  |
はてなキーワード: 今日一とは
問題はそこで変性するまでに待つだけのこらえ性が無いってことでしょう
自殺の理由として健康面・経済面の理由がありますが不老不死というだけでこの２つの制約は大きく外れると思いますが
不老不死が想定するどうしても死にたくなるシチュエーションを深く考えてみてはどうでしょうか？
あなたが後人生を4回繰り返したのが今、この時だと想像してください
あなたは今すぐ死にたいと思いますか？PM14時現在の不老不死のあなたは今すぐ死にたいと思いますか？
これが数億年生きてきてそれが今だとしても実はそんなに変わらないんですよ
すっきりしたと思ったけれどやっぱり読み返すと涙が止まらない。
吐いても吐いてもすっきりしない。
これが私の本心だったんだなあ。
言われ続けた言葉を忘れたいのに他のことが考えられなくなるなら
親以外にもいっぱい忘れられない言葉を貰いまくっていたのだなと。
つい半月前にアルバイトで入ってた所で言われたことも忘れられない。
「今までちゃんとした所で働いてなかったんだろうね」
そうか、だからできないのか。
おかしいな、私は自分の専門職とは分野が違うと始めに断っていたのだけれど。
いつもはしないところまで掃除して、
桜は綺麗で皆笑顔で空を見上げ、
たった数日の季節を楽しんでる。
それを心の底から楽しめないのが残念で仕方がなかった。
走って汗が背中を伝っている。
呼吸をするのが苦しくて、そういえば持病があるんだったと思いだした。
私は人のせいにしてるんだなと自傷行為で逃避して、
それで満足しないようにと気持ちを切り替えたいけれど、
ひとまず単発の仕事をしよう。
専門職にこだわらないほうがいいと言われても、
でもできるだけ興味のある分野で長く務められるようにと考えて、
こういうことができる、こういうことが書けると言ってもらえて、
ああ私はこういうことができるんだ、だからそれで頑張れるんだと
そうやって奮起するたびお祈りが届く。
そしてまた駄目だったのかと笑われるんだ。
四年も大学に行っといてそれか。
そんだけしか稼げないのか。
私だって、四年も勉強してずっとその専門職を目標にして頑張ってたつもりなのにね。
ねえお父さん。
知り合いに頼んで依頼受けて、家で仕事してたんだけどな。
なんだよ
とか書いてたら電話きたよ。
わーい電話きたよ！
やったー！！
嬉しい、嬉しい！採用されました！！
前職の経験も活かせるし、専門分野も活かせるし、そして自分の興味のある会社で採用されました！
給料は前職より安いけど！
試用期間はもっと安いけど！
ちゃんと笑顔で渡せる！
二ヶ月後のお父さんの誕生日も、
今年も好きなもの贈れる！
できることがいっぱいで嬉しい！
今なら私はなんの柵もなく無邪気に言えますありがとうございました！
そしてごめんなさい！
叶うなら、次の会社の人が、
トイレにいく時ちゃんとドアを閉める人だったらいいな。
作品単位と作者（＝ブランド）単位のどちらで捉えるかで話が変わってこないかな？
作品単体でいかに売れるかって話になると今の考えをそのまま適用していいかわかんない･･･
けものフレンズの例だと、問題はたつき監督がいかにしてキャズムを越えたかで、
てさ部から注目できてた人たちがいないといきなりヒットはできないような
「先にほしのこえを作らないと秒速は作れないし、言の葉の庭を作っとかないと君の名は。も無理」
ってことだったの
お金や助けてくれる人のことじゃなくって、
いきなり（小規模であれ）秒速だけ（ほしのこえ以前の新海監督が）作っても
「あーよくあるそれ系ねｗ」で終わっちゃうんだろうなって
そっちじゃないのかな、ちょっと考え方変えないとなあって話でした
２０歳ごろまで、夜に眠りにつく直前に恐怖で飛び起きることがあった。夢うつつにふと「死」の恐怖が浮かび上がるのだ。怖くていてもたってもいられなくて「やだやだやだやだ」「こわい」と声を上げることもあった。大概その直後には眠りについて、翌朝家族に「何か寝言言っていたよ」と言われるのだけど私には夢うつつから恐怖に飛び起きる記憶があった。
また、交通事故も怖かった。ネット上の議論だったかそれこそはてブだったか、覚えていないのだけど、特殊な技術に対する安全性についてのコメントで「そんなこと言ったら、交通事故が怖いなら道路を歩くなという事になるじゃないか」という主旨のものを読んで、本当にその通りだ道路なんて歩きたくないと思った。交差する横道の全てからものすごい速さで自動車が飛び出してくるような気がして注意を決して怠らなかった。
一方でその頃、生きることもつらくて仕方がなかった。愚痴にもならないような小さな人間トラブルや、ありふれた苦労が辛くて仕方がなかった。進学や進路も、正直アテがあったのだけれどそれでも「私は本当にそれで幸せなのか？」と考えたときに選択肢として自殺はあった。
自殺を選ばなかったのは、ただただ死ぬのがなんだか怖いからだった。生き物としての本能だから仕方がないと思った。
