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はてなキーワード: ギリギリとは
うちの親は70とかなって衰えて体壊して、世話をするために向き合ってみたけど、
時代のせいなのか、たまたまそうなのか、人間っぽい感情が無くて、兄弟と分担してギリギリ世間体保つことだけやるようになった
貧乏人の子沢山じゃないけど、当時としても子沢山だったので、１人抜けたけど、なんとか保ってるけど
一人だったら、ワイが諦めて関係切ってた
親戚でうるさいやつ多いけど、口だけでなんも関わってくれんし
さっさと見捨てたほうが良いと思う
ほんとにかかわってなんのメリットもない
（元：以降ほぼ省略）嫁がちょい洗脳というか感化されすぎで、子供もその影響を受けまくってた
一緒に暮らしている（別居しててでも繋がりが太い）と、父親の悪行が（誇張されたり、されなくても高頻度で）伝えられすぎて、子の判断が鈍るというか判断材料が偏る
そういう意味では、新しい材料を嫁に与えず、嫁経由でないありのままの自分で接することが出来てよかった（これは、そういう機会を与えてくれた嫁にも感謝）
結局子供の精神は（自分のせいも多々あって←こういうエクスキューズいらんよね…）ずたずたになったが、今後簡単には騙されないぐらいの知恵はついたと思うのがよかった
生活費の浪費（浪費タイプではなかったが、無償奉仕で時間が無くなるので結果として浪費が加速）もそうだったが、お布施的なのがすごかった
結婚した時点から（夫の自分自身が浪費癖凄いので）お小遣い制で管理してもらってたが、嫁の使い込み（学資保険とか）を見つけて、主導権を返してもらった
離婚までの数年間、実家の援助もかなり受けていたみたいでそこは義父母さんごめんなさいとは思う
無賃金の労働力奉仕も多くて働く喜び（働いては居ないので動く喜び？）より、食わねば食わさねば優先に変わらざるをえなかった影響大きい気がする（という想像）
借金して寄付手前でギリギリ食い止まったので、どこの家計も破綻しなくてよかった（実際に借金して寄付はしてたが、専業主婦枠での額×数枚だったので返せた）
（団体代表の）説明が上手いのか（それを流用すれば説得ぢからはある）、寄付先の活動を肯定的に捉える身内も多かった。
が、完全に搾取というか詐欺でしかないとストップかけるほうも居て当然で、揉めかけてた
なんか頻繁に触れてしまうとヤバい匂いがぷんぷんして、結果的にみんなこそこそしてたので、極端な対立は怒らずに助かった
趣味が複数あったり、パッと見の価値と自身での本質的な評価がわかりにくかったりで、致命的なところは捨てられずに済んだ（ゴミ回収車来る前に救い出せたり）
そもそもめっちゃ集めるが冷めやすいとかもあって、20年前のものとか自分で捨ててしまってるのと、
金額はかかってるが、評価額がそもそも低い、上がる見込みがないのと、などなどでほんとにその時一番大事なものは、数点で済んだ
今後は勝手に捨てられなくなってよかった
嫁のことは異性としてどころか、人としても認めたくないぐらいになったので
（キレ散らかしてくる時は顔見るだけで動けなくなったり、そこまでじゃなくても、動機や汗など。なんとか激高状態と対話を試みれるようには慣れた）
もちろん溜まる一方
籍が入ったままだったのとか色々（慰謝料とかの絡みもある）で、浮気も風俗も行きたくなかった。行けなかった。
一度だけ、ほんとに自分の人生を終わらせたくなって、その覚悟ともに、若い女性の下着を見て というよくわからない衝動で、そういうお店に行った。
時間もかからないし、そこまでお金がかかるわけではない（他のことを切り詰めたら、そこそこ通える）
結果的に、初めに指名した人の下着を数回見せていただいて（関わる異性を増やしたくなかったのでリピ）、どうしてもって時に他の女性を指名したりした
その、二人目の女性が今の嫁さんです
なんてことはなく、ただ、時間も露出もサービスもレベルが上がっていった（もともとそこのオプションというか別コースでお触りサービスも、ハンドもあった）
たまにデリヘルさんを呼んだりするようにもなった
おやすみなさい
自分の事情は相手に見せず、相手の知りたいことだけを伝えるべき、と考えたら同僚の解釈が適切。
「自分の事情は(長いので省略)だから、相手もそれ込みで解釈して欲しい」という説明、大人はしないんよ。
なんで自分が8時間労働であることを、わざわざ相手に理解させる必要があるのか、って話。
（自分の知っていることをすべて説明すれば相手も同じ思考になってくれるはずだ、という思い込みはADHD者によくある）
