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はてなキーワード: 勘当とは
どうしてネットにはこんなにも寄生虫嫌悪、割り勘当然視、自助努力賛美が溢れているのに、
リアルでは、一人でこなしていたら「俺、いらないよね・・・」っていじけてみせる男ばっかりなの？
もっと頼ってよって言われても、本当にもたれ掛ったら困るんでしょう？
私、いつだって、私のそばにいてくれようとしてくれるだけで満足なのに。
わたし、かわいくないおんなだわ。
あいてぃー企業だけど、寄生虫上等な女性とオンナノコに優しい男性しかいないわ。
かわいくない女を求めてくれる男はどこにいるの？
でも、稼ぎも生活力もない男だったら本当に要らないわね。
おだてないとやってくれないなら、やってくれなくていいし。
イチイチめんどくせえんだよ、こっちだって疲れてるときぐらいあんだよ。
褒めて褒めてって尻尾振ってんじゃねえよ。
レシピなんてネットみりゃ、死ぬまで違うモン食えるだけ載ってるし、
そのうえで、それを続けるのが生活なわけで。
中途半端にやって放り出すなら、やってくれなくていいし。
やりっぱなしにして汚すだけなら、やってくれなくていいし。
迷惑。
でもガツンって言ったらイヤなんでしょ。
また拗ねるんでしょ。
いつも甘く優しくなんてしないよ。
ママじゃないんだよクソガキ。
一定数サンプルを取ってから指摘すれば「女はあとからネチネチ言う」ってイヤな顔。
都度都度言ってると「お前は口うるさいんだよ」ってイヤな顔。
好きな時に好きなようにしかしたくないなら、一人でいればいいのに。
私のためになんて考えなくていいのに。見当違いだから。
やっぱり、亭主元気で留守がいい。んじゃないかしら。
田舎から上京して東京のとある著名な私大に在籍。その1年目にして叔父がまさかの倒産。両親が保証人になってたせいで、家族全体として多額の借金を背負う。学費稼ぎのためにコンビにバイトを始めるが、逆に単位を落としがちになり、その結果、育英会の奨学金が止まった。生活で精一杯のため大学を中退することにした。なぜか両親の逆鱗に触れ、勘当される。このとき2000年、成人式を終えたばかりの春だった。
大学中退は高卒扱いだ。学歴を武器に仕事しようと思っていたために、どうやって生きていけばいいのか目標を見失った。一人暮らしだから無職にもなれない。まずコンビニバイトをやめようと思った。
最初は新社会人の就職活動と同じような感覚でマイナビをひとしきり見てたのを覚えてる。ここで給料の相場観を掴み、フロムエーとかanで求人を探した。技術が身につくなら何でも良いと思っていたが、求人からIT技術者人口が相当薄いんだろうという事を感じた。その結果「IT企業で雑用ができる」「初心者歓迎」のような説明のある企業に応募することが多くなった。
IT企業ではないが「システム部門での雑用」ができる中小企業があったので応募。「残業できますんで働かせて下さい、中退した理由は色々ありますが、とにかく仕事がしたいんです」と素直に申し出たところ、賞与がないという条件付きで採用された。月給17万前後。新入社員歓迎の飲み会で全裸になったのが大ウケしたのが良かった。バカ田大学のバカが来たと言うような感じでバカにされながら仕事したが、それでも真面目に雑用をこなしているうちに徐々にシスアドの仕事ができるようになってきた。
DreamWeaverで【「更新情報」ページの更新】という作業を任され、HTML学習のキッカケになった。
「とほほ」を参考に、JavaScriptが少しずつ書けるようになった。
携帯向けサイトを作ることになり、無理してPHPもPerlも覚えた。画像の圧縮処理も覚えた。
PHPを覚えるとデータベースへのSQL発行もそれほど抵抗なく身に付いた。
Windowsネットワークの調整を進めるうちにActiveDirectoryの知識がついた。
中小企業なので専門のネットワーク技術者がおらず、Ciscoコマンドを勉強できた。
この結果、最終的には社内で使うサイトを構築から任されることになった。資格でもプログラム言語でもないが「仕事する人にとって使いやすいWebサイト（GUI）を作る」というデザイン技術は確実に身についたと思っている。
働き始めて2年目で初級シスアドと基本情報に挑戦して両方とも合格した。このとき情報シスアドも挑戦したが午前科目で不合格。これは翌年も挑戦して合格した。
コツコツ貯めたはした金で、株式にも挑戦する。ちょうど紙幣バラ撒きのパフォーマンスで有名な「あしぎん株」騒動に乗っかり、30万円の大損をする。ここで自分には儲けるセンスがないことを思い知る。しかし仕事に対するモチベーションを大きく上げることになったと思う。
