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はてなキーワード: ストラテラとは
何年も鬱で引きこもりだった。
それを乗り越えなんとか就職した。
・やるべきことをすっかり忘れる
・会社の人とのコミュニケーションができない(どもる、空気が読めない発言をするなど)
・仕事の完成度にこだわりすぎて時間がかかりすぎて提出さえできない
以前から精神科に通っていたので上記の悩みを相談したらストラテラを処方された。
飲んだ。
改善された。
変化はこんな感じ。
・とりあえず目の前のことに集中できる
・作業を延々と続けられる
・めんどくさいからやりたくないなーと思って後回しにするということがなくなる
・外部からの刺激に左右されなくなる
・感情がなくなる
何年も鬱で引きこもりだった。
それを乗り越えなんとか就職した。
・やるべきことをすっかり忘れる
・会社の人とのコミュニケーションができない(どもる、空気が読めない発言をするなど)
・仕事の完成度にこだわりすぎて時間がかかりすぎて提出さえできない
以前から精神科に通っていたので上記の悩みを相談したらストラテラを処方された。
飲んだ。
改善された。
変化はこんな感じ。
・とりあえず目の前のことに集中できる
・作業を延々と続けられる
・めんどくさいからやりたくないなーと思って後回しにするということがなくなる
・外部からの刺激に左右されなくなる
・感情がなくなる
何年も鬱で引きこもりだった。
それを乗り越えなんとか就職した。
・やるべきことをすっかり忘れる
・会社の人とのコミュニケーションができない(どもる、空気が読めない発言をするなど)
・仕事の完成度にこだわりすぎて時間がかかりすぎて提出さえできない
以前から精神科に通っていたので上記の悩みを相談したらストラテラを処方された。
飲んだ。
改善された。
変化はこんな感じ。
・とりあえず目の前のことに集中できる
・作業を延々と続けられる
・めんどくさいからやりたくないなーと思って後回しにするということがなくなる
・外部からの刺激に左右されなくなる
・感情がなくなる
診断出たとして、社保の待遇が得られたとして、結局ストラテラだとか薬が出ても薬代かかるし
薬がないと生きていけない生活になるよりだましだましなんとかやってく方が精神的に楽。
劇的に人生が良くなるとは思えない。
察するに現状が嫌だけどどうしようもなくクサクサしててそんな状況も嫌なんだろうからなんか始めればいいんだよ。
でも接客バイトとかは発達には無理だからやめといたほうがいいよ。
なんかって何だよ発達に出来ることなんてないよと思うかもしれんけど派遣なら社保だし発達でもなんかできることある。
お金が安定して入ると精神も安定する。楽しめる趣味も見つかるよ。
死ぬほど面倒くさいけど一回登録だけ行きなよ。向いてるやつ探してくれるから。
ちなみに自分は中抜きエグくてやってらんねーなと思ってフリーランスになったけど国保高いし事業税エグいし派遣に戻りたいなと思うわ。
創作やってる人は発達障害の薬を飲むとアイデアがわかなくなるみたいなデマやめてほしい
薬飲んでないときは、ゴミに捨てざるを得ないような半端なアイデアがもやのように湧いて
色々中途半端に手をだして、その中で形にできるのものはほどんどない
薬を飲んでいても、やり方吟味して必要な分アイデア出しすればきちんと必要な分のアイデアが出てくる。
薬を飲まないときと比べて時間がかかっているように思うかもしれないけど
形にならない半端なアイデアに拘泥している時間を勘定にいれればむしろ早いかもしれない
締切を意識できるのも薬のおかげだ
むしろ薬を飲まないで生活が荒れたり、人間関係に問題が起こるほうがクリエイティブに影響がある
荒れてるほうがクリエイターっぽいみたいなくだらない話もあるけど、それ幸せか？周りの人は？甘えてるだけじゃない？
薬の力を借りてでも、真っ当に社会生活を営もうとしている人に対して、デマで足を引っ張らないでほしい
田舎の古い人だから、誰もそれに気づかないまま、単なるトロい人と認知されていたのだろう
窓用のモップにベターっと洗浄液をつけて、ひと撫でするだけ
当然汚れなど落ちないし、洗浄液が残ってかえってガラスが曇るぐらいだが、
本人に指摘しても、全く汚れてなどいない。綺麗になった。と強弁するのみ。
おまけに外を拭いたモップで家の中までやろうとするので、さすがに見かねて自分が全部やった。
いくらでもやることあるのに。しかし、障害なのだ。と考えれば、
この病的な無能ぶりも納得できる。
一時が万事この調子なので、仕事でもついに一度も出世しないまま定年を迎えた。
