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はてなキーワード: 体重とは
もうすぐ50歳の誕生日！
なんと、もう半世紀生きてる事になる。
風俗デビューが27歳だったから、もう人生の半分は風俗やってんだなぁ…。
ちなみに今は店舗所属はしてなくて、フリーです。ネット社会様様。
50歳の風俗嬢というと、すごいババ専と思われるかもしれないけど、全然そういう感じじゃないよ。
まあ、もちろんフレッシュ！でも無いですが。
体型は27の時からほぼ変わらなくて身長165で体重47。無理なダイエットはしてないけど、夜中にラーメン食べたりはしないかな？太らないのは元々の体質で、おかあさんおとうさん、資源をありがとう！と感謝の気持ちは常に抱いている！見た目は大塚ねねに似てる。あ、年齢も確か同じ位。ほら、大塚ねねとならヤレる！って思ったでしょ？（笑）
客層は「熟女好き」な人と「美脚好き」な人の主に二層かな。熟女好き、結構居るんよ。しかも「デブっていかにもオバサン、っていうのは嫌で、綺麗な熟女がいい」って人。常連はそーゆーのが好きで私と出会い、何となく気があってズルズルと指名続けてるって感じの人が多いんじゃないかな？
そういう人はおしなべて「初めて会う女性と話すのは緊張する」ってタイプで、気楽に話せる私がいいんだろうな。もちろん、あと1〜2人はそういう嬢がいるんだろうけど。
23年間風俗やってきて思うのは、おとこの人っていくつになってもかわいいなーーーって事。年齢や見た目の美醜は関係ない。よく男はマザコンって言うじゃない？マザコンかどうかは分からないけど私に「癒し」を求めてるんだなーって思う事が多々あるよ。
ひたすらエッチだけで雑談もせずに帰る人もいるけど、それだって「女性とエッチすること」が、その人にとっての癒しなんだと思う。
会社で嫌な事があった時、家庭で上手くいってない時、なんか落ち込んでる時、そういう時に「癒して〜！」って来る感じ。
私はそれが嫌いじゃないから、23年間もこの商売続けてるんだろうなぁ。終わりはいつかあると思うよ。特に40代入った時はいつ引退しようか…とか、よく考えたけど。
なんだかんだで、常連さんから毎月お誘いがあって、ひと月暮らせるだけの稼ぎが出来てしまうから何となくズルズル……そして、もう開き直ってしまった。リクエストがある限り私は出動するし、リクエストが無くなったり病気になったら、その時はフェードアウトするんだろうな。
元々「何かをキッパリ止める」って事が苦手なんです。
この話に特に含蓄や着地点はありません。何となく生誕半世紀に向けて、思ったことを書いてみました。
やっぱり、誰にでも言える仕事じゃないから、たまには話してみたくなる（笑）
また、気が向いたら続き書きます。
誰も読まないかもだけど。
携帯業界で働いたらソフトバンク部隊の他キャリアにケンカを売る営業方法というえげつなさ・モラルのなさには辟易してみんな大嫌いになるとかは置いておいて、
きょうも全国的大規模通信障害起こして、それでも何とも思わないですか？
それがソフトバンクは頻繁。
どんだけ技術力ないの。
ニンテンドースイッチが品薄だった時期にヤマダ電機で「ソフトバンクAIR契約しないとスイッチは売りません」とかやってたのも絶対に許せないし（ヤマダ電機はソフトバンクの子会社）
あと、ネットに繋がった体重計だデジタルフォトフレームだを「無料で差し上げます」と渡して、実はそれが携帯１台ぶんの契約になってるとか人を騙すような商売ばっかりやってるから
そういうお騒がせ起こすたびに総務省から怒られてハゲが「俺が命令したんじゃなくて部下が勝手にやった、教育する」と言うだけで何もやらず同じことを繰り返す。
基礎代謝の低下ってやつなんでしょ？
だからちょっと気にして職場までの5階を階段で一段飛ばし登ったり、
昼飯食わないで散歩したり、炭水化物をとらないようにとか、糖質がどうとかしてみた。
でも全然減らねえ。
なんだこれ。
よく昼飯とか油そばダブル（油そば 東京油組総本店 仙台組）とか食ったりしてたんだけど
それを食わないで散歩してるんだからもう痩せるしかねーだろ！って思ったんだけど
