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はてなキーワード: 体重とは
頭が腐り切ったのか、エミヤが嫁(役職名)でいいのでは、ってなってる。
自分の遺伝子は今代で絶やすと決意してるので結婚願望はないんだけど、結婚相手はエミヤがいいと思う。っていうかあれだ、現実に言及するのやめよう、この話はフィクション(に思いを馳せるゴミ)です。
今自分がしてる仕事、というか弊社の業務内容と家事とを比較して、筋力や体力が必要なのがどう考えても家事の方だという結論になった。食材って重い。子供って重い。掃除洗濯草むしりゴミ出しなんて腰超辛い。ゴミ出しのこと思うとジャンプそろそろ買うのやめなきゃって思う。なんで家事って女の仕事なんだろう。筋力ある男性の仕事でよくない？ そろそろ時代に合わせません？
それにしてもエミヤはなんて自然に家事するんだろう。すごい。尊敬する。結婚してほしい。おちんぎん少ないけどこの間ちょっと昇給したから二人なら慎ましやかに生活できるんじゃないだろうか。私は家事する人は一生家で家事してろとは思わないので、世界を救ったり正義の抑止力としての活動は全く止めない。というかそういうことは就職してるとできませんよね、生活費調達という支援活動は私に任せてくれませんか。そんで炊事はできれば私の有無にかかわらず『好きだから』という理由でやってくれてて、私が帰る頃にエミヤのご飯と笑顔があるとすごく嬉しい。全力で早く帰る。メシへの愛が足りなくて体重がマイナスの一途を辿っているけどエミヤのご飯ならきっと太れる。太りたい。そんでだらだらTV見たり仕事の愚痴言って心配されたり呆れた顔されたりしたい。夢デビューかよ。つってもボーイじゃなければ相手役私にこだわらないんだけど。経験値少ないせいかNLでしっくりくる組み合わせが公式しかなくて、それだと理想の夫婦像とはまた違ってしまうんだよ…みたいな葛藤。ゴミ妄想が大分臭ってきたのでそろそろゴミ箱に帰る。
最近、20代半ばにして初めての彼女ができまして。付き合ってからは、自分が時間さえあれば彼女の家に行って料理やら洗濯やらして半同棲みたいなことしてたんだけど、彼女の予定で少し合わない時間ができそうなので、振り返りをしてみる。
自分の中の世間では付き合ってる男女って週1くらいで会うのが一般的だったんだけど、付き合って2週間ほぼ会ってる気がする。友達がほとんどいないので、今までこんなに交際費を消費したことなかったんだけど、お金って必要だね。外食ばっかだと、使うお金も体重も増えていくので、最近は彼女の家で飯作って彼女の帰りを待って一緒に食べる、みたいなことをしてる。「えー！すごーい！ありがとうー！」と喜んでくれるので、恥ずかしさもありつつ嬉しい。仕事で料理する機会はちょくちょくあるんだけど、いかんせん長いこと自炊してなかったので、この前、張り切って筑前煮を大量に作ったら材料費が2000超えておったまげた。乾燥しいたけとか里芋とかなんであんなに高いんだ。作った後に、彼女から里芋は冷凍のがあるよと言われて少し恥ずかしかった。
イチャイチャすることはあっても正直、自分の自信のなさからイチャイチャ止まりになってたんだけど、彼女から「しないの？」と言われて、決意。
血は出なかったけど、彼女わりと痛がってた。彼女の交際歴からすると多分長いことしてなかったか処女のどちらかなんだろうけど、挿入してからどうすれば気持ちよくなっていただけるのかわからない。とりあえず、今まで二回してどちらもゆっくり動いてたんだけど、最終的にどの程度の腰の速さまで持っていけばいいのか全然分からんし、多分彼女は痛さのほうが優ってるんだろうなぁと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。回数を重ねていけば気持ちよくなっていくものなんだろうか。一応、前戯で彼女には逝ってもらうんだけど、このままだと挿入がただの射精というエンディングを迎えるだけの行為になってしまいそうで怖い。中でちんこをピクピクさせると意外と気持ちいいとかそういうどうでもいい知識しか頭にない。
