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はてなキーワード: 楽しいとは
めっちゃおだてて褒めまくってやる気もりもり育てたら2年で年収50万上がってた。勤務時間はそんなに増えてない。心身ともに健康。
ﾋｭｰｰｯ！最高ーー！天才ー！！って拍手した。ドヤ顔で嬉しそう。これはまだ伸びる。
最初から高収入の人探したって効率悪いし好みの人を育てたほうが絶対いいと思う。
婚活終わり！あばよ！
好きな人。
恋とかではない。本当にただ好き。
コンサート中、好きな人はずっとキラキラしてて、歌もダンスも最高で、MCも楽しくて、コンサート中ずっと夢の中にいるみたいに幸せだった。
コンサートが終わって一夜明けた今でもまだ夢の中にいるみたいでぼんやりしてる。
可愛かったな、あの衣装良かったな、やっぱりあの踊り方好きだな、あの曲の演出最高だったなって思い続けてしまう。
あの空間にいる人全員が全員、私の好きな人のことが好きなんだと思うと本当に感動する。
みんなが揺らしてるペンライトがすごく綺麗で、そんな光景をまた見ることが出来て幸せだった。
私の好きな人は私より年上だし、いつ芸能界からふっといなくなってもおかしくない。
昨日は楽しい1日だったな。
今日は日常に戻っていつも通り仕事してるだけだったけど、普通の日常の中で昨日の幸せの余韻が続いてた。
やっぱりずっと好きだな。
「原作改変しても許される条件？？？？😱」となってるはてなーは多いかも。
はてなーは細かい所が気になってしまう人が多い上に、「揚げ足うまく取れたらタダ乗り目当てのスターが簡単につくから楽しい」って学習してしまった人が多いからね。
でも落ち着いて考えて欲しい。
その中には作者は「原作改変するな（#^ω^）俺の作品より面白いからセーフとかそういう話じゃねえよ(#･∀･)」みたいになってるけど、世論的には結果オーライの扱いのもあるよね。
その違いがどこにあるのか。
結局は、「原作より面白く出来るか」にしか争点はないんだと思う。
ドクターキリコ女体化がなぜあそこまで批判されたのかと言えば、女体化したドクターキリコの魅力が原作版に大きく劣っていたから。キ
リコの魅力といえばケレン味だよね。男のくせに長髪だし、どこか死神を思わせるしで、こんな医者に頼んじゃ駄目だろ感がキリコの魅力だ。
女でそれをやるなら髪の毛を剃り込みまくってピチピチライダースーツでも着せておけばまだマシだっただろう。
この場合目指すべきは「原作よりもヤバイ奴感を出すこと」だったわけだ。
叩かれる原作改変ってのは結局のところは「原作の持っていた文脈において、原作よりも劣っていた」という所が叩かれるわけだ。
その中でも大事なのが「原作の中でも特に評価されている文脈」という所だ。
忍空のアニメが原作改変しまくってても許されたのはハイクオリティなバトルと超王道を行くバトルストーリーが、原作の持つ文脈の中でも特に人気の高かった「ハードボイルドかつスリリングな忍者アクション」という点において原作を凌駕していたから。
とにかく重要なのは「その原作の最大のウリをより活かせるか」どうかなんだよ。
途中をショートカットしまくって密度を高めるも、人気な部分にアニオリ加えまくってボリュームを増やそうとも、結局は原作の持つ魅力をより引き出せていればそっちが正しくなる。
今季の鬼滅なんてどうしようもないぐらいの水増しアニオリだけど、それでも原作で特に人気の高い「ちゃんと修行してる」「一見怖い柱の皆が実はすごく良い人達」「でもやっぱ鬼殺隊は頭がおかしい」という部分を原作以上に引き出す方向に進めてるから。
「原作改変」において「是非」は間違いなくあって、そしてそれを決める権利は実は作者ではなく世論にあるんだよ。
改変を絶対認めない作者の原作だろうと、原作より面白くしてしまえばそれはもう作者が文句を言っても世間的には許されてしまうんだ。
Xでいいねが非公開されたからなのか、推しに言及するとほぼ確実にいいねをしてもらえる。
やりすぎるのはよくないと思い、1日1ポストぐらいにしているけど、これ以上のモチベアップになることはない。
その人はメジャーデビューしているが、あまり知名度がないのでポストしている人が少ないというのもある。
別に何をどうとらえようが構わんのだが、何をもって矛盾と断言するのかがいまいちわからんのよね
好き勝手につぶやいた他人の日記にイチイチケチをつけたがる感情もわからん
嘘だ矛盾だというのは簡単だしそちらは立証をする必要もないし、重箱の隅つつける自分に酔えるから楽しいんだろうな
ま、勝手にしてればいいよおじさん
私は在日コリアン3世だ。
