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はてなキーワード: 自己肯定感とは
尊敬されるとか愛されるなんて俺ひとことも書いてないよ
自己肯定感が得られるって、それで充分じゃないの
俺はそこまでチヤホヤされたいとまでは思ってないんだ
職場のお荷物ではなく、ちゃんと「この仕事はあいつに任せれば大丈夫」
と思ってもらえれば、それで充分「あ、俺、『人間サマ』になれた」と思えるんだ
すまんな
貴兄の考える自己肯定感てのは本当に皇帝になったくらいの感覚かも知れないけど
世の中には
異性にはモテへんけど仕事能力（だけ）では職場の人間に高く評価されてる人間や
求人枠や出世できる枠が名目上はともかく実質的に男性のみに限られてる場とか
いくらでもあるんだけどな
ニコニコで好きな動画を見ていても、好きなジャンルの二次創作SSを読んでいても、楽しんでいるふとした瞬間に「ま〜ん」「これだから女は」「女はクソ、劣等種」とか見るし、毎日毎日女叩きまとめ記事が乱立してるのを見させられて、自己肯定感がゴリゴリ削られたよ。
女は劣ってる劣ってる劣ってるって何度も何度も何度も何度も何度も形や手段を変えて聞かされ続けてきたから自信なんてこれっぽっちも残ってないし、根っからの卑屈さが身に付いて一時期は普通に笑えなかった。
リアルでもネットでも、痴漢にあったと言おうものなら、自意識過剰なんじゃねえのwお前みたいなブスがw女扱いされて良かったなwって茶化されるから言えなくなったよ。
男に優しくされてときめいても、「男が女に優しくするのはヤりたいからだよw女の体にしか価値がねえんだよw勘違いすんな！」って何度も何度も見た文句が蘇ってくるんだよ。
性的な需要があるから女は自己肯定感が高い？男は自己肯定感が低い？
だったら何故、あそこまで男は優れてる優れてると自慢できるの。
男達が自分自身の属性にあそこまで自信が持てている理由が分からない。
自分達のことを、劣等種の女どもと違って冷静沈着で、論理的で、頭脳明晰で、肉体的に優れてて、マナーをよく守り、人に優しくサバサバしてて、世間の為に貢献してるなんて、どうして男は言えるんだろう。
その自己肯定感の高さが羨ましい。
そういうこと。
そうやってチヤホヤしてくれるのが下心に基づくものだと気づかず、自分の実力だと勘違いして35歳を迎えたら婚活市場では全然売れなくなると。
そこに気づいているならさっさと結婚するなり、ブースト期間を利用して人脈を広げるとかするんだろうけど。
「男（＝自分）に性的に求められる事は相手の女にとって喜ばしい事である」
いや、皮肉じゃなくてね。
母親が娘に対してお局様や姑みたいな感じになって「あたしの言うことを聞かない若いだけのいけすかない小娘」としてキツめに接して抑圧された根暗ブスに成長、
体格差や立場の差に恐怖して女性がこわごわ対応してくれることに自分に気があると勘違いしてますます調子乗る
ってパターンも多いけどね
子供ならまだしもナンパとか出会い系とかを例に出すような大人になってからの自己肯定感なら「他人にどうされた」じゃなくて「自分が何をしたか」で測れよ。性別云々以前の話だわ。
＞男が女の着替えてる部屋にうっかり入ったら同情されるのは女、女が男の着替えてる部屋にうっかり入ったら同情されるのは女
こんな感じで倫理の土俵だと男っていう性別は不利だな〜と思わざるを得ない
自己肯定感が…
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 81 | 9147 | 112.9 | 31 |
| 01 | 94 | 12185 | 129.6 | 44 |
| 02 | 55 | 3563 | 64.8 | 44 |
| 03 | 32 | 7345 | 229.5 | 75 |
| 04 | 27 | 2373 | 87.9 | 45 |
| 05 | 28 | 1601 | 57.2 | 31 |
