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はてなキーワード: ADHdとは
自分に体力がないことは薄々感じていた
幼少期から運動をしていたのに、ずっと「体力が課題」と言われ続けていたし、
今だって一日出かけりゃ1日寝込んで何もできない
ずっとADHDや怠惰のせいだと思っていたけど、実は頻脈のせいじゃないか？
安静時の脈拍が100ある。特に健康診断で何も言われないし、調べてみるとそれくらいでは別に治療の対象ではなく、本態性低血圧という体質なだけらしい
寝ているだけ、歩いているだけで、普通の人の小走りくらい心臓を使っているんだからそりゃ疲れるわな
親に聞いてみると、祖母が低血圧だったから多分遺伝だろう(発達障害関係あるのかしら)
人生のクオリティを左右する最も重要なファクターのひとつに、バイタリティがあると思うが、自分はこの低血圧であまりにもでかい損をしていると思う
先日スノボに行って、転んだ後なかなか立てないでいると同行者に「も〜頑張って！立って！」と言われて涙が出そうだった
日頃の行いがあるから怠惰と思われるのは仕方ないんだけど、これで精一杯頑張っているのだが！？！？
「転んだ後ずっと立たないんだよこの子」と言うが、最速で立っているのだが！？！？
それがつらい
なによりも
どゆこと？
とりあえず、空気読まない・読めないのはアスペ・ADHDに共通するが、
ものごとの仕組みや因果関係の理解・文脈の理解に極端な困難があるのはアスペの特徴だと思うの
例えば、そこそこの大学へ行っていて、サラダ油は燃えにくいから炒め物に使われるが理解できないの、
これはちょっと個性の範疇にはないと思うよ。素直に支援を受けた方がいい
たとえばネットで言われるADHD兆候の特徴として「人の発言の意味を汲めない」みたいなのがあるけどさ
それを「言わなくてもフツーこうでしょ」って思ってるやつとコミュニケーションが成立してないだけでしょ
どっちが悪いとかの話じゃないじゃん、それって
要は健常者って「俺がフツーで、フツーを知らないあいつがおかしいに違いない」って思うやつのことなんじゃないの
タイトルを見て「何を言っているんだこいつ」と思っただろう。
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wakatte.TVとは、『絶対にこんな大人になるなよ！』という思いを込めて、あえて日本の学歴社会を皮肉る学歴第一主義のブラックキャラクター「高田ふーみん」と、お友達の「びーやま」による、教育痛快バラエティ番組である。(引用:Youtube概要)
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簡単に言えば、ふーみんが低学歴をひたすらに馬鹿にするYoutubeチャンネルだ。
なぜそれが、私の心を軽くしてくれたのか。
それを詳しく話そうと思う。
これは、私の気持ちを整理するためのただの駄文の羅列なのでそこはご容赦願いたい。
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私の親はおそらく毒親だ。
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母親は偏差値40台の医療系の資格が取れる学部を卒業、父親に至っては高卒だ。
おそらく両親ともに自分の学歴に後悔があり、教育にはお金を出してくれていたので、そこには感謝している。
それ以外は、何度も死んでしまおうと思うくらい、あの家の子として生まれて来たのを後悔している。自己肯定感もかなり低く、生きづらい。
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毒親のエピソードをいくつか上げる。これで「毒親ではない」と言うならブラウザバックしてほしい。
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・両親共にその日の機嫌で態度が変わる。
・「母親の機嫌が悪いのはお前が言うことを聞かないからだ」と言ってくる父親
・寒い夜に車の中に2時間近く閉じ込められる。(通報されないように外に追い出すのはやらないのが更にタチが悪い)
・母親の説教5時間は当たり前。叱るときに人格否定は当たり前。怒られてからも母親の機嫌が2、3日治らないので辛かった。
・兄弟、親戚、友人、何でもかんでも比較する。そのせいか劣等感の塊となり自己肯定感が低くなった。友達の話をするといつも比較するから話すのをやめた。
・小中高ではADHDの症状、高校では明らかに睡眠障害の症状が出ていたのに叱るだけ叱って適切な治療を受けさせようとしなかった。おそらく自分の娘は発達障害だと受け入れられなかったのだろう。
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そんな中、私は某私立薬学部に入り、薬剤師国家試験に合格し薬剤師となった。