同じ作業をする仲間で、増田が同僚の後工程に入っているのなら、増田の解釈が望ましい。
半日仕事だと客に言えば「朝に注文して、昼に取りに行けばいいかな」ってなるよね。
一日かかる、は「朝に注文しておいて、終業時刻ギリギリに来社して引取り」ができそうなニュアンスがある。
最近その副業先が僕を稼働させてくれないので、売り上げが落ちてきた。クライアントは複数持つポリシーなので、売り上げがいきなりゼロになることはないのだけど、最高潮の売り上げが続きすぎると、下がってしまった時の焦燥感がすごい。僕がこの売り上げをギリギリ維持できているのは若い時にだけできる界王拳みたいなものだ。別のクライアントの話だけど、勤続年数が2年になるのでクライアントに単価アップ（今6000円なので6500円）を要求しようかな。
ここ数年、売り上げが上述の通りペースなので、散財せず株に全ツッパして不動産購入資金に当てたい。持ってくれよ俺の体と株式市場！
私から告白したし、行為も最初10回くらい、全部私から誘っていた。
付き合い始めてから一年くらいして、定期的に彼氏の家に泊まるようになったが、一緒に寝るごとに私はムラムラして濡れまくり、向こうもゴソゴソ触ってくるのでコッチは準備万端！って感じになっては「疲れてるから挿入はごめん」って断られることが三回に二回くらい。
それでもたまには出来るし、その頃は前戯もすごく丁寧で、今までの相手で一番気持ちよかった。相手に余裕がある時だったら週に2回も3回もしていた。
ただ断られる度に、あるいは、誘いをかけても分からないふりで無視されるたび、心がすり減っていった。
で、そのまままた一年位が過ぎてから、目に見えてオッケーの頻度が落ちた。私は泊まりに行った彼氏の家で、彼氏がお風呂に入ってる隙にこっそりオナニーをしたりして過ごした。
期待しても無駄だ、この人は私ほど意欲がないんだ、って言い聞かせすぎたせいか、三年目の中盤から、しようと誘われて始めても全然濡れなくなった。四年目の今は、キスしても胸をまさぐられてもカラカラで、「昔はあんなにすぐ濡れてたのに…濡れなくなっちゃったね…」としょんぼり言われる。
それが心苦しくて、最近はする時いつも、ちゃんと濡れてるかが心配で、彼氏がゴムを取りに立ってる間に中の濡れ方確認したり、足りてなかったら慌ててクリ触って濡らそうとしたりしている。中折れが怖くて緊張して余計できない悪循環ってこんな感じだと思う。
今となっては、私からは一切誘わず向こうが誘えばするはするけど、なかなか濡れない。
そんな感じなせいか向こうの前戯も手短になってきて、ほんとに入れてほしくてじゃなくて「フェラし続けるの疲れたからもう挿入して終わりにしたい」っていう気持ちで「そろそろ入れて？」って言ってる。
甘えられすぎて、子供みたいに見えちゃってるから。ドキドキする相手じゃない。私は結構なマゾだと思うけど、彼氏にはdom的な役割を期待されているしそう振る舞っている。面倒見のいいお母さん、たまに叱って管理して、でも基本は甘やかす、みたいな。そういうのには全然性的に興奮できない。
あとは、行為とかじゃなくて普通に、ベッドの上でスマホとかしてると、局部を触られたりするから。今日なら5回くらい、下だけで。それが続くと「この人に触られることは日常なんだ」と思って、興奮のスイッチじゃなくなっていくのが分かる。
別に私の性欲が消えたわけじゃない。
むしろ昔から強過ぎる方だから、最近は半ばセフレみたいな女友達とたまにあってレズプレイをしたり、ハプバーに行って男女問わずしたりしている。
彼女ら彼らに恋愛感情は一切ないし、双方合意の上での「オナニーの延長」だと思っている。
もちろんオナニーにも積極的で、いろんなディルドを買って、常に気持ちいいオナニーを探求してるし、オカズもたくさん揃えてる。
そして、そういう「彼氏意外とのエロい行為」では、もうびっくりするほど濡れる。
ネットのエロ広告を見てムラっとして、好きなエロ漫画をちょっと読んだりするだけでビショビショになってる。
なんだかなぁと思う。
濡れないから、当然、彼氏とのセックスは気持ちよくない。昔はあんなに気持ちよかった、という思い出を反芻しながら無理やり気持ちを高めて抱かれている。
私は今のように、本当の性欲は彼氏以外で発散して、彼氏とは彼氏のペースに合わせて、愛情の確認としてやっていければいいかなと思っている。本音を言うなら、あまり積極的にしたいとは思わないけど、なにかの記念日とかにゆっくりするなら嬉しいと思う。
