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はてなキーワード: 同性愛とは
【男の肛門にちんぽを入れたいと言う欲求 冷静に考えておかしくないだろうか？🤔】
https://anond.hatelabo.jp/20230111122111
への返信
いや、それなんだよな
そこが理解できない
① 男だけど男が好き←まあ分かる
② 男の人とくっつきたい←まあ分かる
ってなるよな
そういうところ、ちゃんと詳細に詰めていくべきだよな
「同性愛賛成！」
と言ってるやつに、
「男が男の肛門にちんぽ入れるのは賛成ですか？」
と聞くべきなんだよ
ここ大事だよな？
「いや、プラトニックな同性愛もありますし、そんなこと聞くのはよくないです！」
じゃあないんだよな
だから、
ってことなんだよ
「賛成賛成！普通のことだよね！どしどし挿入していこう！」とはならんよ
去年、「けつあな確定」で盛り上がったのも、肛門にペニスを入れるのは変態ってことだろ？
でも男同士なら普通なんだよ
てかフェミニズム標榜するんなら、男性の同性愛物語の愛好者女性を「腐」女子って呼称されたり自称したりしてるのをなんとかせえよ、なんで「腐ってる」て字を当ててマイナスイメージでネガティブに表現するんだよ！
旧約聖書は現代日本の価値観で読むと無茶苦茶な記述が多いが、二千年以上前にユダヤ人が荒野で生き延びるための掟として読むと納得できる。
・子孫繁栄のために、精力の無駄射ち禁止（同性愛や膣外射精は死刑）、適当な相手がいないなら父と娘が近親相姦で子供を作るのもOK
・食中りを防ぐためのやたら細かい食事規制とマズそうな加工をしたパンや肉を強制
・チャンスがあれば異民族は女子供まで皆殺しにするのは神の望みなのでどんどんやれ
残念だけど攻撃性の高さは右の人の方が高いんだわ
人種差別とか同性愛者差別みたいな直球でアウトな発言する奴が多いから通報もされやすかったし当然凍結される奴も多かった
https://www.ytv.co.jp/press/international/180334.html
宗教なんて男尊女卑だしLGBT差別的だし性的虐待はするしで碌なもんじゃないのだが、
一方で、統一教会だの幸福の科学だの創価だのオウム真理教だのはキチガイカルト扱いで叩かれる
両者の違いって何？
規模の大きさ、歴史の長さの違いだけじゃね？
宗教なんて個人の思想と同じだし、そんなに尊重する必要はない。
イスラム教信者が同性愛はいかんみたいなこと言って、それを叩いた側が「宗教の自由を認めろ！」と叩かれていた
って、腐女子は散々言われてたんだけどね…
BLに興奮しながら理解者ぶる腐女子は偽善者でクソ！と散々叩かれてましたよ
ところが、最近はどうしてか百合厨というかオタクというか反ポリコレというかがこれをするようになった。
ディズニーやアメコミやマーベルやハリウッドはポリコレで同性愛を無理矢理ねじこむからクソ！それに引き換え我が国の百合萌えは自然で真のポリコレ！真の理解者！素晴らしい！って。
お前ら、BLに萌えながら理解者ぶる腐女子をあんなに叩いてたんじゃないかよって
というか、全ての百合作品がそうではない(今となっては少数派だろう)けど、
同性愛は迫害される愛異端な愛背徳の愛気持ち悪くて知られたら嫌われる云々、それでも愛し合ってる健気な二人！と差別的に盛り上げた作品が少なからずあって、
それに対して上から目線で理解者ぶりながら葛藤する背徳の百合萌えを叫んでいる百合厨が少なからずいて、
なーにが真のポリコレだよ。
でもさ、差別で苦しむ姿に喜んでおきながら理解者ぶるなっての！
百合作品のファンを名乗りながら「あの二人は背徳の愛をひっそりと楽しんでましたよ」と同性婚に反対する奴もいたし、
VALORANTの百合イラストに「ポリコレガー！百合には恥じらいが必要！」って言ってる奴もいたし(百合萌え勢もいたけど)
ニューヨーク中央大学の研究によると、同性愛者の完食率がそうでない人より67パーセント高いことがわかった。同棲愛者は甘いものを好む傾向があり、特にウケと呼ばれるものの中では高く、904人に調査したところ９割近くが週に3回以上これらの商品を購入していた。とくにバニラアイスやチョコレート菓子を好み、糖質を多く取ることで甘味に含まれる性フェロモンを本能的に分泌にしているためではないかと予想されている。
一方で、異性愛者の男性の多くは飲料を購入し、とくにコーヒーが多くの異性愛の男性から好まれており、間食率は2割程度と明確な差があった。しかし、その分通常の食事での摂取カロリーは２割〜３割ほど高く、異性愛者の男性は1日あたり平均2900カロリーを摂取していた。