彼女の気持ちいいところを話し合いながら探すのがベターなんだろうけど、その過程で自分の息子がふにゃふにゃにならないか心配。
眠くなってきたので、とりあえずこのへんで。
母子手帳には出生時の記録を医師が記入するページがあるんだけど、そこには本当の事は書かれないのだ。何故かというと、出生時にトラブルがあった事などを正直に書いてしまうと、お受験に差し支えるからなのだという。
お受験が行われているような名門幼稚園では、願書に母子手帳のコピーを添付するか面接の際に母子手帳その物を提出させられるらしい。そして母子手帳の記載内容がお受験の合否判定の一材料となっているそうなのだ。
そんなわけで、母子手帳に医師が本当の事を書いてしまうと、あとで「これではお受験に通らない」という苦情をもらうおそれがあるので、今は出生時の記録を母子手帳に詳細に書くことはないのだという。
これはネットのどこかで読んだ話で、私自身は胡散臭ぇ話だなぁと思う。
しかし現に、うちの次女の分の母子手帳には、次女が産まれる際に死ぬか生きるかの瀬戸際だった事がわかる様な記載は一切無いのである。
私は単に担当の医師が大雑把な性格故に必要最低限の事しか書かなかったんだろうなんて思っていたが、どうなんだろう。
ところで、次女誕生からもう数年経つのだが、分娩方法が帝王切開だった為に私が自分にかけている保険から、大した額ではないが保険金がおりると知ったので、請求申請をしてみた。
私のお世話になった産院は、出産当時まだITが導入されていなかった為に、申請に必要な書類の「診療明細書」を出すことが出来なかった。そのため、診療明細書のかわりに医師の診断書を提出する必要がある。
それで診断書を書いて貰った訳だが、その用紙の「手術の原因となった疾患」の欄には次のように書かれていた。
あの緊急帝王切開を受けた時、医師は私にそんな病名は言わなかった。
「赤ちゃんの心拍数がちょっと下がってるんですよね。このまま自然に産まれるのを待ってもしも万が一何かあったら大変だから、早めに出しちゃいましょうか？」
と、そんなに焦る風でもなく言われたのだが、私がじゃあお願いしますと答えるや否や、怒濤のごとくに手術の準備が調えられ、5分で出します！という医師の宣言通りに次女は産まれて来た。
次女は一応元気な産声を上げたが骨と皮だけに窶れており、一ヶ月くらい元気が無く寝てばかりいた。
そうだったんだよなぁ、あのとき次女は本当に危なかったんだ、と、診断書を見てしみじみ思った。
母子手帳にはやけに小さい身長体重の数値と「母体の出血量 少量」「分娩方法 腹式帝王切開術」それに担当スタッフの名前くらいしか書かれていない。
長いが、最後まで読んでほしい。何か思ったらコメントしてほしい。
最初からそれを知っていた。お互いに知った上で二股で付き合った。
俺はセックスして彼氏の受験が終わったら別れるつもりだった。言わなかったがお互いにそうするつもりだった。二人とも互いにそうだとわかっていた。
付き合ってる間は本当に楽しかった。テーマパークに遊びに行ったり、おうちデートしたり、美味しい料理を食べたり。
買い物にも付き合った。毎日電話した。会った日も会えない日も。
別れる時は二人とも泣いた。俺は結婚したいと思った。彼女にとっては俺はもうなくてはならない存在になった。
別れたが、今でも毎日のように会っている。会った日も合わなかった日も毎日電話している。
別れてから俺は彼女とセックスはしてくれない。キスは本当に偶にしてくれるけどほんの少しだけのソフトなキス。
でもこうとも言った、「今付き合ってる彼氏と別れたら結婚してあげる」
今の彼氏は5年間付き合って別れてを繰り返し、中学高校同じ青春を共にした人。そう簡単に切り捨てる事は出来ない。
どうやっても勝てない。今の今まで彼女を人生をかけて愛したが勝てていない。
呼べば直ぐに飛んでいき車を出して連れて行った。遊びに誘って楽しく遊んだ。
洋服が買いたいと言えば一緒に買いに行って一緒に選んだ。ちゃんと似合うものを彼女に選んであげた。
