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はてなキーワード: スッキリとは
エグみとか嫌な匂い、渋味が一切なくなって口当たりスッキリ、でもコクだけは程よく残っていて飲みやすい。
まさかコーヒーが、こんなにゴクゴク飲めるなんて夢にも思わなかったよ。
コーヒーって本当はものすごく洗練された飲み物ってか、ヨーロッパの大陸人どもはこんなクールなものを飲んでたのかと。
個人的には、中華の炒め油をピーナッツオイルに変えたら高級感マシマシでめっちゃ旨いに並ぶ大発見だった。
ちなみにいろはすとかの天然水と、evianようなミネラルウォーターは似て非なるもの。
前者は軟水で後者は硬水。
硬水はまさしくミネラル≒マグネシウムの含有量が、軟水よりも桁違いに多い。
そんで、ひろゆきの味噌汁dis配信をいじったブクマで硬水を知って、調べたらパスタやコーヒーに向いてるとあったので、試してみたら大正解。
たまたまなんだけど割と有名な設計士に巡り会えたのでいろいろと話をしながら設計することができた
誰かの役に立てばと思うので残しておく
いろいろと話していて
「じゃぁいらないですよ多分」
って言われた。実際に要らなかった。外のゴミ箱はあるけど掃き出し窓から出ればいいので不便してない。
設計士と一緒に参考になりそうな家（建売）を巡ってたんだけど
だいたいどの家にも巨大なパントリーとか大きな食器棚とかがあった
「こんなにパントリーいらないですよ」
って言ってくれてたんだけど、流石にそのときは「大は小を兼ねるだろう」とか思ってたんだけど
住んでみて分かった。あんなにいらない。
食器棚も引き出し4段ぐらいで十分だった。
キッチンにごちゃごちゃ棚をつけずにシンクの上を開けることでスッキリ広くなった。
戸建てイコール4部屋とか5部屋みたいな感じなんだけど子供が二人ってこともあってそんなにいらない
周りの家を見ても空いてる部屋は押し入れになってしまってるようで無くて良かったと思っている
とにかく収納が多い家が持て囃されるんだけど収納なんてあったらあっただけ使ってしまって
捨てる動機にならないから要らないと伝えたら設計士も同意してくれて必要以上には付けなかった
階段の上下や洗面所の付近、ウォークインクローゼットと玄関のシューズクローゼットで十分足りた
前述の無駄な部屋もないので要らなくなったものはさっさと捨てる動機にもなっている
建築法で必要な窓はもちろん確保しているけれど極力窓を大きめにして集めることで
結果として外壁が一続きになって一枚の大きな壁になるからやたら重厚感が出て満足している
後で気付いたが確かに豪邸は壁を大きく作っている まぁ家もデカいからだけど
ちなみに窓が少ないが採光は全く気にならない
知らなかったが法令で24時間換気を必ずしないといけないようになっていて
そのせいで冷暖房した空気が外に逃げるため、熱交換型の換気システムの導入を勧めているようなんだけど
普通の24時間換気で十分だし、そもそも換気も止めて貰って問題ないとのこと
今時の住宅建材はハウスダスト対策がかなりしっかりしているから余程のことが無い限り大丈夫らしい
そして確かになんともなかったし、冷暖房費も全然かかってないから問題になってない
みんなも建売とか展示場で騙されないように
気を取り直して。
なんだかそれだけで満足してしまって、午後からはダラダラ過ごした。
2枚目の制作をのんびり進める。ラクガキクオリティだがもはやラクガキではなくなっている。
なんといっても色味調節がうまくいかなくて難儀してしまっている。
明日には完成させたい。
おやすみ。
いつからだろう、布団に入って「寝なきゃ」そう思うようになったのは。
どんなに眠くても寝室に行くと寝られない。目が覚めてしまう。
だからリビングで眠くなって寝落ちするまでゴロゴロしてみたりして気づいたら寝ていたなんてことも。