だけどふと、彼氏に触られながら「昔はこのくらいですぐ濡れてたのにね…寂しいなぁ」と言われると、思う。
私が漫画読んでる時にいきなりスジなぞらないでよ、スマホ片手に手慰みで乳首いじらないでよ、自分が興奮した時だけ「フェラしてくれない？」って始めようとするのやめてよ、「何回も求めたけど断られて、期待するのやめちゃった」って告白したこと覚えてるなら、濡れない私が悪いみたいな言い方やめてよ。
今度、伝えてみようかな。でもそれもめんどくさいな、と思う程度には、私はこの問題に冷めてしまっている。
ご清聴ありがとうございました。
別に来るのはいいんだけど、スタッフに話しかけるのやめてほしい
涼しいところで若い女にタダでかまってもらえるのが嬉しいのはわかるんだけど、とにかくキモいし迷惑だしキモい
朝の開館と同時に来て閉館ギリギリまでいる
夏休みで図書館には子供もたくさん来てるのに、あんなキモくて汚くてキモいのがいると怖いしキモいだろうからやめてあげてほしい
せめて会話一回につき柴三郎ひとりくらい支払ってくれるならある程度まではガマンするけど、あいつらはタダだから毎日来てるので、そんなカネは持ってない
話しかけてくるくらいなら自宅で熱中症になってくれたほうが良いのに
明日も来るのかなぁ？
嫌だなぁ
40歳、子持ち、ローンあり。
まだまだ稼がにゃいかんのに、仕事が面白くないなあ。長く続けてる会社だが、もはや変わってしまって、昔のようなルーズさや自由さがなくなってしまった。「面白い」「すげえ」という奴もいなくなって、数字ばかり追うようになって、集団主義になって。
昔の価値観から抜け出せない、とも言う。変わり続ける奴だけが生き残るとはよく言ったものだ。それでも、残念ながら変わり続けることは疲れを伴い、そして、面白くない。先人たちはどうしてきたのだろう。転職か？独立か？それも本当にすごい選択肢だ。家庭があるのによくできる。今の給与がギリギリなので勇気がいるのと、そもそもモチベーションがない。
緩やかな死というやつか。これが。
ああ、しんどい。どうしようか。
たぶん地下の問題だと思う
・ゼロ年代でもギリギリ許容範囲存在した空き地や畑や水場や地上の緑地がさらに減ったから地面の廃熱作用が弱まった(逆に高層緑地の増加で見た目は変わってないように感じてしまう、空き地自体はあるが昔の土のままとか砂利と違って舗装されている、沼地の開発、川の暗渠化等)
長らく一緒に働いたバイト仲間のAさんがついに辞めた。某企業に中途採用で就職出来たというまっとうな理由での退職だったのだが、そうなる前が色々まっとうじゃなかったので、当店のオーナーと店長、そして私ども従業達にとっては、「はぁー（クソデカ溜め息）」という事案だったのだ。
当店は、この春にオーナー交替による新装オープンをした。その際に前オーナーのはからいにより、従業員全員が従前通りの条件で新オーナーのもと再雇用されることになった。勿論、前オーナーの下じゃなければ働きたくないとか、これを機にコンビニを辞めて他で働きたいということで去った人もいる。
Aさんも当店に残ることを選び、新オーナーとの面談の際は長く働きたいと熱烈にアピールまでした。だが、Aさんは端から辞める気でいて、しかし期限ギリギリまで就活はしなかった。それで、1ヶ月間就活に専念しつつ、収入が途絶えないよう当店で働き続けることにしたのだ。
ということを、自分の心の中に留めて置けばいいものを、Aさんは自らバイト仲間達に吹聴してまわり、自分がどんなに上手いことやっているかと自慢しまくった。
かといってバイト仲間達はAさんがそんな事を言ってるだなんて誰もオーナーと店長に告げ口はしなかったので、二人は裏切られるギリギリまでその事を知らなかった。
新装オープンから一ヶ月ほどの間は、多忙だったが悪くない労働の日々が過ぎた。Aさんだけが終始不機嫌で、この世の終わりみたいな顔をしていた。
Aさんは変な奴で、バイト仲間の私どもはAさんの変人ぶりには慣れていたし、そもそも人生の落伍者みたいな者どもの多い職場だから、同病相憐れむみたいな感じで上手くやっていた。
ところが店長がわりかしまともな人間だったことがAさんにだけ禍となってしまった。Aさん以外の私ども従業員達にとっては、店長がわりかしまともな人間だったことは、理不尽に怒られなくていい職場だな～、のびのび働けていいわ～という感じで、前より忙しいものの快適な労働環境になりありがたかった。しかし、Aさんは今まで誰からも言われなかったような事で店長から小言を言われることが大いに不満だったらしい。
