  |
はてなキーワード: 無断欠勤とは
普段から無断欠勤、仕事の引き継ぎとかしたことないし、休んだときに他の人がフォローしてることに対してもお礼とか言ったことない
責任感なくて図々しい人だと思ってたけど、欠勤の連絡くらいちゃんとしろって言われたら泣きそうになってて、その日退勤したあとに所長にもうこの職場のメンバーとは働けません！的なこと言って辞めたらしい
もっと早くに辞めてくれたら良かったのに
育休終わったら辞めればよかったのに。代わりに来てくれてた派遣のほうがまともに働いてたし責任感あって仕事も正確だった。
子育ておばさんは高校中退だし、パートで入ったのが正社員登用してもらえて恵まれた環境だったから、何がなんでも会社にしがみつくと思ってた
上司も、自分から辞めてくれてよかったって言ってた。まともな人の中に頭おかしい人が一人いるせいで皆がモヤモヤすることもなくなるし
置いてった荷物とかどうするつもりなんだろ？保育園わざわざ会社の近くにしてたのにいいのかな？住宅ローンとか、夫の奨学金返済とかあるらしいけど、突発的にやめて大丈夫なの？とか子供小さくてまだ手がかかるのに転職できるの？とか
ニヤニヤしながら考えてる。おばさん、やっと辞めてくれてサンキュ😘
「過剰に自分を責めて罪悪感に傷つき連絡を断ったり引きこもったりするけど責任を取るための行動はしない」
というのがあって、派遣契約でうちの職場に来て全く仕事ができずにバックレていった人たちの顔が浮かんだ。
泣きながら申し訳ございません私が悪いんですっていうけど、仕事はできないままだし、無断欠勤してそのまま居なくなっちゃうんだよね。
ネットの保守層の男性は、こういう「男」は殺処分されるべきで、こういう「女」は若いうちに結婚して子供をたくさん産むべきだ、
みたいな性差別的（男性のことも女性のことも差別している）な主張を持っていることが多いんだけど、
こういう女性がたくさん子供を作ることこそ子供にとって悲劇なんじゃないかなと個人的には思う。
愚痴です。
他職でメンタル一度壊れているが、プログラミング学びたいからタダでも仕事したいです！って感じの勢いだった人。
流石にそれは良くないのでとりあえずバイトとして時給ありで雇う。
最初はやる気あったのか15時位に来て19時に帰るような感じだったんだが、最近は一週間に一回くらいしか来ない。
こんな感じだともうクリティカルな作業は振れないので残念ながら期限のない単純作業しか振れない
持病だなんだで日々出勤出来るかどうか分からんのはしょーがないんだけどね
なんとか良くなって欲しいが良くなる事はあるのだろうか
まず自分の症状、困っている事については、
デスクワークの仕事中に耐えられない程の眠気を感じ、寝てしまうというもので、
新しく仕事を始めてはクビになるという事を繰り返していた。
現在28歳であるが、年々と日中の眠気が強くなってきている様な気がしていて、
ある時、自分の適性にも合っていると思えて内容も楽しいと思える仕事を始められた時、
「この職場は慎重に、ボロを出さずに長く続けよう」と自分の中では決意したのだが、
上司の方には昼寝さえ改善出来ればこれからも雇用していきたいと、
優しく言って頂いてはいたのだが改善できず、半年ほど粘ったが泣く泣くクビとなった。
自分も相手もお互いに関係性を維持したいが、自分の寝坊、約束の反故、無断欠勤（バックレ）等により
原因は紛れもなく自分自身なのだが、破壊したくてそうしているのではなく、
自分でもわからないがいつの間にかそうなってしまうというのが本心であった。
思えば自己防衛のためか、「どうせいつか壊してしまうのだから」と、
わざと深い関係にならないよう、壁を作るようになっていた気もする。
そんな人生であったが1年程前から、尊敬できる女性と同棲する事となった。
今までは適当な仕事を消化して、たまに風俗に行って、金が無ければ消費者金融に借り、
誰かと人生を共にするとなると話が違ってくるのでは、と急に焦り始めた。
そう思って始めた仕事の顛末が半年ほど粘ってクビになった前述の事であった。
そんな頃、やっと今まで避けていた原因追及に乗り出した。
そもそもの人としての「土台」が怪しくないか？と思い始めていた。