ただここのところはちゃんと布団に入って、目を閉じて見ると「寝よう、夜だから。明日も仕事だから、早く寝なきゃ」
頭の中で日記書くくらいならこうやって書き起こしてしまえば、スッキリして寝られるかな。なんて。
隣の彼は布団に入ったらすぐに寝息が聞こえてくる。こんなにもスッと寝られて羨ましいな。
朝早く起きて仕事場に向かって夜帰ってくるまでは一緒なのに何故私は寝られないんだろう。
寝るという行為が嫌になってきた。でも私も仕事をしているからなるべくは寝たいし身体を休めたい。
もしかして今してる仕事がよくないのかな？でも仕事は好きだし、人間関係も良好なわけだし。何が私を不眠にさせているんだろう。
一緒に住んでいる彼氏のことで悩んでいて寝られないのだろうか。
彼のことは好きなんだけども甘えさせてくれない、キスもハグも拒否されるようになった。寂しいから寝られないのかな？
全てのことが原因で「寝る」ことができないのか。
こんな悩んでいたら「いや、病院行けよ」みたいなこと言われそうだけど薬治療はしたくないし、漢方は効かないし。
こうやって悩んでいたらすぐに外が明るくなって気づいたら気絶してたみたいに寝て起きることが多い。
起きた頃には隣の彼は姿がいないから寂しい。
早く無意識に寝られるようになりたい。
骨を切る整形をすることにした。カウンセリングの結果、費用は400万円弱。
韓国でやれば半分で済むが、どうしても失敗したくないので国内で倍値を払う。現在の貯金が150万円なので、残り250万円はローンを組むことになる。
生まれてからずっと自分の顔の骨格が嫌いだった。魚で言うとブダイに似ている。
BLACKPINKのような韓国アイドルやファミンちゃんのような美少女への憧れが一生捨てられない。可愛くてかっこいい女の子になりたかった。顔が良くないままこの先送る人生が本当に嫌になった。
骨を切る手術はダウンタイムが本当に辛いらしい。顔から四六時中体液が出続け、呼吸は詰まり、何度も自分の液で溺れそうになるし、眠れないし、顎は動かせないので固形物が食べられないとか。
その上400万円である。
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整形することに決めてから、かなり大きな心境の変化があった。
その結果、まず、痩せた。
今まではダイエットなんかしても…どうせブダイだし…と思ってやる気が出ないでいたが、顔が変わるかもしれないというだけで食事制限からハードな運動まで、それこそ韓国アイドルのような生活が苦もなくできるようになった（1日サラダと炭酸水だけとか。それを1ヶ月以上）。
そうなると今度はおしゃれが楽しくなる。
毎日家から出なくてもちゃんと着替えて化粧して仕事するようになった。ピアスも毎日つけている。これのおかげでパッと外に出る用事を先送りにしなくなり、生活がよく回るようになった。ストレスも減った。化粧を落とすために毎日風呂に入るので、洗濯も頻繁にするようになって、家の中が明るくなった。
KPOPダンスを始めて、いくらか踊れる曲が増えた。自分が意外と運動神経がいいことをここで初めて知る。
今まで運動とは陽キャがやるものだと思っていたので、一切挑戦しようと思ったことはなかったが、顔が良くなるかもしれないと言う希望から始めてみたら、とにかくハマった。痩せるし、汗をかくので毛穴がしこたま綺麗になった。
嬉しくて毎日（リモワなのに）日焼け止めを欠かさず全身に塗っていたら、肌が真っ白になった。
コロナが終わったら、ダンススタジオとかにも行ってみたいと思うようになった。
そもそもご飯を食べないし、化粧品や衣類を見ても「私は整形するからここでお金は使わないんだ」と思うことで購買意欲がなくなった。
勉強が楽しくなった。
お金を貯めなければならないので、お金を使わない遊びとして高校時代にやったような日本史や外国語の勉強をしている。これが意外と楽しくてハマっている。
