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はてなキーワード: しゃるとは
元記事はこれ
内容としては、C100に参加したが1部も売れずに終わってしまって、筆者の方が思ったことについてまとめられています。
当然、元記事の筆者を批判する意思は当然なく、元記事筆者の売るための努力が不十分で、こういうやり方をしたほうが良いと思った次第でこの日記をまとめました。多分何百部も売っているような人たちに取っては何の参考にもならない記事でしょうが、毎回の頒布数1桁とか10部くらいであれば少しは役に立つのではないでしょうか。
特別、元記事の筆者本人に読んでほしい訳ではなくて、自分はこうやって色々な人に読んでもらって、買ってもらっているというだけの話で、それが他の誰かの役に立てば嬉しいと思って書いています。
そして、同人誌頒布の喜びを知る人が1人でも増えれば嬉しいと思って、そのノウハウをシェアするために書いていますのでご参考になれば嬉しく思います。
出店は同人ソフト。いわゆる技術書と呼ばれるものを出しています。
若干詳細は伏せますが
C9Xから毎回参加していて、概ね毎回新刊数十部と既刊を何冊か保っていて書く10数部ずつ売って最近ようやく1回の頒布部数が100部を超えた程度です。TwitterなどSNSのフォロワーは元記事の筆者と大差なく、むしろ私のほうがツイートなどに対するインプレッションは少ないでしょう。
さて、弊サークルはハードウェア・ソフトウェアについてまとめた本をメインに出していて、コミケの中では間違いなくマイノリティに属すると思います。マイノリティであるが故に毎回当選するが、ジャンル的に人通りが少ないので、当然売る顧客が少ないとも言えます。一方で、マイナージャンルであるが故に、特定の顧客に刺さりやすい分野なので頒布部数が0になることも少ないかも知れませんが。それはさておいて、泡沫サークルであることに違いありませんので偉そうなこと書いているねと嘲笑ってもらっても構いませんが、実際に弊サークルがやっていることについて説明します。
元記事の著者が書いている通り、事前準備は重要です。とは言え、C100に私がやったことは元記事の著者よりも劣化しています。
こいつ本当に前準備が重要と思っているのか疑わしいけれども、本当に大事だと思っています。出来れば事前にしっかりとシェアして何とかいいねやリツイートをして誰かに刺さることを期待するほうが良いでしょう。一方で、いいねやリツイートしてくれた人がコミケに来る確率は決して高くないので、いいねが100個ついたからと言って、100冊買ってくれるとは限りません。なので、事前準備が不十分だからと言って気にせずに行きましょう。
当日の陳列はとりあえず本が客側に見えるように、陳列しましょう。ポスターやイーゼルがあればそれを使って見せるようにしましょう。
特に「どんな」本なのかが分かるように陳列することが重要です。作品に対する情熱であるとか、どこが良いのかが分かるような見せ方であるほうが望ましいと思います。自身の本の質が他人に技術やクオリティで劣ったとしても、唯一無二である点をアピールしましょう。
例えば、本屋さんに行けばポップが付けられているかと思いますが、それを参考にすると良い用に思います。小説の表紙だけを見て買おうという人よりも、ポップに書かれた内容（例えばジャンルやどういう書籍、読みどころはどこかなど）を見て買う人のほうが多いのではないでしょうか？それこそ、販売のプロが付けたタイトルに、表紙絵がセットになって、なおポップを付けてアピールがなされているのです。そこをサボることは当然許されないのではないでしょうか？
開場後にすべきことはあると私は思っています。そもそも、Twitterで宣伝しただけで本を買ってくれるのであれば、Boothとかで頒布しても売れているでしょう。もちろん、コミケだからと財布の紐が緩んでいる人が多いという事実もあるでしょうが、それ以外にも同人誌即売会だからこそできることもあります。
