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はてなキーワード: おかんとは
母が去年の夏、朝顔を育て始めた。
帰省した時に見たんだけど、でっかくて綺麗な柄で、すごくいいね！って 褒めた。
来る人にいつも褒められると、少し自慢げだった。
昨年の秋、じゃあ、りこ(私の名前)も育てるといいよ、と 種を郵送してくれた。
多分無理やろなあ 私なあ 割と仕事忙しい(当時)し その
生き物を育てきる自信とか ないし
って言ったんだけど、送ってきた かなり大量に
でも私のために、種を送ってくれたことが嬉しかった 寂しく異郷の地で一人暮らししてる身には、染みた。
よし育ててみようか、そろそろ種植えなきゃな と 今日鉢と土を買いに行った訳です。
クソ重い
私、車どころか、免許もないのでまあ、手持ち、鉢と土を買ったとこで、とうやら鉢の底に石をひかないといけないらしいことを知り、買う、あとジョウロとか、ない コップさえひとつしかない ジョウロも買う。あと、朝顔用の支柱
買っとく あとからでもいいかもしれないけど、あんまり外出ないから、今日買っとく。
クッソ重い。
私のおうちは、今話題のライオンパレスの、割としょぼくて、かなり狭くて、割と築年数経ってるやつ、お母さん、前来た時｢犬小屋｣って形容したよね、私の部屋。
オタク・乙女属性を持った人間の中ではかなり持ち物は少ない類のはずなのに、家、クソ狭いから、｢家狭いんだから物、捨てなさい｣って 口酸っぱく私に言ってきたよね お母さん。
鉢ってね 大きいんだよ。もうね、割と捨てたし、断腸の思いでオタクの道具とか捨てたよ、でもね、10歩進んで、鉢で100歩戻る感じ、する。
でも、大好きなお母さんがせっかく、送ってくれたから……と 鉢の入ったビニールを持ち直す。
クッッッッッッソ重い
あと、最寄りのホームセンターから家、地味に遠い。車もってないから。手持ち。
あと、正直鉢と土で両手いっぱいで、ご飯買えなかった。 めちゃくちゃ腹ぺこ。家帰っても、底の方で細かく砕けたグラノーラしかない。ちなみに牛乳もない。
｢っつーか植えるだけで花咲くって言ってたけど、1人暮らしの車のない女にとって植えるってのがどれだけ大変か お母さんは車もってるからわかんないかもだけど｣って気持ちと
｢ってか、うちの家犬小屋レベルって知ってるよね？！｣って気持ちと
｢ってか、植えるだけで花咲くって言ってたけどさあ、おとん庭師だし 植物のプロじゃん おとんだよそれ 植えたのおかんで 育てたのおとんだよな｣って気づきと
｢めちゃくちゃお腹空いた｣と
｢クソ重い｣と
｢地味に高かった｣と
｢クソ重い｣と
｢地味に高かった｣と
｢手がちぎれそう｣が
実家に。
｢お母さん、ごめん、朝顔育てようと思ったけど、道具重いし、持って帰んのつらいからこれ返品してくる……種も実家で……育てて……｣
｢いやそこまで帰ったら持って帰んなさいよ｣
ええー
｢土が 重くて むり｣
｢むり あとこっから育てるビジョン浮かばない こんなに苦しめられてから可愛がれる自信ない｣
｢朝顔にかわいいりこちゃんって名前つけて育てればいいじゃん｣
｢情に訴えないでほしい｣
と、一通り口論したあと
｢パパにかわるね｣
母、父を身代わりにして 逃げる。
咲いたら違うって！って後ろでずっと言ってる母
と、庭とかある家と花植えるための労力が段違いだから！車とかないんだからね！と吠える私
と、間で大爆笑してる父
私も涙目になりなから、なんかもう、もはや境遇が面白すぎて、半分笑ってた
わたし｢お母さん私がオーブンレンジ欲しいって言ったら結婚するまでやめなさいって言うじゃん、朝顔だってさあ！！結婚してからとか 広い家に住んでからやることだとおもうんだよね？！むしろオーブンの方が使うし！｣
お母さん｢オーブンレンジはやめときなさい！私独身の頃買ったとき重くて持って帰るのすっごく辛かったんだから(父の後ろでお母さん言ってる)｣