この会社では色々な知識が入ってきてレベルに応じた仕事ができるいい環境だが、入社条件があるだけに、どんなに頑張っても昇給はなさそうだと考えるうちに将来が不安になった。クレジットカードのショッピング枠のリボ返済がきつくなり、返済に追われるように転職を決意する。2006年。
ここで参考にしたサイトは Re就活 と マイコミ。物は試しと色々なIT企業に面接に出向くも、ほぼ全滅。採用されたとしてもマルチまがい商法に参加するような会社だったりして、入社後すぐ辞めたりした。
面接に落とされた原因は恐らく４点。
例えば「ワン側の設定もできる？」「経験のあるフレームワークは？」と言われても曖昧な返事ばかりしてた。仕事場で身につけたノウハウと、その内容を指し示す用語が頭の中で全然リンクしておらず、チグハグな回答しかできないのである。それを説明するために専門用語があるのだ、と思いながらとにかく用語を勉強した。
活舌が悪いこと。
自分の声をマイクで録音し再生してみた。そしたら実際恥ずかしい活舌だった。こんな努力は誰にも見られたくないと思いながらも、とにかくマイクに録音して治す作業で、苦手なサ行を治した。まだ治りきっていないけれど、自分の声を聴いて「自分の声じゃないわぁ」と言っているうちは自分の声を理解してない、そう思うように頑張った。
人相が悪いこと。
まずマユゲを整えるようにした。知り合いに会うたび「印象変わったねー、マユゲ剃ってるーｗｗｗおっかしーｗｗｗ」と屈辱を受けるも、なんとか耐えた。そして、2ヶ月に1回は美容室に行き短髪にするよう心がけた。最初は入るの出るのも恥ずかしかったが、2回目、その美容室のお姉さまに「久しぶりー！伸びるの速いねー！」と可愛く言われたのが妙に嬉しくて、それ以降美容室に抵抗なく行けるようになった。あと、自分の顔はヒゲがあったほうがカッコいいらしいと言うことも分かる。第三者の意見は大事だと思った。
自分に自信がないこと。
高級デリヘルを頼んだ。即解決した。あの150分は今でも強烈に記憶に残っている。
今までやってきた仕事をどう面接で表現するのか、何が目的で働きたいのか、今から働こうとするその会社に対してどのような手段で貢献するのかを正しく話すことができれば、それだけでいいんじゃないか、と思うようになりました。その結果、会社のニーズとマッチしていないことが分かれば、素直に他あたるのも大事だなぁとも思うようになりました。
上場を目指す会社に運よく入ることができ、年収が1年目350万。しかし社内システム関連業務全体における役付きの地位がまわってきて、このご時勢で入社3年目にして900万まで伸びました。そして今に至ります。
今は38円の充填豆腐の冷奴食いながら、ブラックニッカの水割り飲んでます。
それでですね、俺元は一応金融マンでした。結構イカした金融マンだったと思います、自分で言うのもなんだけど。
ところが、ある日突然何もかもがプチーンと弾けて、俺は仕事を辞めました。まー、限界だったんだと思います。
親は俺を勘当し「二度と我が家に近寄るな。タカリに来るな」と言いました。まー、そんなもんです。しょうがないです。
そういうわけで、俺は二度と親に迷惑をかけないようこの東京でヒモ生活を始めました。そろそろ四ヶ月が経ちます。
彼女は公務員です。結構キツい仕事のようで、大分疲れた顔で帰って来ることが多いです。
大学時代から付き合い7年目。仕事を辞めた俺を受け入れてくれた、大事な宿主です。
そういうわけで、家事は全般的に俺が請け負うことになりました。まぁ、それくらいは当然ですよね。
朝起きると、まず朝食を拵えます。彼女は和食が好みなので、魚をメインに組み立てます。
まぁ、アジの開き、厚焼き玉子、ほうれん草の胡麻汚し、メシ、味噌汁、みたいなのを作ります。
彼女は6時半には家を出て行くので、その後膨大な時間が残ります。まぁ、洗濯をして掃除をして一時間半。
それから買出しその他の雑用をしてもう一時間半。まだいいとこ10時です。
この辺りで煙草を一本吸って、コーヒーを飲みます。そして本を読む。すると、2時くらいになります。
さて、この後彼女が帰るまでの数時間、俺は何をすればいいんでしょうか？
もちろん、この生活がずっと続くとは思ってません。いつかは、俺も働かなきゃいけない。
そういうわけで、FPや証アナをとってみたり、あるいは中小企業診断士の勉強をしたりと色々してみたんですが。
なんていうか、自分がもう一回組織で働くビジョンが一ミリも出て来ません。多分、働くくらいなら死ぬ、と
割と真剣に思ってるんだと思います。ところが、埋め難い退屈が同時にある。
ふと思うんですけど、専業主婦の皆さんって普段何してるんでしょうか。だって、どう考えても家事なんて、
どんなに遅いとしても午前中には終わるじゃないですか。その後数時間の空白をどうやって埋めてるんだろう？