例えば、営業。サークルの前を通る人に声を掛けるのを躊躇っていませんか？
まずは、自分の本を手にとってもらうことが重要だと思っています。なので、通りがかる人に声を掛けて本の中身を見てもらいましょう。特に、数秒程度見ている人には必ず声を掛けましょう。この時、必ず本の方を指指して、あなたが欲しい本はこれだとアピールしても良いでしょう。
自分のサークルを一切見ていない人は別の目的地に向けて移動している可能性があるので、声をかける意味があまりないかもしれませんが、数秒見ている人は、もしかしたら時サークルの潜在的な顧客かもしれません。数秒見ている人は自分が探しているジャンルや方向性（性癖とか好奇心と言い換えるほうが良いかもしれません）に合っているか本やサークルの値踏みをしているかもしれません。もし、そこで表紙が琴線に触れたならば買ってくれるでしょうが、泡沫サークルに取ってはハードルが高いものです。なので、そのきっかけと成るように、お客さんに声を掛けましょう。
特に友達連れで行動している人には必ず声を掛けましょう。団体行動では、ちょっと気になる程度じゃ足を停めづらいこともあります。例えば観光している時に気になる土産屋があっても、「少し気になるけど、みんなの足を止めるほどでもないな」と思うことはよくあると思います。少し歩いてから「何かあったの？」と質問されたら「○○があったんだ」と答えるだけで終わってしまうことはよくあります。それでも土産屋から声を掛けられれば、友達含めて足を止めさせることもできるかもしれません。
そうなれば、本の中身を見てもらうチャンスです。
10～30秒程度で本の内容と売りを説明します。その時、相手の表情や仕草で微妙そうな顔をしていれば、別の本を勧めても良いでしょう。とにかく、相手に本を買ってもらうための一押をしましょう。
性癖や情熱で保って、何が書かれていて、どういうところを見て欲しいのかをアピールしましょう。同人誌を書くほどの情熱があれば必ずできると思います。
コミケに参加するたびに思うけど、通り過ぎる人に声を掛けている人はどちらかと言えば少数派なように思います。もう少しアグレッシブに声を掛けても良いのではと思います。あまり喧しくては周りに迷惑かもしれませんが、人を選べばそう騒がしくはならないでしょう。
最初に書いた通り、この記事を書いた目的は同人誌頒布の喜びを知る人が1人でも増えれば嬉しいと思ってそのノウハウをシェアするためです。
元記事の著者の方が書かれている通り、「1冊も売れなかったなら、創作活動の目的は達成できたとは到底言えないだろう」ということは真理かと思います。また、同人誌を初めて作って、初めて頒布したときの喜びはひとしおです。壁サークルに鎮座するレジェンドの中にもコミケでの手渡しに拘る人は一定数いらっしゃるそうですので、その喜びは頒布部数に依らないのでしょう。何とか、その喜びを知る同士が1人でも増えればと思っているので、より沢山本を売ってらっしゃる先駆者がいらっしゃれば、そのノウハウをシェアいただければありがたく思います。
きちんとした教会、または牧師先生がいらっしゃるのがウリの挙式場を下見して、そこを魅力に感じたらしい人が口コミに「神父先生が〜」とか書いてるとあーあ、ってなってしまう。だからといって何もない、本当にちょっともやっとするだけ。
もし「神父先生」が正しいなら「讃美歌」じゃなくて「聖歌」だし、カトリックはプロテスタントほど気軽に挙式はできないはずだから、多分「神父先生」が間違っている。
私は洗礼を受けてない、単にミッション系スクールにそれなりの年数通ってただけ、という信者の方からしたら余計に面倒な立場の人間だと思う。