若い頃から夜型の生活をしている人がなりやすいという病気？だった。
治すというよりうまく付き合っていけるかどうか、というような話をされた。
ネットで同じ症例の記事を見ていると「ADHDやASDと併発している人が多い」との記述があった。
今まで冗談半分で「俺はADHDだから」と言ったこともあったが、
冷静に思い返して調べるほど真実味を増してきた。
「多動」や「よく喋る」などの特徴には当てはまらなかったが、
「忘れ癖」「ケアレスミス」「片付けられない」「スケジュール管理が苦手」など、
かなり当てはまる点が多く笑ってしまうほどだった。
そうしてまた次の職場でこそこそ寝ながらも、精神科のクリニックに通い始めた。
そこで処方されたのが「アトモキセチン（ストラテラ）」であり、
「メチルフェニデート（コンサータ）」と共にADHD界隈を支える二大巨頭の一つらしい。
アトモキセチン40mgから飲み始め、80mgに増やした所、
もちろん、アトモキセチンは効かずにメチルフェニデートの方が合うという人もいるし、
40mgでも十分効く人もいれば120mgでも効かない人もいるだろう。
自分の場合、40mgを服用していた時は特に効果、副作用ともに感じず、
言われてみれば日中少し脳がすっきりしているかな？という程度であった。
それが80mgに変えた途端、はっきりと体で、脳で効き目を感じるのだ。
午前午後それぞれ100％寝ていた自分が、眠気を一切感じずPCに向かい作業している。
眠さを必死にこらえながら12時の休憩を今か今かと待たずに済むなんていつぶりか。
昼食後、油断が出てくる14時！飯を食った後に眠くないとは何事か？
昼休憩中も起きていたというのに、何が起きている？
意味も無く続けていたカフェイン錠剤をコーヒーで流し込むという荒技は何だったのか？
120mgを飲んだらどうなるんだとか、じゃあメチルフェニデートはどんな感じなんだとか、
もちろん容量を増やせばその分の副作用とも付き合っていかなければならないだろうし、
一生飲まなきゃいけないのかとか、
効かなくなる時が来るのではとか、
冗談抜きで人生が変わる、というかやっと普通に働けるかも、と思った。
自分のような昼間にどうしても寝てしまうタイプの社会不適合者が、
もしかしたらADHDで、それは薬で抑えられるかもしれないという、少しの希望になればと思う。
効かなかったらすまんが、その時はまた別の方法を考えよう。。
上司と人事が悪い
『無断欠勤しないでお仕事してくれる』以上のことを期待した業務設計にしている方がおかしいし、
『各自テキトーにうまいことやって』なら自走出来る人を採らなきゃいけないのに、
『元気に無断欠勤せずに会社に来てくれること』しか望んで無い職場に対して何を期待してんだ？
あと家族主義は死ぬほど怠いけど、多数派が何考えているか、なぜブラック企業・部署が生まれるのかは学べる
それに『僕の言ったことをテキトーにうまいことやってくれる人』しか期待値を持たない経営者に運良く当たればラッキーだぞ
他人の金でサービスや事業部作るのはノーリスクでめっちゃ楽しい
あ、『この収入でどうやってひとりでメシ食うつもりんだ？』って話ではなくて、
いろいろあって正社員とかになれなかったとか、求人応募に気後れするとか、そういう話ならまったく気にしなくていいぞ
それ以外は『無断欠勤しないでお仕事してくれる』以上のことは期待していないし、
そもそも募集項目はバイト・パートでも有期契約の契約社員であることは変わらないし、
採用時に雇用形態聞くのは、応募者の就労意識の確認とリーダー経験の有無の確認の意味しかない
チームリーダー(契約社員)としてメンバーの勤怠管理・属人化を防ぐための業務マニュアル制作・教育を担当してましたとでも言っとけ
子供の頃に読んだ少年誌が正義感に与える影響はめちゃくちゃ大きいか、というのが論旨？
「めちゃくちゃ大きい」ってどれくらい？3割以上？半分以上？8割以上？
そもそも割合で言うべきなのかが合ってるかもよく分からんけど。
まあとりあえず、「18歳までに読んだ少年誌は正義感に影響を与える主要因になるか？」って読み替えとくか。