一つずつ賢くなることで自己肯定感も増すし、SNSで外国の人と繋がって話したりもできる。社交性が上がった。
またお金を稼ぐために夜に副業をして、スキルが増えていくのも楽しいなと思う。
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整形することはまだ親にも友人にも伝えていない。恋人はもう5年いない。恋愛が億劫だった。自分の写真を見るたび消えたかったから。
整形は、誰にもやましくないけど、誰にも知られたくない。しかしいま20代の前半という若さで顔を変える決意をした自分のことはとても誇りに思っている。成長期では顔が歪むかもしれないし、アラサーになってからでは減価償却的に考えてコスパが悪くなってしまうからだ。
顔を治すと決めるにあたり、思ったことや変化を色々記録しておきたかった。
顔を直して得られる幸福と不幸はイーブンとどこかの整形オタクが言っていたが、本当にそうなのだろうか？
また無事に顔を治せたら読み返そうと思う。
とくに子供ができてから女性が拒否することが多いのが日本人カップルの特徴らしい。
１０年くらい昔の話だけれど当時勤めていた会社の社長に仕事でブロガーに会わされた時のことを何となく思い出したから書く。
グルメブロガーでかなりの大手らしい。ブロガー曰く、自分がブログで取り上げたお店には必ず自分のファンが行くので集客に繋がるというのだ。
当時勤めていた会社の社長は怪しいコンサルのうさん臭い儲け話しが大好きだったので、そのブロガーのことも知り合いから紹介してもらったらしい。実際知り合いの店も集客が上がったとのこと。社長も自分が持っている飲食店もこのブロガーに紹介してもらうというので、とりあえず会わされた。ちなみに自分は飲食とは全く関係ない分野がメイン業務で、ネットのこと分からんから…とうので無理矢理連れて行かれただけだった。ネット集客も専門じゃないんだけれど、小さい会社だったのでパソコンやネットが絡む新しいことの時は何でも巻き込まれてた。
ブロガーの本業は別で、ブロガーとして知り合った飲食店の事業主と人脈が繋がるのは本業に有利なんだそうだ。奥さんや子ども（確か小学生が２人くらいと言っていた気がする）もいて、ブロガーなんてきな臭いことしてるから、もっとちゃらんぽらんな人かと思ってたら、本業の名刺とかも見せてもらったけれど、表向きはわりとちゃんとした人だった。ブロガーとしての依頼料は貰わずに、変わりに本業の方の契約や、人を紹介してもらったりというのでやってるらしい。
依頼も多いので、基本的に外で飲んだり食べたりは殆ど依頼主や紹介してもらいたい飲食店経営者のおごりなんだそうだ。そんな生活をしているから家でご飯を食べるのは月１回程度とのこと。でも体には気をつけていて、毎日夜遅くまで飲んでいても早朝に起きてジョギングをして頭をスッキリさせてからブログの記事を書き出社する、というのがルーティンで土日もほぼ同じサイクルとかなんとか言ってた気がする。
他の同席者はみんな男性だったのもありブロガーのストイック（？）なルーティンに関心していたが、私は若干引いた。この人、奥さんと子どもいるのに月１回くらいしかまともに家にいないの？ってビックリした。ブロガーが今までの実績を自慢げに語れば語る程「この人の奥さんは家に夫が碌に帰ってこないのに一人で家庭回して子ども２人も育ててるんだなぁ…」と辛くなってきた。
しかし、人のご家庭のことなので、いろんな夫婦がいるんだなと聞き流そうとしていたが、ちょっと聞き流せないことをブロガーが言い出した。
「僕がイレギュラーで連絡無しで帰ると、奥さんはカレーとか手抜き料理作って楽してるんですよ〜」
とへらへら笑いながら言った。予告して帰る日には手作りの料理が色々並んでいるそうだ。奥さん、あんたの帰って来てくれるの喜んでるやん…。カレーが手抜きに見えるくらいには手の込んだもん作ってくれるんじゃん！！というのが読み取れて余計に辛くなった。