典型的日本教に毛が生えただけの人間が何言ってるんだろうという感じではあるけど、でもお坊さんのことを「宮司さん」という人はいないでしょ。まあお坊さんと宮司さんは宗教が違うか...。
よく行くスーパーまでの道に、野菜の無人販売所がありまして、そこは無人販売所としては結構頑張ってる感じがするんだ
なんかビビっちゃって何も買ったことはないんだけど、野菜に加えて漬物とかキムチなんかも売ってるみたいで、ちゃんとポップもあって、ときどき車が止まってなにか買っているのを見かけもする
そこに最近立て看板があって、「あー、しば漬け食べたい」って書いてあるんだよ その横には、夏らしくクワガタの絵なんかも添えてある
これまでの人生で、一度も俺の中にあったことのない感情なんだ 「あー、しば漬け食べたい」っていうのは
そんなことは、思ってもみなかった
むしろ、可能であればこのしば漬けを食べずに済ませたいな、と思ったことが何度かあるくらいだ
大学時代、付き合っていた彼女とよく行っていた中華料理屋があって、そこはチャーハンと唐揚げがすっげえうまくて、他もだいたい何食ってもうまかったんだけど、なに定食を頼んでもついてくる付け合わせのしば漬けだけは、ややマズいといっていいくらいのものだった
俺的には許容範囲で、まあしば漬けってこういうもんだよな、と思いながら食ってたんだけど、彼女は俺よりもさらにツラかったみたいで、彼女のぶんのしば漬けも俺が食う、ということがよくあった
そういうものなんだ俺にとって しば漬けっていうのは
「あー、しば漬け食べたい」とは、ならない なったことがない なる気があまりしない
そうなんだけど、なんか、見るたび、ぐっとくるんだよな あの看板
そうか、しば漬け食べたいんか なるほどなあ
そうおっしゃるんであれば、俺も食ってみようかな
そういう気分にならないこともない
調べてみると、どうやら昔のCM由来っぽいフレーズなんだけど、そこは本質じゃなくて、立て看板に「あー、しば漬け食べたい」って書いて、その横にクワガタ虫の絵を添える人間が、善良でないワケがない
どう考えても善良な人間が書いた、どう見ても善良な立て看板に、しば漬けが食べたい、と書いてあるのを、俺は、近所のスーパーに行くたびに目にしている
そうすると、だんだん、俺はしば漬けを食べたいのか？という感じがしてくる
漬物とかってわりと個人で作ったやつの方が美味かったりするし、あそこのしば漬けはレベルが違うのかもしれない、という期待もある
俺はしば漬けを買うべきなんだろうと思う
しば漬けと向き合うときなんだろうな
うわーーーーーー！！！
愚痴らせてくれ！
別に誰も聞かなくていいから、とにかく愚痴らせてくれ！ 吐き出させてくれ！
そんなこと自分のTwitterでやってろよ、って思うかも知れんけど、駄目なんだ。
なにかしら愚痴るとほぼすべてに「私のことかしら？」って反応して空リプ飛ばしてくるフォロワーがいるんだ。空リプってのがまた地味にストレスなんだわ。
愚痴の中にはまぁお前のことも多少混じってるけど、全部が全部お前のことではないんだわ。一応。
ということで、
そんな自意識過剰気味かまってちゃんフォロワーのことを愚痴らせてくれ。
ささいなことも積み重なればイライラするもんで、最初は「ん？」ぐらいで済んでいた引っかかりも、回数が増えれば「……チッ」という感じになるんすよ。
今その状態。
空リプ見かけるだけで「またか」って気分になるので取り敢えずスルー。
最近繋がったばかりだからいろいろ様子見してたとこなんだけど、あまりにも積み重なってきたから取り敢えずミュート対応に移行したとこ。もう少し様子見てブロックするつもり。
…なんだけど、前述の通り「かまってちゃん」なもんで。ブロックなんかしたらメソメソ「ブロックされた～悲しいよぉ。ふえーん」ってやって他のフォロワーにヨシヨシされるんだろうなってとこまで想像出来てしまって。ちょっと微妙な気持ちになっとる。