その事を幼稚園から小学生に上がる時に親に知らされた。生まれも育ちも日本で韓国には家族旅行で数日行っただけ。日本にも韓国にも特別な思い入れは無い。
事あるごとに韓国ガー韓国ガーと言って韓国籍の俺より韓国のこと考えてんなって思った。
ちょっと面白半分でネトウヨを釣るために反日的な書き込みをして見ると案の定顔真っ赤にして釣れて面白かった。そこから度々反日を装った書き込みを続けると辞められない。
前述した通り自分は日本で生まれ育ってるし日本に対して何の不満も無い。
もしかすると自分の中の潜めていた韓国人の血がネットで目覚めたのかもしれない。
私は実生活で日本人を装い日本で生活し、ネットでは韓国人になり反日活動していく。
働く熱意を持ってている人たちはこの問いを無気力でネガティブなものだって言う気もする、確認はできないけど。わたしにとっては、働く熱意があって前に進むことばっかり言うのはある種の逃避で、今ある労働が求めているものという合理化が進んだ状態、エーリッヒフロムに言わせれば自動機械みたいな、そういう状態だなと思ってる。
評価面談のたびに、なぜ働くのか、なぜやりがいを書き出すことを求められるのかと思う。わたしにとって今ある労働が自分で選び取った目的なのか、それを断言する人はそう多くないと思う。会社や社会が求めるこの行為は、自発的な合理化を求めているってそう感じる。強制ではない緩やかな矯正だと思う。
もし、わたしのベストな道があるとすれば今あるわたしの好奇心を満たす楽しいことができる生活を保つ程度に働いて、その労働がわたしの楽しみを邪魔しない。そんなバランスで働けたらベストだなと思ってる。これも合理化かもしれないけど。
上司にそういう話をすると向上心があった方がいいとか、そうは言っても一生今の給料のまま行くのかとか(今後家族が増えればおのずとそうではうまくいくまい)という答えが返ってくる。
わたしもそれは辿っている思考で、そして上司は乗り越えてきたのだなと思う。つまり彼も自動機械に生まれ変わったって冷笑することもできるけど、わたしの未来だとしたらそういうこともできない。
じゃあ仕事を頑張ろうってそういう方向で向かうと嫌なことがたくさんある。苦手な人、苦手な仕事、残業そういった何かをするのに、自分そのままで立ち向かって、否定でもされたら、わたしは自分を抑圧してまでなぜかくなるうえは否定されなければとも思う。
だから、仕事で生きる社会上のわたしとプライベートで生きるほんとのわたしそれを分離してみる。分離してわかりやすくファッションなんかも変えて、ほんとは柄シャツばっかり着てるけど、ユニクロの無地シャツなんて着てみる。仕事上の否定もそれはわたしが信じてるほんとの私じゃないから、仕事をすること自体は気にならなくなってくる。
それでも嫌な人はいる。でも、嫌な人が家でも嫌なやつかってそうじゃないと思う。ほんとは優しいかもしれない。嫌なやつの原因は、会社という構造の中にいるからであって、その個人という要素自体は構造との関係でやな奴になるんだって思ってみる。そうするとまだ気持ちが落ち着くから。
ここまで思ってみて、やっとわたしは必要以上に残業をしないで済む。
それでもみんな残業を進んでしないわたしをよく思ってくれるってことはない。それは普通だと思う。わたしは人間主義主張の善悪っていうのは、集団の中の関係性に過ぎないと思ってる。東條英機やヒトラーが英雄の世界線もガンジーが異常者として評価される世界線もありえたと思う。飛び抜けて働く正方向(世間一般の言説から見て)の逸脱者を許すなら、働かない逸脱者を許すのが道理なのではとも思う。
誰かが誰かを否定した時、わたしに求められるのは共感だ。わたしがどんなに個人という要素を嫌悪しないという意思を持っていても、唯一の肯定は共感になってる。これもおかしな話だと思う、わたしは誰かの否定を考えたことがある、だからあなたの意見もわかるけど、会社っていう環境なんじゃないかって思うって返せば、わたしが共感ができない否定的な人間とみなされる。社会規範が全ての原因帰属を個人という要素に求めてくれらなら、わたしたちはそれを持たなくてもいいと思う。
わたしはここに書いてなにを求めているのかよくわかってない。わたしにとってインターネットの一方通行のコメントは、個人主義の押し付けであって、道徳や良心にはならないから。それでも何か教えてもらいたいのかな。わたしが先日の飲み会で感じたわだかまりをただ灯篭みたいに流して成仏させたいのかな。
だけど自分のとってはミニマリスト主人公のマンガとして楽しく読めてる
もちろんそこかしこに出てくる歴史ネタ、和歌ネタも楽しく読んでるけど、おまけ？っぽい主人公のミニマリスト精神が楽しい