ブロガーは当時の自分より一回りくらい年上だったし、こちらから頭を下げて仕事をお願いするような立場だったが、我慢できなかったので
とだけ控えめに言った。ブロガーも「まあ、そうですよね」とバツが悪そうに少しして、この話は終わった。
グルメ分野で活躍してるかどうか知らんけれど、奥さんの料理にそんなこと言うやつの書く記事は信用できないな…と思った。
高校生時代の友人がクラスでいじめしてたらしいことを数年越しに今知った。休日に数回一緒に遊びに行ったくらいの仲だったけど、部活での知り合いだったし文系理系も別だったのでクラスでのそいつの顔を一切知らなくて、聞くと自分みたいに卒業して数年経ってから知って驚いたって奴が他にも何人かいた。自分といるときは全然そんな雰囲気なくて、むしろ優しくて気を配れるタイプだと思ってただけに驚いたんだけど。
それ以上に怖えなって思ったのがそいつは所謂ざまあ系？の過激な復讐漫画が好きだったんだよな。法で裁けない悪を依頼された主人公が拷問したり殺したりして成敗しますみたいなやつ。そいつに借りて読んで当時の自分もそこそこハマったから覚えてるんだけど、その中にいじめられてるけど親に心配かけたくないし教師も対応してくれなくてだからいじめっ子達をなんとかしてくれって話があったんだよ。オチはあんまり覚えてないけどまあ主人公がお仕置きしましたとかそんな感じだったと思う。
どんな気持ちで読んでたんだろう、というかその漫画を読んでスッキリして面白いなと思ってたんだろうか。自分が成敗される側と同じことしてたのに？自分はこいつらとは違うと思ってたにしろ、同じだとわかってて現実はこうはならんって思ってたにしろ、めちゃくちゃ怖いなと思った。いじめてる側は罪の重さを感じてないとか自覚がないっていうのにそうは言っても多少あるだろと思ってたんだけど本当にないのかもしれない。
8年応援してた推しが引退して10年半やっていたTwitterをやめた
Twitterを続けてても思いついたことポンポン言える場じゃなくなったし
そんなに重いの？
（以下、引用）
サラッと「息子に励まされた」「娘に話聞いて貰ってスッキリした」って言ってる知人結構いて、それぞれの家庭の関係性もあるだろうけど長く母親のカウンセラーをしていた身としてはうわっと思ってしまう。うちの子は大人びてて優しくて賢くてしっかりしてるからって言うけども、
当時私は本気で母の役に立ちたい、母を励ましたいって思っていたしイヤイヤ聞いていたわけではなかったけど、いつの間にか蓄積されていくもんだからね。親の負の感情なんて本当は聞きたくなんかないんじゃないのかね。シングルで子供に恋愛相談とか、申し訳ないけど吐き気がしちゃう。
私なんかより大人なの！子供から聞いてくるの！って言うけど、確かにその知人の精神年齢は低い。自分は毒親に育てられたから苦しいって悩んでいたけど、罵声や暴力振るわなくても毒親ってあるよ。逆に子供を長くジワジワ、確実に依存関係に導いてる気がしてる。
精神的に弱い親、不安定な親って姿を見せるのは私にとっては緩やかな脅しに感じる。母がまさにそうだった。親だって人間だから強くない？そうかもしれないけど子供はもっと未熟で弱いのよ。
（以上、引用）
仰る通りだと思うし、なんならわたしも親に相談される方の子供で親が負担に感じたり、もっと守ってくれる親だったら私のメンタルもう少し強かったのかなとか思ったりする。精神病持ちだし。
でも仕方ないと思ってる。だって親も人間だし。こっちが産んでもらったからって面倒を見る責任はないけど
親が悪いとかはないと思ってる。
これで親はが悪い！親は子の前では弱音を吐くな！親たるもの庇護に徹せよ！
って言われるなら、責任が重すぎて私は子どもなんて産めない。そんな完璧には絶対ならない。
なれないなら子供は不幸だと言うなら、産んだその瞬間から不幸にしかできないから、絶対産まない。