先週「君が私に似合うっていうものは本当に似合うから私に似合うピアスを選んで」と言われ俺が選んだピアスを彼女は見もせずに即決で買った。
今日も昨日もその前も彼女と会った。ご飯を食べた。遊びに行った。
何して遊ぶの？と聞くと彼女は笑いながら「朝ホテルに行って、ホテル出て、お昼ご飯を食べて、またホテルに行って、ホテル出て、夕飯を食べて、またホテルに行って、家に帰る」
彼女は俺と別れてから2回彼氏とセックスしたらしい。1回目は強引に家に連れて行かれ、二回目は人気の無い廊下でセックスしたらしい。
彼女は今の彼氏と体の相性が良いらしい。だからセックスした後は機嫌が良い。
「今日はやけに機嫌がいいね」「なんでだと思う？」「彼氏とセックスをしたから」「当たり」
彼女が彼氏とセックスしたと、聞くと俺は胸の中から何かが消えるような感覚になる。
張り裂けそうとか、そんなんじゃない。胸に穴が開いて、弾丸が心を貫通したような感覚。
「君にはこの学校を退学してもらう」と学年主任から言われた時と似ている。
身長180センチ、二重で顔の形も整ってる、美容室から帰ればイメケン。父は会社経営で年収800万くらい。兄は医学部に進学して勉強中だ。
実力もある。日本人の誰もが知ってる業界トップクラスの企業に内定。初任給は年収で400と数十万以上貰える。
様々な企業に「新卒でこの実力なら20代で800は全然狙える」「新卒でそのスキルは新卒の領域を超えてる」
ネットで知らない人から仕事を頼まれたこともあるし、社会人だと思われて中途採用のオファーも来た。向上心も持ってる。将来有望な株であろう。
身長は低い、顔もブサイクだ。彼女を放っておいて医学部に目指しておいてこのザマだ。
彼女は彼氏を愛してるが、彼氏は彼女の事を愛してない。セフレだと思ってるんじゃないかと疑う時もある。
それでも彼女は言う「君と結婚するかは今の彼氏次第」「今の彼氏が結婚してくれるなら今の彼氏と結婚する」
別れてから彼女は俺の事をいつだって「嫌い」「大嫌い」と言う。
彼女が隣で寝ている時にキスをすると怒る。一発ビンタをしてくる。それで終わり。
彼女は立場上言いたい事は言えないし怒らないといけない時は怒るらしい。変に真面目と言うのかな？
彼女は言った「君はセックスが下手だから嫌だ。真性包茎だから嫌だ。長さが足りないから嫌だ。そんなところ。」
俺は甘かった。世の中金を稼げる人であれば女は寄ってくると思っていた。親にも言われていたから信じていた。
しかし、肝心な事を忘れていたのかもしれない。男としての魅力。遺伝子に刻まれた生殖本能。
真性包茎なんて海外じゃ普通だから安心しろというレスを鵜呑みにしてしまった。
そして事実俺はセックスが下手くそだ。前の彼女にもツイッターで下手くそだの粗チンだの包茎だの言われていたが、気にしていなかった。
悔しかった。あんなダメ野郎にセックスで負けてるなんて。一生モノの恥だと思った。
真性包茎は2chのスレを見て毎日剥いている。全く中が見えなかったが、最近やっとカントン包茎にまでレベルアップした。あと数ヶ月で包茎を卒業出来そうだ。
長さは正直どうにもならない部分が大きいから、薬に詳しい人が言っていたサプリを試そうと思っている。
セックスを上手くなるためにネットの情報もかき集めたし、セックス講座なるDVDも見た。学んだ。
しかし肝心なセックス自体を情報を集め学んだが、まだ実践していない。
だから俺は明日、風俗に行こうか迷っている。もちろんセックスを教えてもらうためだ。
プロから技術をえとくするのが一番効率が良い。プロに対価を払ってプロの技術を得る合理的な話だ。
彼女が彼氏とセックスをする時に、俺は彼女と良いセックスができるようにプロとセックスをする。
ヤバそうなクスリにだって手を出すし、君のためなら君以外の誰かとだってセックスができる。
どうすれば君と結婚できるんだ？どうすれば君を幸せにしてあげられるんだ？
俺のこの日記を書いているタイプ音を聞きながら電話越しで寝ている君に聞きたい。
俺は君を愛し続ける。
ニコチンガム: 1個
体重: 63.45kg