ドがつく無能とは言え、曲がりなりにも健常者として60年以上を生きてきて、
転職回数は今のところ6回、向いてない仕事もあれば続けられる仕事もあった。
コンサータとストラテラという薬を飲みながらフルタイムで働いている。
向いてない仕事は、臨機応変な対応を瞬時に求められるもの、契約などお金やキャンセルが簡単にきかないもの。
例えば、ホールやスーパーのレジ、インターネットの契約とったり、そういうやつ。
向いているものは、一つのことに集中しやすい、興味のあるものと関連があること。
ゲームが好きだから、某電気屋のおもちゃコーナーのバイトは楽しかったし、5年くらい続いた。ポップ作りも楽しかった。
向いてない職種の時は、失敗する自分のせいだけど人格否定されるような叱責も受けたし、今もたまにフラッシュバックする。
今は幸い向いている職業に就いているおかげで、正社員として働けている。
エンジニアだから、電話対等やお客さんのところへ行くとか書類を作るとか、幅広く色んな仕事をする必要がなくて助かっているのもある。
なにが言いたいかと言うと、自分の周りのADHDの人たちは怒られることに疲れたのか障害者枠の仕事を探そうとしている人が多い。
あとは生活保護を考えたり。
きっと今まで仕事で怒られすぎて自信をなくしたり、自分はなにもできないと思っているんだろう。
でも、それは職場が合わなかったり、自分が苦手な職種を選んでいる場合も多いせいだと思っている。
ADHDなのに事務員でケアレスミス頻発したり、臨機応変に動かないといけないコンビニバイトを選んだり。
ADHDでも症状が軽ければ障害者枠じゃなく、普通の社員として働ける。
障害者枠だと給料が低いし、自分にはなにもできないからとそういうのを選んでしまったら、余計に自分のことを嫌いになってしまうんじゃないだろうか。
直接ADHDの友人にも言えたらいいが、症状は人それぞれで、仕事の相談を受けた時に上記のようなことを伝えても『お前だからだよ。』と言われたら、なにも言えない。
ただ、ADHDだから障害者枠で探さないといけないなんてことはない。
向いてない職場で心をすり減らして鬱になってしまう前に、そんな職場はやめた方が良い。
ADHDは疲れやすいという性質もあるから、資本である身体を一番労ってあげてほしい。
一度失った健康は戻らない。
本当にありがとうございます。
はてブチェックしてたら4ヶ月前の自分の投稿がホットエントリーに入ってて驚いたし、その後 https://anond.hatelabo.jp/20191005075440 さんの投稿まであって…。
恥ずかしい状態だったけど正直に投稿してよかったってなりました。
皆さんの優しい言葉に泣いて、そして励まされました。
私がダメ親なのはわかってるんです。でも、色々なヒントを貰えてとてもありがたかったです。
（ブコメにあった携帯を箱に入れるのもよさそうなので試してみます）
現状としてはたまに家事できることも増えてきました。
（去年も6月頃に動けなくなったので季節・気候も関係してるのかも…。）
暑いのが苦手＝夏が苦手なんだけど、最近は涼しくなってきたから帰宅してすぐ料理に取り掛かることもできるようになってます。
でもきっと気候が変わったら同じような状況になりそうなので、この秋に少しでも状態を変えていきたい。
あとは先日行政（こそだて支援）に相談して、近々ヘルパーさんが来てもらえることになりました。
実は以前からこそだて支援の方には気にしてもらってて、こどもの検診のときに私のことを心配をしてくれたり、その時にヘルパー制度のことも軽く教えてくれたりしてました。（その時は断った）
でもこの増田を書いたあとに「私のレベルでヘルパーさん呼ぶとか…」とおもっていたものの、子供のことを考えるとどうにかしていかないといけないと勇気を出して相談しました。
どういう風に生活が変わっていくかはわかりませんが、少しずつでも生活を変えていきたいと思っています。
（ヘルパーさん、体験してみたらまた増田に投稿したいなと思います）
あと投薬もスタートしてみた。
でもストラテラは頭痛で動けなくなり、コンサータは切れたあとがきつかった。
ので調整が必要な感じ。
前にアミノ酸サプリ飲んだら体が軽くなった気がするのでそっちを帰宅前に飲むのがあってるのかも…。
https://anond.hatelabo.jp/20191005075440 さんへ
本当にいいまとめをありがとうございました。
発達障害系ブログもちょこちょこと読んでましたが知らない方も多かったので読んでみます。
本当にありがとうございます！
がんばります。