それから年月はだいぶ経って、最近の私は死ぬことがかつてほど怖くない。そりゃあ怖くないわけじゃないけれど、寝る前に叫んだり、夕飯を食べながらもしかしたら今日一緒に帰宅した友達が今夜突然死する可能性もゼロじゃないと想像したり、そういうことはなくなった。
大人になったのか、と漠然と思っていたのだけど、思い返せばただ生きる辛さが紛れてきた時期と一致しているような気もする。今の私は、あの頃「まぁきっとあの辺に落ち着くんだろうな」と思っていた所に就職して、相変わらずドラマにもならない苦労があるけれど、対処法も身につけてきて、まあ色々あって(ひとつは思春期が終わったホルモンバランスの落ち着きなんかもあるだろう)、そんなに前ほど辛くない。
付き合った人と別れる度に、思い返せば君は行動が突発出来だった…と言われるので4～5年前からADHDを疑ってきた。
先日わかれた彼にも同じ事を言われたのがトリガーとなって、昨日漫画で有名なメンタルクリニックに行ってきた。
そこで20分ぐらいどうして疑っているのか、いつから症状があるのか等聞かれて言われた一言は、「ADHDとは確定できないが発達障害の可能性が高い」らしい。
それから今日一日「発達障害」の言葉が頭にへばりついて剥がれない。
それなりに(小学校低学年～中学卒業するまでいじめられてたり、イケてない子であることを除けば)人生順調で、普通に日本人ならみんな知っているような会社に就職できてキャリアをつんできたのに…やっぱりか、という感じ。
メンタルクリニックではADHDかもしれない…ってところまでは判断することができ、薬を処方するところまではできるらしいのだが、ADHDの確定判断が欲しければ、大学病院等の大きい場所に行って、小学校の頃の通知票をみせたり、親から子供の頃の様子を聞き出したり、それなりに時間が掛かる診察をしないといけないらしい。
最近集中力が乏しい実感があったので、とりあえずストラテラもらって、あたまがクリアな状態になって仕事で活躍したいだけなんだけどなぁ…。
おじさん一人で切り盛りしてて、1000円で肉料理とバイキングが付く
牛タンの煮込みとかハンバーグステーキとか滅茶苦茶旨かったけど正直儲かってるとは思えなかった
建物が残ってたらまだわかるんだけど、駐車場の跡が残ってるくらいでコンクリで固められた空地になってた
なんか空しい
ブクマ返信
フォルクスみたいなステーキ店というか普通のバイキング(酢豚とかグラタンとかオムレツとかサラダとかチャーハンとか)+個人で肉料理をどれか注文１つみたいな感じ
品数も多いし肉料理もちゃんとしてる分、人件費はかからんだろうけど経営大丈夫か？と思ってたがまぁ駄目だった(会計とか注文聞くのも一人でやってたし限界が来たのかもしれんが)
おかしいと思ったら指摘するし、
と考え、行動し、人にもそれを言うような働き方をしていました。
僕自身、それが果たして良い働き方なのかと言われると、いま自信はあまりありません。
言っていることはあまり間違ってないと思うし、
変えようとすることも悪いことじゃないと思うんだけど、
先輩たちにはたぶんしなくてもいい、言わなくていい、そう思われてる気がする。
実際、数値としても成果は出せているし、仕事量も先輩たちより多くこなしている。
常に改善を繰り返して効率化させて、質量ともにできる人だと成果で示してる。
先輩たちよりも上に行こう、行きたいと思っていて、これまでも先輩を追い抜いたりもしてる。
断言できないが、同じ職位や近い職位の先輩にはたぶん結構嫌われている。
具体的に教えてくれなければたくさん質問して、問題点を指摘して、
今まで先輩たちがやってきてることは違う、と言うから。
後輩には嫌われてないと思う。
ちゃんと具体的に仕事を教えるし、自分のノウハウを伝えることも惜しまないから。
みんながおかしい、分からないと思うことを率先して先輩たちに質問、要求するから。
少し職位が離れた上司にも普通に評価されてると思う。数値や成果を見られた上で。
そんななか昨日、とある先輩に「なんて言ってほしいのか。お前が正しいと言えばいいのか」と
いう旨のことを言われた。
気にするつもりはなかったけど、なんだかそれが自分の中で胸の中にしこりのように残った。
「何を言われたいとかじゃなくて、正しいことと間違っていることは明確にして正して、仕事を進めるべき。先輩の気分でそこを適当に決められたら困る」
こんな風に普通に反論したけど、あれ、よく考えるとこんな反論に意味なんかないよね？
あれ、僕はなにと戦っているんだ？
はじめてのズル休みだ。
駅を出て、ふと見上げたら青空だった。
すごく体が軽い。
こんなに体が癒えていくのはどうしてだろう。
睡眠や運動や瞑想の習慣もつけて、毎日三食しっかり手をかけて自炊し、野菜もちゃんと心がけてた。
病んでるつもりも疲れてるつもりもなかった。
なんでこんなに「解放された」気分になるんだろう。