恋をしている。同級生としてそつなく接するように心がけているけど、好意があふれ出して忘れかけることが多々ある。
デートに行きたい。一度誘ったけど、誘った日がバイトだったようで上手くいかなかった。代替日が提案されなかったのでただの同級生なのだろう。悲しい。
君のはにかむ笑顔がかわいい。君との会話が楽しい。ずっと話せるものなら話し続けたい。
でも、あの子への想いが止まらななくて頭がおかしくなりそう。湧き上がる感情、想いをここに書き続けないと頭がおかしくなりそう。恋の悪魔に身を蝕まれている。身を蝕まれて心が壊れそう。病んでメンヘラに化けそう。恋に狂って暗黒面に落ちそう。どうにかなりそうで怖い。
同級生と接すると決めていることが恋心の暴走に歯止めを掛けている一因ではあるけど、それが自分自身の中で欲求不満に繋がって更なる想いの噴出へ繋がってもいる。面倒な奴だ。
明日は月曜日、またあの子と会える。運が良ければ電車の中でおしゃべりができる。何を話そうかな。そう考えるだけで楽しい。生活にハリが出て、恋の正の部分を享受しているように感じる。会話の流れでデートに誘えたらいいなぁ。断られるのが怖くて勇み足だけど。
「レイプされて生まれたあんたの人生に私の責任は1ミリもない、私は被害者」
「お母さんがこんなに不幸なのにアンタ学校で楽しいことしたり笑ったりしてるんだ、頭おかしいんじゃない」
って毎日言い続けてやるやで
4月に高校を卒業した。それと同時に、知的におかしいクラスメイトの世話係を卒業してから毎日が楽しい。
クラスに女子は5人しかいなくて、クラス替えもないから自然と「みんなで仲良く」な空気が出来上がっていた。
そんな中でAは、よりによって私に懐いてきた。
されていやだったこと。
朝一番に会った時に、挨拶じゃなくてAが読んだマンガの話を早口でされるのが嫌だった。
授業中急に歌いはじめたり、手を舐めて色んなところになすりつけるAを注意するのが嫌だった。Aの歌やおさわりが始まると、男子も女子も「増田、早く止めな笑」と促してくるのが辛かった。
あと私が使ったあとのふりかけの袋を、開いて舐められるのも本当に嫌だった。
選択科目も委員会も部活も、トイレに行くタイミングすらマネしてくる。ハンカチもカーディガンの色も、ペンとかノートの種類までマネして揃えてくるのが怖かった。
私が彼氏と付き合い始めた時、どこまでした？もうやった？とか人に話したくないことを何回も聞いてくるのが気持ち悪かった。
集中力が本当になくて、授業中突然いなくなった時に探して連れ戻すのが私の役目にされてて辛かった。
書ききれないくらい嫌なことがたくさんあって、先生に何回も相談したけど「女子は5人しかいないんだから」「内申よくしてあげるから」とかわされて、他の3人の女子にAと絶交したいことを伝えても「5人しかいないのにイジメになる」「Aは増田を好きだし」と言われて、誰も助けてくれなかった。
昨日Aと同じところに就職した男子から連絡があって、Aが就職先をクビになったらしい。就職先の会社が学校に対してすごく怒ってるらしい。
高校3年間で何回も私が冷たいのかと悩んでいたけど、やっぱり私じゃなくてAがおかしかったんだ。Aのお世話係って大変な役目だったんだと、初めて自分で自分を認められた気がする。
忘れたいことは書いて形にすることで忘れられるって記事を読んだ。どうかこれで、少しずつ高校の嫌な記憶を忘れたい。これから先の嬉しい出来事のために脳の容量を空けていきたい。
(追記)
昨日連絡もらって興奮して寝れなかったんだけど、吐き出してみたらスッキリして気づけばこの時間まで寝てしまった！それにコメントももらって嬉しいです。ありがとうございます！
・内申良くなった？
内申良くなったのかは分かりません。でも志望した就職先には採用していただけました！
本当はAをクビにした会社が第一志望だったんですけど、Aが誰に聞いたのか進路希望まで同じにしてきたので、直前で志望先を変えました。
おかげで毎日心穏やかに暮らしています。優しい言葉をありがとうございました。
めちゃ笑いました笑
何がきっかけか忘れたんですけど、犬に話しかけるみたいなエントリがきっかけで読むようになりました。
DMもないし、際どい動画や写真がまわってこないので、個人的にはてな匿名ダイアリーが1番落ち着きます。
創作というコメントもいただいて、むしろ創作なら良かったのになという気持ちと、創作ということになるといいな。みたいな。
うまく表現できないけど、新しい視点で記憶を振り返ることができそうです。
もちろん忘れたい気持ちが1番なんですけど！