ぜんっぜん減らねえ。
食っても食わなくても定位置。
それが先週から。
そんで今日。
お昼どこいくんですかーって聞かれたのでおれここ最近昼飯食ってないんだわーって言ったんです。
「あ、お疲れ様です」
うん、その同僚きちゃった。
ついさっき俺最近昼食わないんだわーって謎のマウントとったのにｗｗｗ
うわーｗｗｗはずかしいーｗｗｗ弁明してええｗｗ
そんな午後。
世界で初めて複数の衛星を利用して中継放送されたテレビ番組が「OUR WORLD」だ。日本も番組に関わっていて「赤ちゃん誕生」
というテーマで登場する。放送27分前に札幌にある北海道大学で生まれた新生児の出産が取り上げられた。
ここは北海道大学。この赤ちゃんは今から27分前に、自動車販売会社にお勤めの鎌倉さんご一家の長男として生まれました。体重は3050g。
（中略）
将来、この小さな足型が月の表面に再び着けられるかもしれません。
Wikipediaにはこう書かれている。
1967年6月26日、北海道札幌市生まれの鎌倉一さんは、日本の赤ちゃんとして世界で初めて放送されたテレビ中継に登場したというわけだ。
本人が知っているのか、物凄く気になった。おしまい。
最近結婚して、自分の実家と嫁や相手の実家が色々と揉めたりした結果ストレスで169cm/65キロくらいだったのがここ一年で80キロ超くらいまで増えた。
痩せたいとは思うがストレスが掛かる状況はまだ続くし嫁さんは顔面神経痛などを患ったりしてて日常生活にも支障が出てる中自分は一応仕事をやれてはいるし、運動をするような気力は無いし食ってどうにかなるならとりあえずはこれでいいと思っている。
そんなことより、立派なデブになって思うんだけど、自分の体重は1日5食など異常な過食をした賜物であるし、太るのも簡単なことではないなとしみじみと思う。
それに世の中のデブたちは自分と同じような高いストレスを食うことでどうにか飲み下している同士に見えるようになった。本当に生きていても辛いことばっかりであるが、すれ違うデブに対してジッと耐え忍ぶ人生を見るようになってしまい、そこに人間賛歌を感じてしまうのだ。
相手は一番写真写りの悪い片山さつきを体重2.5倍にして薄汚くした感じの中年で、髪はボサボサ、薬のせいなのか肌も目に見えてガサガサだが、喋り方は若い（というか幼い）感じの女性だった。
笑うと前歯が無かった。
控えめに言っても異様な雰囲気を醸し出して、これは流石に無いだろと思ったのだけど
デートに行ったら友人が5000円（無職にとっては大金である）くれる。さらに地元開催のグルメ・イベントのチケット二枚進呈するという友人の後押しもあってデートへ行ってきた
俺は無職なので金が無い、おめかしする事もできないので適当なオタクくさい格好、しかもパンツの膝のところがビリビリに破けてるというおおよそデートとは思えない格好だったが
相手も45歳という年齢には合わない白のワンピースにカーディガン（童貞なので女性の服の名前は正確には分からない）に変色したキティちゃんのワンポイントがついたピンクのポシェットという格好だった
正直キツイと思ったが
それでも相手は精一杯おしゃれしてきてくれたのは理解ったので申し訳ない気持ちになった
美術館についてはそれほど語ることもない
ただデートといえば美術館か水族館かな、という漠然とした理由で行っただけに過ぎない
ただなんか油絵があって、白黒の水墨画？というのがあって、後は学のない自分にはガラクタにしか見えない何かがあった
終始無言でなんとなく金を払って絵のある空間を歩いて
それで終わりだった
こっちはチケットもらってたので実質タダ飯が食えた
それだけでとても充実した気分だった
ダイエットは結局何キログラム痩せるかではなく何キログラムになりたいかが大事だろ。
７０ｋｇの人間が６５ｋｇになりたいときになりたいときに１００ｋｇから９０ｋｇになったやつの話を聞いても意味ねえってわかるだろ。
同じ身長で同じような体格の人間が６５ｋｇを維持している生活習慣こそ参考にするべきだろ
格闘家でもないのに普通の体重の人間から90kgになりたい人間おる？
そして運動しまくってる人間にとってだらけたデブが体重90kgになった方法しって参考になる？