少し自分を変えたほうがいいのかなと思った。
休みがあけたら、どんな風に働くべきなんだろう。
青果市場の、
みかん屋のおやっさんが今年トリ男だということで、
なんかそんな話をしてたわ。
めでたいわね。
ところで、
この時期お馴染みのマグロの初競りが
7000万円だそうよ！！！
1kgあたり40万円くらいで、
お寿司にしたら一貫イクラよ！って感じね。
いや、マグロがイクラに変わるんじゃなくて、
値段がいくらなの？ってことよ。
うふふ。
まあ、流石にミカンの初競りはそんなには高くならないけど、
とりあえず、
高級マグロ！ご期待ください級、
そんなお寿司食べてみたいわね。
どうしても逃げられないのよね。
おにぎりがあった様な気がしてたんだけど、
仕方ないわね。
背に腹は変えられないわっ！
ちょっと買ってみたわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
卒論と向き合わなきゃいけない日々なのに今日一日は昨日進捗出したし〜とか甘い考えの元こたつに入ってぐだぐだして過ごしてしまった。今日やったことってなんだっけって考えるとソシャゲ・ピクシブ漁り・ツイッター・テレビ・買い物とか思い出す限り最高に息抜きしかしてなかった。昨日の進捗も思い返すとそんなにやったっけという気持ちになり、今頃焦ってきた。
携帯をしているだけで３時間とか余裕で使えてしまうから、やらないとな〜と漠然と考えつつ携帯をいじる、みたいなアホなことをしている。結果起きてから何もしてない。
やる気でるまで待っていたんだけど、無理だった。理由として今やることと向き合っていなかったからだと思う。今やることが結構漠然としたことで、目標は決まっているけどやる行動は決まっていない感じだった。とりあえずこれをやろうって決めるとちょっとはやる気でた。TO DOリストって大事だ。TO DODODODODODODOみたいになったけど。
あと教授と話すのがすごく苦手なので会うのが億劫でやだ〜！ってなる。かといって話さない道はないのでおとなしく進捗を出して少し自信を持って話せるようになる外ない。けどこの自信を持つ、がプライド高くもってしまいすぎると話す前から自分で圧迫してしまってやっぱり会いに行くのやめようとか思ってしまう。実際そんなことが5回以上ある。
期限をきっちり決めることは重要だなと思う。自分の場合月曜までにやろう〜と心の中で決めてて、でも別に厳守というわけではなくて、終わんないし火曜…みたいな感じでずるずる伸ばしてしまう。これ非常にまずくて結果的に教授に確認とるのがめっちゃ遅くなる。なんか罰とか設定したい…一回だめなごとに親に仕送り一万とか。最早先生が会う時間決めてくれれば一番いい気がする…頼む…。
あとずるずると長い期間やってしまうせいで、だらけてしまう。時間あるって勘違いしちゃうんだよね。そんでもって進捗が微妙だったりするので、長い間いなかったのにこんだけ？みたいなこと言われるのを危惧してまた取り組むけどやっぱりそこまで進まない…ということが多い。ほんと長い期間やるのはだめ。短いスパンでテキパキやってテキパキ休むのが理想なんだろうなあ。自分はどうも、休む時間をとりすぎてしまう気がする。ツイッターとかふいに見るんじゃないよ…。タイマーでもかければいいのだろうか。
とりあえずまとめ？
・期限を決め、厳守する。
期間的にもあとすこしだし、ここを乗り越えればなんとかなるという心意気でモチベを保ちたい。今更だけどさ！
あと、こういうのかくと少しやる気あがる気がした。終わり。
お世話になっております。
結婚をする人の気持ちがわからない。 を書いた結婚増田です。
彼女に浮気されてた死にたい、死にたい。を3行読んで思うことがありました。
以下、私の助言です。
まず、長文禁止。
長文ってホント嫌われるぞ。
女々しいって。
男のくせにグチグチ言うなって。
でも今日一つ成長したぞ？
長文は嫌われるってことを学んだからなんだ。
これでも大きな成長だ。
わかったか？
大体、浮気とか、飽きたら他の人と付き合うなんて当たり前のことだぞ？
だってよく考えてみろ？
それと一緒だぞ。
やっぱりたまにはパスタも食べたいし、生姜焼き定食も食べたい、突然無性にアイスが食べたくなることだってあるだろ？
恋愛ってそれと一緒なんだよ。
わかったか？
第一、相手と会ってない時に相手が何しようと相手の勝手なんだから、君にはどうこう言う資格すらないんだよ。
例え付き合っていたとしても。
だから考えるだけ無駄だから、相手と会っていない時はそれ以上に夢中になれるものに没頭した方がいい。
多分、君ヒマなんだろうね。
ヒマだからアレコレ考えるんだよ。
最後に、自分だけ好きになってもらうなんて考えは辞めたほうがいいぞ。
重たいだけだ。
友達に、「オレのことだけ見テヨ。。。オレとだけ遊んデヨ。。。」って言われたら気持ち悪いだろ？
それと一緒だ。
じゃあ、そろそろ休憩に入るからこの辺で終わりにしておく。
