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はてなキーワード: 死にたいとは
大勢の前で話す時に緊張して声が震えてしまうという悩みがある。これのせいでたくさん恥ずかしい思いをしてきたし、パフォーマンスが出せず評価を失ってきたし、最近はこれのせいでこの先のキャリアを諦めようとも考えだしていた。
それを最近インデラルという薬で克服することができた。
本当に感動したし今後の人生プランが明るい方に行きそうな気がしている。本当に助かった。。。。。！！！！
インデラルは単純に言えば血圧を下げる薬だけど、血圧つまりドキドキを抑える薬なのであがり症にも効く。
なぜインデラルを処方してもらうになったかは、数ヶ月前に「結局脳も臓器だから気持ちや性格なども薬でどうにかできる」みたいな内容の増田を読んでからだ。
その増田ではいままで自分の性格だと割り切ってた良くないところが薬でよくなったという内容だったはず（探してみたけどもう見つけられなかった…）
若い頃は大勢の前で話す機会は多くなかったのでなんとかなったが、最近はもうだいぶ管理職みたいな感じにもなり、大勢の前で代表して話すみたいな機会が多くなった。
しかも話す相手は数十人だったり、その日初めて会うお客さんだったりと、緊張しやすいシチュエーションばかり。
声が震えてしまったその瞬間もそうだけど、後からもその時のことを思い出して苦しむ。いい年なのに恥ずかしい。みんな笑えるとかよりも可哀想と思ったんだろうなとか。
シャワー中とか寝る前にフラッシュバックしては死にたい気持ちになった。
これはしかも準備ができてないから緊張するのではなく、私の場合は準備すればするほど「準備したのに」というプレッシャーを感じで緊張してしまう。
カンペを用意してそれを一字一句読むだけならいけるのでは、と思ったけどダメだった。
コロナ後テレワークできるようになってからはオンライン会議が主流になったので、酔った状態でやれば緊張しないのではと会議の前に強いお酒を一気に飲んだりもした。だめだった。普通に緊張したし、会議後に気持ち悪くなって最悪だった。
もうこの仕事辞めようかな。みんなの前でスラスラ話せたら可能性は無限に広がる。けどそれができない。頑張ってるのに。むしろ頑張りに比例して緊張は膨らみ声は震える。
そして数ヶ月前、件の増田を読んで本当にハッとした。
自分のこれもれっきとした「症状」であり、であればこれを治す薬があるのでは。
なぜ今まで薬に頼らなかったのかとも思った。
呼吸法とか話し方によっては改善できるみたいなのは「声が震える 対処法」みたいな検索でたどり着いたけど、薬で解決するは考えたことも検索結果に出てきたこともなかった。
増田を読んでから「声が震える 薬」みたいな感じで検索して、インデラルという薬があがり症の対処に使われていることを知った。
薬の口コミをみると（昔は個人輸入で簡単に手に入ったけど、いまは病院でしか処方してもらえない）自分と同じような人たちが同じ症状を克服していた。
早速オンライン診察してくれるところでインデラルを処方してもらった。
オンラインで診察してくれた先生にインデラルを飲みたい理由を話すときに「これのせいでキャリアも諦めようと思ってた」と話したら自然に涙が出てきた。
諦める必要はないですよ、って先生が言ってくれてさらに涙がでた。
つらかったんだなー。
会議が始まると、緊張してる感覚はあるけど、心拍数はあがらない（Apple Watchで都度確認してた）。そして緊張なく声は震えることなく上手く話せた…！
心臓がドキドキしないと緊張は薄れていくことが体感でわかった。
緊張のスタートは気持ち（脳？精神？）だけど、それによって心拍が早くなって、緊張が加速•持続するんだね。
結局緊張も身体の反射なんだなーと。
なのでそこの心拍数があがるのを薬で止めると緊張がなくなると。
同じこと悩んでる人、思い詰めてる人がいたら薬でどうにかできることを知って欲しい。
処方してくれた先生が言うには、薬で成功体験をたくさん作れば、そのうち薬がなくても緊張しなくなる、とのことだったので、自分もそこを目指してる。
ずっと自殺したかった。気がついたら医学部にいた。友人はできたが人と向き合うのが怖く一人でいることが多かった。今でも自殺したいと思っている。解剖用のメスを買い、実習先からいらないシリンダーと針をもらい、管理の甘くなりがちな麻酔薬置き場まで把握した。あとは適当に麻酔して動脈を掻っ切れば絶対に死ねる。無麻酔でも痛いだろうが頸動脈を切ればすぐに落ちるだろう。
人に話すと止められた。止めた人も離れて行った。なぜ止めたのだろう。あなたの人生に私は不要だったでしょう？私がずっと死ななかったら、麻酔科医になって独立した暁には、安楽死をする人間になりたい。それだけが過去の自分への追悼になるだろう。死にたいという欲望を肯定してあげたい。
