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はてなキーワード: チキンとは
○朝
なし
○昼
チキン、米
○夜
未定
○体重
71.7kg 目標55kg
○食欲
ok
○筋トレ
○精神状態
being angry stage 1
○日記
イライラが重なってかなりムカついた。
普段はレスがつく事を前提として無いんだけど、罵倒でも何でも良いから、誰かからレスが欲しいなと思った。
で、落ち着いて冷静になったがやはり許せない。
何が許せないかと言うのは自転車泥棒、高々自転車でチェーンまで切っていく奴が居るなんて
犬に噛まれたと思って忘れようとも思ったけど
調べた限りではこう言った犯人は転売目的でやっている奴が多いらしい。
とりあえず当面はインターバルをすべく運動靴を買いにいったんだけど
靴売り場が混んでいてそこに居た女子大生っぽいのに
何が気に入らないのか分からないが舌打ちされた。
帰り道では信号待ちをしていたら前から歩いて来た人に体当たりされる。
どうやら話に夢中で俺の事が見えてなかったらしい。
「すいませんすいません」と謝っていたが今日の俺は不運すぎる。
帰って来てから増田をのぞいたら励ましのコメントがあった。増田は愛に満ちている。うれしかった。
こんな時はおそらく経験的に正しいのは何もせずに瞑想してから寝る事だろう。
○メモ書き
○朝
○昼
○夜
○体重
不明
○食欲
リミットBreak!Second stage
○筋トレ
○精神状態
Yeah! However tired.
○学習した事
今日はスーパーにいった。スーパーの価格は割と高くなくて水が200円ぐらいだった。
思うにオーストラリアは人件費が高いんだろう、街行く人は楽しそうに見える。
スーパーの店員やコーヒーショップの店員が底辺とか奴隷とか呼ばれない国は良いなと思った。
食欲がヤバい。水ではなく別の飲み物を求めている。しかも体が４食目を要求している。
ところでコーヒーで2000Kcalってなんだよ。あまりにカロリー高いから半分捨てた。
４０半ばぐらいの白人のおばちゃんで綺麗な体系の人居るけどなに食って生きているんだろう。
スーパーのレジ係が黒人だった。気になったのが彼の名前がきのこ、これは姓なのか
PPPOEの設定について、
ストリートファイター４のパチンコが打ちたかったからだ。
カプコンも業績があんまり良くないので、モンハンと一緒に出稼ぎに来ているのだろう。
台に座る。懐かしい顔ぶれが、まだ、闘っていた。
ブランカの強キック(バク転みたいなやつ)を連発されると何もできないまま負けたものだった。
そこから、ジャンプ強キック→しゃがみ強キックっというコンボを覚え、
立ちガードからしゃがみガードに切り替えられない友達を倒しまくったものだ。
それから、親指の腹の痛さと引き換えに波動拳を覚え(同時に竜巻旋風脚も)
そこから「前に歩きながら波動拳を出す」という友達のアドバイスを信じ、
そして波動拳で飛ばし、昇竜拳で落とし、ソニックブームには竜巻旋風脚という、
いわゆる波動昇竜という基本の闘い方を覚えた。
そこから、中段攻撃と投げ、弱中強の使い分け、めくりという概念、
とにかく、僕はリュウと一緒に、もう20年近く闘ってきている。
そんなところにずっと、ずっと惹かれている。
懐かしい顔も、見たことがない顔も居る。
とにかく、彼らの闘いはまだ続いているし、
リュウは20年経った今でも、真の格闘家を目指して闘っている。
手持ちのお金が半分くらいになったところで大当たりを引いた。
そのまま確変に突入した。確変中はリュウがライバルと闘うのだ。
僕のリュウは強い。並み居るライバル達を波動拳でＫＯしていく。
大当たり中、確変中は意外と退屈なので、僕はスマホを弄っている。
ダンは相変わらずダンだった。
どうしようもなく格好悪くて格好良くて、愛すべき男だった。
僕のリュウはどんどん勝ち進む。
僕が小学生の頃、必死で覚えた波動拳を繰り出し、ライバルを倒す。
闘う。波動拳。ＫＯ。増える出玉。
僕は退屈な顔をしてケータイを弄る。
当然勝つと思っていた僕のリュウは、3ラウンド目で相手の必殺技を喰らい、
呆気なくやられてしまった。
ずっと続くと思っていたリュウの快進撃は意外と呆気なく終わった。