Aさんが店長から言われる小言の類いは、たとえばレジ周りを散らかしながら仕事をするなとか、お客様には見えない所の掃除を堂々とサボるなとかいうことだ。Aさんの視野が極端に狭いとか、人に迷惑をかけても気づかないとか、すごく忘れっぽくてあちこちに物を置き忘れるとかいうことに、長く一緒に働いてきた我々は慣れすぎていた。言って治るもんじゃないし自らが人の事を言えるほどデキた人間じゃないので、まあしょうがないよね、気づかないのは、気づいた人がフォローすればいいでしょ、と暗黙の了解のもと、細々とAさんのやりっ放しや出しっぱなしの片付けをしたり、ちょっとのサボりには目を瞑ってきたのだ。
やたら弁がたち一見しっかりしているAさんがこういう人だと店長は思わなかったらしく、Aさんの仕事が超速いとか度胸があってカスハラに屈しないとかの美点よりも細かい所のダメさのほうが気になってしまい、一々を注意して直させようとした。
店長はパワハラしない主義で話せば解るはずと信じていて、従業員に何か頼んだり注意したりと丁寧に関わろうとする。ところがAさんは相手にブチギレられて初めて悪さをする手を止めるタイプで、しかも自分は何かやっただろうか？ と疑う前に「何かこいつ今日は機嫌が悪いみたいだな」と思いがちだ。更に酷いことに悪い意味で「話せば解る」というか、「話せば許してもらえる」と素で思っていた。
そんな彼らが衝突するとどうなるのかというと、店長がちょっとここは直して欲しいなとAさんに指摘すると、Aさんは超長大な言い訳を怒濤の如くに浴びせて店長が口を挟む隙を与えない。ほんの小さな事を直して欲しかっただけなのにすごい時間を取られ、しかもやってくれるのかくれないかよくわからないがやるつもりはないっぽいらしいという曖昧な感じの話を延々聞かされるので、店長はイライラしやがて爆発する。
店長はパワハラする気はないがすごく気が強い上に短気なので、はっきりしない相手には普通にキレる。するとAさんはキレてる奴＝ダメ、冷静な人＝いい人、という価値観なので、正しい自分がしっかりしててあげないとと思ってより解りやすく諭すように自分の言い分を述べようとして火に油ぐ。
というわけで、まもなく店長はAさんの事を「使えるけどヤベェ奴」と思うようになり、Aさんは辞めたみを強めていった。
だが、辞めたいというわりにAさんの就活は捗らなかった。Aさんはジョブホッパーになりたくて、まだ就職が決まらないうちから「次」の仕事の糧になるような踏み台を求め、転職エージェントからおすすめされた企業を値踏みし、ろくな会社がないといって選り好みした。
私どもバイト仲間達がAさんの就活は所詮口だけだったんだなと思った事すら忘れかけた頃になって、Aさんはとある企業に応募したら書類審査が通ってトントン拍子で最終面接を受けるところまで行った。
二次面接で手応えを感じたAさんはオーナーに1ヶ月後に入社予定なので辞めると伝えた。その時初めて、Aさんはオーナーに対して自分はコンビニ店員で終わるつもりはないと打ち明けた。
ところで、Aさんが採用の手応えを感じたのはどこなのかというと、二次面接の後に抜き打ちで受けさせられた適性検査だった。
Aさんは適性検査を受ける時、「いい機会だから自分という人間の全てをわかってもらおうと思って」ありのままに回答した。その結果、某企業の求める人材のイメージ像とありのままのAさんが完全に一致した、というわけではなかった。
サイコ野郎がありのままの自分を適性検査にぶつけたところ、当たり前にとってもサイコパスな結果が出た。それを見た面接官は怒り出した。
「こんなのダメに決まっているだろう。君、今からもう一度テストを受けなさい。そして私の言う通りに問題に答えること」
ということで、ありのままのサイコパスAを余すところなく表現したテストは白紙に戻されて、面接官公認のカンニングによりAさんは二次面接を無事突破した。
そこまでして、某企業の面接官はAさんを欲しがった。という可能性はなきもあらずだが、それより馬鹿過ぎる子が来ちゃったのを面接官は憐れに思って模範解答を示し、次の機会にはこのようにやりなさいと諭したつもりだった、という可能性が高いですよと私はAさんに言ったのだが。
Aさんはボサボサの頭で最終面接に行き、たっぷり2週間待たされたあとでご活躍をお祈りされた。
そんなこととは露知らず、ある日私がレジ接客をしているとAさんが威風堂々たる歩みで来店したから、Aさんはついに就職が決まって当店を辞めるとオーナーに言いに来たのかと思いきや、「大事なお話があります」とオーナーと店長呼び出しておいて、「採用試験落ちたので、もう少しの間ここで働かせて下さい」と頭を下げた。