これは人生に二度と訪れない休憩時間だ、やりたかったことをやろう、とかも思ったんです。
例えば、かつて小説家になりたくて本を読む時間が欲しかったこととかを思い出して、必死に本を読んだり
あるいは文章を書いたりしてみたんです。でも、全然やる気にならない。
じゃあ、カネになることをやればいいじゃないか。例えば、金融出身なら投資やれよ、とかそういう話なんですが。
これもまた、全く手につかない。マネー・ゲームは大好きだった筈なのに。だから金融に行った筈なのに、
全然やる気が起こらないんです。自分の状態が全然理解出来ない。家事は楽しいのに、それ以外何もできない。
一日煙草を二本吸います。コーヒーを二杯飲みます。あと、人並みにメシを食います。
それでも生活費って、年金と保険を入れても正直５万でお釣りがきちゃうんです。
この生活が永続しないことなんてわかりきってます。俺も彼女もいずれ老いる。何かを考えなきゃいけない。
なのに、全く気力が回復しないんです。「これって鬱か？」と思ったんですが、そういう症状も全くない。
これまでの半生、わりとエネルギッシュに生きて来たつもりなんです。なのに、今ここから抜け出す気力が１ミリもない。
これはどういうことなのか、自分にも全然わからない。欲望という欲望が消えてしまったみたいなんです。
身体的な症状といえば、完全な不能になったことだけが唯一の問題点なんですが。
その点も、あの若かりし頃の行き場のない欲望から開放されて、むしろ快適なくらいで。
なんなんでしょうか、この状態。甘えるな、働け、と言われたらそのとおりです。
しかし、俺は多分カネが尽きても多分働かない気がしてならない。彼女に放り出されたら、今のこの気持ちのまま
受験に失敗して20年。それからうちでゴロゴロして、もうすぐ40歳になる。
恐ろしい話だ。
まだ両親は健在で同居しているのだが、親が亡くなっては収入が途絶える。
まず親とか親戚がいると保護はまずされない。それは分かっている。
そこで、親からは勘当を受け、貯蓄を崩しながら生活をしているがもう限界だと言った。
もちろん、同居していたら申請が降りるわけがないので、近くで一番やすいアパートを借りた。
（ここは自分のマンガとパソコンを持って行って、気分転換にマンキツ代わりに利用している）
・仕事さがしているの？
・もう一度親と和解しなさい。
・あなたみたいな人は恵まれている。
これでは話にならないので、心療内科でつくってもらった診断書を渡した。
・働きたいが鬱がひどくて無理
・親とはもう絶縁しているし、たよれる親戚はいない。
粘った甲斐があったのだろう。
この日はとにかくかえらされたけど、翌日近所の○○党員の旧友と訪れたら
あっさり受理された。しかし暫定で３ヵ月間とのこと。
別居の形や条件を工夫して時間稼ぎをする
というのは、兄の感情が一時的なものであれば、時間を稼ぐことによっておさまるかもしれない、とわずかに期待してのことです。
それに、考えが凝り固まって話し合いができる状況ではないらしく、時間を稼げば冷静になる時間ももてるかもしれない、と考えるからです。
もちろん、時間を稼いだところでどうにもならないかもしれませんが。
兄が最終的に変心せずに突っ走ってしまう、またはすべてを義姉が知るところとなる、となれば、こうするしかないでしょう。
というか、そうせねばならないでしょう。
そのうえで兄を勘当することになるでしょう。
筋でいえば、最初からこのようにすることが確かに正しいのかもしれませんが。
ただ、いかに情けない申し訳ないことをしているとは言え、破綻することはできるだけ回避できれば、と思うのが家族の気持ちです。
筋を通して謝ったところで、多くの人が傷つくわけです。
できるだけそうはなってほしくないのです。
そう思うことは間違いなのでしょうか。
兄があまりに不義理であるがゆえに、私自身も義姉家族に申し訳が立たないですし、なんとか元通りおさまってくれれば… とは思っているのですが。
なにかできることってないのでしょうか…
http://blog.livedoor.jp/roadtoreality/archives/51459042.html
http://unkar.org/r/news4vip/1263268040 (上リンクを増田で見つけ全文読めるのを探しそこで見つけたレス)
上ので見つけた 載ってた増田にトラバはしない 自分語りを聞かせようとしていると思われそうだから
912 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage]：2010/01/12(火) 17:41:05.50 ID:ME+5F8cV0
嫁にしてみたら天涯孤独になるわけだし
それに対して恐怖を覚えないわけがない。
