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はてなキーワード: 独り言とは
どうしても心が落ち着かなくて、精神的にもかなりギリギリのところにいるので、書くことにした。
正直にハッキリ言えることも多くないため曖昧な表現になることで、何が言いたいのか分からない文章になるだろう。
つまり、ただのはけ口であることを前提に、長文を垂れ流すつもりだ。
気が付けばもう40を超えて、「人生80年」と言われてた時代を考えれば、折り返し地点である。
しかし現在「人生100年時代」との声があり、自身の祖母も102歳でこの世を去った。
確信めいたものはないが、私もよほどのことがなければ長生きする気がするほど、健康だ。
人付き合いは変化したなとは思うが、それは周囲の人がそれこそ、結婚・出産・転勤・転職等で生活環境を変えたことが要因だと言える。
さて「何も変わらない」と言われる私であるが、実際自分でもそう思っていたのだが、それは違った。
環境などと分かりやすい面ではなく、『感情』という部分が大いに変化していた。
例えば、であるが、私は非常に泣き虫であった。人目をはばからず涙を流す恥ずかしい子であった。
割と思うがままに感情を表に出していた気がした。
感情の起伏はさほど激しくはないが、笑って泣いて怒ってを繰り返して、ある意味「分かりやすい人」だったと言える。
でもこの数年で、それを失っていた事に気づいてしまった。
怒りも悲しみも寂しさや煩わしさ、楽しいとか嬉しいとかどこかへ捨て置いてきてしまったようだった。
人はそれを「平穏」というのかもしれないけど、私に至っては「無機」という言葉で表現したい。
若い頃、勝手気ままに自由にはちゃめちゃに生きていた私が、年を取ることによって、落ち着いてきたと言えば聞こえはいいかもしれない。
でも多分そうではない。「幸せ」とか「安定」とか「平穏」という周囲の言葉に惑わされて
「何もしちゃダメなんだ、深く考えちゃダメなんだ、変化を求めてはいけないんだ････しなくていいんだ」
そしてその無気力状態を作り出したのを、敢えて人のせいにしようと思う。
もちろんそこに甘んじて維持し続けた私が一番の罪であることは、頭の片隅に置いておこう。
年数は省略させてもらうが、私には長付き合っている恋人がいる。
それゆえ、「結婚しないの？」という外野からの声は数えきれないほど聞いている。私が一貫して返す言葉は「しない」の一言だった。
少子化時代を騒がせる昨今、私は曰く非生産的な存在であり、政治家たちにとっては国家に貢献しない存在であるのだろう。
…話が逸れたので戻そう。
彼は真面目な人である。聞いている限りでは育ちが良さそうで、家族に愛され家族を愛してきた男である。人当たりがよく、女性に対しても丁寧で優しい人だと思っていた。長年浮気の気配もなかった。
そんな男に好意を告白されたときは「何を血迷ってるんだ？」と思い躊躇したものの、結果的に押しに負けてお付き合いをすることにした。
私は当時、非常に流されやすい女であった。
恋愛感情はなかったけど、彼の人となりと、そして周囲の猛烈な後押しで私は川の流れのように流されたのだ。
そんな私に一生懸命に接してくる彼に、徐々に好意を抱き始めた。
彼との付き合いは、最初はとても楽だった。
彼は束縛をしない男だった。
私は、彼と付き合っても人間関係が特別変化することもなく、友人とも大いに遊んだ。私が普段何をしているのかもしつこく聞いてくることもなかった。メールや電話を強要することもなかった。
いつも私の意見を尊重してくれている、理解ある男を存分に発揮していた。
一度だけ、私はある問題に対して彼にお願いをしたことがある。後にも先にも彼に要求を突き付けたのはそれ一度きりである。
「分かった」という言葉は消え、時間がたつにつれて要求は破棄された。
この頃から私の中で「諦め」が生まれてきた。何を言っても無駄。
時は過ぎ、その放置度合いはさらに拡大していったが、いつしかそれが「おかしなこと」と思わなくなっていた。
そう、完全に麻痺してきたのだ。
不満は消えた。怒りもない。寂しいとか悲しいとかもない。楽しい嬉しいと思うことも減った。
彼自身には諦めを持ち続けながらも、波風立たせることなく付き合い続けた。
彼の愛情が冷めることはなかったが、私の愛情の温度は「常温」まで下がっていた。
束縛をされず私の時間を自由に使え、煩く言ってこない存在は「恋人」という肩書を持っていても邪魔にならなかったのだ。