父｢同じ境遇じゃんwwwwww｣
お母さん｢オーブンは！鉄塊だから！！！重いし(後ろからうっすら聞こえる)｣
お母さん｢じゃあ土も通販で買いなさいよ！！！！！(後ろから)｣
母が私の反抗期と定めているものは｢私が自分の画力が気に入らず、不貞腐れて紙をぐちゃぐちゃにした｣エピソードなんですけど、これ反抗期じゃないと思う。ただの、芸術家かぶれエピソードだと思う。
と、一通り口論しながら、鉢を持って、家にやっと着いたら、電話越しに父とお母さんが、頑張ったね、と
痛みに耐えてよく頑張りました、と
若干パロりながら、めちゃくちゃ褒めてくれた。
絆されました。
ここまで来たら、今年は育てて、収穫した種に｢かわいいりこちゃん｣って名前つけて、実家に送り返そうと思う。
いま、家族で、わたしが夏帰省した時、いっしょにコース料理食べに行こうって話してる。コース料理のコース名がポエミーで、笑ってる。
でもって、鉢の容積より土の方がちょっと多かったので、土を捨てたいな、と思って、市のゴミ分別Q＆A、読んでみた。
Q 土や泥を捨てる時にはどうしたらいいですか？
マジか……
大人になって親のあまりの自由奔放ぷりに許せなくなってきてしまっている
母親の言うことが全てで
反抗もせず言うことをよく聞いていた
母親の男へのだらしなさ
老後は全力で搾取されるだろう
溜め込んでる。ケチ
仕事なんて暇なくせに…忙しいふり
子育てを甘く見ている
世間知らず
親に向かってなんて口を聞くの
散々言われまくり
恥ずかしくなるばかり
母親のだらしなさを責めてやりたい
そのせいで巻き込まれたトラブルの尻拭いわ私なことも見てみぬふり
こんな心のやり場がない環境なのに
親子故に私はまだまだ搾取されるのか
子供が大学出るまでに2000万と言われてるけれと、私の場合奨学金取っ払ったら500万いかないと思う
なのに、母子家庭なのに一人娘を有名大学に行かせた私はすごい母で自慢してる(笑)
おかんは何も凄くねーよ
見栄張らないで、お金を貯めてくれ
お金が無い、無いって言われて育つってマジで後々まで残るんだよ
中靴を新調するのにお金ないって。身長伸びて 学校指定のジャージが小さくなってもお金ない、買ってくれない 私はつんるてんのジャージ 冬は足首がでててガッサガサだった。いとこのお下がりのへんなトレーナー
今思えば花粉症だったんだろうけど 病院なんて連れて行ってもらえなくてずーーっと咳して鼻水だしてた。
小学校の卒業式だって服買ってもらえなかった おかんだかいとこの服だった
中学進学で制服と学校指定のカバンと靴を買わなきゃいけないときなんか「10万くらいかかる お金ない」 買ってはもらえたけど
途中で少し小さくなっても靴がボロボロなっても買って、直しにだして、って言えなかった
部活の靴も小さくなったけど買ってもらえないから3年間我慢した
いつも待ち合わせに遅れた 行くのが嫌になった
おとんってそこそこの企業に務めてたはずなんだけどなんかお金なかった
お金ないって言う割に見栄っ張りだから自分たちはそこそこの服着てたと思う
なんで私は家を出なかったのかな なんであんなヤツ養ってんの
もう歳だしどうしたらいいの
老け顔じゃなくて老けた。
老け顔は「まだ若いのに年取ってる顔」で済んでたけど、
「年取ってるし老けてる顔」になった
老け顔のやつも絶対わかる
年相応の顔になったわけじゃない、３０歳なのに４５歳くらいの顔なんだけど、
「３０歳にしては老けた顔だけど、３０歳からは老けてて当たり前だからただの老けたおっさん」
ただの老けたおっさんじゃなくて、まだまだ20代の気持ちだしお兄さんと呼ばれたいのに。
老け顔って本当に老けたら、ちょうどよくならないのかよ。
顔に年齢が追いついたんだぞ。
なんで顔も一緒に年取るんだよ。おかしいだろ。
30歳なのに４５歳の顔ってことは、生まれた時の顔が１５歳ってことじゃねえか。
あるかよそんなこと。ふざけんなよ。
もしかして俺、45歳なんじゃねえのか。