それでもリュウは「俺より強いやつに会いに行く」のだろう。
彼の闘いはまだまだ続く。
僕の元には出玉だけが残された。
なんとなく、なんとなくだけど、
リュウがあのラスボスみたいなヤツを倒せなくてよかったと思う。
どうにも説明できない、個人的な感情だけど。
僕は勝つリュウの背中も好きだけど、挑み続けるリュウがひどく好きだったんだなぁと思った。
もう当分、パチンコ屋には来ないなと、思った。
ああ、相容れない。
さきほど、セブンイレブンに大好きな
店内に入り、雑誌コーナーを斜め見ながら、
不定期に読んでいる雑誌が目に入った。
白バックにゴシック体で、
の文字。
さらに、左下に細かく、
「そんな究極の問いかけに老若男女２００名の方が今現在の思うところを答えてくださいました。」
この質問が究極なのか。
「人は何のために生きるのか」を“究極”だという感性に特に相容れなさを感じた。
人は何のために生きるのだろうか。
人は他者からほめられて自己愛を満たすため以外に生きることができるのだろうか。
「ＮＯ！！」には、
小中高校生、専門学生、大学生、社会人がそれぞれカテゴリー分けされて掲載されていた。
その掲載されていもの中には、どれひとつとして、「ほめられる」「自己愛」という言葉がなかった。
やはり、「人の役に立つため」が多かった。
中には、社会人の人で恥爆弾みたいな答えを書いている人がいた。
これには、「あざーす」と思いながら、笑わせてもらった。
一番残念だったのは、「ＮＯ！！」編集部なりの答えなり、
答えにつながるヒントなりを提示しなかったことだ。
そういうことを「ＮＯ！！」に期待してしまった、
はてな界隈には、頭が良く高学歴で「イシキタカイヒト」が多いと聞く。
みなさんのご高説を賜りたい。
「人は何のために生きるのか？」
http://anond.hatelabo.jp/20140327170002
就職に失敗して工場勤め、事務という話で面接を受けて内定をもらいましたが、
車で会社の駐車場に行き、そこからバンで社長夫人じきじきの送迎があります。
時間に遅れると置いて行かれるので、その場合は徒歩15分の田圃道を歩きます。
私は緊張したり、嫌なことが続くと、便意が猛烈に襲ってくるタイプなので、
入社して1ヶ月でこんな状態になってしまったおなか具合を慰めるために
会社までの道のりにトイレを借りられるコンビニ数件と、公園のトイレがあることを確認してきました。
公園のトイレは虫が飛んでいたりクモの巣が張っているので、本当に緊急の時しか使いません。
ある日、いつものように出社中、途中の国道で猛烈な便意が襲ってきたので、
ところがコンビニには大型バスが停まっていて、どこぞの合宿に行く途中だか帰ってくる途中だかの
トイレ前には数人並んでいたので、ここで早々に出発してしまえばよかったのですが、
公園のトイレを使いたくなかったし、もう少し我慢出来ると思って待ってしまいました。
これが大きな判断ミスでした。
並んでも、なかなか進まず、そのうちにどんどん便意はやってきて、
このままではコンビニで漏らしてしまう！と思い、慌てて車に乗り込み出発させました。
この慌てて走ってしまったのも、腸に刺激を与えてよくなかったと思います。
やたら引っかかる信号にイライラしながら、10分後に公園の横の道に車を駐車させ、
車に積んであるティッシュペーパーを掴み腰を浮かせた瞬間、プリっと第一波がやってきました。
焦った私は自分に「まだ屁だけ！実などでていない！」と言い聞かせ、
パンツがなるべく作業着にくっつかないように注意しながら歩きました。
まだ便意はおさまっていないので、心で急いで体は注意深く、顔は青ざめつつ公園のトイレに入ります。
カギをかけるのももどかしく、作業着とパンツをそうっとおろすと、
バターチキンマサラカレーくらいの柔らかさと色の直径1cmほどのシミがありました。
和式便器に座るとき、注意していないと胸の当たりにパンツがくっついてしまうので、
あんなに激しい便意だったのに、出して見ればカレーのスプーン2杯分くらいしかでませんでした。
小さい虫がブーンと飛び、壁には蜘蛛の巣やラクガキがあるトイレで
私は極めて冷静に、真顔で作業ズボンとパンツを足から引き抜きました。
汚い床に直に立つのがイヤだったので、スニーカーの上で器用に脱ぎきったとき、