「お前なんかいらない」
「この家から出て行け」
理由は言わなくてもわかると思うけど
これは仮初めとはいえ家族になった人間全員に対して使うべきではない言葉のはずだ。
これを！別居の親にやられた
リアルに
私がお金を払って借りていたアパートの鍵を取り替えて施錠していった
貼り紙がしてあった
家賃滞納は無く、家主は無料で立ち退きさせたい不法にアパートを半壊させた業者だった
http://sky.geocities.jp/oooquree/fax.html
これにショックを受けない人がいるんだろうか
わざわざ来て閉め出す
閉め出す行為がしたい
だが、断る
みたいなかんじで
私は２ｃｈを見ていて、かまってちゃんと言われる人たちとそれを叩く人がいて、どちらも問題あるが、かまってちゃんの一部はかまって欲しくて嫌がらせする、という傾向があるのがわかった。
親はかまってちゃんの変形のような人たちではなかろうか？と思った。
一般的に大學行くような人は特にそうかもしれないけど、親の方がすごく気を遣ったり、気が付かないようにだけど、無意識に当たり前に気配りや自然な配慮をして、それが当たり前になっている場合が多い。
それで、子供の方は、わがまま言い放題だったり、我がままとも気が付いてなかったり、感謝はするけど、親は親だと思ってる。
そうでないと、細かい事を気にしすぎてやっていけなくなるかもしれないから、親の方もその程度で居てくれているのを、望んでいるのかもしれない
あまりに人間ができすぎて、人の犠牲になりすぎたり、自ら人柱のような任務に就いたりする事を、望まない親も多いだろう。（ 女親とか特にこの傾向が強いかもしれない。 自分の事ならただのエゴとして醜いもののように思われることもなぜか子供に対して働かせると、普遍的に認められるものになるという不思議。 でも、自分の子供への愛情なんて自己愛の変形や延長でしかないのに。）
それで、中には人格に問題がある人もいて、たまたまそれが親をやっているに過ぎないのに、親の事で被害を訴えようものなら・・・・・・・
親に必要以上に良くして貰ってる人がいるから、親の実害を訴えても、親から何か必要以上に良くしてもらえてない不満を言っているのだと思われる。
実害から逃げ、ＵＲは保証人無しで入れるなどや住民票ロックの方法も載せてるスレもあるというのに！！！！！
恩返しのつもりで、親被害を書く人を叩いているのだとしたら、それは親孝行でも親への恩返しでもありません。すぐやめるように！！！
昨日ある人のブログと、またブクマで、出くわしてしまって、中は見てないんだけど、前に親の細かい事を書いて叩く人や意見や、それに対しての意見や、色々入り乱れてたブログの人
それを見ても思った
親の実害や犯罪でない場合、細かい情緒的な問題だと、指摘する方を叩く人がいるのは、子供の存在は限りなく暴力的でその暴力の世話をさせたじゃないか！(註あり)という気持ちがあるからではないかと思うが
それ以外にも、きっと自分の贖罪意識みたいなものもあって、「 親の心子知らずだよ、」みたいな事が言いたくてやっているのかもしれない
しかし、生物としては機能がある人なら、誰でも親になろうと思えばなれる。排卵期に受精しさえすれば。
それなのに！それだけの事なのに！！
(註)
＞なぜ心理的虐待が言いにくいかと言うと、子供の存在と言うのは、限りなく暴力的な存在だからだ。乳児期は空腹時には泣き喚き、幼少時には自分の欲求は迷わず主張する、欲求が満たされないとただをこねる泣き喚く地団太をこねる。タダ飯を要求する。まるで餓鬼だ。相手の都合や事情なんて斟酌しない。
＞幼児を虐待する人にはきっと幼児がこのように映っているのでしょう。親が理不尽な事をしたと客観的にわかる指摘をしても、軽微と判断されるものなら、指摘する側を糾弾する声が上がるのは、これを考慮しての事だろう
http://b.hatena.ne.jp/entry?mode=more&url=http%3A%2F%2Flunaticprophet.org%2Farchives%2F5333
僕はありむーほど頭がよくないので、なんでネット乞食をしちゃいけないのか、あんまり理屈で説明できそうにないのだけど、やっぱりなんか一線を超えちゃってる気がする。
追加エントリ書きました。
よく、実年齢とか精神年齢とかって言い方をするけど、
それは、「恋愛年齢」。
恋愛年齢は、
「いかに相手のことを考えて行動できるか」
「いかに恋愛における男女のシナジー効果を最大限に引き出せるか」
あえて相手を傷つけてみる人とかいるじゃない？
わざと嫌がらせのようなワガママを言って相手を試したりとかさ。
そういう人の恋愛年齢は低い、と言えると思うんだ。
逆に、糟糠の妻みたいに、