ブロック後なんだからそんなこと気にしなきゃいいじゃんって思うかもだけど、同じ界隈にいるんだからフォロワー同士が繋がってたりして、完全に切れることはまず無理なんだろうって感じなのですよ。
微妙になんらかの繋がりがあるからこそ、ブロックするにしても少し慎重にならざるを得ないわけですよ。面倒臭ぇ。
かまってちゃんフォロワーの面倒臭いところは、別人のことを言っているのに「私のことかしら？」と反応し、ぼかしてお前のことを言ってるときは「そういう人もいらっしゃるのね」と反応するとこですよ。
わざとか？ わざとなのか？ 気づいててわざと「そんな人もいるのね」って反応してるんか？
いやまぁ、反応してる時点で（何割かの確率で）自分のことだとは思ってるんだろうけどさ（てか、自分のことだと思うならその態度を多少改めろよ）
そして、こちらからの反応を待っているんだと思う。この愚痴はあなたのことではないですよ、とか言われるのを。…そういうところが「かまってちゃん」なのさ。
だから私は、彼女の空リプはすべてスルーする。明らかに私宛てだろうという内容に関してもスルーする。
けれど彼女は、今日も明らかに私のツイートに反応してる内容の空リプをする。
注意を促したくて、ぼかして愚痴っても「そういう人もいらっしゃるのね」という反応をされる。
かといって、直接言うような気にはなれない。
ちょっと前に、ちょっと大きめに行き違ったというか、揉めるまではなかったけど根本的に考え方が違ってることが判明したことがありましてね。そのときはまぁ何日も愚痴愚痴メソメソされてまして…
挙句、「しばらくこちらでの活動は控えます」と宣言して他のアカウントに引っ込んだりもしてたんで（３日程で戻って来たけど）
ああいう明らかに私とのやり取りの所為で「元気がなくなりました」って公言されると、やはりちょっと微妙な気分になってしまうんですよね。
愚痴らなきゃいいんですよ。そしたら反応されなくなるもん。
でもね、やっぱりちょっと吐き出したくもなるんです。溜め込み過ぎイクナイ！
そんなこんなで、あまりにも溜まってしまったので（かれこれ１ヶ月半ぐらいの期間分）こちらで吐き出させて頂きました。お目汚し申し訳ない。
おっしゃることは分かります。連絡先も分からなければ直接言うことは難しそうですね。
しかし人間関係とは不思議なもので、誰も悪くないのに今「負の感情」が発生しているのです。
その「負の感情」の受けどころがあなたの配偶者に向かうだろうことだけは認識しておいてもよいでしょう。
お相手とあなたの間に起きた「誰も悪くないが発生した負の感情」が、本来そこに無関係である(無関係であるかどうかは人と人を会わせることの重さをどのくらい評価するのかによるが、今回そこまでの過失があるようには見えない)あなたの配偶者に蓄積する”可能性がある”、というところについての認識です。
もし先々あなたの配偶者が例えば「いちいち断るのがしんどいのだが」と言ってきたときには、「それはあなたの問題でしょ」というのではなく、「直接相手に話したいので電話を代わってくれ」という提案するべきでしょう。間違っても「それはあなたと相手の問題でしょ」とは言わぬよう。これはあくまでお相手とあなたの問題である（誰も悪いわけではないのだが）、という認識を持ちましょう。もし「あなたと相手の問題でしょ」と言ってしまえば、新たにあなたとあなたの配偶者間で問題が発生してしまいます。それはあなたの望むところではないはずです。
あなたは我慢する必要はありません。相手の言動で不快になったのなら、それを押し込める必要はありません。しかしそれを転嫁する権利も特に持っていない、ということです。
お恥ずかしい話なのですが、私の地域はよく言えば下町、悪く言えば治安の悪い田舎なので体の悪い60代シングル親を持っている友人は多いです。
配偶者が死んでるパターンは少ないですが、元配偶者と関わりを持たずに暮らしている親というのが珍しいという感覚はありません。