女々しいやつが菓子ばっか食ってんのって何なんだろうな？
もうとっくに諦めた恋だが、その人の結婚式に呼ばれることは決まっていて、そのことを考えると少し心がざわついて、かといって誰かに話すこともできず、その想いをここに書き散らすことにした。
つまらない自分語りだが、気持ちの整理のつもりで書き記す。特定に繋がらないよう、念のため一部フェイクを入れたりはしている。
まあきっと、どこにでもあるような話だ。
同性の友人に恋をして人生を一時迷走した、愚かな若者だった頃の話である。
驚くほど気が合ってすぐに仲良くなった。平日も休日もつるんでいるのが当たり前の関係。いつからそれが恋だったのか、はっきりとは覚えていない。自覚したのは数年後だ。
でも高校二年の夏を迎える頃には既に、恋だったように思う。他の友達と親しくしている姿を見るのが苦しく、時折よくわからない不快感に苛まれるようになっていた。それでも、友人と一緒に過ごす時間は何より楽しく、バカなことも真面目なことも、誘われればいつでもすぐに飛んでいった。
色々な偶然が重なった結果だが、我々は進学先も同じ地域だった。田舎から出てひとり暮らしの家を探す自分に「せっかくなら近くに住まないか」なんて向こうから提案をしてきた時は、嬉しくて嬉しくて、飛び上がらんばかりに喜んだ。
でもそれは、迷走の始まりだった。
ほぼ毎日のように会える友人。食事を共にする機会も多く、互いの部屋を訪れてゲームをしたり漫画を読んだり、だらだらと過ごすのも当たり前になった。試験期間中の真夜中にコンビニに行こうと誘われて、適当なスウェット姿で並んで歩いた。体調が悪ければ互いに見舞い、薬や飲み物を買って届けたり、食べ物を作って置いていったこともある。
夢のようだった。
唯一無二の相手になれた気がして、それが恋だと自覚もしないまま有頂天になっていた。
だが、当たり前のことながら、相手にとって自分はただの友達のままだった。
ある日、恋愛相談を持ち掛けられた。
薄々は気付いていた、友人に恋人がいるらしいこと。それでも目を逸らしてきたが、面と向かって話されてはどうしようもなかった。まったく気乗りしないまま、それでも頼ってくれたことは少し嬉しくて、夜のファミレスで話を聞いた。
相談を聞くうちに絶望的な気持ちに襲われた。友人は決して付き合っている相手の名前を教えてはくれなかったが、誰より友人を見てきた自分が相談までされてわからないわけがない。付き合っていた相手は、共通の友人だ。
同性の人だった。
衝撃に頭を撃ち抜かれたような気分のまま、よく冷静に最後まで話を聞けたと思う。「君も知っている人だ」とだけ言う相手に、最後までわからないふりを貫いて「誰だろう、思い付かない」ととぼけ続けた。はっきりと言われなかったのを良いことに、同性との恋の相談であることにすら気付かないふりをした。その事実を認めてしまいたくなかった悪あがきである。
その相手とは後々別れて友人に戻ったことも知っているが、最終的に異性のパートナーに落ち着くまで何人と付き合ったのかまでは把握していない。話してくれたのは一部のようだし、自分の知らない人だったこともある。それでも、その時々に恋人がいるかいないかくらいはいつもなんとなくわかった。それだけ近くで見ていた。
同性が対象になり得るとわかってもなお決してその恋愛感情が自分には向かないのはもどかしく、それでもたまに頼ってくれる友情が嬉しかった。しかし、次第に膨れ上がって制御しきれなくなってきた気持ちは、相手が自分の思い通りにならないことへの苛立ちとなって表れた。八つ当たりのような態度が増え、突発的に暴言を吐き、傷つけることもあった。その度に青ざめて謝って、また元の友人におさまった。そんなことを繰り返し、自分が嫌で嫌で仕方なくなった。なぜ自分は大切なはずの友人をこんなに傷つけているのか。
その頃になって遅まきながらようやく一つの可能性に気付いた。もしかして、自分はこの友人に恋をしているのではないかと。
それまで自分を同性愛者だと思ったことはない。初恋相手は小学校の同級生で、異性だったのは確かだ。でもどうだろう。その後に恋らしい恋をした記憶がない。友人への想いを「恋」だと認識してみると、これまで何年も自分ですらわかっていなかったもやもやとした気持ちや、たまに暴走する感情にストンと納得がいった。自分は何年もずっと、友人に恋をしていたのだ。