相手がしんどい時にガッチリ支えてあげられるような人の恋愛年齢は、
高いと言えるよね。
世の中のカップルっていうのは、
この恋愛年齢の差によって、
お付き合いの形態がだいたい決まっているように見えるの。
例えば、
恋愛年齢が極端に高い女性と恋愛年齢が極端に低い男性のカップルは、
傍から見ると彼氏が彼女を振り回しているようにしか見えないんだけど、
実は交際の真の鍵を握っているのは彼女の方だったりする。
どちらかというと彼氏の方が恋愛から受ける恩恵は大きいんだけど、
スパッと見捨てられることもあるから注意……みたいなさ。
こうやって見ていくと、
カップルが抱える様々な問題がだいたい予測できるから面白いんだよね。
例えば、恋愛年齢が高い者同士だと、
「すごく気は合うし大好きなんだけど、
どうも夜の方では盛り上がれなくて」
みたいな老夫婦的悩みが出てきたりとか。
例えば、恋愛年齢が低い者同士だと、
本気で別れようと思うことがしょっちゅうある」
自分自身の関係について振り返ってみる時も、
恋愛年齢はすごく参考になるよ。
もし差があるとしたらそれは何歳くらいの差なのか……
そうやって考えていくと、色々な問題の解決方法や、
関係を長続きさせる秘訣がおのずと見えてくる。
単純にカップルとしてもっと安定したいなら、
たまには恋愛年齢の若さを「演出」してみる上級テクニックもアリかもしれないね。
人の好みは様々だから、
一概には言えないと思うのね。
けどひとつ言えるのは、
相手の恋愛年齢が低すぎると他の色々な部分にまで悪影響が出てくるから、
いわゆる「いい男」「いい女」の恋愛対象にはしてもらいにくいかもしれないってこと。
でももちろん、
恋愛年齢がうんと若い人が好きな「恋愛年齢で言うところのロリコン」みたいな人もいるから、
これもまた一概には言えないだろうけどさ。
基本的には実年齢と同じく、
似たような恋愛年齢の相手とくっつくことが多いんじゃないかと思うよ。
※自分のブログ「青い鳥ブログ（http://ameblo.jp/aoitoriblog/）」にUPした内容なのですが、
はてなユーザーの方々の忌憚ないご意見をお伺いしたいと思って投稿しました。
俺のいとこは10人いるけど、一番歳が近いので6歳上、その上が11歳上。
親戚の集まりがあると誰とも話が合わないし、親も相手してくれないし、孤独だった。
だから実家がすごく嫌いだった。たくさんの人が集まる日も嫌いになった。
実家が嫌いで、できるだけ離れていたくて、大学で上京、就職しても地元にはほとんど帰らなかった。
26歳で大学時代から想っていた夢に挑戦するために会社を辞めた。
日々の生活費を抑えるために、実家に戻り、努力した。寝る間も惜しんで。でも、まだ芽が出ない。
親から援助してもらう生活が情けなくて、知り合いの会社で短期間世話になることにした。
そこでまた上京してきてるわけだけど、、、俺どうやらマザコンみたいだわ。
はじめて上京してきたときは気分最高だったけど、今は気分最低。これってホームシックなんだろうな。
さっき母親がメールくれたんだよ、寒いから風邪引かないようにねってさ。
あのさ、頼むから心配しないでくれよ、優しくしないでくれよ。
そんなときに優しくされたら、泣いちゃうだろ。離れられなくなるだろ。
26にもなって親から金もらって心配されて。そんなゴミみたいな息子のことは勘当してくれていいよ。
さっきから涙止まらねーんだよ。どうしてくれんだよ。
26歳でまさかのマザコン発覚だからなぁ、、、俺。我ながら痛い。
とか書いてたら落ち着いてきた。ふぅ。明日も頑張ろう。
原因はいろいろあるけど、
家の兄貴のことをきちんと説明しなかったこと。
家を飛び出して10年経っていて、関わりもなかったから、関係ないと僕も親も思っていたけど、
大して説明をしていなかったから、
先方に突っ込まれ、
いろいろあとからも経緯とかは説明した。
帰ってきたのは体調を崩したから、ということがわかったり、
もうあとから新事実、
というか新イベントが発生。
もうぐちゃぐちゃになっちゃって、
あげく、結納が決まっていたのに、先方の親から一方的に破棄の連絡。
家の親は切れるし、泣くし、
うち的にもあんな家とは結婚するな、的に話しに。
先方に単身会いに行きましたが、結婚には反対の意思は硬そうです。
なんでこうなっちゃったんだっけ？
という疑問が消えません。
親には援助を受けず、
二人でくらそうとは言って見るものの、
そうでなければ分かれるしかないのかなぁー
増田です。
でもそれも、おだやかな付き合い方を心がけたら安定してきた(彼氏談)らしいです。
２８歳♀さんの彼氏さんは、とても素敵な人だと思います。
私は大切な人に「彼氏から愛されている」と満足すらさせてあげられませんでした。
貴男はまず、どうしたいんですか?
