であり、私が苦手なタイプ人間だったからだ。

あとショタコン腐女子らしいのも、なんだか個人的に苦手さに拍車をかけていた。

私自身も基本トロくさくあか抜けないタイプで、

元気な挨拶、きびきびとした応対でしか企業への忠誠心を示せないので、

(もちろん根暗無能なため、態度や返事だけが良く内実が伴わない)

彼女がそういう感じに収束するのはわからないでもないのだが、どうしても無理だ。多分同族嫌悪なんだと思う。

妙に私と競おうとしてくるところも嫌だ。

1度、かかってきた電話を2、3コール目で取ろうと手を伸ばした時、

かいに座るその同期が(私側にある)受話器をひったくって出たことがあり、けっこう引いた。

とはいえ、ここに関しては私側が先に、無自覚闘争心を発動させている可能性があり、私側が原因である可能性も高い。

最初嫌悪感を隠すため、過剰に下手にでたのも失敗だったかもしれない。

他にもいくつか仕事上の出来事があり、最近は強くイライラするようになってしまった。

自分では抑えているつもりだが、当人含め多分周りは察していると思う。

服飾規定がないため、普段すっぴん前髪なしひっつめひとつ結び、パーカーなのはまだわかる。

飲み会の時、上記の通りの地味な服装女児が使うようなビタミンカラーのヘアゴムでのひとつむすびで登場し、

彼女なりのおしゃれなのかどうなのか困惑した。

と、いう感じなのに「ここのネイルいいですよ」とオタク御用達っぽいネイルサロンを紹介された。

和柄星座レジンアクセ系のデザインは私の好みではない。

自分自身だってあか抜けない方のオタクである自覚がずっとあり、

もがいた過去があるから同族嫌悪彼女イライラしてしまうのだろうか?

でも、もう一人の同期も簡単ひとつ結びにジャージすっぴん眼鏡で出勤しているオタクなのだが、

彼女にはまったく嫌な気持ちはせず、もっと仲良くなりたいとさえ思うのだ。

苦手な同期がまっとうなことを言っていても、正しい仕事の依頼や修正指示であっても、

頭ではわかっているのに「何でこの人に指摘されなければいけないのか」とどうしてもイライライライラしてしまう。

仕事中だけでもイライラを隠して上手くやりたいのに。

anond:20240315135734

スキルコミュ力もやる気もないから無理やり転職しようとしても今よりさらに悪い条件しかないよ~

しばらく切れない仕事相手が嫌すぎて転職しようと思ってたのに春闘で基本給2万増えるらしい なんでや 金は欲しいだろ~

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