尚且つ、自身がさほど恋愛体質ではない上に、趣味もあって友人もいて毎日に不自由を感じなかった。
そして既に何年も付き合い続けてきた結果、彼はそれを「安定・平穏」だと思い、周囲からも諭され続け、考える能力を失うまでに至った。『感情』が消えた。
そんな私が一度だけ、常温の恋人との関係を考えたことがあったらしい。
「らしい」というのは、数か月前「他に好きな人がいないから」というような事を記してあったのを見つけたからだ。
おそらく「別れる選択をしない理由」を探し、そこに行きついたのであろう。
なぜ？と考えたときに、
というマイナスにしかならない理由に勝てる、他の理由を探した結果だと思う。もちろん、そのあと何か行動を起こしたことはない。
そう「他に好きな人」どころの話ではない。失っていた全ての『感情』という感情が一気に動き出したのだった。
長年憧れ続けた人のたった1言で、今まで抑えられていた想いが、一瞬にして溢れるように噴き出したのだった。
「憧れ」というものが変化した瞬間だった。
40歳にもなって何を恥ずかしいことをと思われるかもしれないが、私にしてみれば多分人生で初めてかもしれない感情が生まれたのだ。
あまりに遅咲き過ぎる「恋」に私の感情のタガが外れたと同時に、頭のネジもどっかに飛んで行ってしまったのか、私はその直後に、人生で史上最悪な事をしでかしてしまうのであった。
人生史上最高に後悔している。死にたくなるほど後悔している。精神的にギリギリなのはこのせいである。
私は今の恋人と別れたいのだろうか？
理由を探して別れてこなかったとはいえ、別れたいと本当に思っていたのだろうか？
それはいまだに私への愛情を見せる常温の恋人との、この長年の付き合いを捨ててまですることなのだろうか？
実は正直、史上最悪な出来事が表に漏れないのは、常温の恋人のおかげでもあるのは否定できないのだ。
それに新たに生まれたこの「恋」が一過性のものではないとハッキリ言えるのか？
可能性がゼロではないにしろ、それを自分は本当に手に入れることができるのか？
万が一全てを失ったとき、後悔しないと言えるのか？ 耐えられるのか？
動き出した感情が、困惑、切なさ、嬉しさ、不安、後悔･･･さらなる要素をプラスして一日中動き回っている。独り言が増えて夜が眠れない（朝辛い）。
40年間、それなりに付き合ってきた人はいたのだがいずれも好意を受けての付き合いだった。好かれてなんぼのイヤな奴だった。だから、自ら好きになった人と付き合ったこともなかった。
私は、今までまともに「恋」をしてこなかったのだ。
この年になってその結果がこの体たらくかと思うと、情けなくて涙が出るし、みっともなくて誰にも言えない。
書き連ねたところであんまり解決にはならんが、でもまずは頭のネジを詰めなおす必要があることだけは理解した。
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＜追記＞
気が付いたらなかなかの反応に、正直少しビビっています。色々どうも。
いくつか書かれていますが、「恋」の人は既婚者じゃないです。不倫だけはしません。これは絶対に。
人生史上最悪な出来事は、何とか自力で方向修正しました（多分）。少しだけ気が楽になったという自己満。
常温の恋人は、急にああしようこうしよう言い出して（まだ行動はされてないけど）、何か私の変化に気が付いているのか。
新しい恋の人には、関係が先に進むことへの行く先を不安視され、足踏み中。でも、別れてまでという話がでないってことは、そういうことだと思う。
ただ、こうやって人の言葉を聞いて整理していくと、常温の恋人とはどんどん温度が下がっていくような気がする。でもずるくてビビりなので、決心がつかない。
あ、あとネジは詰めなおす、ではなく、締めなおす、ですね。
少し前、何をトチ狂ったのか、ボロいラブホテルに男一人で泊まってたことがあった。
国立の繁華街から少し離れた、築何十年経ってるんだかという感じの昭和感溢れる、当然WiFiなどないラブホテルだった。1泊6000円。
時刻はちょうど終電の終わったころ、特に眠くもなかったので、ずっとスマホゲームをやっていた。
壁が薄いのだろう、向こうの部屋から男の話し声が聞こえた。
自分の方は、これまたトチ狂っていて、FGOのガチャに一喜一憂して大声で独り言を言っていた。