| 06 | 11 | 1179 | 107.2 | 60 |
| 07 | 59 | 11758 | 199.3 | 50 |
| 08 | 85 | 4001 | 47.1 | 36 |
| 09 | 70 | 7233 | 103.3 | 42 |
| 10 | 131 | 14871 | 113.5 | 41 |
| 11 | 119 | 10846 | 91.1 | 36 |
| 12 | 140 | 9466 | 67.6 | 39.5 |
| 13 | 116 | 9401 | 81.0 | 36 |
| 14 | 116 | 17012 | 146.7 | 40 |
| 15 | 102 | 6114 | 59.9 | 29 |
| 16 | 128 | 9349 | 73.0 | 32.5 |
| 17 | 117 | 13054 | 111.6 | 25 |
| 18 | 104 | 32273 | 310.3 | 52.5 |
| 19 | 129 | 59766 | 463.3 | 60 |
| 20 | 101 | 18523 | 183.4 | 36 |
| 21 | 114 | 13579 | 119.1 | 33.5 |
| 22 | 185 | 94343 | 510.0 | 105 |
| 23 | 120 | 16355 | 136.3 | 55 |
| 1日 | 2264 | 385337 | 170.2 | 41 |
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「自己肯定感」って結局は自己愛と周りの評価のバランスのことでしかねえんだよな
自分は価値ある相手から言い寄られて当然で自分にはそれだけの価値があると思っているから、そうじゃない現実が受け入れられないだけのこと
これをすまん……すまん……と思いながら読んでいた。増田は長女である。
元増田の姉御さんとは確実に別人なのだが、まるで自分に当てられたかのように深く突き刺さる。
エピソードは色々あるが、ともかく「優秀なお姉ちゃん」として育ってきた。
一方、弟は中学最初のテストで大きくしくじり、親にこっぴどくしかられる。
ピアノを子供用教室の首席まで登りつめた姉の傍ら、弟はすぐに放り出し、珠算や水泳の階級でも姉を上回ることはなかった。
弟が小学校低学年のとき、自由研究として地域の文学コンクールに俳句を応募することにした。
ところが後に理系となる弟には文学的興味が全くなく、作業は難航。最終的に頼まれて私が9割考えたものを持っていくことに。
ところがその俳句が、なんとあろうことかコンクールで入賞してしまったのだ！
私も同コンクールの小説部門で受賞した為、兄弟受賞と囁かれ、共に授賞式にもいった。
このときの感情といったら、「やってしまった……」というほかない。
「元はといえばお前が自分で考えず人に頼んだりしたからだ」と非を責めることは出来る。
が、そういう問題ではない。私が弟の自己肯定感を奪ってしまったのだ。
弟はその後も自分のものでない功績で人に誉め続けられた。学校で表彰され、成績表に書かれた。
果たしてどんな気分だったろうか。
幸いなことに、弟はその後THE末っ子気質のパリピコミュ強に進化した為、彼が深く思い詰めるようなことは起こっていない。
私が高校時代勉強より芸術に傾倒し、どうしても行きたい専攻が難関校になく低学歴で終わったこと、
弟と私の得意分野が芸術的な文系とコミュ強な理系で真逆であること、
など数々の状況に恵まれ、今でも週末一緒に遊べるような良好な兄弟仲でいられている。
だが、ふとした時に「増田の方が俺よりずっと優秀だからね」とか寂しそうな顔で言われると、つけた傷がまだ残っていることに気付かざるを得ないのだ。
姉が原因ではなく親だわな。姉も被害者の一人。
でも、それは増田が価値の低い人間なのではなく、今回の小説のこともあるとおりに一歩外を出てしまえば評価が変わる。
