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はてなキーワード: しんじとは
努力しなきゃ何も手に入らないなら何もいらないな～って思った。努力するのがだるい。でもどんなことにも努力は必須。俺は人間としたダメなんだと思った。努力をしない奴は迷惑だという意見を見て困ったなと思った。生きていていいんだよとか言う人いっぱいいるけど努力は求められるわけだから俺のようなくずはやっぱりさっさと死ねと言われていることに気づいた。困った。死ぬの嫌だけど社会は俺の生存を望んでいなかった。馬鹿は邪魔だという意見もあって俺は馬鹿なのでみんなの邪魔をしないようにひっそりと生きていこうと思っていたけどひっそりと生きていると青葉しんじみたいになりそうだし周りからは青葉しんじ予備軍だと思われるんじゃないかと思うと社会と関わらないといけないと思う。でも社会は俺のことを邪魔だと思っているしできれば消えてほしいと思っているわけだから俺は社会に出ていけない。馬鹿とくずはさっさと死ねばいいと言わずに生きてていいんだおと言うことにしている社会を見てると本音と建前を絶妙なバランスで使い分けてこの社会は維持されているんだということが分かった。生きてていいんだよと言っている人も馬鹿やくずとは関わりたくないだろう。無視は良くないとか居場所づくりとか孤独は問題とか言う人も馬鹿やくずとはかかわるなとか距離をとれとかいうから本音では馬鹿やくずはさっさと死ねばいいと思っている。でもそれは責められることではない。馬鹿やくずと関わりたくないと思うことは当たり前だから。ああ全員死なないかな。あ、いつかみんな死ぬのか。そうだ、死は平等だ。すごいな死。
一度読んでなにか言及しようかと思ったんだけど
落ち着いて考えると、凄くシンプルな事案に思えた。
以前
「やっと家を買って毎日バーベキューやっていたら隣人に抗議された。
せっかく家を買ったのになぜ我慢しないとならないのでしょうか？
でも、それで私達が楽しんじゃいけないのは理不尽じゃないですか？」
という増田があったよ。
それと全く同じ構図のような気がした。
つまりは
「無自覚に幸せを振りまいていたら、不幸な人からのテロに遭った」
ということ。
日本では本当に幸せなときに「私は幸せです！」っていっちゃいけない国なんだ。
ちなみに
久しぶりに希死念慮が、やってきた。それも大真面目な顔して。
「死ぬのは自由だ」って希死念慮はよくいう。「この辛さを消すには死んだらいいよ、死ぬしかないとおもう」ってすごく説得してくる。希死念慮は説得がうまい。
「きみはニンゲンという種としてダメだから、こんごもきみはニンゲンと関わるのは辛いままだろうし、かといってニンゲンとかからないのは難しいだろうから、生きていくのはきっと今後も辛いだろうよ、だから死んじゃお？おとうとおかあには悪いけれど、じゃぁおとうとおかあが代わりにきみの辛さを担ってくれるかというと物理的に無理なわけで、死んじゃうのは許してもらおうね。まぁ、許してくれなくたってかまわない。きみが実際にそれをしることはないからね。きみはおだやかに静かにこころみだされないでいきることを理想としたけれど、そんなのむりだよ。なんか不安で怖くて苦しいことっていうのはやらないといきていけない。まわりがわるいわけじゃないよ。まわりもみんな大変だから。現実と環境にたいしてきみは折り合いつけなきゃならなかったけれど、でもきみはうまくできなかったんだよね。もうかんがえたくないんだよね。というか折り合いをつけられるほど、りゅうどちいさく、考えることの能力がないんだよね。そんなきみがこれからも生きていくなんてほとんど辛いことばっかりだよ？これからもっときびしくなってくって頭の良い人たちも言ってるからきっと今よりもずっと辛いんだよ？だから死んじゃお？死ぬときは部屋のなかでくびつったり、公共交通機関にひかれてしんじゃだめだよ。ちゃんと人様に迷惑かけないように、しんだあとのことまで考えて可能な限り迷惑しない形で、確実にしなないと。できるかぎり迷惑かけないかたちでしんでも迷惑はかかるだろうけど、それはもうしわけないけどゆるしてもらおうよ。しんだらきっと辛くないよ。もうそしたら、目覚めなくて大丈夫。きみが問題としてるのはきみのつらい気持ちだから、つらくなくなくなれば万事解決だよ。まずはこの薬品を楽天で買うだけさ。」
いつも言い聞かせるみたいに希死念慮ははなす。腐ったみたいな甘くてやさしい。
でも、わたしなんでも踏ん切りが悪いから、多分できないんだ、ごめんね、希死念慮。いつもやるぞっていって。甘やかしてくれるきみにまたしばらく厄介になるかもしれないけれど。きっと明日も死なないんだ。すこしでも楽に生きるぞと思ってがんばってた日もあったけど、なんだか沢山のことがいろいろあって、もう途方にくれてるけど、多分あしたもしなない。