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薬剤師となり実家から飛び出しても両親は相変わらず付き纏ってきた。父親はあま気にならなくなったが、母親の他人との比較と父親の悪口を子供に言う癖は治らず、相変わらず私を悩ませていた。
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社会人になった後、とあるYouTuberに出会った。それがwakatte.TVだ。私は運良く偏差値55以上の薬学部を卒業した人間だ。
(wakatte的にはおそらくここもFラン扱いだろうけが、薬剤師国家試験で上位3割の成績を納めて合格したので、あまり気にしていない。)
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いつも通りwakatte.TVを楽しく見ていたとある日、私は急に思った。
「両親は大した学がない。脳内で高田ふーみんを飼って両親をバカにすれば、気持ち的に少し楽になるのでは？」と。
実際に親に会うときには、頭の中にふーみんを連れて行くようにした。そうしたら作戦はドンピシャである。
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母親「筑波卒業した〇〇さん、公務員なんでしょう？薬局に就職したあなたと違って優秀ね〜」
私の中の高田ふーみん「せやな！まぁFラン卒あんたからそんな子供生まれなくて残念だったな！ガハハ！」
父親「旦那くんのお父さん(実は結婚してます)早稲田卒なんだって！恥ずかしい行動をとるんじゃないぞ！」
私の中の高田ふーみん「せやな！まぁ高卒の父が何言ってんだって感じだけどな！そっちの方が恥ずかしいわ！ガハハ！」
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更に、過去の事に対しても、高田ふーみんを使って上手く噛み砕けるようになってきた。
ADHDの症状の１つに、いきなり過去の嫌なことがフラッシュバックする傾向があるようだ。私も親に言われた嫌なことがフラッシュバックするが、そのときにふーみんを召喚する。
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頭の中の高田ふーみん
「わー自分が失敗したからって理想押し付ける高卒の親おるよなぁ」
「自分らがまともに受験してないのに、受験を語るなや！ガハハハ！」
「5時間も叱るのは自分が言いたい事まとまらなくてグダグダ語ってるだけやろ、話まとまらないのはFランあるあるやん」
「娘をバイト禁止の高校に入れて、バイトしてる従兄弟を褒めてなんでお前はバイトしてないのって言われた？高卒で記憶力ないんや！」
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今までの親の言動、行動に対し「Fラン高卒の親に苦労したなお前！ガハハ」と笑ってくれる高田ふーみんを想像すると少し心が軽くなった。
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wakatteu.TVが学歴差別を産んでしまうは事実だと思う。時々炎上して「よくYoutubeの垢BANされないなぁ」と思うこともしばしばある。色々な事情で高卒になってしまった人がいることも知っている。学歴がなくても、必死で働き子供を幸せにした親は沢山いることも知っている。
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ただ、偶然ではあるが自分の両親が低学歴の毒親だった為、その学歴を否定してくれるふーみんの存在は本当に大きい。この時代にwakatte.TVが存在する事に対し非常に感謝している。ふーみん、びーやま、音畑Pありがとう。正直wakatteに感謝しているのなんてこの世で私ぐらいだろう。
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おそらく私も少なからず毒親になってしまう素質はあるだろう。しかし、その行動をふーみんに「やっぱりお前はFラン母高卒父の娘やな！ガハハ！」と言われないようにするにはどうすれば良いか？を考えれば多少でも変われると、私は信じている。
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追伸
一応頭の中にびーやまも住まわせているが、大体「ヤメロオマエ」しか言わないので、今回のエピソードでは省略させていただいた。ただ、wakatte.TVでも私の脳内でもブレーキ役がいないと暴走する。これこそ私自身が「学歴至上主義の毒親」となってしまうため、びーやまの存在も必要不可欠だ。
いや本当にそれ。
健常者にタゲれなくなったら軽度の真面目なADHD持ちに媚び売ってくるよあいつら
時間感覚のなさを危惧して30分くらい前から集合時間にいっつもいるタイプとかの。でも家は汚いからそこはADHDなんだよね。