自分は話をまとめるのが苦手で、話したい話題があると2時間～4時間ほど喋ってしまいます。
だから長く見積もっても30分ほどしかない精神科の診察では言いたいことも言えないし、聞きたいことも聞けない。
精神科を受診して発達障害のテストを受ける要因となった悩みの数々は、依然として解決していないです。
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悩みについて具体的に書くと、下記のような感じです。
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・物忘れが激しい
予定を忘れたり、ひきこもりだから生活範囲は自室だけなのに、物をよく無くします。
通院時に携帯すべきものを忘れがちです（保冷剤入りのバッグとか）。
部屋が荒れているので掃除しようとするけど、ゴミ捨てできる曜日や、仕分けの状況を把握できなくなり断念してしまいます。もはや断捨離でしか片付けられない感じ。
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・短い単語なら聞き取れるが、会話になると相手の言っていることを把握できなくなる。自分が話しているときも同様の症状に見舞われる。
スカイプを利用した通話なら、内容を録音して後日書き起こしすれば内容を把握できます。だけど、電話口や外ではそんなことはできません。
発達障害のテストの結果には「言われた内容の中から重要なところに注目することが難しく、結果として話の本筋がわからないことに繋がっている」と書いてあります。
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縦書きなら普通に読めます。現在も電子書籍で「コンビニ人間」を読んでいます。
高認試験を受ける予定があるので勉強中なんだけど、とても困っています。
精神科医からは「定規を使って視覚情報を制限しろ」と言われたんだけど、他に方法はないですか？
高認試験の本番で定規の持ち込みが可能なのか不安なので、別の方法があるのならそちらも試したいです。
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・聴覚過敏
物音がとても苦手です。以前住んでいた家では、一階のトイレの音や隣家の生活音が気になって辛かったです。
遮音効果を期待して、2階の床に畳を並べて床板を厚くしたこともあります。
現在は街宣車と、暴走族と、エーコープの訪問販売と、雷と、犬の遠吠と、ほぼ毎日発生している両親の口論が辛いです。
精神科で「ストラテラ」を処方されて一週間ほどになります。効果が出るまで4～6週間ほどかかると知り、頭を抱えています。
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悩みについて書き出すときりがないんですが、近々のうちになんとかしたい問題は以上です。
この日記を見たかたでアドバイスをできるかたがいましたら、ぜひとも書き込んでいただきたいです。よろしくおねがいします。
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【追記】
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＞＞https://anond.hatelabo.jp/20190926130547
＞＞でも横書きの文章が読めないのによく増田利用しようと思ったよな。縦書き表示に変換するChromeのアドオンとかあるの？
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「横書きが全く読めない」ということではなく、「横書きの長文が読めない」あるいは「横書き+記入欄の混在が読めない」と言った感じです。
例えばですが、スマホから閲覧する場合は「文字のサイズを大きくすることで、一行あたりの文字数を減らして」対処しています。
一方で、教科書や契約書の場合は一行あたりの文字数を調整できないので、苦戦することになります。
高認試験の申し込み用紙などは「文字が小さい+文字数が多い+記入欄が存在する」に加えて、「手引書が読みにくい」だったため、母親に代筆をお願いしました。
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アノニマスダイアリーに書き込んだのは、「以前にも書き込んだことがあったこと」「ASDの症状について、不特定多数に相談する場所として勧められたこと」が理由となります。