これについては、友人たちにLINEなどで、あまり重くならない感じでどれくらいの頻度で会ってるのかをヒアリングした結果でした。
得た情報源はあくまで私の身の回りの友人なので、バイアスの掛かった情報であるとも今気づきました。
なので、ここら辺を平均かどうか図ることはほとんど不可能なのかもしれません。
そう考えると「個々による」としか言いようがないので、増田さんのおっしゃるように旦那の好きにしてもらうしかないかもしれませんね。
年越しの件で折れてくれたのは、二人きりで過ごせるのは多く見積もってあと2回という少なさというのが旦那側の決め手になったようでした。
子どもができたら旦那一人で一族旅行に行くもよし、情勢によりますが私と子も一緒に行くもよしで、子が出来てからはいくらでも行ってきてねという落とし所です。
30年ずっと欠かさず行ってきた一族の年末年始旅行と、新婚で子がいない状態の夫婦ですごす残り2回の年末年始、どちらの方が経験としてレアなのかを天秤にかけて、後者を旦那が選んだ、選んでくれました。（お互い普段は休みがほとんど合わないのも判断材料になったかと思います。）
就職予定だった好きな職種を諦めてまで7年間、20代の全てを母親を養うために働いた息子と無職の母親という状態を、依存した関係性というのは言い過ぎなのでしょうか？
夢だった職業を諦めていたところを、生活費は私がほとんど出すからもう一度挑戦してみようよ、このままじゃ人生楽しくないよ、と後押しして一緒に暮らしている私の状態は「旦那を支えていない」と言えるのでしょうか？
そもそも、両親の不仲から発生した父親の自殺を息子である旦那がここまで負担を負う状態にあることが不自然に感じるのです。
ただ、義母の場合は20代も全て頼りきり、さらにこれ以降も息子を頼っていくのかと思うと親として情けない状態にあるように見えます。
お恥ずかしい話なのですが、私の地域はよく言えば下町、悪く言えば治安の悪い田舎なので体の悪い60代シングル親を持っている友人は多いです。
配偶者が死んでるパターンは少ないですが、元配偶者と関わりを持たずに暮らしている親というのが珍しいという感覚はありません。
これについては、友人たちにLINEなどで、あまり重くならない感じでどれくらいの頻度で会ってるのかをヒアリングした結果でした。
得た情報源はあくまで私の身の回りの友人なので、バイアスの掛かった情報であるとも今気づきました。
なので、ここら辺を平均かどうか図ることはほとんど不可能なのかもしれません。
そう考えると「個々による」としか言いようがないので、増田さんのおっしゃるように旦那の好きにしてもらうしかないかもしれませんね。
年越しの件で折れてくれたのは、二人きりで過ごせるのは多く見積もってあと2回という少なさというのが旦那側の決め手になったようでした。
子どもができたら旦那一人で一族旅行に行くもよし、情勢によりますが私と子も一緒に行くもよしで、子が出来てからはいくらでも行ってきてねという落とし所です。
30年ずっと欠かさず行ってきた一族の年末年始旅行と、新婚で子がいない状態の夫婦ですごす残り2回の年末年始、どちらの方が経験としてレアなのかを天秤にかけて、後者を旦那が選んだ、選んでくれました。（お互い普段は休みがほとんど合わないのも判断材料になったかと思います。）
就職予定だった好きな職種を諦めてまで7年間、20代の全てを母親を養うために働いた息子と無職の母親という状態を、依存した関係性というのは言い過ぎなのでしょうか？
夢だった職業を諦めていたところを、生活費は私がほとんど出すからもう一度挑戦してみようよ、このままじゃ人生楽しくないよ、と後押しして一緒に暮らしている私の状態は「旦那を支えていない」と言えるのでしょうか？
そもそも、両親の不仲から発生した父親の自殺を息子である旦那がここまで負担を負う状態にあることが不自然に感じるのです。