またね。
https://anond.hatelabo.jp/20190731172920
助言や苦言を呈してくれた人、体験談投稿してくれた人、ありがとう！
バッシングしてるだけの奴、勘弁してくれ・・・軽くイラっときた。
これは本当にそうだと思う。俺の一番の欠点かもしれない。
友人からもデートした異性からも言われたことあるよ。分かってはいるが、どうしたら自信つくんだ？
20打席、打率0のバッター、どこから自信湧いてくるんだ。。。
なんだよ20打席かよと思ったそこのあなた。20打席立つ前に練習期間相当あるからな。1打席が重いんだわ。
次こそは打てる、俺の欠点はここだ・・・と改善を積み重ねてきたのに報われないって結構な絶望だよ。
ちなみに20はそこそこ上手く行った人数であって、微妙だった数も含めればもうちょっと増えます。
友人には何度も相談に乗ってもらっています。感謝しか無いけど、結果を出せなかったので少し申し訳無さもある。
ダメなところは少しずつ改善していったよ。挙げたらキリがないと思う。外見、内面、アプリのプロフ、何でも指摘してもらったし、何でも改善してきた。
けど、顔面偏差値はそれほど高くないと思う。クラスに男子20人居たら13位くらいだと思う。
カッコいいと言われたことはあまりないし、多分お世辞だし、合コンとかでは、需要ありそう・悪くない・これで彼女居ないのはおかしい、とかいった表現をよくされた。
まあ自分磨きって内面も、だよな。そっち方面はあんまりかも。どう、何を磨けば女ウケするか分かってないし。
否定から入らないとか、相槌打つとか、相手の顔を見て話すとか、話術とかそういう内面スキルは少しは上げてきたつもりです。
ごめん。俺にも多少性欲はあるし、相性悪くて夫婦生活終わりとかなったら、
レス気味、あるいはレスの友人たちは上手くいかない傾向にあるのは結構知ってるので・・・。
まあこれはそういうもんだと思っておきます。ルールならしゃーないかね。成婚退会までの6ヶ月?待てばいいんでしょ。それくらい待つわ。
そのとおりだと思うし、数百人挑戦したあなたは凄いと思うよ。武田鉄矢かよ。。。
Pairsとか使え
アドバイスありがとう、でももうとっくに使いました。2年くらい続けて無理だったので解約しました。
会って食事したりした人何人もいるけど、続きませんでした。
アプリ婚活は顔面偏差値高いモテる人たちしか使いこなせないと思う。
今思えば、アプリで結婚したので推奨してきた友人二人もイケメンだわ・・・。
失礼な人も結構居て、そこも萎えたわ。今思えばそれほど大した失礼でもないけど。(会って2回目で名前を間違える。会った瞬間ゲッ・・という顔をし、その後はLINE未読(多分ブロック)して、お礼すら言わない。早く関係進めたいのにダラダラとメッセージ交換だけして次会う日を決めない、キープだろ、草。)
友人が多いなら紹介してもらえ
「紹介してください」何度言ったことか・・・。友人の奥さんにも言ったよ。
大抵返答はこの３つのどれか
2度ほど紹介してくれたケースもあります。嬉しかった・・・が上手くは行かなかった。(どれも1, 2回ほど食事して終わり)
貯金少ない
これはイラッとした。余計なお世話。書くんじゃなかった。普通はこれくらい貯金してるはずって計算してる奴もヤバイな。計算安直すぎるし、未成年かニートか？それなら許すわ。
奨学金返済したり、親に仕送りしたり、趣味とか色々あるんだよ。上の方に書いたがフィットネス行ったり、服買ったりもまあまあ金かかるんだぞ・・・
あと書いてなかったが、大学(18歳)から婚活アプリ全失敗で絶望して婚活を諦める(33歳)までは一人暮らしだったわ。
一人暮らししながら親に仕送りしたのは大学時代の一人暮らしでかなり親に借りを作ってしまったからだし、
一人暮らし期間が長いので普通に家事炊事できるわ。一人暮らしでスキルは付けられたが貯金は厳しかった。
アプリの婚活失敗で病みそうだったし、貯金もしたいし、何より寂しかったので家族の元に帰ったんだ。
実家在住は総じてクソみたいなレッテル貼ってるやつら、俺のような普通に生活力あるやつもいるんで・・・
趣味書け
アウトドア（登山、スキー・スノボ、写真撮影（主に花）、植物公園や温室めぐり、ナイトハイク、etc）
正直まだまだあるし、経験浅いのも書いてるけど。
結婚意欲がない
相手に何をしてあげられるのか
書いてなかったし、こいつほんとに結婚願望あるのか？と思うのは当然だよね・・。
正直いうと、本当に自分は結婚したいのかすべきなのかはまだ良くわかってないです。
ただ、一人暮らし期間長いし、実家帰って再認識したんだけど、孤独は辛いし、孤独じゃないことはかなりの幸福だよ。
20代の頃はまだ友人たちも未婚でみんなで趣味に没頭できたからいいけど、この先はそうも行かないし（てか既に大多数の友人たちは趣味とかを優先できなくなってきているし）