バカにするな
俺は見た目ですぐに腐ってるって分かるぞ
だからこの年まで一人だし
一生一人だ
俺は
俺は何の為に生きているんだ
たった一人で生きているんだ
何のために俺は生きている
親は何のために俺を育てたんだ
もう死にたい
死にたいんだ
もう終わらせたいんだ
何もかも
もうこれ以上生き恥をかきたくないんだ
でも死ぬのが怖いんだ
毎日少しの楽しみの為に
ギリギリ生きていけてるんだ
死にたい時と行きたい時が交互に来るんだ
わかるか
お前にわかる筈がない
お前なんかにわかる筈がない
だが最後は決まっている
最後を迎えようと思う
親が言ってくれたんだ
親が愛してくれたやさいいまーくんのまま
最後を迎えたいんだ
死にたい・・・と思ったら「殺す！！！」と念じて死にたい・・・を打ち消す
老人なら襲って金奪える！！！！！
いやそこらへんの弱者を狙うよりも、不正をしている政治家を狙うべきじゃ
どうせ金奪っても捕まるし、刑務所に行くことで生きながらえるならより悪い奴を殺った方がいいよな
でも地方カッペの俺が有名な政治家殺害しに行くには交通費がない・・・
どこで会えるかもわからん・・・丹念に調べるほど正直そいつに恨みがない・・・
そんなことを考えて殺人願望をポシャらせれば希死念慮もついでに消える
自殺は簡単だが殺人はどうやって達成するか考えると難しくてめんどくさくなってどうでもよくなる
山上は頭の良さと根性、重く悲劇的な背景を持っていたからあそこまでやれたんだな
わたしは二十代後半の女です
男性社員の多い職場で働いていますすがよく「子どもはつくらないの？」と聞かれます 今日も暇そうな会長に散々セクハラじゃないよと予防線を張られながら聞かれました
(弊社の独身男性に女を宛てがい辞めにくくさせるために遠回しに誰かと番えと促しているんでしょう)
わたし 子どもはきっと産めます 血迷って子どもが欲しいと思ってしまった時に妊娠できるか検査を受けたのでそこは断言できます
父は出産の時に「側に居ても何もできないから」と釣りに行く様な人で
母はそんな父に苦しめられてきたカサンドラでありながらも「わたし正直者だから」を口癖に平気で暴言を吐く様な人で(わたしにしたことの一例をあげると 象の足みたい 目がない 太っている等の暴言 センター試験の点数を見て情けないと泣く など)
当然その二人の間に生まれたわたしは社会的常識を教えてもらえず
(たとえば正直者を免罪符にして思ったことを口にしてはいけないとか ハンカチを借りたら洗って返さなければいけないこととか 誰かが大変な時に助けずに自分のやりたいことを優先してはいけないとか)
そんなわたしに常識を叩き込んでくれる友人や先生にも特に恵まれず
けれど自力で努力しても限界があり また幼い頃から親に教えてもらえる子たちとは当然のように差が出来てしまい その差は嘲笑と見下しを呼び
いつのまにかわたしを構成する主成分は60%の水ではなく 98%の惨めさと2%の非常識さになっていました
立派に人でなしです
化け物です
と言うよりきっと親たちも元々が人でなしだったんでしょう
ではこんな人間から生まれた子どもを幸せにできる自信があるかと言われれば 当然ありません
わたしがどれだけ努力しても 生まれた子どもがどれだけ努力しても 子どもは惨めな人でなしになるのです
なぜならわたしは人でなしから産まれた人でなしだからです 人でなしがいくら人間のふりをしようと人間にはなれないからです
そんな不幸になると決まっている子どもを 少子化で労働力が減った国のために 国を存続させる礎にするために産むなんてもっとひとでなしになります そんなのは御免です
寂しいとは思います 人でなしの両親とはとっくに縁を切っています
(同い年+1秒だか1分だかの姉は居ましたが もうわたしの心の中にしかいません)
子どもがいない以上 わたしの人生に残されたライフイベントは死のみであり 考えるべきことといえば「いかに迷惑をかけずに死ぬか 〜安楽死制度導入希望〜」ぐらいです
終わりゆく日々のことだけ考えて死んでいくのはどれほど惨めなんだろうと思います
でもいいのです わたしの体の98%は惨め成分でできているのだから全部今更の話です
それよりもわたし以外の誰かを不幸にしたくない それがわたしの願いであり責任だと思います
もし子どもを産まないわたしを 「労働力へのタダ乗り」「無責任」「他の子どもたちに負担を掛けるだけでしかないどうしようもない存在」だと思っている方がいらっしゃるのなら何も言い返せませんが せめてもの協力として毎年児童養護施設へ寄付をしています そういうサイトがあるので これも一つの子育てです
もしそれでも赦せないと仰るのなら 是非是非安楽死制度の導入へ賛同なさってください