考えられるのは２つの選択です。
●２、彼女に出て行って貰いたいのか
やり直したいというのがもっとも理想的ですが、そんな可能性は０％なのは
分かっています。この気持ち、時間が助けてくれるのを待つのみです。
本当に出て行って欲しいのであれば、手段を選んではいけません。彼女の実家に連絡して引き取って貰うなり、乖離性同一障害が本当だと思おうなら実際に彼女を引きずってでもいいから精神科の受診をさせるべきです。彼女から何を言われようが、彼女の実家家族から何を言われようが気にしちゃいけません。
彼女は親から勘当されており、６月に実家に荷物をいったときには家が
なくなっていました。どこに引っ越したかもわかりませんし、彼女の親の
連絡先もわからなくなりました。警察にDV被害をだしたときも、警察に
親の住所公権力で調べてあげようかと言われたらしいですが、彼女自身
家族には会いたくないと思っているので、彼女自身が拒否したそうです。
もう私自身がでていき、家賃は払ってあげるしか方法がないです。
貴男はひとりの男としてひとりの女性を、貴男の考える方法で愛し、守ってきたんです。
それ以外になにか言葉はありますか?
仰る通りです。
私の愛し方が間違っていて、彼女に辛い思いをさせてきたこと、別れる結果になったことは悔やんでも悔やみきれません。
ありがとうございます。似た状況の方からのお話、とても救われました。
２８歳♀さんに感謝いたします。
増田です。
すべて事実です。
アドバイスいただいた通り、カウンセリングに一度行ってみようと思います。
あと、彼女を追い出せとのことですが、彼女には頼る親もいない（実兄には虐待されていて、実母には勘当されています。
実家も、６月に荷物を取りに行ったのですが、家がなく、どこに引っ越したかもわかりません）
友だちも頼れない。浮気相手の男にも頼ろうとしないのです。
家を強制解約して、荷物も追い出すことを検討し、事情聴取の時にも警察に伝えましたが、民法上問題があり、訴えられる
可能性があるから、しっかり話あえと説教されました。警察からは完全にDV加害者だと思われていて、非常に
高圧的な態度をとられるのも辛いです。もう、自分がどこかにでていき、家賃だけを払い続けるしかありません。。
アドバイスありがとうございました。
http://anond.hatelabo.jp/20100813213325
だから、親とか、近い親戚が死んだら、小さな墓でも用意して、お彼岸と命日にお墓参りに行けばいい。
いろいろとしきたりはあるらしいけど、最近は、そういうことを継承しない子も多いらしくて、お寺さんなんかもざっくばらんに、いろいろ教えてくれるし、知らないからといってバカにしたりしなくなってる。
私は親に勘当されてもいないし、親戚づきあいもあるけど、母が「いたぶって恥をかかせて遊ぶため」に産んだ子だから、そういうことは何にも教わっていない。何かのときに「なんで、私はしきたりとか知らないの？」と聞いたら「見てたらわかるでしょ」とのたまわった。そういう行事はみーーーーんなやらずに来たくさに、どうやって見るんだろう。まったく、あの母親は理解不能だ。
というわけで、まったくもって個人的な解釈で申し訳ないんだけど。
やるべきことは、ただ一つ。現在ある自分の命が、ご先祖さまから延々と受け継がれてきたものだということを感謝して、あの世に向かって手を合わせること。
お墓のことが気になるのなら、霊園でも回ってみれば？ 最近は、いろいろ自由で「個人墓」とか「樹木墓」とか「共同墓」とか、いろいろあるよ。
もう30近いのにお盆が具体的に何をする日なのかわからない。
周りにもきくにきけない。
父親は勘当されてる。
母親は農家の末っ子で拾われてきた子と言われつづけて姉妹からもはぶられていて、まだ10代の頃逃げ出すようにかけおちして結婚した。
俺が小学校の頃に母親と二人でこっそり墓参りに行ったら見つかって｢何をしに来たんだ帰れ｣といわれたくらい親族に嫌われてる。
そんな俺はお年玉もまともに貰った事が無いし親戚づきあいというやつの経験が無い。
だからお盆が具体的に何をする日なのかわからない。
うちの墓がどこにあるのかも知らん。
当然お盆になにかしたという経験もあの恐ろしい叔父に追い返されたガキの時の記憶以外にない。
今後のために墓の事とか調べておきたいけどどうしたものだろう。
