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はてなキーワード: 無駄とは
優しいメッセージありがとうございます。頑張ってきたことが自分の力としていまだに実感できていないことや、目に見える数字的な評価には現時点で何も反映されてないことが、余計に自分にとっては焦燥を増す原因になってるのかな……と思います。この経験が、ほんとうに、無駄にならないことを祈って、目の前のこと一個ずつ進めます。ありがとうございます。
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どうせお前は他人といても疲れるだけなのだから最初から深入りしないようにしとけ。
お前は自分の肉体さえ思い通りに出来ない。ならせいぜい何が欲しいかぐらいをよく観察して見とけ。
無駄な気を使ってクソみたいに退屈な話をあくびしながらするより100倍マシ。
避けられない関係なら苦笑いする程度にしとけ。突き放さず、近寄らず。
せいぜい一言二言にしとけ。常に要約して表面だけ話せ。詳細は聞かれたら答えろ。
物事の因果がどう転ぶか観察しろ。よく見れば自ずとするべき行動が分かる。
書けたら書く
[追記]
これは間違いないです。妻は、相当な時間と労力を家づくりに突っ込んでいますので。
これは知らなかった。私が妻を介護、または妻が私を介護するときに役立つことを期待。
うちのは、キッチンはLIXILで食洗器はパナソニックなのだが、後から交換はできるようだ。
が、10万とか20万とかかけて交換するのは、ちょっと。。と思い今に至ります。
知らなかった。ありがとう。
仕事で英語は使うのだが、ビジネス用語しか話せなくて、日常用語全然知らないんだ。なすをエッグプラントということを昨年知ったよ。
妻がもの多い＆捨てられないので、収納はいくらあっても足りない状態。
ウォークインクローゼットあります。妻の服がびっしり入っている。パントリーはないです。
これ、いくつかの工務店から提案をもらったり、YKKAPのショールーム行ったときは興味持っていたのだが、
予算的に最上のものは無理だなーと分かった段階で、あまり興味もたないことにしました。
安価な建売戸建てよりはよい数値だが、気密性にこだわりまくった家よりは低い数値です。
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[ここから本編]
今年、2階建ての新居を建てた。
妻が戸建てが欲しい欲しい欲しい、というので任せていたら、土地を見つけてきて、あれよあれよという間に家が建っていました。
おおむね、後悔はないのですが、「よかったこと」と「今思うと、こうしておけばよかった」を共有。
間取りに関する不満を言うことがなくなった。よかった。
200Vなのでパワフルで早い。
引き戸だと、ドアの開閉部分の面積を気にしなくてよいので、部屋が効率的に使える。
とはいえ、家全体の機密性はやや高めなので、そこまでデメリットには感じない。
むしろ、部屋の暖気（または冷気）が廊下にもれて、廊下が適温になっていたりする、よいこともある。
こだわると非常に高くなるので、「やや気密性が高い」程度で落ち着いたが、前の家と比べて冬は暖かい。
夏は冷房効率がよく、相対的に涼しい。ただ、２階の冷房をしていないときはクッソ暑い。
でもいいの。寒いのが苦手なので。
物が多い妻が考えただけあって、収納が多数。実際はこれでも足りなくて、庭に倉庫を買ったが、これで足りたので良かった。
屋内収納が今より少なかったら、とても大変だったので、妻に感謝。
前借りていた戸建てでは床下収納があったのだが、床下収納には使われないものが多数収納されており、かつ、妻が「処分したくない」というので、開かずの間のようになっていました。
しかし、新居では物が増えたため床下収納があればスペースをより有効活用できたなと思う。
以前住んでいた賃貸戸建ては30年前に建てられた家だったので、コンセントの場所が少なかった。
よって、おおむね3倍くらいに増やしたのだが、これでも足りない。
というより、新居に入居する前と、入居した後実際に家電を使い始めた後では、「ほしいコンセントの位置」が結構違う。
「ここにはいらなかったかも」という箇所がある一方、「ここにつけておけばよかった」という箇所もある。
よって、「とりあえず、ちょっとでも気になった場所には、多めにつけておく」のがよい。
前の家は60Aで、エアコン、食洗器、除湿器、炊飯器、浴室乾燥、乾燥洗濯機などを同時につけると、よく電源が落ちていた。
今回は60A以上にしようと思ったのだが、工務店が「最近のエアコンは省電力だから、まずは様子を見て、足りなくなったらアンペアあげたらどうか」というので、まずは60Aにした。
つもりだったが、なぜか50Aだったことがこのまえ発覚。工務店なにしてるの。。
電話一本で50Aから60Aにはあげられたが、100Aにあげるのには追加工事が必要で数万円かかる。
まあ、アンペアをあげられたのはよかったが、数万円無駄になった。