「駅のトイレでストッキングを履き替えるスキルを身につけていてよかったなぁ」と思いました。
さらに、作業ズボンにウンコが染みていないことを、目視とニオイで確認し、
作業ズボンのみは履きました。
この時ばかりは、名ばかり事務員のライン工で、事務服(スカート)じゃなくて作業着が支給されていて
良かったなぁ、と心から思いました。
それから、申し訳ないとは思ったのですが、クリーム色のコンクリート製の手洗い場で
シミつきのパンツを洗い、若干スカスカしますがノーパンで仕事をしました。
「これはパンツではなくてハンカチですので」といったテイで干しておきました。
そうこうしているうちに送迎のバンがやってきてしまい、私はそのまま出社して汗だくで働きました。
ちなみに、この会社は駐車場までが遠いため、昼休みなどに外出することができず、
その上コンビニが徒歩圏内に一切無い刑務所のようなところです。
女性がノーパン・ズボンで一日過ごすと、人によるとは思いますが、
股間から染み出てくる液体でズボンが汚れてしまうことがあります。
私は通常Mサイズなのですが、支給されていた作業着がXLでダボダボだったので、
太ももが多少気持ち悪くなったくらいで済みました(トイレでこまめに拭きました)。
トイレットペーパーを折りたたんで股間に貼ろうとも思ったのですが、
常に湿っているわけではなく、油断するとズボンのスソからトイレットペーパーが落ちてきてしまうので
すぐにやめました。
この経験から、私は鞄のエチケットポーチのなかにナプキンだけではなく
これは急にやってきた生理や急にパンツを見せなければいけなくなった場合などにも対応出来るので、良いと思います。
女性がパンツを持ち歩くのには男性と違って理由付けが出来るので、
http://anond.hatelabo.jp/20140206213736
こんなくだらない話ブクマしてどうすんだよ。後で見返す価値もないのにご苦労なこった。
あと、ブコメやトラバを見て店員擁護派が意外と居ることに驚いた。
ところで俺否定派の奴は社会人として働いた事があるのか？
そもそもコンビニが低所得者層向け？そんなわけねーだろｗ低所得者なら激安スーパーに行くわ。
低所得者向けとか言うやつは、今コンビニのホットスナックがどういう苛烈な競争を繰り広げているか知らんだろ？
ファミマのプレミアムチキンとかクっソ美味いのも知らない世間知らずなんだろう。
低所得者向けとかいう中・高所得者様は一生プレミアムチキン食わないで生きろよ。
そもそも、両替断られた時も、頭の中ではうわー、うぜぇこの店員。可愛くねー、とか思ってるけど言葉にも態度にも出してない。
そうですか、と言ってお菓子持って5千円出しただけだ。店員は黙って会計するか、売りたくねーなら売りたくねーと言えばいい。
だがそこで支払い方法がどうのこうのとほざきやがるし、俺が支払い方法まで指定されるいわれはないんだがぁ？と言えば、
いえ、でも、くぉえｗｗｗみたいな舐めた態度取ってたから責任者呼べという話になったんだよ。分かるかこの普通の流れが。
否定派にはこれが過剰なサービス要求に見えるならもう何も言えん。別の世界に住んでいる住人だからな。
お金を出したら商品が手に入る、お金を受け取ったら商品を引き渡す。これが過剰なサービスという人間は俺からすればモンスターでしかない。
リアルで会ったらひゃくぱーぶっとばしてやる。
あと海外では～とか得意気になってコメントしてる奴にいっとくが、ここは日本だ。海外基準で物事を考える事は否定しないがな。
だがどんな企業だって海外に進出したらその国の文化を理解しようとするし、自国の文化をただ押し付けたりしねーぞ。
海外勢は海外がーｗｗｗって言えば、言われた人や見た人が、なるほど、海外ではそうなんだ。じゃあそうしなきゃって思うと思ってんのか？
そういう奴もリアルで会ったらズタズタにするぞ？俺は。ホントだぞ。今までもそうして生きてきた。
俺もコンビニでバイトしてた時があるから言えるがな、コンビニのバイトの台詞なんて
はい。
いらっしゃいませ。
ありがとうございました。
温めますか？
袋にお入れしますか？
袋はお分けしますか？
合計○○円になります。
申し訳ありませんが、当店では○○は出来ません。
くらいのもんだぞ。だいたいこれやってりゃさばける。やばくなったらすぐ店長（時間帯責任者）呼べばいい。