こういうやつらがダイエット方法を語ってオラついてんの見たらお前ＴＯＥＩＣ３００点の雑魚だろうがってイラつくんだよ。
どうすれば10kg痩せられるかよりどうやったら40kg太れるかで自分を語れよ！
どう考えてもお前らが語るべきは、10kg痩せる方法じゃなくて、どうやって40kg余分に太ったかの方だろ。
不良がちょっといいことしたら褒められるみたいな話って卑怯だろ。
なんで一度も太らないように節制してる人より、怠けて太って奴が偉そうにしてんだよ。どうせリバウンドするんだろ。
デブのくせにダイエット方法語るやつは、リバウンドがないか２年間毎日体重を報告したりしなかったりすることを義務付けるべきだわ。
今日、とんでもない量を食べた。ざっとあげると、パン、チョコ、モンブラン、パスタ、唐揚げ、ご飯、ピザ…etc。それぞれ1個ずつじゃないからやばい。量がやばい。
でもねえ、食べちまったよ。食べ切っちゃった。
初めは美味しい美味しいって食べるけど、後から胃が辛くなってくるんだよね。ただそれを飲み込む作業になる。でも美味しいからさ。辛いけど、美味しいから全部食べる。甘いもん食べたらしょっぱいもん食べて、また別の甘いもんって風に。
今めちゃくちゃ腹が痛い。そりゃあ胃にそぐわないもん詰め込んじゃったからね。正直、コンビニとドラッグストアで食べ物を買う時に思ったよ。｢これ食べきったら腹はち切れるな｣って。でもさ、そんなことより口と腹に入れたいって欲望が勝つんだよね。まあ、結局後悔するんだけど。
こんなドカ食いばっかりしてるから、体重は重いよ。普通の女子よりは確実に重い。だからドカ食いの度に絶食してる。そんで体重落として、またドカ食い。無限ループ。
でもさ、最近はちゃんと栄養を考えて、しっかり食べながらダイエットしてて、だから大丈夫だって思ってたんだよね。｢私、人並みの食生活できてる！｣って思ってた。
友人とケーキを１個食べたらスイッチが入っちゃいました。自制心の欠片もなく、我慢の2文字すら思い出せずにドカ食いしました。
ケーキ1個でなんで満足出来なかったんだろうね。お茶碗1杯のご飯で、パン1個で、なんで我慢出来なかったんだろうね。幼稚園児かな。それとも野生児かな。本能のまま生きる猿かな。
あー阿呆だ。普通に嗜好品を窘める人間になりたいね。ダイエットのストレスなんか無かったのに。なんでドカ食いなんてしてしまったのか分からないよ。野生児だからか。そっか。
今すっごく吐きそう。食道まで上がってきてるのが分かる。過食症とか過食嘔吐とか拒食症とか歯が溶けるとかそんなもんが怖いから吐かないけど。めちゃくちゃ吐きてえ。苦しい。
ベジタリアンになった
以前からメンタルクリニックには通院していたのだが、定期的に採血をする
で、これ以上デブると色々とマズイぞ、と脅かされ、しかたなくデブの原因となっている抗うつ剤を抜いた
ここまでは予定通りである、体重も週に1kgは減り続けた、ブラボー、BMI値も25を切った、なんとか正常値の範囲内である
食欲が落ちたのは結構なことなのだが、肉・魚を体が受け付けなくなった
食べられるのはせいぜい野菜の煮物と漬物、納豆に白飯といったところ
それすら食べたくなくて、週の半分は夕飯がカロリーメイトゼリーである
仕方ないからおにぎり一個だけ食べたりする、糖質摂りたくねえなあ、と思いつつ
私はダイエットをしています。具体的な数字は書きませんが、今の体重はBMI19.5~20.5ぐらいです。目標はBMI18ぐらい。
今までいくつかのダイエット法を試してきました。断食、○○だけ(私がやったのは豆腐、じゃがいも、スムージーなど)、ランニング等々。どれも無茶な方法で、一時期すとんと落ちても、すぐにリバウンドしてしまいましたが。今やってるのは、栄養を考えつつのカロリー制限です。
正直、ダイエットなんて楽しくないです。楽しくないどころか、辛い。体重計に乗っては、数百グラムの体重変動に一喜一憂する毎日。ここ最近なんて、食事を変えた訳でもないのに1日300グラムずつも増えてしまっています。朝から泣きそうになりました。
たかが数百グラム、とあざ笑われようとも、私にとっては一大事なんですよね。そしてそんなことで一大事って思うのが本当に嫌です。あほらしいですね。馬鹿馬鹿しいです。
