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はてなキーワード: セフレとは
これ自分もあったし色んな人から聞く。レスのカップル多いと思う。
その時の自分は「大事にしてくれても性的に求められないと意味がない」っていう強迫観念があった。他の事で評価されててもレスだと自分に自信がなくなる。たぶんその焦りが強くてうまくいかなくなってた。
セフレ作るか同じぐらい性欲ある人と付き合うか悩んだけど、彼氏と自分の欲情ポイント(行為の内容よりも、どういう時にしたくなるか・どういう空気だとしやすいか)を話し合って、違いを認識したら解消した。今７年目で普通にしてる。レス解消法でよく聞く「かわいくなる・エロテク身につける」は女視点で実際の男の人とはズレてるような‥ 複数の人に求められたいんじゃなく特定の人としたい時は、話をして相手の性欲をよく知るほうがいい気がする。
相手が「長く一緒にいて家族みたいになったら性欲が湧かない。相手のことは好きだけどセックスは外で」タイプだとレス解消は難しいのかもしれないが、増田の彼氏はそうじゃない気がする。実際の性欲の量は同じくらいでも、「セックスしなきゃ」ていう焦りの量が違って、それを性欲の寡多だと取り違えると余計悩んでしまう。
性欲があるのは当たり前で、苦しいだろうけど自分を責めることじゃないよ。
どこにでもいる、釣った魚にえさをやらない男。
早々に２人くらいのセフレをみつけて、週５くらいはしてください。
否認は忘れずに。
タイトルに女って書いておけば色んな人がコメントくれるって聞いて書いてみました☆
同棲して1年半、彼氏が30歳間近になったんだけど最近全くセックスしてない。最後が2週間とちょっと前…？
24歳の私は多分平均くらい性欲があるので普通に週1くらいでしたいんだけどどうすればいいのかわからない。
私がかわいくエロくなれば抱いてもらえるだろうと思ったけど、
数キロ痩せても、バストアップ体操しておっぱいのハリよくしても、エロい下着着てみても何もなし。
ていうかむしろ必死さが伝わったのか引かれてるのでは、という気が。
ニンニクと山芋と金欠だけどうなぎも買ったのにダメ。すっぽんは流石に調理方法も入手方法も金額もわからないので却下。
健康にはなったみたいです。量を増やせばいいのではと入れすぎたニンニクは自重令が出ましたが。
同棲してる友達はどうしてるんだろうと思って聞いてみたらそもそもセックスレスではなかった。
お互い20代前半なのもあるんだろうけど週2くらいかなと言われた。
まあ大丈夫でしょって言われて帰ってきた。
色々一人で考えてめんどくさくなって昨日彼氏にこのことを言ったらものすごく笑われた。
その瞬間いつの間にか張ってた糸が切れて一気に涙が出てきた。
今日したいって言ったら彼が断るときに気まずいかなって考えるのにも、
こんなに性欲が強い女ははしたないのかなって思うのにも、
全部疲れた。
彼氏はすごく焦ったらしくてごめんねと謝られたし「じゃあする？」って言われたけど
なんかもう申し訳ないのと恥ずかしいのと怒りで断って顔見ないようにして寝た。
くっつきすぎたんだろうな。もうやめよ。
このままじゃセフレとか作っちゃいそうだし、作ろうかなとか思う自分が嫌だし。
彼氏のことを考えてしたいって言わないのを心がけた結果すごく自分本位になってしまってる。
余ってる性欲を誰かにあげたい。あー
私も浮気性だから恋人が好きなのにやってしまった、どうすればいいんだっていう気持ちは分かる。
でもなんか女の方から迫ってきたみたいな書き方だけど、女が部屋に来る前に増田の方がそういう振る舞いをしてるのは確実だし、呼んだ時点で、またはベッドに横になった時点でやる気満々なのにそれを性欲の不可抗力にしてるような所が気に入らない。
我慢できないとかいうけど、まだ理性がある前の方で自分で決断しているじゃないかと。
でもお互いに寂しさを埋めるためで関係が平等な感じがするから、彼女にバレなければいいいのでは。