白っぽいコンクリだが、夏はとてもまぶしいし、タイヤの擦った跡などが目立つ。もう少し灰色っぽいほうがよかった。
（そもそも色を選べるのかは知らないが）
これまで後付け食洗器を使っていたが、これをビルドイン食洗器に変更。
50L容量だったものを、60Lにするはずが、ショールームでサイズを測った後になぜか「40Lでもいいな」と思ってしまい、ダウンサイズ。
天井近くという、いわばデッドスペースに収納をつけておけばよかった。天井裏の床板の補強とか必要なので、後からやろうとするとコストたくさんかかりそう。
吊り戸棚をつけることが決まっていなくても、とりあえず補強だけはやっておけばよかった。
天井近くの明り取り窓はスモークガラスにすればよかった。隣の家の人から見えてしまうかも、と時々気になるので、結局カーテンでふさいでしまった。
耳コピするとき、基本的にはまずベース音を聴き取って、ベース音がルートのコードがギターで弾かれてることが多いから、そこからギターパートを聴き取ったりするわけだけど、
肝心のベースが低周波帯なので、そもそも人間誰しも聴き取りづらいわけだけど、でも、ベースがないと物足りなく感じるし、
ドラムはリズムを、ベースはリズムと音をキープする大事な役割だから、ないと困るわけで…
というか、演奏が上手いか下手かをジャッジするために音楽聴いてるわけなんてないわけで、そんなこと気にせずカッコイイか、気持ちいいか、だけでいいと思うんだよね
上手いなぁって思うのは、あー、ここでこのコード持ってくるか、とか、ここでこう転調するのか、とか、聴いてるときに分かるときもあるし、
自分レベルだと耳コピしていて気が付くことの方が多いし、当たり前だけど、超絶奏法みたいなのは凄いと思うし、
自分の耳コピレベルでまったく追いつかないときとかにも凄いなぁとコナミ感あるし…
でも、前にYouTubeだったかで、超絶奏法でキーぐらいは合ってたかもしれないけど、コードトーンから外れすぎてるというか、単に音がまったく外れた演奏で、
超高速なスウィープやピッキングが無駄になってて、コメントでも叩かれてたんだけど、速弾きができるからといって、これではまったく無駄なわけで、
寧ろ、まったく速弾きしないで、音数も少なく、短音をポンポン弾いてても、音が正しければ十分カッコイイんだよね
とりあえず(都道府県) 精神 診療所協会でググって出てくるトコに頼ってはどうかと。
コンサータは管理が厳しくて処方するのがクソめんどくさいので、お役所との縁が薄いクリニックだと無駄に厳しいと思う。
診療所協会所属のお医者様はお役所との連携周りがわかってるから話が早いし変な出し渋りもしてこないよ。
もともと発達障害は診断の付けづらさで成人の発達障害は門前払い食らいがちなモンだったし、医者なら誰でも診れるとか思わん方がええよ。
あとは、子供の頃、いつの間にか居なくなるとか、いつの間にか近くに居るとか、よく怪我をしたとか、そういう不注意や衝動性を感じるエピソードを親から聞き出せてると高確率でADHDの診断取れるかと。
今まで何人か同じような人を見てきたが
せっかく給料全部使ってもいいようなバックボーンがあって、親の仕事手伝わないでよくて低収入でいいなら
アニメ系でもゲーム系でも音楽系でも自分の好きな事やればいいのにと思うんだが
初めに謝っておくと自分は男だけどチー牛は嫌いです。
実生活では人に迷惑をかけないようにおとなしくしてる人たちなのになぜこんなに嫌いになる要素しかないのか。
そんな彼らでも社会の役に立ってると思うことにした
俺「あのA技術凄いですよね」
馬鹿「でもあれとかあれの問題あるよねやっぱB技術のほうが良いよ」
実際そうだけど、成熟してもう進化しないものより、進化改善の余地があるものを推測できないのか？10年後を想像できないのだろうかと
iPhone登場時、こういうやつらがいっぱいいた
今だとAIの指が6本とかみてAIは糞とか笑う連中とか、EVの航続距離を笑ってるやつらとか
おそらくこういう人は100年前に自動車をみて、馬のほうが良いとか言ってたと思う
50年前に電卓見てそろばんのほうが良いとか言ってたに違いない
30年前は地球温暖化を否定してたんじゃないかな？ようやく最近実感できるようになったけど
これは身バレになるのでいえないのだが分かりやすく政治でいうと
みたいな感じだ
ネットでもやたら選びたがる連中が多い
変動しない分野で優秀扱いされてたタイプ
課せられたハードルを決められた期限内に一つずつ乗り越えてここまで来た自分と、そのハードルを乗り越えるための努力を怠って、サボってコンサートだの掛け持ちバイトなどに行き、「パワハラで訴えます!」でハードルは取り除いてもらって電動自転車までもらって同じところまで来た同期。
相手がずるく思えて仕方がない。
憎いとすら思う。なんで?? 本当に悔しい、ずるい、死にたくなる。
同期が「強い親でよかった」「新しい上司はオジだから楽勝」「そっちは訴えない方が穏便に進むからね笑」とか言ってくるので、本当に本当に本当に、はらわたが煮えくりかえって脳の血管キレそう。