そう理解したら暴走は止んだ。危ないと思ったら距離を置き、"友人"として正しい立ち位置を確かめる。暴れ出しそうな気持ちは表に出ない方法を覚え、平常心で接することができるようになった。友人は魅力的な人だが少々人付き合いの下手なところもあって、学部やサークルの仲間とうまくいかないとこぼすこともあった。自分は努めて穏やかに慰め、君の良いところはちゃんと知っていると友人らしく励ます事ができていたと思う。困った時に頼ろうと思える相手でいたいと、いっそ便利な相手でもいいから傍に置いてほしいと、その頃はそんなことを思っていた。
本音は違う。もちろん特別な関係になりたかった。しかしこれまでを振り返って、自分が友人に相応しいとは到底思えなかった。数年分無自覚に積もった恋心はもはや相手への執着と成り果てており、こんなものをぶつけてはいけないと感じていた。きっと相手もこんな自分を恋愛対象には見てくれないだろう。気持ちを伝えて友人ですらなくなることの方が、当時の自分には恐ろしかった。
結局、辿り着いたのは「この恋を諦める」という結論である。これしかなかった。それは間違っていなかったと、今でもそう思っている。思いたいだけかも知れないけど。
決めたからといって、実行するのは簡単ではない。何せ相手はいつもすぐ近くにいる。夜に部屋で一人になれば、先程まで顔を合わせていた友人のことばかり考えていた。恋だと自覚してしまったからには邪な思いも混じってくる。触れたい。抱きしめてみたい。それ以上も勿論。
その度にそんな自分が嫌になった。
感情ごと消えてなくなりたいと思った。
何とかして気持ちを変えなくてはと悩んだ自分が次にしたのは、同性の恋人を求めることだった。新しい恋をすれば忘れられるのではないかと。
近隣の同性愛者に出会おうと思い立てばそれなりに手段はある。友人と遊ぶ時間を不自然でない程度に減らしながら、両手では収まらない数の人と連絡を取り、そのうちの何人かとは実際に会い、親しくなった。気が合えばホテルにも行った。
無意識だったが、自分が惹かれたと思った相手は皆、今思えばどこか友人に似た雰囲気のある人だった。相手を友人に重ねていただけだ。なんと失礼で最低なことだろう。そんなものがうまくいくわけがない。少し仲良くなってはすぐにダメになることを繰り返した。友人から目を逸らしたつもりになっていた当時の自分ではうまくいかない理由はついぞわからなかったが。
やっと恋人が出来たと思えば、今度は男女の見境すらなくすぐ寝るような遊び人だったこともある。その事実を知った時は流石に少し傷ついたが、今思えばそれも自業自得である。
もうやめようと思った。
落ち着きのない恋愛ごっこに振り回されては失敗して傷付き、思い詰めて眠れない日が続くうち人生そのものが嫌になった。人に会う事が苦痛で引き籠りがちになり、その頃には学業成績も散々なものになっていた。理由を親に問い詰められても何も答えられなかった。大好きなはずの友人が誰かと楽しそうにしている姿を見るだけで、惨めな気持ちに押し潰され死にたくなる日々だった。
もう何もかもが嫌だと自殺の二文字が軽率に頭に浮かび身辺整理を始めた時、見かねて手を差し伸べてくれたのはとある異性の友達だった。自分が同性と付き合っていたこともその人にだけは諸事情あり知られていて、それでも見放さず友でいてくれた稀有な人だった。
自信も何もなく己のどこがいいのか全くわからなかったが、とにかく寂しさで死にそうだった自分は好きだと言ってくれる言葉に甘えてぎこちなく交際を始めた。大好きな友人と重なる部分は何一つない人だったが、その分執着もない。僅かな自己嫌悪を感じながらも、喧嘩もほとんどなく穏やかに関係は続いた。
友人にも、恋人ができたと初めて報告してみた。友人は笑って「いつも一人でふらふらしてるから心配してたんだ。よかった」なんて言ってきた。
その晩は一人で泣いた。
それでやっと、諦めがついた気がした。
恋愛感情があるかと言われれば未だにわからないが、積み重ねてきた情はあるつもりだ。世間体が保たれている安心感もある。この場所を守るのが自分の務めであり、大切にしたいと本気で思ってる。
恋は終わった。はずなのである。
かつて恐ろしいほど執着した、かの友人とは今も付かず離れず適度な距離感のままだ。昔ほどべたべたはしていない。それでも気の置けない相手の一人として、それなりに仲良くやれていると思う。
それなのに、友人の結婚の報せを受けた時から、事あるごとにあの頃の自分が顔を出してきて、傷ついた顔をする。
何を言っているんだと自分でも呆れるばかりだが、もやもやするものを一度吐き出してしまいたかった。片想いの残骸処理のようなものである。
こんなところまで読んでくれた人がいるのかはわからないが、もし居たとしたら、しょうもない昔話にお付き合いありがとうございました。
どうか幸せになってください。