いったいどんな実験してるんだろう。
それ躁転してない？
医者の前で発狂って具体的にどういう言動をしてるんだろう。叫んだりするのかな。
正直この文章には足りない情報が多すぎて状況がぜんぜん掴めないけど、躁転してるか「俺はこんなに酷い状況だけど楽しい」と強がってるのかのどちらかかな。
surfaceはデザインはいいけど買ってはいけない。海外じゃ訴訟起こされたくらいだしデザイン尖り過ぎててすぐ壊れて良い印象ない
そもそもAMDのCPU使ってるくせに過去にはカーネル周りのトラブル起こしたり仮想周りでーみたいなこともあったりデザイン以外良い印象ない
iPadがおすすめだけど、脳死で使えるように規制が多いので、嫌ならAndroidタブレット使えばいいんじゃないかな
タブレットじゃなくて～なら、ワイはレッツノート信者なのでタブレットモードになるレッツノート推したい
https://panasonic.jp/cns/pc/products/qr4c/
レッツノートがクソみてーに高いのは日本の工場で作ってる(日本の雇用を守ってる)＆丈夫(ADHDのワイくんが落としまくっても壊れない)だから
まじサステナブル
iPad Pro はめっちゃ高額化する予定みたいだから、今後は、iPad Air のデカいのとレッツのタブレットモードになるやつ買う予定
ちょっと不満に感じた出来事があり、世間体が悪くなるからあまり表に出せないことなのでここに書く。
私がADHD持ちだからと同じADHD持ちに舐められたことがある。
あなたもADHDだし、私もADHDだから分かるでしょ許して、が口癖な友人がいた。
ある日、私は仕事を終え、その例の友人から誘われたので来るまで待っていた。集合時間は設けていたがどうせADHDだ、多少の遅れは想定していた。
ただ、いくら待っても来ない。一時間経って連絡無しで来なかったので帰ろうかと思いLINEを送った。そうしたら｢待って、今そっちに向かってるから｣と返事が返ってきた。
そこから待って20分で友人は来た。私は、仕事の疲れもあり待たされたことに割とイライラしていたので理由を聞いた。
友人が遅れた理由は、想定よりも準備に手間取って家事をこなしたり身だしなみを整えたりしているうちに遅れたということらしい。
理由を聞き、早く連絡してねと言ったのだが、そこから｢遅れてごめん｣すら言葉に出ずにいつもの｢私ADHDで〜｣とか｢◯◯(私)もADHDだからそういうことあるでしょ｣と言い始めたのでそこで堪忍袋の緒が切れた。
今まで別の友人と一緒に出かける時は一度も酷いやらかしをするどころか謝ったり場合によっては遅刻したら奢るなどのリカバリーをするのに、私に対してはそれは一切しない。それどころか遅刻癖が酷くなり、無神経さも目立ってきた。正直ADHD持ちに対して何してもいいと思われているんじゃないかと、縁を切られることがないと思われているのではないかと感じた。
ADHD同士が故の気の緩みはあり、私はその友人と遊ぶ時に集合時間に遅れることはあったがその時はその場で謝りリカバリーを欠かさなかったり、予約時間が絡むものだったら絶対に遅れないようにかなり早めに集合場所に着くようにしていた。ミスをしやすいからこそ誠意を見せねばならない。それは同じADHD持ちにも言えることだと私は思ってたがどうやら舐められていたらしい。
私はその場で帰ると言い、すぐに電車に乗り家に帰宅した。あれから友人からLINEが来るのだが全無視している。今はあまり相手にする気になれない。
許す気にもならないので縁を切ろうかと考えている。
皆様も誠意のないADHD持ちには気をつけて…優しくせず、距離を置き、時にはヤバい所があると根回しをしてくれ。人懐っこく愛想はいいので反省するかと思われるがそういうやつは一切しない。ADHD持ちの当事者からのお願いだ…
ADHD持ちの方も舐められてるな〜と感じたら当事者同士でも縁を切った方がいい。理解あると思われてエスカレートする場合もある。キャパがただでさえ少ないからそういう奴にキャパを奪われる必要は無い。
私がアスペで辛い点
②理想への執着が凄すぎること
最近、そもそも幸せになれる人間と幸せになれない人間がいるよな、などと思う
よくこういう場でさ、「青春はもう取り戻せない」「いくら港区やマッチングアプリでどれだけで会おうがあの頃は取り戻せないのだ」みたいなメタ認知(笑)が流行るが、理想に囚われて目の前のことを素直に大切にできないその心根のせいで青春時代に青春できなかったんだと思うよ
どうせその頃、「学生の勘違い恋愛wwwどうせすぐ別れるくせに」などと思っていただろ
青春時代に青春してたやつは、港区飲み会だってきっと楽しめるし、マッチングアプリで出会った人に「所詮マッチングアプリだから、自然な出会いの恋愛とは違う」とか思わずに、素直に目の前の人と幸せな時間を積み重ねていけるだろ
上記のような意見を誰かと分かち合ってはしゃげる人たちは、私の人生よりマシな人生を送るんだろうな
それはさておき、そう言う性根って何から生まれるんだろうね？多分アスペだと思う