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本当に悩んでいたので、こうして返信（アドバイス）をいただけてほっとしています。
皆さんありがとう。
細かい作業に入り込んだら延々と出来てしまうが、全体像把握が苦手。
一定のコミュ力はあるので初対面の方々とはすぐに仲良くなれるが、
仕事の細かいミスが積み重なることによる減点法で嫌われていくという日々。
通信簿にはかならず｢落ち着きのない子です｣と書かれてきたが、
別格の変人的なポジションに憧れを持っていたため(ハチクロの森田さんが大好きだった)
勉強はめちゃくちゃやってきたと思う。
就職活動は持ち前のコミュ力でなんとかなりいけいけなベンチャーに入社。
仕事はうまく行ったり行かなかったりのムラがでかすぎて、思いっきり好かれたり嫌われたりしてきたが、
ここで自身の生き辛さに思いっきり直面しADHDの診断を受ける。
この時期に結婚をしたということもあり、
このままでは稼いでいけないという焦燥感から転職活動を行ったところ、奇跡的に大幅なステップアップができた。
激務ながら高給であり、今後生きていく上でものすごく能力アップできそうなところ。
現在、転職してしばらく経過したが、現在管理職手前で大きな壁にぶち当たっている。
不明部分を確認しようとすると｢それをいま質問する意味わかっている？｣
では資料を作り込んでいると｢なんで疑問を聞きに来ないの？｣
若干のパニックになって画面を覗き込むと｢指摘時に目を逸らすくせあるよね｣
各種調整、データ整理/分析を行っていると｢今キミは何もアウトプットを生み出せてないよ｣
多くの嫌味や強い指摘からその上司への声掛けをしようとすると、心の底のほうが小刻みに震える感覚が現れるようになった。
実力不足/過集中/パニックになりがちな自分の特性の合わなさを大いに実感している。
さらに上司が非常に仕事ができる/そもそも役職が上なので何も反論ができない。
周りの方々がうまく渡り合えていることがすごく感じるし、
出世していく先ではこれができないと行けないのか……と絶望もする。
今岐路に立っている気がする。。
みんな仕事本当に頑張っているよねって思いました。
みなさまいつもお疲れさまです。
【追記】
ブコメ、トラバ、共に見ています。本当にありがとうございます。
先程も上司レビュー時に｢資料の何を更新したの？｣と詰められてしまいました。。
ちなみに転職は考えておりません。
職業としてもまだまだしがみついておちんぎんたくさん欲しいですし、
なによりプロジェクト単位のお仕事なので、プロジェクトさえ終わればこの上司とはおさらばなのです。
グーグルでキーワード検索したんだけど、リンクを貼ってくれていたんだね。。ありがとう。
結果は、35/50でしたわ。。専門機関に掛かるのが良いレベルみたいだね。
2015年に心療内科にかかり、ADHDで軽度自閉症スペクトラムの併発って診断されたよ。実際のテストは90分ぐらい掛かったのかな。複数の種類の心理テストを7つ程度やった。課題も出されたよ。結果出るのに一月半ぐらい掛かったよね。。
気が散りやすいし、別の割込作業が入ったときも、元の作業への復帰も苦手なのよね。
ストラテラ飲んだことある。3ヶ月ぐらいかな。だけど、副作用が強かったので止めさせてもらったわ。。不眠症になったのと、それまで抵抗があった眠剤を使うきっかけになった。
症状が、軽くなったのは良かったかな。
自助会みたいなのにも、参加したことがあるけれど。馴染めなかったな。。SNSで、発達障害者クラスタをフォローしたり、相互フォローとかしたけど。
それも、馴染めなかったなぁ。今は見てないな。
なんかぁ、生きづらいのは仕方がないのかな。
もともと、夜に目が覚めてしまう断眠の傾向があったので、家の近くの心療内科に通ってたのね。んで、そこでルネスタを貰って寝る前に服用してたのよ。ルネスタ自体の効き目は、まあまあって感じ。
んで、元々仕事の進め方に悩みがあって、指示されたことができない、好きな仕事しかできない、最後までやりとげられない、みたいなことに悩んでて、自分はADHDなんじゃね？ って思い始めたのが2年ぐらい前。
で、その心療内科で「ADHDなんじゃないかと思うんですが」と言ったらそこの医者は「ネットに出てる診断とかはテキトーなものだから、あんまりあてにしないほうがいいですよ」とか言ったわけ。
最初は先生の言うことだし、そういうもんだと思い込んだんだけど、どうも自分の悩みをどう解決したらいいかわからんもんで、大人のADHDについて診断してくれるクリニックを妻が見つけてくれた。