差別されているのは家だけで世間から差別されているわけではない。
じゃあ、やっぱり家を出たほうがいいよ。
増田の年齢が何歳かはわからないけど、自立できるのなら家を出よう。
おかしいのは家族であって世間ではない。世間からはきちんと評価されるだけの実力があるんだから。
世界は広いよ。
辛いんだろうなぁ…性格が異なる同性の姉妹にコンプレクスがあるのは…
そしてあなたはまだ学生なのかな？実家に居るのだよね多分。見えている世界が家族にとらわれているのが不幸だよなーと感じた。性格が異なる姉妹・親 っていうのはどうしてもいるからね。もっと違う世界（家族とは別のコミュニティ）に参加する時間を増やした方が良いよ。楽しいよ。
あなたは何も悪くないのだから、自分を過度に責めるのはやめてね。
そして、自分の性格・良いところ・悪いところ 全て受け入れてね。ありのままに。感情は付けずに。
ヒトって悪い点には目がいきやすいけど、普段うまくいっている良い点は、スルーしちゃうんだよね。あなたは自分の嫌いな点は良く知ってるけど、自分の良い点はあまり知らないでしょ？それって変だよね。
それから、他人との比較は（姉は他人では無いけれど、「自分以外の人間」という意味での他人）無意味だからやめよう。だって他人なのだから。比較すべきは過去の自分。過去の自分と比べて「1年前に比べてこんなこと出来るようになった、私天才！」と自分を褒めよう。他人と比べる意味は無い。だって他人はあなたでは無いから。姉もあなたでは無い。あなたの近くにたまたま姉がいたから、姉と自分を比較するんだろうけど、それはおかしいよね。例えば姉よりはるかに優秀なヒトと自分をなぜ比べないの？
また、他の誰かが（例えば親が）、自分と姉を比較しても（又は同じテーブルに並べて見ても）気にするな。「意味ない事言ってるなー。はいはい」ぐらいに聞き流しておこう。考えられる根拠は上記に記載した通り。
それから、あなたの親は、恫喝気味に会話するタイプなのかな？ いや〜、苦手だろうな〜あなたにとっては。でもおそらく、あなたの両親に悪意は無いと思うんだよね。別に親を擁護するわけじゃないけど。ただ単純に、無意識にそのようなしゃべり方をする人間というだけなんだと思うよ。だから萎縮する必要は無い。
まず、下記言及があるけど。1点
＞なんでこんなに自己肯定感死んでるんやって思ったときに、人のせいにするのはめちゃくちゃアレなんだけども、
人（姉）のせいでは無いよね。あなたの物事の捉え方の問題なんだ。だからあなたが変わればOK。ラッキーだよね。姉を動かさなくて良いんだよ。
＞基本的に両親から何か言われるときは「どうせこれこれこういうことなんだろう！違うなら何か反論してみたらどうなんだ！えぇ！？」って感じなので精神よわよわの私は委縮して声が出せなくなってしまう。言い返せる人すごいですね。尊敬します。言い返し方を教えてください。それと心構えも。
親はセッカチな性格なんだろうね。こう言えば良いじゃん。「私はそんなに速いスピード考えている事を言語化できないから、私が話すのを少し待って欲しいな」って。もしくは、文章化して見せたら良いのでは？ 親はあなたがそんなに色々深く考えているって事を知らないんじゃないかな。というか知らない。 相手の土俵（速い会話スピード・威圧感に感じる会話）でやりあう必要無いよね。
＞決死の覚悟で言った言葉は一切伝わっていなかった。そのとたん、すべてどうでもよく思えてきてしまった。
これもね……あなたの親はそれほど決死の覚悟で発した言葉だって、気付けないよ。ごめん。人間はエスパーじゃないんだ……詳しく伝えないと伝わらない。だって「うらやましい」という言葉は一般的な言葉なわけじゃん。あなたにとっては嫌いな言葉なんだろうけど。
だからね、一回、親に手紙出したら？姉へのコンプレクスの事とか、思ってる事全部。あなたの親はびっくりすると思うよ。そして「ゴメン」って気持ちになると思うわ。「そのうち自殺すると思う」って文章書く 精神状況ってことにも 全く気付いてないからね。