同期を黙らせたいけど、周りから「パワハラで訴える人」認定を受けて腫れ物扱いされてるので、こちらからどうこうできない。
こっちがずるいとか憎いとか思わなくなるようにならないといけない。心を強くするチャンスだよ、って他の人には言われたけど、うるせー！！！！！！！だまれ！！！！！！こんなんで強くなる心なんか要らない！！！！！！！になって受け入れ難い。
どうしてこっちが我慢しなきゃいけない？でも我慢しろと言われる。ずるいと思い続ける時間やエネルギーが無駄なのは分かる。けど、同じ部屋に臭うゴミがあったとして、鼻が慣れるまで我慢するか？袋に突っ込んで捨てた方が早くないか？？
苦しい。本当にストレスで爆散しそう。
この同期と後一年は少なくとも一緒にいなきゃいけない。どうしたら菩薩になれる？無関心になれる？それとも同期に全部ぶちまけて一旦スッキリした方がいい？
本当に！！！！！！！！！！！！！！！！！ずるい！！！！！！！！！！！！こんなの許されるのか？？？？？？？理不尽すぎるだろ人生！！！！！！！！！！！！！！
新人の多くが「質問したら怒られる」って思ってるけど、これは無い。
「質問の仕方が悪いから怒る」って先輩社員もいるけど、お前らだって新人のときはそんなもんだろ
もちろん自分も端的な質問だとハテナマーク出て逆質問したりして無駄に時間かかるけど、その中で次からはこうしてほしいとか伝えるようにしている
なんていうかググった時に出るサイトとかが脅しまくって1回目で正解の質問しないと社会人失格みたいに書いててひどいと思った
実際は2年目でもひどい質問の仕方だったら注意するレベルよ。それは新しい新人への影響を考えてね
なんかググったら「ウチの会社の社長は平均睡眠時間2時間で、助手席にPC置いて信号待ちのたびにPC操作します。そんな忙しい人のための質問方法」とか書いてある質問の仕方ページ見たので書いた。
こんな社長、会社デカくなる前に事故って死ぬわ。そんなレベルのコタツ記者が書いた記事信じる前に質問しよう。怒る先輩は上司に報告だ！
いわゆる高IQの発達障害だ。多動はないが不注意はある。メインはASD。
手帳は社会人になる少し前に取得した。診断自体は小学生のときには出ていた。
就活中はまだ手帳はなかった。ついでに言うと、資格を取得していたので多少人間性に問題があっても結構職を選べた。
友人は多くはないがきちんといて、不登校は経験したが大学まで全部中退なしで卒業しきった。周りからはちょっと変わってるけどお勉強のできる子として扱われていた。
そんなわけで、普通の雇用で普通に就職した。上記の資格を使用して働いている。
多分ここが間違いだった。
隠さずに私は異常ですと言い切って働けばよかった。
ADHDでは診断が出ていない。不注意はあるものの、それが出るほどの基準じゃない。
でも異常なのは確かだった。
二次障害なのか、単純に併発してるだけか理解してないが、過眠がずっとある。
眠り姫症候群のように劇的なものではないが、いつもどこでもすやすや寝ている。仕事中でも。
絶対寝ちゃいけないと分かってる日は全ての家事を放棄して、仕事から帰って夜の九時に就寝する。十時間くらい寝る。
これだけ寝たのだから！と思っても寝る。
普段も八時間は寝てる。日付を超えて起きているのなんて、翌日休みの日に稀にあるくらいだ。夜はぐっすり寝てる。
先輩に迷惑かけた。他部署でダメな新人がいると噂になってた。偉い人に起こされた。
何で眠いんだろどうしようと必死に家で寝て、寝てたら家が汚れてって、それで元のASDの無駄な完璧主義が出て気持ち悪くなって自己肯定感が下がって死にたいって言いながら寝て、また職場で寝て。周りの人の声がぜーんぶ「あの人また寝てる」って聞こえるようになって休職することにした。
診断書もらうために震えながらもうダメです死にたいんですって言いながらかかりつけのクリニック行ったら、私が隠しすぎてたみたいで、突発性過眠症で診断取れるかもって言われて、春の終わりからいっぱい検査して、もうすぐ全部終わる。
今月中に飲む薬が決まる。
本当はコンサータがよかった。覚醒剤が欲しかった。でもADHDの診断はおりなかったから、多分違う薬。
普通に働いてたら眠らないって本当なのかな。
迷惑ばっかかけて、今まで全部隠してた私が悪かった。普通の人になりたくて、普通じゃないの自覚してたから隠して、気がつけば普通じゃない、何もかも変な人になってた。
仕事辞めた方がいいんだろうな、迷惑だしと分かってるけど、また一から説明するのが怖くてどうしようもない。
今だって過眠のことだけ伝えて、ASDは黙ったままだし、障害者雇用じゃないから確定申告自分でやってる。
お勉強はできる、かもしれないけど、社会人としてはどうしようもないクズ。
家の細かいところに溜まった埃や床に落ちてる本がキツくて、泣きながら掃除して寝なきゃ寝なきゃって自分責めて、カウンセラーさんだったり友人だったり親だったりに責めすぎだよ自分を大切にしていいよって励まされては死にたくなってる。
そうやって甘やかして甘やかして、みんなが大切にしてくれた私を私が一番愛せない。
死ぬことさえできないのに真っ当に生きることもできない。
