「突発性過眠症」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 突発性過眠症とは

2024-09-10

anond:20240909192830

脾虚で眠たくなるパターンがあって、その場合六君子湯や半夏厚朴湯が効くんだが…

突発性過眠症だと西洋の薬を使ったほうがいいか

漢方だと酸棗仁湯を嗜眠に出すことがあるけど、眠いのに目がさえるという不思議状態になることが発達障害とある

ちなみに自立支援医療が使えるので、そこら辺の申請も忘れずに

あと、きっちりした服だと精神科医が軽症と判断して、障害年金を出してくれないバグがあるので、清潔感なんか捨てて精神科に行ったほうがいい

anond:20240909192830

状況は全然違うけど、最後の5行が2年前の自分過ぎてこっちまで泣きそうになった

自語りだけど、私もいろいろ事情があってメンタル病んで休職したとき増田と同じように自分を責め続けてた

心を休めるための休職なのに、普通に働けない自分が情けなくて、毎日働いてる家族に対して申し訳なさすぎて、目の前にある仕事から目を逸らしてるだけじゃんと思って、ずっとずっと苦しかった。休ませてもらってるのに全然良くならない自分が憎かった。

その後職場の圧に耐えられなくて復職したけど結局ダメで、復職したあとすぐ辞めて、いろいろ経て今ゆるめの派遣でなんとか生きてる。適応障害になった後だと今が一番安定してる。

休職、いろんな意味で辛いと思うけど、まずは増田を追い詰める原因になってる突発性過眠症に対する薬がある程度効くことを祈ってます

周りの人にも言われてると思うけど、増田普通に働けないのって病気のせい(+特性さらに追い詰められてるのかな)なだけで、増田クズってことではないよ 周りの人にも同じことを言われていると思うけど……それでも自分を責めるのをやめられないのもわかるけど、言っておく

2024-09-09

毎日自業自得で生きづらい

いわゆる高IQ発達障害だ。多動はないが不注意はある。メインはASD

手帳社会人になる少し前に取得した。診断自体小学生ときには出ていた。

就活中はまだ手帳はなかった。ついでに言うと、資格を取得していたので多少人間性問題があっても結構職を選べた。

友人は多くはないがきちんといて、不登校経験したが大学まで全部中退なしで卒業しきった。周りからちょっと変わってるけどお勉強のできる子として扱われていた。

そんなわけで、普通雇用普通就職した。上記資格使用して働いている。

職場では障害は隠している。意味もないと思って。

多分ここが間違いだった。

隠さずに私は異常ですと言い切って働けばよかった。

ADHDでは診断が出ていない。不注意はあるものの、それが出るほどの基準じゃない。

から、薬がない。薬もないから治らない。

でも異常なのは確かだった。

二次障害なのか、単純に併発してるだけか理解してないが、過眠がずっとある

眠り姫症候群のように劇的なものではないが、いつもどこでもすやすや寝ている。仕事中でも。

絶対寝ちゃいけないと分かってる日は全ての家事放棄して、仕事から帰って夜の九時に就寝する。十時間くらい寝る。

これだけ寝たのだから!と思っても寝る。

普段も八時間は寝てる。日付を超えて起きているのなんて、翌日休みの日に稀にあるくらいだ。夜はぐっすり寝てる。

先輩に迷惑かけた。他部署ダメ新人がいると噂になってた。偉い人に起こされた。

何で眠いんだろどうしようと必死に家で寝て、寝てたら家が汚れてって、それで元のASD無駄完璧主義が出て気持ち悪くなって自己肯定感が下がって死にたいって言いながら寝て、また職場で寝て。周りの人の声がぜーんぶ「あの人また寝てる」って聞こえるようになって休職することにした。

診断書もらうために震えながらもうダメです死にたいんですって言いながらかかりつけのクリニック行ったら、私が隠しすぎてたみたいで、突発性過眠症で診断取れるかもって言われて、春の終わりからいっぱい検査して、もうすぐ全部終わる。

今月中に飲む薬が決まる。

本当はコンサータがよかった。覚醒剤が欲しかった。でもADHDの診断はおりなかったから、多分違う薬。

休職明けて、仕事戻って、真っ当に働けるかな。

普通に働いてたら眠らないって本当なのかな。

迷惑ばっかかけて、今まで全部隠してた私が悪かった。普通の人になりたくて、普通じゃないの自覚してたから隠して、気がつけば普通じゃない、何もかも変な人になってた。

仕事辞めた方がいいんだろうな、迷惑だしと分かってるけど、また一から説明するのが怖くてどうしようもない。

だって過眠のことだけ伝えて、ASDは黙ったままだし、障害雇用じゃないか確定申告自分でやってる。

勉強はできる、かもしれないけど、社会人としてはどうしようもないクズ

家の細かいところに溜まった埃や床に落ちてる本がキツくて、泣きながら掃除して寝なきゃ寝なきゃって自分責めて、カウンセラーさんだったり友人だったり親だったりに責めすぎだよ自分を大切にしていいよって励まされては死にたくなってる。

そうやって甘やかして甘やかして、みんなが大切にしてくれた私を私が一番愛せない。

死ぬことさえできないのに真っ当に生きることもできない。

私を愛してくれてるみんなが大好きなのに、何度も死にたくなる。死んじゃダメだって分かってるのに、死ぬ方法ばっか考えてる。

真っ当な大人になりたかった。

2014-01-19

http://anond.hatelabo.jp/20140119203409

病気」というのは「症状に名前を付けただけのもの」なので、君が学生時代から考えている通り単なる「ねぼすけ」には変わりないよ。

だって「ねぼすけ」という呼び方が「突発性過眠症」という呼び方に変わっただけなんだから

ひとつ違うのは医者にお墨付けをもらうと色々と言い訳やすくなるところ。

その言い訳有効に使えているうちに、改善する方法模索した方がいい。

 
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