わたしはアルツハイマーとリウマチを発症した元祖母(縁切りしているのでこう呼びます 本当は憎んでいるのでこんな風にさえ呼びたくありませんが)が死ぬまでの壮絶な半年間を見ていて 長生きは地獄だと思っているので 出来ることなら迷惑をかけないうちにさっさと死にたいのです
話が逸れました と言う訳で わたしは子どもを作らずに一生を終えます 寂しさに負けてしまわないように耐え続けながら
| 日 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 01 | 2906 | 274361 | 94.4 | 38.5 |
| 02 | 2522 | 250371 | 99.3 | 41 |
| 03 | 2274 | 214017 | 94.1 | 38 |
| 04 | 2499 | 249182 | 99.7 | 39 |
| 05 | 2557 | 220369 | 86.2 | 39 |
| 06 | 2789 | 282130 | 101.2 | 40 |
| 07 | 2592 | 240437 | 92.8 | 40 |
| 08 | 2784 | 240895 | 86.5 | 37 |
| 09 | 2459 | 241962 | 98.4 | 42 |
| 10 | 2628 | 239507 | 91.1 | 41 |
| 11 | 2637 | 260003 | 98.6 | 42 |
| 12 | 2975 | 279741 | 94.0 | 42 |
| 13 | 3017 | 266981 | 88.5 | 41 |
| 14 | 2543 | 238125 | 93.6 | 40 |
| 15 | 2955 | 232387 | 78.6 | 37 |
| 16 | 2352 | 233223 | 99.2 | 40 |
| 17 | 2769 | 258242 | 93.3 | 39 |
| 18 | 3194 | 298391 | 93.4 | 41 |
| 19 | 2758 | 254176 | 92.2 | 37 |
| 20 | 2721 | 260455 | 95.7 | 38 |
| 21 | 3258 | 314842 | 96.6 | 39 |
| 22 | 2838 | 271960 | 95.8 | 39 |
| 23 | 2607 | 231038 | 88.6 | 36 |
| 24 | 2475 | 239274 | 96.7 | 37 |
| 25 | 2230 | 228624 | 102.5 | 39 |
| 26 | 2728 | 274546 | 100.6 | 39 |
| 27 | 2545 | 238343 | 93.7 | 39 |
| 28 | 3167 | 263904 | 83.3 | 43 |
| 29 | 2456 | 228303 | 93.0 | 38 |
| 30 | 2101 | 184625 | 87.9 | 35 |
| 31 | 2245 | 254626 | 113.4 | 39 |
| 1月 | 82581 | 7765040 | 94.0 | 39 |
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今日は古本買って立ち読みしてから空いてる喫茶店でずーっと本読んだりPCで勉強したりしてた。
お前ら、知ってるか、知らん古本屋は本当に良い。出会ったことのないラインナップに出会えるし、だいたい個人経営なので立ち読みもゆるい。最高だ。
ちなみに今日は異種族レビュアーズ買った。4巻までしか無かったけどまあよし！
漫画代1000円喫茶店代1000円で2000円ぐらい。最高の休日だった。
こうやってやるべき事完全にほっぽって楽しんでると死にたいという気持ちがちょっと減っている。多分こうやって鬱病って治っていくんだろう。
今日は、本当にいい日だったなあ。本当に完璧な休日だった。今後も定期的にやるべき事全部ほっぽるこういう日を作るべきだと強く感じる。
早寝早起きを心がけ、サイクリング等で運動をし、できれば外でやりたい事をする。もしかしてうつ病ってこれで治るのかもしれない。嬉しいや。
鬱とか死にたいとかいう人向けにリフレッシュできる手段とか書いてる記事を見かけたけど、
あれってたしかに気分が変わって一時的にはスッキリするだろうけどあくまで一時的だと思う
とか思った
ザ・キンクスの第１話が好きだ
https://comic-days.com/episode/3270296674401745275
うれい らずたの ぼーーー
なんら くん
たかく いく
俺自身、次のような呪詛の言葉を吐きがちで、良くないと思っている。言霊が俺自身を蝕む。