高校生のころに15年間眠り続けてて、おかんがずっとそれを隠してんじゃねえのか。
もうそれでいいよ。そうだと言ってくれよ。
もう許してくれよ。
当方都内在住28歳OL。二ヶ月前に彼氏と別れたのをきっかけに、マッチングアプリの利用を始めた。いいね数は一ヶ月で500くらい。都内の中ではそんなに多い方じゃないと思う。
・年齢＝彼女いない歴
・駅弁大学院卒
・公務員
・アプリ内の自己紹介に「よく、周りからは彼女いそうなのに、って言われます」「明るくてコミュニケーションには自信あります」といった文言
メッセージのやり取りが続いたところ、向こうからお茶に誘われた。
会って気づいたことを記す。
・くさい。なんで真冬なのにこんな汗臭いんだ。仕事終わりという訳でも、スポーツした後という訳でもないらしい。勿論体質で致し方ない人もいると思うが、対策は講じていないのだろうか。講じててあれなんだったらごめん。
・食べ方が汚い。生クリームをチュパチュパ音を立てて食べる人を初めて見た。何吸うてるねん。生クリームはおかんのおっぱいとちゃうねんど
・学歴でマウントとられる。「高校から学年一位でセンターで○割とって、××大卒業なんですよ〜。まあ勉強は出来る方ですw増田さんはどこ大出身ですか？あwでも女性は学歴なくても全然大丈夫ですもんね！」と聞かれたので素直に答えたところ、向こうの最終学歴よりこっちの方が偏差値高い大学だったので気まずかった。そこからあからさまに機嫌を損ねられる。学歴なくても全然大丈夫ってお前の頭こそ大丈夫か？なに勝手にヘソ曲げてんの。
・人の話全然聞いてない。あっちが9割話してこっちは1割程度しか話せてない。こっちが発言しても上から被せてくる。一生一人で喋ってろ。
・同じだけ飲食したなら割り勘で全く問題無い。お茶とスイーツのお代わりをするのも全く問題無い。しかし、私お茶一杯飲んでプリン一個食べただけなのになんできっちり一円単位で割り勘してくれとんじゃ。××大院卒なんだろ？算数くらい出来るだろ？割れよ。自分の分くらい自分で払えよ。
文章化するとこんな感じ。
もちろん、当方に至らない点があった可能性はある。もっと彼の理想通りの女性だったら、もっと話も聞いてくれたかもしれないし要らぬマウンティングもなかったかもしれない。思ったような女性じゃなくてごめん。
しかし、体臭きつくて、食べ方汚くて、学歴マウンティングをして、女性の学歴を下に見て、支払いのスマートさに欠ける男性はこちらから願い下げです。そら彼女出来んわ、、って思ってしまった。
表題について考えてみる。
「彼女いそうなのに」と他者から言われるのは、彼女の有無の話題になったためだろう。
「彼女いたことないんですよ〜」と言われても、「なんでいないの？」「そりゃあお前じゃ彼女出来ないだろw」とは言えないし、「えー意外！」「彼女いそうなのに〜」ってボカすのが無難。
「恋愛経験は無いけれど、彼女がいないのが不思議なくらい、マトモな人間です！」っていう主張のためにプロフに書いたのかな。でも、こっちからすると「彼女いそうなのに！って言葉を間に受けて、それをプロフに書くくらいには能天気です」って印象になったよ。
あーはやく彼氏つくろ。
教育熱心で説教が長くて自分の面子が大事で度々手を上げるおとんとどこまでも優しい良いお母さんけど最終的にはおとんの味方しかしないおかん
俺の大学の学費、前期後期それぞれ25万ずつなんだけど、おかんおとん、出してくれてありがとう。
仕送りもしてくれて、まあ俺も自分でバイトしなきゃ食えない額ではあるけど感謝するしかない総額を俺に注ぎ込んでくれたんだな。
ありがとう。感謝ついでに言うけどそんなにお金お金言うくらいなら生まないでほしかったな。
学校サボってメンクリ通ってたら母親にバレて実家に数日引き戻された。
俺が限界になってるの見てひょっとして今度こそ俺の話を聞いてくれるんじゃないかと期待したが、全然そんなことなかった。
元気付けたいんだと思うけど父親に数時間に渡って俺を育てる苦労話された。