本当にやりたいこと、人生をかけられる夢があるなら、2000万円の借金を背負ってでも、自分が進みたい道へ行くのもありかな？
今までアルバイト程度でしか稼いだことがなければ、2000万円という金額は大きく感じられるだろうからすごい勇気がいるだろうけど、人間が本気を出せば１～２年程度で稼げる金額だと思う。
初期研修医1年目を中断してる男です。
あるいは、ご自身で借金を背負って、金利（利息）が安い他の借金に借り換えたら、少し気が休まるでしょうか。
が、如何せん勉強・実習がつまらない、医学に興味がわかない、入学して初めて自分が医師という職業に興味がないことに気付きます。
また、休学中にメンタル面を改善したかったので、睡眠、運動、瞑想、野菜350gを徹底しました。
しましたが、それをした、という以上の何かは得られなかったように思います。
ただ、瞑想ができるようになってきた辺りから、この思考やインスピレーションってやつはどっから湧いてでてきてるんだ？
という方向に興味関心が移り、スピリチュアルや潜在意識関連の本やサイトを読み漁りました。
良くも悪くも、「自己肯定感？何それおいしいの？二元論乙」、という思想に染まり、メンタル系の悩みはなくなった気がします。
なんとなく意識の仕組みが解った気になりましたが、潜在意識系サイトが謳っているような奇跡は起こる事なく、実習に復帰することになりました。
デイヴィッド・チャーマーズの本や、圏論（数学）の本を読んでみて興味が持てれば、哲学や心理学に向いているかも。
自分にあった科を見つけ、興味を持ち勉強する努力をすべきなのでしょうか。
なぜこんなにも医師として働くことが嫌なのかもわからず、自分がやりたいこともわかりません。
ただの甘えなのか、周りがおかしいのか、誰も悪くないし普通の状況なのかもわかりません。
もし、医師の仕事に留まるなら、精神科医になれば良いんじゃないの？
自分が苦しんだ経験が、他の同じような人にも活かされると思います。
もしかしたら、今は自分のことしか考えられない視野狭窄の状態に陥っていて、他の可能性が全然検討できない状態なのかもしれませんね。
アフガニスタンに行って医療活動をしていた中村哲医師の本とか読んでみたら、視野を広げられるのではないでしょうか。
医師以外の道に進む場合でも、医師免許を持っていることを武器にして、何かの時に役立てることができれば無駄にはならないと思います。
プログラミングにも興味があったなら、医療情報サービスを提供したり、バイオインフォマティクスとか向いてるかもしれませんね。
28年の人生で1番好きになった人とお付き合いさせてもらい一年弱が経つ。
好きだと押して押して押しまくりラッキーで付き合ってもらえた。
一方私は、認知の歪み、優柔不断、感情優先、不器用、依存傾向、自己肯定感の低さetc. 良くない要素てんこ盛り。
彼は、私の歪みの矯正に根気強く付き合ってくれている。
正直、今の自分のまま彼を全力で好きでい続けることに自分自身疲れた。
幼すぎて彼の力になれた試しがない。
何もできないのだからせめてと彼の気持ちを深読みしては、彼の望まない見当違いの方向へ。
甘えてばかり、自立心が足りない。
友人に会った。本を読んだ。ガンプラを組んだ。映画を観た。SNSをやめた。事務作業をやった。それでも気持ちをコントロールできない。
好きで仕方ないからこそこれ以上間違えたくない。
私はずっと憎んできた、許せなかった。
今なら分かる。
変わりたいけど変わらないんだよなぁ。
前向きに地道に自分を変えることから逃げたくなっちゃったんだよなぁ。
手っ取り早く自分は変わったと実感したいし、相手に実感してもらいたいんだよなぁ。
他にも素敵だと思う相手を増やせたら彼のことばかり考えなくて済む。
分かってるけど嫌だ。嫌だ。彼以外は嫌だ。嫌だ。嫌だ。嫌なんだよ。分かってる。