俺が孤独になっていくのは確実っぽいので、辛いなあと。家族といるとやはり生活楽しいし。アプリ婚活で失敗したけど、また結婚を考え始めている状況。
俺が結婚相手に何をしてあげられるかはよく分かってない・・・。これはダメですね・・・。
とりあえず料理はできるよ。カレー、シチュー、ラザニア、トンカツ、煮物、コロッケ、チャーハン、餃子、etc
一般家庭で出てくるようなものなら大体作れます。得意料理はローストビーフ。
専業主夫でもいい。多分人並みにはこなせるわ・・・育児まで入ると分からないけど。
自信ないのはどうしよう。
https://ameblo.jp/kekkon-monogatari/entry-12493520665.html
ちょっと困る。正直印象も良くない。
だって年収高い男の人って育休とか取れなそうじゃん。特に大企業に勤めててその年収とかは。
子どもが欲しくて婚活してるけど私の実家は新幹線で2〜3時間ぐらいの距離だしそもそも祖父母世代の世話があるから親は頼れないし。
何より、子ども、二人で育てたくない？
他人の子ども（とそれを親が慈しみ時に手を焼きながら育む様）しか見たことないけど、子ども、居たら何だかんだでかなり楽しんじゃない？？
婚活の時に「職場の育休どうですか？」的な話を必ず出して「ええっと…モゴモゴ」ってなる人は年収の高低問わずお断りしてるくらいには「家族に時間割けるかどうか」を重視してるので、後出しで「実は年収高いんだよ（その分仕事が忙しいです）」は最悪だし、じゃあ不労所得ならいいかっていうとそれもヤダ。
どうせなら不労所得の育て方的な、いかに四苦八苦してその状況に持ち込んだか的な話が聞きたい。私も自分の不労所得持ちたい。あるいは不労所得持とうとして失敗したり挫折したりしたい。なんか不労所得って親から引き継いだ投資用マンションとかそういうアレで自分で育てるようなヤツじゃない気はするけども。
単に実は年収がもっと上でしたとだけ言われても、「え、その話はどう受け止めればいいわけ？喜ぶと思ってるのか？？私が使える金でもないのに？？？それともそれを私にしゃべったことで正直者として禊を済ませたみたいな気分になってたりするの？？？私はずっとウソつかれてたわけで禊どころかなにかが穢れたような気さえするのですが？？？」みたいな気持ちで最高にモヤモヤする。あっだめだこれ普通に恋も冷めそう。
ATMなんか要らないんだよ。
だって私も（幸いなことに！）暮らすだけの金は稼げているし、暮らすための金が稼げている自分を気に入っているんだから。
子どもができたらもっとお金が必要になるんだろうけど、そんときゃそんときだろ。そのために私ももっと頑張って稼ぐし。貯金だって年収に色つけたくらいはあるし。
そういう生活がしたいのだよ。
だってきっとその旦那様だって養うのしんどいなとか思うときあるでしょ。
しんどさとか分け合いたいじゃん。養われてたら分け合えないじゃん。
分け合えないんじゃ私は何のために一緒になるんだかわからないよ。
数年付き合った男と別れてから数ヶ月経ち、あたし、気になる人ができました
もう20代半ばなの、頭では、ちゃんとした職についてて、非喫煙者で、しっかりしてて、家事ができて、「この人となら頑張って家庭を築いていけそうだぞ」と思えるような男を好きにならなくてはいけないのだと思っている、
でも気になる人は全然違うの、煙草大好き、身長はあたしと同じくらい、ブリーチしまくった髪の毛、一般的なサラリーマンでもなくて、全然かっこよくなくて、あたしよりかなり低いランクの私大卒、(別にヤンキーではなく、むしろキモオタ)
頭では「この人はダメ」だって分かってる、付き合ったとしても結婚までいかないよって、そもそも絶対そんなに気が合わないでしょって、
でもなんでなのかな、耐性がないからか、慣れてないからか、神様のいたずらなのか、ホルモンか、心はめちゃくちゃにときめいてしまってて、毎日あの人から連絡が来ないか待ちわびてる自分がいて、連絡が来ると舞い上がってしまう自分がいて、会うたびに目で追っては「やっぱり好き♡」って少女漫画の主人公になってしまって、どうしようもない。まだ、「好き」で確定させていなくて、「気になる」レベルだって言い訳しているけど、心のどこかで「好き」なんだろ認めろよ、と思っている。
はやくドキドキが冷めてくれたらいいのに。もしくはもっと気になる人ができてくれたらいいのに。
結婚とか、学歴とか、お金とか、そんなもの全部忘れてしまって、中学生みたいになんにも考えずに感情を楽しんで、好きだよって言ってしまえたらいいのにな。
自分でも馬鹿みたいだと思うけど、未だに心のドキドキに振り回されるばっかで、でも、ああ、こんなのもちょっと楽しんじゃってる自分がいる。