お金かかったんだね。俺を育てるの大変だったんだね。そんなに苦労して製造した息子が大学も卒業できない失敗作になっちゃってごめんねって感じだった。
父親は「自分の親に『計画的に生んでエリートにすべく育てた』って言われるのが嫌だった」って教えてくれたけど、「お前は出来ちゃった婚の産物」ってバラされるのもなかなか辛いものがあったよ。
なんだよ、俺お前らの無責任中出しで誰にも望まれてないまま出来ちゃった上に金かかっただけのお荷物じゃん。
本当はちょっと休学の相談をさせてほしくて実家に帰ったんだけど、休学のきの字も言わせてもらえなかったし、「今年卒業する以外は一切認めない」とか言われちゃった。
俺だって別に是が非でも親の金で留年したい！なんて思ってなくて、「経済的に無理なので自分でどうにかしてくれ」と言われるならそれでよかった。ただちょっとでも休学したいくらいつらいと言わせてほしかったし、せめてどうしたいのかだけでも聞いてほしかった。聞いた上でそれは無理だと言ってほしかった。
自腹切って休学するのも許されなくなっちゃった。
俺の心は値段にして２５万の価値もないっぽい。仮に休学させてもらえたとして最低限ドブに捨てたことになる前期の学費２５万円。これが５月くらいの話。
実家帰った間ずっと何かしらの説教されててつらかったなって思って、東京に帰るために母親が駅まで車で送ってくれてる間わんわん泣いちゃった。母親に甘えたかったのかもしれない。
その母親と先日久々に会って、尋問されたので今でもうまく学校に行けてないことを正直に言った。おかんは俺のことをいたく心配して、「今から一緒に実家に帰ろう」とか言い出した。決定的だった。俺はこの優しくて浅はかなお母さんに勝手に絶望した。俺あなたの目の前で泣いたじゃん。帰らなければよかったって言ったの聞いててくれてたじゃん。「あなたにとって家に帰るのはあまり良いことではなかったんだね」とまで声かけてくれたじゃん。何それ。
母親に心開くのをやめた。この人に何かを期待しても僕がしんどいだけだと結論づけたので、家族カテゴリから他人のフォルダへ存在を移行させた。目先の優しいポーズをするのだけが好きな人なのか、単に頭が悪いのか。多分後者なのだと思う。頭の悪さで人を傷つけるだけで、他は絵に描いたような良いお母さんだった。
母親が家族ではなくなったので、俺の対人関係のフォルダにおいて、全てが他人に統合された。考えてみれば当然だと思う。家族だからとか友達恋人だからとかで甘えた態度を取って訪れるのは不快感に耐えかねた破滅だけだもん。親しき仲にも礼儀あり。ただでさえ価値のない俺の本音とやらは人に迷惑をかけるだけなのでこの先誰にも言わないようにして生きていきたい。否、死にたい。
今日そのおかんから電話がきた。クリスマスだから何か送ってあげようか？だって。本当にありがとう。でもごめんなさい。他人からは現金以外受け取りたくない。だって貰ったら大事にしなくちゃいけないじゃん。自分を大事にするのもめんどくさいのに。大事にするってなんだ？わからん。
一時期は「毒親」って言葉にも興味を持ったけど、最近は俺が恨むのはお門違いだと感じている。おかんもおとんも悪いことはほとんどしてないと思う。そりゃ人間だからたまに失敗するだろうけど、そんな些細な失敗で巨額投資先が丸ごとつぶれてんの本当に可哀想で申し訳ない。強いて言うなら出来ちゃった俺なんかは生まないで堕ろすのが正解だった。
社会に出られない。学校に行けない。バイトも受からなくなった。必死になって就活エージェントとやらにメールして面談約束しては当日怖くて泣いてしまって外に出られずドタキャンするのを繰り返している。１２月。文章も上手く書けなくなった。好きだった音楽がうるさくて聞けなくなった。映画も本もごちゃごちゃして見られなくなってきた。
どうやって死のうかな。俺を売ってできた２５万円で、俺が生まれてきたせいで負担がかかった他人のみんな、せめて焼肉とか食べて幸せになってくれないかな。あ、２５万しないんだっけ。