0歳児持ちの主婦です。
旦那とは結婚して五年、付き合ってた年数を入れると、10年目です。
未だに旦那とはラブラブです。
付き合ってすぐ、学校の関係で遠距離になったけど、四年間1000キロの壁は
愛を深める小道具に過ぎなかった模様。
もちろん、むこうも色々あったと思うし、わたしも色々あったけど（笑）、
それらはお互いのパートナーの良さを再確認するだけだったと言うこと。
しかし、シフトをやりくりし、デートに漕ぎ着けた時の喜びと言ったらなかった。
そして当然結婚話が出る。
そこで、旦那家の方から、私の家の状況（詳しくは伏せます）をみて、結婚は
させられないという横槍が入る。
しかし、旦那は私との結婚を全く躊躇せず。
勘当状態で結婚しました。（式はせず。式は私がやりたくなかった。恥ずかしいので）
共働きの日々も、独身時代の休みが合わない日々とは違い、お互い夜は家で楽しく過ごせるので、
仕事にも身が入る。
そして旦那独立。
私も退社し、旦那の事業を手伝う。
子供ができると、妻は子供にかかりきりになって、旦那を放置気味になる、なんていうけど、
子供の存在によって更に愛が深まった気がする。
もちろん、旦那に不満もあるよ。皿洗いぐらい率先してやってほしいとか、
たまに歯を磨かないで寝るのはやめてほしいとか。
でもそんなのは些細なこと。
お互いのことを考え、少しだけその思いを口にして、表情に出せば、旦那とうまく言ってない人の
半分ぐらいは仲良くなれると思うよ。
皆、まずパートナーを見よう。毎日毎日。
毎日見てるよ、って言う人も、もう少し注意深く表情を見てあげて。
そうすれば、自ずと相手の状況が読み取れてきて、そこから何をすれば喜ぶかが分かるよ。
先週、僕は旧知の友人に相談を受けた「弟のことで困っていることがある」と。
彼の弟君はいわゆるダメ人間だ。仕事も続かず借金を重ねパチンコ三昧、親の金を持ち出して失踪するも悪びれもせずケロっと帰ってくるような壮絶な男だ。両親も心配症で、音信不通になるよりは、と結局弟君を許しまた繰り返しだ。
さて、そんな生活を続けていた弟君だったが、何かがきっかけで業を煮やした親によってとうとう勘当されてしまったんだそうな。たぶんまた家の金をくすねてパチンコなり何なりにしけこんでいたんだろう。
それから約ひと月後、兄の携帯に「カネがないから泊めて」のメールが。
実はこれ、今回が初めてじゃない。
弟君は親が頼れなくなると、東京で一人暮らしをしている兄にいつも助けを求めてくる。
兄の家に突然荷物を送りつけた弟君は就職先を探すでも無くあたりをフラフラ徘徊し、夜になると帰ってくる。そんな生活を諭そうとしする兄に対しては無視かふて腐れるかのどちらの反応しかとらない。そしてある日荷物をおいて突然いなくなる。そして当然のように音信不通になる。
友人はそんな弟君が嫌いらしい。いや、苦手に近いんだろう。弟の「良かったところ探し」をする友人は兄弟愛さえも感じさせる。だけどダメみたいだ。弟君の話をする彼は見たことも無いほど憔悴している。弟君が何を考えているかわからない、わかってやれない。助けてやりたいがあいつといると気分が落ちて仕事は手につかない。彼女さんにもあたってしまう。俺が嫌いな自分になってしまうと。
「だけど何かしてやりたい」と言う友人は、弟君を突き放すには情に熱すぎるんだろう。
まず僕は「弟をカウンセラーに診せろ」という提案をした。発達障害の可能性を疑っての事だ。
しかしこれは予想外の友人の抵抗にあった。実行は無理だろう。彼の田舎では精神病にたいする考え方が特殊だ。
現在の精神病に対する考え方や指針を説明したが友人の（おそらく田舎の親に対する眼差しへの）恐怖が消えることはなかった。
これに対して言いたいことは山ほどあるが本筋からそれるので省く。
とは言え友人の異常とも言える様子から見て、弟君を泊めてしまったら今度こそ共倒れしかねない。それだけは止めたい。
弟君は友人の家に来るときはいつも無一文らしい。おそらく有り金をパチンコにつぎ込んでから来るんだろう。追い出せばホームレスは確実だ。住所を失ってしまえば這い上がるハードルは上がるだろう。話から友人の親も友人と似た状況にある事が伺える。家族に頼らせる事は出来ない。
そこで僕は友人に「ドン底に落ちた時に何をするか」を弟君に体験させるプランを提案した。
