■ならば辞めてしまえ。

オレも同じようなこと考えた。

そして辞めた。

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日どーでもいい施策と報告書作りと官庁対応。

土日もねー。

風俗に行っても後悔と自己嫌悪が増すだけ。

たまにの休みは車で当てもなく東北を彷徨ったりするだけ。

しかも泣きながらw

高い服を買っても、それを着てまた高い服を買いに行くだけ。

おいしい店にたくさん行ってもただの情報収集してるようにしか思えなくなってくる。

社内でアプローチしてくる派遣女もいるが、

どいつもこいつも結婚するためだけに寄ってくるのがみえみえ。

趣味のピアノも毎日練習する時間がねー。

闇金ウシジマ君じゃないけど、物干しロープにクビを掛けて泣いていたこともあった。

なんだか全てがネガティブになって、全てが楽しくなくなった。

家庭を持ったヤツはそれがあるから辞めることはできない。

脳梗塞で倒れてうまく歩けなくなっても辞められねー。

ヘルニアで腰を壊すやつも続出。

こんな企業ですら「入りたい企業」に毎年ランクインしてるしな。

入ったときはあんなに嬉しかったのに、2年で苦痛に変わったわww

オレが辞めるときにみんな

うらやましいけど辞められない。と言って辞めない。

彼らの気持ちもわからないでもない。

でも、一度きりの人生。

それを毎日憂鬱な気持ちで泣きながら過ごしたくない。

日々のどーでもいいことに忙殺されて、朦朧とした意識の中で受身に仕事をこなし続ける。

溜まり続けるストレス。減退し続ける能力。

そうやって日々が過ぎ去っていく。

命と時間が貯蓄の残高にすり替わっていく。

ボクは何のために生まれてきたのか。

苦痛を受けるために生まれてきたのか？

こんな目に遭い続けるために生まれてきたのか？

こんな目に遭い続けるために頑張ってきたのか？

「何が君の幸せ？ 何をして喜ぶ？ わからないまま終わる。そんなのはイヤだ！」

ってアンパンマンも言っているし。

今は不安定でも自分の能力を信じて、自分の思い描く人生を実現させようと頑張っている。

能動的に物事をこなしているためか頭はクリア。

でも、労働時間は前と変わらず、仕事も密度は前以上になってしまった。

キツいこともある。けど、希望が見えているから頑張れる。

この生活の中でだったら死んでもかまわない。

人は幸福や希望の中で死ぬのが一番幸せなんじゃないか、とすら思うようになった。

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