辛いって言うくせに、誰かに強制されてる訳でもないのに、なんでダイエットをしているのかというと、私が自分のことを嫌いだからです。
嫌いって言うと言葉が強いですかね。気に食わない、と言い換えた方がいいでしょうか。とにかく、自分に自信がなくて、自分を見ていられないんです。鏡はさすがに見れますが、写真は写りたくないです。極力写らないようにしてますが、たまに撮られてしまって、写真に写った自分を見てしまうと、胃の中がぐるぐるして吐き気がします。今すぐに破って燃やしたくなります。よくこんな身体で、顔で、この世を生きてるなって自分が恥ずかしくて、恥ずかしくて、恐ろしくなります。
自分が嫌で、自分が気に食わないから、顔は変えられないとしても、少しでも細くなって人並みに見られるようになりたいって思ったのが、ダイエットの理由です。
じゃあなんで早くガリガリにならないんだって思う人がいるかもしれません。気に食わないから早く痩せればいいじゃないか、と。私は体重だけ見ると、いわゆる平々凡々な体型です。こんなに自分が嫌だって言ってるのに、結局こんなぐらいしか細くなれてないじゃないかって言われてしまうかもしれません。
それは、私が弱いからです。ダイエットが辛くて、もうヤケになってドカ食いを繰り返しているからです。この間もドカ食いで4キロ体重が増えて、やっとここまで落としました。あほですね。笑ってやってください。
私は痩せたいです。すごく痩せたい。せめて体型ぐらいは自信を持って人に見せられるぐらいになりたい。こんな性格の上に、顔がこんなんで、さらに体型がこれなんて、ますます誰からも愛して貰えなくなる。ますます誰からも見向きもされなくなる。寂しい。そんなことも出来ない自分が情けない。痩せたいなんて言いつつ、幾度となく腹に詰め込んではリバウンドを繰り返して、それでも痩せたいなんてほざく自分が情けない。自分が馬鹿すぎる。自分が情けなくて、辛くて、消えてしまいたい。なんで痩せられないんだって自分で自分を責めるくせに、ダイエットで辛い思いはもうしたくないなんて思ってる。本当に馬鹿。辛い思いをしなければいけないぐらいにぶくぶくに太ったのは私なのに。完全に自業自得なのに。ダイエットを止めたい。もうカロリーに怯えて、太るのに怯えるのが辛い。でも、痩せなきゃ。つらい。ダイエットしなきゃ。なんで太ってしまったんだろう。過去の私が憎い。自分の身体が憎い。食べたい。思いっきり好きなものを食べたい。でも、また太る。やだ。怖い。太った自分を見られたくない。こんな体型で。ダイエットしなきゃ。誰からも見向きもされない、こんな状況が寂しい。もうやだ。ダイエットしなきゃ。私が私を愛せなくなる。
お前を嫁に もらったけれど 言うに言えないことだらけ
かなり淋しい話になるが 俺の本音も聞いとくれ
俺より先に寝てもいいから 夕飯ぐらい残しておいて
いつもﾎﾟﾁと二人 昨日のｶﾚｰ ﾁﾝして食べる
忘れていいけど 仕事も出来ない俺だが
精一杯がんばってんだよ 俺なりに それなりに
父さんみたいに なっちゃ駄目よと
お前こっそり子供に言うが 知ってるぞ
飯を食らっちゃ寝 起きてﾜｲﾄﾞｼｮｰ見ちゃ寝
井戸端会議しちゃ寝 よく夜寝られるなぁ
ﾑﾀﾞなﾀﾞｲｴｯﾄ ﾑﾀﾞな体重計
本気でﾔｾたきゃ あんなに食べなきゃいいのに
それからあれだぞ ﾃﾚﾌｫﾝｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞ 買い物ぐらい 体動かせ
それぞれご不満もおありのことと思うが
それでも家族になれて よかったと俺思ってるんだ
そして今日も君たちの笑顔 守る為に 仕事という名の 戦場へ往く
右に定期券 左に生ｺﾞﾐ 人は私を哀れだと言うけれど
俺には俺の幸せがある
君たちの幸せの為なら 死んでもいいと誓ったんだ
それだけは疑ってくれるな 心は本当なんだよ
世の中思いどおりに 生きられないけれど
そっと思い出してくれたなら きっと俺はとても幸せだよ
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