そーゆう隙間を埋めるのにちょうどいい男っている。あとくされがないっていうか。セフレとも違う感じ。
あとは顔やスタイルがタイプだと。男みたいだけど。私は女です。
ああでも私だって増田を責められない。いまだに開き直れないでいる。弱いなー
眠いと言いつつベッドに入り、急に自分のお腹の音とか鼻息が気になったり。お互い寝るふりをしながら、相手の方を向いて、少し体が触れていて。おもむろに男の方から触ってきたり、キスする。で、必死に心臓の音を落ち着かせようと目をつむってると、気付いたら寝入ってることもある。彼氏だと自分からキスしてぎゅって出来るけど、微妙な関係だと自分からは出来ない。
その場合するかどうかは色々。前戯の前戯みたいなときって、みんなやっぱり勃ってるの？明らかに勃ってるなって時もあるけどわかんない時もある。どうでもいいか。
けれど未だに出産休暇や育児休暇を取得できない一般的な会社環境を顧みると、子供を孕んだ時点で
あるいは、結婚した時点でそれらライフスタイルは全て犠牲になると感じられる。
頭の良い女が男よりも勉学やスポーツに励んだり会社の管理職に就任しても社会はその状況を許さない。
または、男と恋人同士になったり不倫、セフレ関係になって子供を孕むようになると
それらは全て無駄になるだろう。
案外高校や大学を卒業して直ぐにAV女優になった方が、子供を孕んで退職せざるを得ない状況に追い込まれて
逆に、ずっとキャリアにしがみついて男と結婚するのを躊躇ってしまえば、待っているのは晩婚も出来ず生き遅れるだけである。
この問題の何が良くないのかというと、結局会社都合によって女の社会進出が閉ざされるのであり、また、ライフスタイルを追求すると
別の部分でしっぺ返しが返ってくるのである。
どうすれば打開出来るのかといえば、結婚しても子供を孕まない努力であろう。
あるいは、子供を孕んでもライフスタイルや会社勤務を辞めなくて済む環境にあるしかない。
わかったこと。
1.自殺したいとか言うヤツって、社会としても正直必要としてないヤツばっか
2.彼女も彼氏も親友もいないヤツばっか。（女の場合はセフレはいるみたい）
3.だいたいカネもない（やっぱ社会に必要とされるヤツはだいたい最低限の給与はもらってる
4.自己中心的。死にたいとか周りに言って気を惹こうとして助けを求めてばっかりで自分は他の人のために尽くしたりしない
5.容姿も学歴もIQも低め。なんか、やっぱパッとしないやつばっかなんだよな。ソイツ自身は勘違いしてること多いけど。
以上の理由で、自殺者対策を政府がしない理由は、「死ぬべき人がいる」っていう本音があるんだよな。社会の総意としての。もちろん建前は「みんな大切、みんなの党」みたいな感じだけど、やっぱ、死んでほしいなコイツ、コイツのために税金使われるってどういうこと？っていう人、一杯居るんだよな、世の中に。
「もし特定の彼女かセフレがいたら買春費用も掛からず、単なるセックス好きとして生きて行けたかも」とも思うけど、依存症だったら結局は色んなパターンのセックスにおぼれちゃうのかも知れないね。
そういえば彼女がいた時も買春してたわ。「彼女だとやっぱり気を使ってしまうから、割り切った関係で遠慮ないプレイできたら」と渇望していた。
そんなものは想像の世界だけで、結局は虚しさと渇望だけが残る。
元増田の以前の投稿も読んでて、「自分みたいな奴いるんだ‥」と思ってた。
そのうちどんどん刺激を求めるようになって、SMや同性にまで
それで、結婚を機にしばらくおとなしくなったんだが、
何年か経ってから妻が病気になったのをきっかけにセックスレスに
しまった。
それでも表向きはなんとか体裁を取り繕ってやってたんだが、
ある時いきなり全部崩壊した。
これで家庭も何もかも全部失った。
セックスに対して飢餓感があった頃は「出来なくなったら発狂するんじゃないか」
と思ってたが、案外諦めがつくもので、心に平安は訪れた気がする。