どうもニコチンが足りず、タバコの吸いたさが頻繁に湧いてくる。
酒飲むと目の前のタバコが気になって仕方がなかったので、ガムに切り替えた。
まだしばらくガムが手放せない。
その友達とはネットで知り合った。リアルで会った事はないけど、付き合いは長い。
その子は年齢詐称でなければ私と同じ20代で、今は無職らしい。加えて承認欲求と自己愛が異常に強いメンヘラちゃんで、虚言、自己中心的、ヒステリー、嫉妬で他人を貶める…など数々の問題行動(?)を頻繁に起こすから色々なコミュニティで揉めては孤立って流れを過去に何度も繰り返してきた。twitterでも自傷や自殺願望をほのめかすとかの病みアピールがしつこいとかかまってちゃんすぎるとことかそういうので嫌われて孤立→垢削除→転生を繰り返しているような子。私はその子の性格が本当に、反吐がでるほど嫌いなんだけど、それでもずっと友達づきあいを続けてる。理由は単純。隣で見ていて気持ちがいいから。
実は私も昔からメンヘラ気質なところがあって、実際高校生の頃付き合っていた先輩に二股をかけられてた時は自傷行為がやめられなかったし、でも精神的に依存してたから別れるのは嫌でずっと粘着して嫉妬して、毎晩しつこくLINEしたり束縛したりとか本当に相手の気持ちを考えないような嫌なことばかりするゴミみたいな女だった。社会人になって二年しないうちに上司から毎日嫌味言われたりただただ不快なだけのいじりがしつこくて辛かったっていう他人から見たら本当につまんない事でメンタルやられて仕事一回辞めちゃったし、その時発症した精神疾患がまだ完治できてなくて今の職場でも薬のお世話になりながら働いている状況。人見知りが激しいのが大人になっても直せなくて友達も指で数えるくらいしか作れてない。高校の頃のことがあって男性が苦手になって以来彼氏がいない…って言い訳してるけど、本当は自分もメンヘラだし嫉妬深いし十分気持ち悪くて最低な女なのに人間不信になったとか言って一方的に男性側のせいにしてるだけなんだって分かってる。
私はそんなクズみたいな人間だから、どうしてもその子に自分を重ねると安心してしまう。もし私が仕事を辞めてひきこもったままだったり、人目を気にすることをやめて自堕落に肥え太ったり、人の気持ちを考えたり空気を読むことを放棄して自分のエゴばかり他人に押し付けるようになった結果の姿、最底辺まで落ちぶれた私の末路みたいなものが今の彼女の姿なんだと、最近はそう思っている。シュミレーションとかテストケースみたいな感覚になるのかな？だから、ちょうど実験体みたいな彼女がどんどんダメになって荒んでいく姿を見たら凄く気持ちいい。それかもしくは他人のはずなんだけどその子が苦しむことが一種の自傷みたいに思えて、なんだろう、見てて心がすっと晴れるような気持ちになる。
あの時再就職の為に努力をしなかった場合の私や、メンヘラをこじらせたままの私が今こんなネットでも嫌われ者リアル社会でもゴミ同然の扱いをされて親にすら見放されたヒキニートになってる、でも私はそうじゃないし、絶対絶対そうなっちゃいけないって思える。だからどんなに辛くても仕事頑張るし、あの子みたいに自分勝手に人を悲しませたり虚言を繰り返すような真似はしない。拒食症もカウンセリング通って治したし、人見知りでコミュ障でどれだけ苦痛でも絶対ひきこもって現実逃避するような真似はしない。毎日自堕落にゲーム三昧で体重70kgオーバーお風呂は数日入らない部屋は汚いほうが好き、なんて恥ずかしい女性には絶対ならない。
散々ヒドイこと書いちゃったけど、自分の嫌いな部分を全部ごった煮にしたような彼女の姿が、こんな自分から脱却したいっていう強い気持ちをいつも与えてくれたから今なんとか社会復帰して頑張れてる私がいる訳で、そう思うとあの子には感謝してもしきれない。あの子と知り合えたお陰で私はいっぱい変われた。私の代わりに失敗してくれてありがとう。変わる努力をしなかった場合の私の姿を人生ドブに捨ててまで私に見せ続けてくれてありがとう。貴女と出会えて本当によかった。これからもずっと友達でいようね。大好きだよ。