で、言ってみたらいろんな質問にあてはまるかあてはまらないかの回答に〇を付けるタイプのテストを何パターンかやった上で、見事あなたはまごうことなきADHDですよ、と診断された。
そこの先生はもう70オーバーのおじいちゃんなんだけど、言ってることの筋は通ってる感じなので信頼できると感じた。
最初に処方されたのはテトラミドだったんだけど、これを飲んだら、次の日の朝がすごく静かだったのを覚えている。
週1ペースで通院して毎度テストを続け、しばらくしてからストラテラを処方された。処方の時に「この薬は長く飲み続けて効果が出る薬だから、忘れないように飲んでくださいね」と言われた。たしかにそうだった。飲み始めた当初は何も変わらなかった。2～3週間ぐらいしてから、朝起きやすくなった。起きた直後の体の軽さが段違い。ストラテラ服用する前は、朝起きるのがとてもしんどくて、体を引きずりながら会社に行っていたのが、今は人並みに歩けている感覚がある。少なくとも引きずっている感覚ではない。
仕事について。仕事ぶりはあまり変わらないように思える。好きな仕事から手を付けがちだし、やらなきゃいけない仕事をほったらかしにしがち。ただ、深く考え込まないようになったと思う。以前は一つの物事に対して色々考え込んでしまい手がつかない、みたいなことがあったんだけど、それは無くなった。あと、いい感じに無責任にもなった。アサイン過多でできなかった仕事について、堂々と出来ませんでした、と言えるようになった。逆に、「これは絶対にやらないと詰められる！」！みたいなのにも嗅覚ができて、そういう仕事はきっちりできるようになった。そうか、これがタスクの優先順位というものか。
というわけで、ストラテラ自体は服用し始めて1年経つ。自立支援も申請した。毎晩寝るときに薬飲むのが面倒だけど、これをやらずにいたら、次の日がすごくぼんやりしたことがあったので、絶対に飲むようにしている。
ADHDなどの発達障害・精神疾患は、原因は解明されてないからな。診断基準に照らして病名をつけて、
これが効くんじゃないかな？って薬を処方して、症状が軽減するかを見るわけだ。
ストラテラ このお薬は、そのような注意欠陥・多動性障害に有効です。詳しい作用機序はよく分かっていませんが、脳の神経で働いている神経伝達物質のノルアドレナリンの増加が、集中力や注意力を高めるなど諸症状の改善に関係していると考えられています。
やってて楽しい。
認知にメガネをかけたような感覚がする。まるで見えてなかったことが良く見える。視力は変わらんけど、注意力があがったんじゃないかな。
親父にアイロンを頼まれて、すぐできる。すぐ始められるのって楽しい。
いつもめんどくさくってしゃーないけど、母親と雑談しつつアイロンをかけられる。気が向いたらから始めるとか、耐えられなくて放り出したりしなかった。必要性にあわせて最初と最後が決められる。あと話しかけられても気が削がれない。
ふと頭の中が静かなことに気づく。雑音がほとんど気にならない。いつも気に障るクーラーやテレビの音が、聞こえてるけど不快じゃない。
不快じゃないと気づいたというべきか。
考えようとしないと考えない、思い付かない。
これ完全に瞑想で得る心だよ。
バババッて浮かぶ空想や無駄な思考（モンキーマインドという）をとめるということを仏教ではとても重要視してて
でもそれは本当に難しいことで「また始まった」と気付いてとめることの繰り返し。
この気付く力を鍛えていく。
いまやっていることの感覚にどこまでも気付いているけど思考や妄想はしない。
砂の入った水にたとえられるけど、水がぴたりと止まれば砂は底に落ちて水は澄んでいる。
また習慣化することでいつでもそれに近い集中状態を作れるようになる。
自分も瞑想のおかげで集中出来ないことやすぐ別のことを考えるクセが改善したんだけど
瞑想やめる気はないけど。
おっすおら無敵の人。小卒だ。
なんとかベッド抜け出して、夜はパキパキ過ぎて寝れないから
ただ世の中には、そういう形の葛藤もあることは理解してほしい。
誰もがそれぞれの地獄で、何とかやりくりしていると思うけど、
まぁ、その典型例の一つなんだと。
俺は大名ってとこに住んでいる。
ピンと来た人もいるかもしれないが、低能先生が事件を起こしたあの小学校の近くだ。
特定の誰かに殺意を抱いたことなんてないが、彼は俺でもあり得た、と思った。
幸いにも、今の俺には愛する人がいて、愛する音楽も映画もある。
早いところ、食い扶持を稼いで、支えなきゃいけない両親もいる。
月曜日に配信のSpotifyの”Discover Weekly"はブルーマンデーとやらも色めき立たせてくれるし、