大抵の拗らせた思考の全ては、幼少期や環境に問題があると語られるけど、残念ながら掘っても掘っても、私の幼少期や環境に問題はなかった
両親は喧嘩もするが仲が良く、伸び伸び育ててくれたし、子供がやりたいことに金を全て出せる経済力があり、思春期の私にもきちんと向き合ってくれた
人間性が終わっている私でも、歩み寄って私のことをよく理解してくれるような友達ができる環境で過ごしてきた
自分の生まれ持ったスペック的にも何かコンプレックスが発生するようなものはないと思う
タイトルが「アスペルガー症候群が辛い」だけど、発達障害を持つ人間たちの中では、限りなく恵まれた立場で生きていると思う
だからこそ絶望的な気持ちになる、私の幸せでない原因が多分、生まれ持った障害である、アスペに収束するから
冒頭、そもそも幸せになれる人間と幸せになれない人間がいると言ったが、幸せになれるやつは多分周囲のひとつひとつを大事にしている
様々な自分の理想よりも、現状、つまりは、自分の今大事な周りの人間がどう思うか、どう感じるかで行動できる
そんなことわかりきっていて、私はこんなに終わっている(空気の読めない発言、ADHDの遅刻、約束破り、その他諸々)自分のことを受け入れてくれる周囲の人間が大切だし、感謝しているし、愛しているから、私もそうありたいと思うんだけど、
でも実際そうあれるかというと、自分に超余裕がある時しかできないのだ
「そんなのみんなそうだよ」
って、多分発達障害じゃない人は言うと思う。で、それは多分その通りだ。でも、余裕がある時って、発達障害にとってはめちゃめちゃ少ない
毎日、朝起きて、仕事に行って、仕事をして人と会話をして、ご飯を食べて、お風呂に入るだけで、もうすごく疲れている
その上で、多分普通の人は、余裕がない時でも、相手の痛みが自然と想像できて、色んなブレーキがかかるんだ
でも私は、それを重々承知していても、落ち着いて考えて、相手の立場になってみようと心を決め、頭をその人に切り替え、順を追って、物語を読む時のように状況を追走しないと、その痛みが想像できないんだよ。
(それは、サリーとアン問題を解くのに一拍かかることの延長線上にある)
しかもその痛みも結構ぼんやりしていて、漠然と「こー思っちゃうよな」とかは思うんだけど、たとえば悲しい話を読んだような、心から痛みを想像できているものではなくて。出来の悪い映画を見た時のようで。輪郭はわかるのに、はっきりと掴めないことが、すごくもどかしくて、悲しくて、自分にがっかりするし、人間になれない感じがする
人の立場になって考えようとするたびに、考えることしかできなくて、感じることのできない自分が、何か人間ではない化け物のように思う
人生を何回やり直したって、私が私である限り、周囲の人間を、普通の人ほど大切にできないし、だから私が歩みたいような、あたたかな人生は送ることができない。
こんなにも恵まれているのに。
いかに私が苦しんでいるかの話を聞いてくれて、「そうなんだね、それでも周りのために頑張ろうって思えているのがすごいよ」と心から言ってくれる友達だっている。
そしてそんな友達が一握りいることが幸せなんだと頭では分かっていても、自分の送りたかった謎の「あたたかな人生」という理想に囚われて、苦しい気持ちになって、時にその人たちを羨み、妬んでしまうことが、きっと一番絶望的なんだ。
とか言われそう
改行が反映されないー
まず俺は男だ。けっこう稼ぐ。
男尊女卑がどうとか女性の権利がどうとかそういう説教は大丈夫だ。俺は彼女をとてつもなく愛しているし、家事育児を押し付ける気はなく主体的に取り組むつもりだ。
彼女は大学生をしていて、もう就活してもおかしくない時期だが就活をする気はなく、根本的に働くことに向いていない。バイトも特にしていない。
彼女の生活は、最低限だけ大学に行き、家でピアノを弾いたり読書をし、ちょっとした美容が趣味といった高等遊民タイプだ。美人。頭はいいがADHD気質。
「働きたくない」という愚痴を聞いたから「べつに俺が稼ぐから結婚すればいいじゃん。パートとかも嫌？」と言ったらパートなら別にいいらしい。目をキラキラさせていた。
俺自身も時間がとれれば2人で平日に旅行にでも行けるしそれでいいなと思っている。
俺も彼女も田舎で育ち東京を経験しており、あまり人が好きではない。そのため、ピアノや読書のためもあって田舎に家を買って住むつもりである。
狭い家でヘッドホンをつけて電子ピアノを演奏するとか、iPadで電子書籍を読むのは性に合ってないのだ。
彼女は専業主婦志望のわりに知識は豊富でネットリテラシーは高いので、俺の予想では田舎の小売のパートなどはあまり合わないのではないかと思っている。
他のデメリットとしては、俺がパートのおばさん関連の愚痴を聞いて『それはつらかったね』などという心にもない発言をBOTのように連発しなければならないことだろう。
また、彼女に社会人経験が無いことで何か問題が発生したり、子どもができたときに平成の家庭観を植え付けそうなことが心配である。
何か良さそうな職業があれば言ってほしい。
あるいは何らか興味深い意見があればお聞かせ願いたい。