当面は仕事が見つからなくてもいい。都内ならバイトで食っていける。稼げないならそれなりの生活をしろ。
僕は務めていた会社が倒産し、その後バイトをしながら自営業になった。バイトをしながら生活を立て直す事は出来る。
最低限立て直しに必要な情報を低コストで得るため、ネット接続環境とPCが利用できるシェアハウスに住まわせる事を提案した。
半月もバイトをすればひと月の生活費は十分得られるだろう。借金もまだ返せる額だ。残った時間で人生を立て直せれば万歳だ。ネットもある。似た様な境遇のシェアメイトから刺激や情報を貰えるかもしれない。
そこから落ちるならもう僕らにはどうすることも出来ない。というスタンスを貫く。
友人はこのアイディアに賛同してくれた。というより、もう憔悴で弟の事を考えられず無抵抗賛成といった感じだ。
来週、久しぶにり友人に会いに来る弟君に会う。弟君は結局は友人が家に泊めてくれると思っているだろう。
僕たちはその場で、弟君に職探しとシェアハウスの手続きを取らせるつもりだ。市役所に連れていき使えるサービスやサポートが無いかも質問させる。方向性は示すが全て本人に決めさせる。初期費用ぐらい出してやる。
そうすればいつかドン底に落ちてしまったとき、弟君の行動の指針になるかもしれない。もう病気にでもならなければ家族は頼れないのだ。
ただ不安も残る。僕は弟君を「社会不適合者」だと思っている。それを社会に適合させずとも折り合いをつけさせるのが社会の役目だとも思っている。僕たちは専門家を介すること無く自らの経験と思いつきに基づき実行している。たった一つの冴えたやり方とは思っていない。だけどベターであるとは思っている。
この冗長でクソ長い駄文を読みきった根性あるみなさんに聞きたい。
これでいいのかな？
=======転載ここから=========
幼馴染と俺は結婚した。
翌年には娘もできた。満ち足りていて幸せだった。次の年離婚して欲しいといわれた。納得がいかず裁判になった。
妻の性格の不一致という理由だけで裁判に負けた。それでも妻と娘を愛していた。3ケ月後元妻が再婚したと聞いた。
再婚相手は俺の幼馴染の親友だった。結婚式のときにスピーチをしてくれた仲だった。それでも養育費を払い続けた。
ある日、娘に会いに行ったとき元妻から「もう娘に会いにに来ないで」といわれた。納得がいかないので理由を聞いた。
実は娘は俺の子供ではなく今の夫の子供だといわれた。怒りよりも絶望が大きくて言葉が出なかった。うつ病になった。
翌年元妻と親友が交通事故で死んだ。娘は生き残った。俺は娘の引取りを拒否した。俺の実家が娘を引き取った。
娘が俺の子供じゃないのは俺のみが今は知る。この秘密は墓場まで持っていくつもりだ。
娘と会うと吐き気がしてしまう。娘は彼女の親によく似ているから・・・・
誰か俺を救ってくれ・・・・・
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二人が再婚てから3ヵ月後に俺が知ったって意味です。すいません
コピペではないです
俺は何を憎めばいい？
========転載ここまで============
ていうか転載元がわからない
前に大都市の職業訓練学校に通おうと思って親に言ったら猛反対された。（そもそもハロワ自体が車で１時間のところにある）
長男だからもう外には出さないって感じだ。中国の農民なみの不自由さ。
で今の職場に入れられた。一生ここで働けるように、親戚に気に入られるように、親に小言を毎日言われる。
恐らく上京したら親子の縁を切られるだろう。
あのさ、君の中ではもう、結論出てるんじゃない？結論の出ていることを相談するなよ。
さっさと東京に出てこいよ。
親子の縁なんか続いてもあんまり良いことって無いよ？君の方から親を勘当する必要は無いけど、君が親から勘当される分にはほっときゃいいんじゃね？
東京に出てきて、失敗してもまたノコノコ地元に戻って、親に頭を下げればいいやという程度の太さを持てよ。
君は、親や家系のことを考えるべきじゃないし、そんな余裕も無いはずだ。君はまず、自分のことだけを考えて生きろ。親は自分のことを考えて、君を地元から出そうとしないんだよ。決して君の幸福を考えてのことじゃないの。
そこに気付かないと君は永遠に親離れできないままだよ。