少年漫画と一般的に解釈される漫画は、18歳までにそれなりの数を単行本で読んだ。
これが論旨に当てはまるのかどうか。
とりあえず元増田はガッシュという単一の少年漫画で育ったと書いてるので、まあ単行本でもギリおけ、ということに勝手にしとく。
あと、「正しい正義感」って表現がなんかふわっとしてるので、元増田の主張に則って「善意を良しとする考え方」と読み替える。
自分の半生でもって賛成か反対かを述べて欲しいと書かれているので、反対する。
つまり「主要因にはなっていない」ということで。
一応18歳までに読んだ少年漫画を思い出せる限りで列挙しとく。
やべえ、思ったより思い出せねえ。
16歳〜18歳くらいまでは、もしかしたらジャンプ・マガジン・サンデーを不定期に買って読んでたかもしれない。買ったら載ってる漫画は全部読む派だったから、当時の3誌のタイトルとかあらすじは大抵分かる。
まあとにかく、これらの少年漫画は、というか少年漫画関係なく「あらゆる娯楽を直接的に享受する行為」は、善意を良しとする考え方どころか、考え方そのものにさえほとんど影響を与えてない。
この記事のタイトルに書いたように、俺は善意を絶えず疑ってかかっている。
善意ってのは自分から与える善意と、他人から与えられる善意があるだろう。
そのどちらも絶えず疑ってる。
今でもたまに思い出す。俺は小学1年生の頃から、「なぜか」人には優しくしようと思ってて、実際周囲に対してそのように振る舞ってた。
この時点ではもちろん、少年漫画なんて読んでない。
だけどその一方で、小学生時代には色々と悪いことをやってた。ピンポンダッシュとか、空き家侵入して（経緯は忘れたけど）ボヤ騒ぎ起こしたりとか、親のお金を財布から盗んで菓子買ったりとか、友達のポケカやゲームパクったりとか。とにかくひたすらシンプルに、純粋に悪いことだ。
同調圧力に関しては、ここ2年くらいでやっと克服できたと感じられるレベルになったけど、欲に関しては今でもものすごく脆い。
どれくらい脆いかっていうと、ゲームやりたくて仕事を無断欠勤してそのままバックレるレベル、無職で実家にいても（流石にお金出したり最小限の家事手伝いはするけど）ひたすらオナったりこうやって増田に張り付いたりして日々を過ごすレベルだ。
良かれと思って衝動的に起こした言動さえ、実は欲に由来してたって後から気づくことが何度もあった。それを見透かされて相手からはねつけられたことも何度もあった。
要するに、俺はこの抗いようのない欲と、これまでの半生そのものを主要因として、自分の善意を全く信用してない。
悪いことをする動機に比べると、善いことをする動機ってのは実に分かりづれえんだよ。
ふと頭の中に善意みたいなものが生まれることがあっても、実はそれ、欲に由来してるんじゃね？と考え続ける。で、突きつめるとやっぱり、漏れなく全部、欲由来だ。
小学1年生の頃の俺が、なぜ人には優しくしようと思ったか。それは単純に、好きな女の子がいたからだ。その子に振り向いて欲しかったからだ。少年漫画だとか関係ねえよ。本当の最初からずっと、その根源は欲なんだよ。くだらねえ。
俺に対して与えられる善意。
俺は俺自身を善人だと思ってないし、見た目や性格やコミュニケーション能力が魅力的な人間でもない。なので、初めて会った人やろくに交流してない人から善意を与えられたら、まず疑う。
世の中に善人がいるのは否定しない。だけど俺にとって、善人と、善意を隠れ蓑に俺を騙そうとしている人を見分けるのにはときに時間がかかる。だから考える。前者なのか、後者なのか。
疑いを向けたままその人と表面上親しくすることもある。こういうときは非常にストレスが溜まる。
必然的に、善意の由来が欲であると自覚していて、それを自ら開けっ広げにしていて、長い付き合いでその態度が真であると判断できる材料が揃っている人たちとの親交だけが残る。そういう人たちとはある程度本音が話せるので付き合いやすい。
唯一の例外は俺の父親だけだ。彼は、少なくとも俺にとっては紛れもない善人だ。
それよりも（これは悪意に関してもだけど）「そいつの言ってることが一言一句事実であるか？言動が理にかなっているか？」みたいなことが気になり、疑う。