ただ、義母の場合は20代も全て頼りきり、さらにこれ以降も息子を頼っていくのかと思うと親として情けない状態にあるように見えます。
私自身が旦那をマザコンかと疑っているだけなので「女ども」と言われるとよくわからないのですが、旦那と義母の関係性は不自然に見えました。
というのも、周りの同年代を見る限りでは独居の母親を毎月様子見に行くことは稀だと感じたからです。
また、母親の言うことを全面に受けていいなりになる形のように暮らしてきた旦那の言うことが世間一般とはズレていることも多々あるので、少し距離を置いた方がいいと思っているのもあります。
また、義母一族は住んでる地域も近いため頻繁に交流があり、義母が全くのひとりぼっちで困った時に誰も頼れないというわけでもありません。
元々専業主婦だった義母は、旦那父が自殺してから心身共に参ってしまい10年ほど働けなかった分を旦那が母を養っていました。
義母は旦那のことを、自分の旦那のように扱っている節があるように見えてしまいます。
自殺周りについてはどちらに責任があるか答えが出せるものではありませんが、自分の旦那が自殺したら息子を旦那ポジションにした義母に対して疑問を感じます。
旦那は母を養うために、就きたかった職を一度諦めて、新卒から7年別業種で働いていました。母の就職を機に、ずっと夢だった今の業種に就いています。
この辺りも、親として非常に無責任に感じました。
ただ、こればかりは私が強引に行うべきことでは全くないしおっしゃる通り傲慢だと思うので、どこまで介入してバランスを取ればいいのか、他の人が私の立場ならどう感じるのかを知りたかったです。
人柄を信じてといいますが、依存傾向にある関係性が構築されてる以上、人柄はあまり関係ないと思います。
愛想を尽かされるならそこまでだとも思います。
選択的夫婦別姓が強烈な反対に遭うのは背後に統一教会がいるからだ。統一教会は韓国にいらっしゃる神。韓国人は神の子供。韓国では結婚時に姓はそのままにされる。強制的夫婦別姓である。選択的夫婦別姓にしてしまうと愚かな日本人が神と同じことができてしまう。これはまずいので日本人同士の結婚に選択的夫婦別姓は導入できない。一方、国際結婚であれば選択的夫婦別姓制度は既に実現していることが知られている。これは神の子供であられる韓国人と日本人の結婚を想定してのことである。ただ韓国人との結婚時のみ別姓を認めるとすると怪しまれるため外国人全般に選択的夫婦別姓を認めることで統一教会との関係を隠したのである。
遊戯王には土地やマナゾーンやエネルギーカードのような徐々に強い行動をとれるようになっていくシステムはないけど、
元増田にも書かれているようにターン制パズルゲームのようになっていて、手札でどれだけ難しい問題を出せるか、出された問題を解けるかという対戦ゲームだ。
遊戯王にはオラクルや総合ルールはなく、ルールはわかりにくいのはその通りだが、ルールがわかりにくいことがゲーム性に影響を与えているわけではない。
それぞれの文言で無効にできるカードの範囲や空撃ちできるかどうかを総合ルールで定義すれば遊戯王は破綻していないゲームだと思うのか？そんなことではゲーム性は何も変わらない。
あなたは過去にそれなりの期間そういったアカウントについて通報して、それでも凍結されなかったから「通報しても無傷」などと主張されているんですよね？
まさか通報もしてないのに「通報しても凍結されない」などと主張してはいませんね？
あなた自身が過去に通報されていたというなら話はとても簡単です。
Twitterの利用者はあなた一人ではありませんので、長期的に活動していれば、あなたがそうしたように、通報する人が他にも現れます。
そのアカウントのインプレッションが多ければ多いほど、確率も、回数も高まります。
あなたが「私は極めて特殊な人間であり、通報するような人間は私以外にはいない」とでも考えていらっしゃるならこの話は成立しませんが。