「始皇帝出ねー！！！」とか言っているうちに、課金しても一向に始皇帝（という星5キャラ）が引けないので本当にイライラしてきた。
イライラしたので飯でも買おうと思い、外のコンビニに行くことにした。
フロントのおばさんに鍵を返して外で弁当とビールを調達し、部屋に帰ってきた。フロントで鍵を受け取り、ふと部屋選択機を見てとんでもないことに気が付いた。
ランプが消えているのは自分の部屋だけだった。同じ階どころか、建物全部で宿泊客は自分だけだった。
震え上がりながらも、自棄になってビールで恐怖を打ち消し結局一夜を明かした。何事も起きなかった。大学5年、23歳の冬だった。
序
https://anond.hatelabo.jp/20200113194334
蘭「お父さん！って、あれ？事務所を開けっ放しでどこに行ったのよ！？」
コナン（やべっ、蘭が戻ってきた）
蘭「コナン君もいないのかー」
蘭「あーあー、新一もいないし、私ひとりじゃない」
蘭「ねぇ新一、覚えてる？あの時の話」
コナン（あー、そう言えばそんなこと言ってたな）
蘭「どうして…どうして相談したい時にいつもいないのよ…」
コナン（…）
蘭「新一…電話ぐらい、かけてきてくれていいじゃない…」
蘭「…！？誰かそこにいるの？」
コナン（やべぇ！）
蘭「隠れてるなら出てきなさい！」
歩美「こーんにちはーーーー！」
蘭「あら、歩美ちゃん、どうしたの？」
蘭「え？コナン君？見てないけど」
蘭「どうしたの？相談したいことって」
歩美「源太くんが、源太くんがいつもと様子が違ってて…」
歩美「コナン君なら何か知ってるかなと思って…」
蘭「あああ、歩美ちゃん。ちょちょちょ、ちょっとお菓子持ってくるから待っててね！」
（蘭の携帯の音） 「ブーッ！ブーッ！ブーッ」
（残り2280文字）
タイトルのままなのだけど、一人でいると突然過去生きてきた中での嫌な思い出がよみがえってきてしまい、
そのたびにひとりで
「ごめんなさいごめんなさい」とか「あー死ねばいいのに」とか「大丈夫大丈夫」とか「ダメだダメだ｣とか独り言で大きな声が出てしまう。
風呂に入っているときが一番顕著なのだけど、一人でいるときに一日数回発症する。
こういうときは声を出してしまうと変な目で見られるので、なるべく声が出そうになったら咳払いでごまかしている。
こういう症状だとチック症や汚言症が一番疑われるのだけど、
嫌な思い出に起因することが症状に当てはまらず、なんか納得できる他の病も見当たらないので、医者に行く気にもならない。
ずっと昔からこの症状があったと思っていたのだけど、よく考えたら10年ほど前であればこんな症状はなかった。社会人になってからだ。
いい加減治したいので書いてみた。
【追記】
みなさんありがとうございます。コメントも全部読みました。
提示していただいた対策は前向きに行っていきたいと思います。心療内科等も含めて。
私も過去にミソる、という概念を見たことがあって、それでみんな苦労しているんだな、と思っていました。
でも最近このような症状を訴える人はあまり表面に出ていないみたいだし、
友人や同僚にそれとなく聞いてみたところ、そんなのないよっていう返事しかなく、なんか自分がおかしいのかと思ったからでした。
それで増田に書いてみようと思った次第です。みんなあるんだな、と思って少し安心しました。
私がちょっと特殊なのは、それ思い出してから一通り悶えた後、その思い出した嫌な記憶を思い出そうとしても思い出せなくなることでしょうか。
何かそれだけ特異なのかな、と感じました。
旦那以外は誰も知らない。かろうじて旦那の同期と少し面識があるくらい。
ここには徒歩で行けるデパートもショッピングモールもないし、好きだったチェーン店のカフェも気分転換によく行っていたスーパー銭湯もない。大きな本屋さんやロフトや無印もない。
関西の大都市までは3〜4時間かかるし、電車やバスに乗るのは苦ではないが往復3000円以上はかかるしなんだか旦那に申し訳ない。
毎日ネットサーフィンをして、それぞれ楽しそうに仕事をして友達と遊ぶ友人達の近況を垣間見て虚しい気持ちになる。
つい数ヶ月前まで私も同じように仕事をして自分の給料で好きなものを買い好きなものを食べていたのに。飛行機に乗って彼氏に会いに行くのがとてつもなく楽しかったのに。
仕事をしようにも、再来年にはここを出てどこかへ行くし今年は数ヶ月単位で職場の変わる旦那についてきて欲しいと言われては正社員にもパートにもなれない。ここでは車がないと職場へ通うのも難しい。言い訳がましいな。