身振り手振り、口調、表情、見て取れる感情、一連の言動などから、矛盾や嘘や破綻がないかをはっきりさせたくなる。
だから元増田にもこうやって突っかかっている。これも俺の一つの欲なんだろなと思う。
今回自分の欲に素直に従ったのは、悪いけど、自分のことを善人って言う奴のことは信用ならないからだ。
自分の善意は本当に善なんだろうか？自分は本当に善人なのか？そもそも善意ってなんだ？とか一生懸命考え続けてる奴の方がまだ信用できる。
高卒でライン作業の工場で働き、学生気分が抜けず当時はあまりにも心が未熟だった。
新入社員の時に食堂でパートのおばさんに話した内容がその日のうちに課内に広まった経験から、
食堂でご飯を食べることが怖くなり、購買で買ったおにぎりをロッカールームの隅で食べ昼休みが終わるのを待つ日々。
後に入社してきた子達が優秀な一方、私は作業効率も悪く、よく上司やパートのおばさんに怒られたり嫌味を言われたりしていた。
「何年働いてるんやお前」「まだ終わっとらんのか」「ほんま役立たずやなお前は」
現場の皆は私を見下して私より自分達のほうがマトモだ、と思っているんだろう。
と考え、常に見られている気がして帽子を目深に被り
話すと滑舌が悪いし不快に思われているかもしれない。そう思いだし、退職する年には会話の際にどもるようになっていた。
そしてあの日
現場で働いている時に上司の「A(下の社員の子)でもこの作業出来るのに」と、ため息交じりに言われた一言
それを聞いた時、じわじわと出る涙が止まらなくなり、仕事にならなくなってしまい交代し
事務所に戻され、今日はお前帰れ。と言われ早退することになった。
翌日も仕事なのに、社員なのに、一人帰されて情けない。なんて無様。
目が覚めなければいいのにと薬を飲み、翌日無断欠勤をしてしまい
人事の人が様子を見に来て、薬で体がろくに動かせなくなってる私をタクシーで病院まで連れて行った。
点滴を受けながらぼーっとただただ空虚な気持ちで横たわっていると
連絡を受けた家族がやってきて私を回収し、一度実家に帰ることになった。
そして数日後に荷物をまとめ、夜逃げするかのような速さで退職をした。なんて常識知らずで無責任なんだ。
これが5年間働けた時の記録。
それから年月が過ぎ、どもりがマシになったので
家族に光熱費を払ってもらいながら己の貯金を切り崩して生きている。
年相応どころか田舎の小学生のようなあまりにもラフすぎる格好。
お洒落な服装がわからず、化粧も出来ず、友人もおらず、話し相手はTwitterで知り合った人々。
また陰口を言われるかもしれない。また怒鳴られるかもしれない。その気持ちが不意によぎる。
涙腺が弱すぎるせいで少し強く言われただけで勝手に涙が出てしまうので
泣いてもなんもならんぞ。泣けばいいと思ってんの？と言われた記憶が涙が出る度に蘇る。
貯金が尽きる時を怯えながら私は今日もただただ、求人情報を眺めている。
もう少し、もう少し早く行動を起こしていればよかったのに
まずは、どもりが緩和されたのこと、精神的な負荷が減ったのだと思い、何よりです。
また、twitterで知り合った方たちと話し合うことができていることも、いいな、と感じます。
私も涙腺が弱い方です。どこかのタイミングで諦めました。
諦めて、開き直って、
「泣くまで追い詰められた人間をさらに追いこもうとするあなたは、客観的に見て恥ずかしくありませんか。それが子供のころのあなたがあこがれた大人の姿ですか」
そのとき、言われた相手は「うるせえ」としか言えなくなりました。
その姿が滑稽で、笑えて、以後の妙な自信につながりました。
そうすると、これまで私を詰めていた言葉も、相手も、全てがばからしくなって、楽になりました。
それはさておき、仕事なんて、したり、しなかったりのサイクルでいいと思います。
仕事ができない（できなかった）のではなく、仕事が合わなかっただけ。
おしゃれや化粧なんて、いつでも追いつけます。
私はあなたの「底辺ニートの意味のない日記」という、この文章に心を動かされ、
それは、あなたの文章に、あるいは、あなたそのものに、何かしらの魅力を感じたからかもしれません。
その魅力に気づく方は、大勢いることでしょう。
よければ、いつか続きを読みたいと思っています。