リアルにはてしない物語ばっかのHBOのドラマシリーズは、週末を待ち遠しくさせてくれる。
GOTが終わったのは寂しいが。
一方で、俺が頑張らないといけない理由が、こんなにあって幸せだったとも思う。
ぎりぎり踏みとどまってられるからだ。
警察に薬中扱い（”Fuck the police" by N.W.A）されてマグショット撮られたり
ときに打ちのめされたりして、葛藤と後悔で潰れそうにもなるが、
もっと早い段階にあれば、話は違ったのではないかと思うからだ。
先生や事務には察知されている。はなから白眼視してくる人もいたし、
稀に同情的な人もいた。最近になって、少し距離を感じた人もいた。
普段は、知的で自由を尊ぶ人々が、基地外を怖がってるのが辛い。
自分が辺境にいるStrangerだということは、もう本当に重々承知していて、
３０年かけて、やっと折り合いをつけた。それでも村八分にされたり、
後ろ指さされるのは、少し訳が違って、未だに新鮮な辛さがある。
”窮鼠、猫をはむ”かどうかは、本人の資質に依る部分が大きいと思うが、
そこまで追いこむかどうかってのは、コントロールが効く部分だと思う。
でも、ただ恐れるんじゃなくて、リスクマネジメントする方向に向かって欲しい。
ほんの少しの優しさと理解を携えて。それで救われる基地外はきっとたくさんいる。
ADHD。Kendrick Lamarの1stアルバム。ではなくて、病名。小５のときに、担任教師からADHDの疑いでの受診を進められていたが、両親が”うちの子が障害をもっているわけない”と突っぱねた。うーん、時代。仕事を始めてから、やばいぐらいミスしまくって初受診。
──────────
Blue Monday。New Orderの曲。名曲である。だが俺は自殺しないと決めた。ボケかけの親父と癌の母親の介護をして生きていく。
──────────
辛いやつ。頭に生ゴミ乗っけられた時、そこまでの侮辱の経験がなくて、状況が飲み込めず、ヘラヘラしていた。その後、ひどく相手を恨んだ。毎日、胃が痛んだ。だが、ある日、相手が作ったまかないのとん汁がべらぼうにうまくて、とりあえず許した。福岡の名店、中田中よりうまかった。
──────────
辛いやつ２。結局、福祉手帳を提示し、照会してもらい事なきを得た。しかし、家族に警察署に迎えに来てもらわなければならなかったりして大分キツかった。2年ほど前だったが、”Huaweiなんてスマホ聞いたことがない。どこで入手したんだ ”というセリフはさすがに笑った。あと露骨にGood cop, Bad copやられたのも笑った。恐ろしかった。
おっすおら無敵の人。小卒だ。
なんとかベッド抜け出して、夜はパキパキ過ぎて寝れないから
ただ世の中には、そういう形の葛藤もあることは理解してほしい。
誰もがそれぞれの地獄で、何とかやりくりしていると思うけど、
まぁ、その典型例の一つなんだと。
俺は大名ってとこに住んでいる。
ピンと来た人もいるかもしれないが、低能先生が事件を起こしたあの小学校の近くだ。
特定の誰かに殺意を抱いたことなんてないが、彼は俺でもあり得た、と思った。
幸いにも、今の俺には愛する人がいて、愛する音楽も映画もある。
早いところ、食い扶持を稼いで、支えなきゃいけない両親もいる。
月曜日に配信のSpotifyの”Discover Weekly"はブルーマンデーとやらも色めき立たせてくれるし、
リアルにはてしない物語ばっかのHBOのドラマシリーズは、週末を待ち遠しくさせてくれる。
GOTが終わったのは寂しいが。
一方で、俺が頑張らないといけない理由が、こんなにあって幸せだったとも思う。
ぎりぎり踏みとどまってられるからだ。
警察に薬中扱い（”Fuck the police" by N.W.A）されてマグショット撮られたり
ときに打ちのめされたりして、葛藤と後悔で潰れそうにもなるが、
もっと早い段階にあれば、話は違ったのではないかと思うからだ。
先生や事務には察知されている。はなから白眼視してくる人もいたし、
稀に同情的な人もいた。最近になって、少し距離を感じた人もいた。
普段は、知的で自由を尊ぶ人々が、基地外を怖がってるのが辛い。
自分が辺境にいるStrangerだということは、もう本当に重々承知していて、
３０年かけて、やっと折り合いをつけた。それでも村八分にされたり、
後ろ指さされるのは、少し訳が違って、未だに新鮮な辛さがある。
”窮鼠、猫をはむ”かどうかは、本人の資質に依る部分が大きいと思うが、
そこまで追いこむかどうかってのは、コントロールが効く部分だと思う。
でも、ただ恐れるんじゃなくて、リスクマネジメントする方向に向かって欲しい。