旦那に不満はない。休日はどこかへ出かけようとしてくれるし、観劇にも付き合ってくれ旅行にも行く。ちょっと寂しいのは帰ってきたらすぐ寝てしまうことくらいか。
大学時代はいつもつるむ友達はいなかったし、連絡を取る人はいない。Instagramでフォローしている人が数人。新卒で入った職場の同期は半年で全員辞めた。高校時代の友達はなんだか連絡しづらくなってしまった。私以外にももっと気の合う人がいるのだろうしオタクでなくなった今なにを話せばいいのか…。
好きな芸能人やミュージカルやファッションやコスメや美容の話をしたい。もしもこのまま子供ができたらそんな話は一生できないのだろうか。まだママにはなりたくないしもう少し私個人でいたい。そもそもママ友なんてできなさそうだし、そうなったら子どもによくないだろうけど。
あと少し我慢すればいいのは分かっているし贅沢な悩みなのだろうけれどしんどい。
札幌に飽き飽きしていたけれどここはもっとつまらない。つまらなくなるような努力をできない自分もつまらないし嫌い。結婚したって引っ越したってなにもなかった人間は結局なにもないまま。
一人でどこかに出かけたい。
読み返したら住んでるところもわかりそうなもんだけど別にいいや。
あと、仕事を覚えない。 ＞ まぁ３年は同じことを言うとおもってやれ。 派遣だろうと委託だろうとそういうもの。
独り言が大きい ＞ そんなもん。上が治って職場になじむころには静かになる。
タイトルの通り。
仕事ができない人に優しくできない私のせいで派遣のおばさんが辞めたいって言い出してるんだってサ。
①教えてもメモを取らない → 同じ事を教えてもらってないです、って何度も聞く
②独り言が大きい
③敬語が使えない
自分の怒りをコントロールできない私はどうしたらいいんだろう。
私がいるだけで派遣さんが萎縮してるのもなんとなく分かるんだけど、上記の積み重ねが許せなくて優しく接するなんて無理。
分からないところがあるって何度も何度も聞かれて、その度に作業中断して2時間近く一緒に問題解決したのに
ありがとうございましたも何も言わない派遣に優しく今後も教えてあげてくださいって言われても心の狭い私はもう無理。
最初は優しく教えたのに結局上司には「お前が不機嫌だから派遣は辞めるんだ」って評価されてハイおしまい。
「結局のところ……」
彼は絞り出すようにつぶやいた。おそらく本当は口に出したくないのだろう。そんなに言いたくないなら言わなければいいのにと僕は思ったが口には出さずに言葉の続きを待つことにした。
「人生は失くすことの連続なんだ。俺たちは色んなものをもって生まれてくる。もちろん金とか才能とか、持ってるものの量は人によって違う。でも共通してるのはその時がピークだってことだ。そこからは失くすことしかできない」
僕は彼に返事をするか迷った。彼が返事を求めているのか、そもそも独り言を言っているのか僕に話しかけているのかも不明だったからだ。それでも、とりあえず返事をすることにした。
「よくわからないな。生きていく上で得てきたものだってあるはずだ。友達とか恋人とか、仕事とかさ。あんたにだってあるだろう？」
僕がそう言っても、彼の表情は全く動かなかった。それどころかこちらを見ることすらしなかった。
「俺たちは何かを得るたびにそれ以上に大切なものを失っているんだよ。友人を得れば孤独を失い、恋人を得れば……」
そこで彼は言葉を切り、うつむいて自分の持つグラスをジッと見つめていた。それを見れば彼が女絡みで何かあったことは明白だった。そしてそれに気づいた時、僕は彼に声をかけたことを後悔した。女のことでセンチメンタルになっている男に出来ることなんて、気の利いたコールガールを奢ってやるくらいしかないし、僕にはそんな金はなかったからだ。だから仕方なく彼にこう言った。
「女なんてみんなクソさ。何にも考えちゃいない癖に考えているふりばかりする。あいつらには心なんてないんだよ。自分が満たされればそれでいい、そういうやつらなんだ。そんな奴のために心を傷ませるなんて馬鹿らしくないか？」
彼はハッとした顔で僕のことを見つめ、そして目をそらした。懸命な判断だ。もうすぐここにはフェミニスト共が押し寄せてきて僕を糾弾するだろう。彼が他人の振りをすることを誰が責められようか。だが僕は甘んじてその糾弾を受け入れよう。そして世界中に叫んでやる。「女なんかクソだ」。そう、俺も今日女に振られたんだから。