まあ、病気の後遺症による体調不良で、それどころじゃないという
のもあるが。
元増田も苦しいと思うが、頑張ってほしい。
何ら解決策も提示しないでこんなこと言うのもなんだが、元増田の
辛さはわかる気がする。
去年あたり、セックス依存症（買春がやめられない）のことで何度か日記を書いた増田です。
あれからも結局、ネットで性犯罪ニュースやアダルトコンテンツを異常な長時間探したり、見続けたりっていうのは止められなかったです。
アダルトコンテンツも性犯罪（痴漢やレイプ）や調教、輪姦・乱交など背徳的だったり、女性を支配するようなものばかり見てました。
後は素人もの。地味目の女の子がお金のためにAV出ちゃうって（設定の）やつ。
好みの女優が出てることも大事ですが、単に美人女優がセックスを楽しむってだけの内容はそこまで興味なかったです。
（↑俺自身の嗜好は別にしても、AV業界全体的に美人がやるだけでは売れなくなってきてるでしょうね。より美人がよりハードな内容をより安いギャラでやらされる感じになってきてます）
二次元や創作系では寝取られが好みかな。「NTRはヒロインの彼氏に感情移入しちゃって鬱になるから抜けない」って意見をわりかし聞くんですが、自分の場合は好きな彼氏がいるのに、罪悪感を覚えながら、自分を性欲処理用としか思ってない男から離れられないヒロインの姿に興奮します。
セックスに囚われてしまったヒロインを嘲笑うような気持ちで眺めたりするんですが、それって多分、セックスに囚われている自分の姿をなにがしか投影してるのかも知れないですね。
さて、俺にとっては一番の問題である買春（円光）も、貯金が減らない程度には続けてました。
変なもんで長時間のバス移動をしてるとき、車の振動が股間に刺激を与えるのと暇つぶしで出会い系を見てしまうことで、円光につながってしまうことが多いですね。
「未成年じゃなければ円光だって違法じゃないし、男はみんなスケベなもん。合法風俗より素人の方が興奮するし」なんて己を正当化しながら。
でも、やっぱり自分は異常でした。ここ数日は自分でも性的な衝動が抑えきれないくらい高まっています。普段はそこまでにはならないのに、今日は仕事中に何度も強迫的なセックスのイメージに取りつかれ、作業する手が止まってしまいました。
同僚からは「元気がないね」と心配されました。外から見てもわかるほど憔悴してたんでしょう。
かろうじて耐えている堤防が決壊すればGWだけで、数か月分の生活費を使い切ってしまうでしょう。
もう自分だけでは無力だと思ったので、自助グループに参加してみることを決意しました。
ただし、まだミーティングの日程はわかりません。
しかし、自助グループに参加するとなるとセックス断ち（自慰も含む）が待っています。アルコール依存症患者が断酒するのと同じで、それと「上手く付き合っていく」という選択肢はないようです。
そういう事実が待ち受けているとなると、「よーし、これで最後なんだったら、報酬10万（相場は1.5～2万）でやりたい放題させてくれる子を募集して、思い残すことはなくセックス断ち生活に入ろう」なんて思いが脳裏に走ります。
というか、先ほど「10万ならどれくらい女が釣れるのかな？」なんて実験感覚で出会い系に書き込んできたところです。何人かからエントリーが来ましたが、そのうち一人を明日会う約束をしました。顔入りの上半身ヌード写メも送ってもらいました。「これをバラまくって言ったらタダでやらせてくれるかなー」なんて思いながらも、そこまで悪人にはなれない俺です。
ちなみに自分の場合は出会い系で金を介在させないと女性とコミュニケーションができません。なのでセックス依存症とは言っても買春ばかりなのですが、「セックス依存症」で増田を検索すると、セフレが数人いたり、ナンパでいつも違う女を抱いてたり、特定の彼女だけどやってることは変態セックスだったりというのがヒットしますね。
ほんとに依存症なのか、お盛んなだけなのかはわかりませんが、正直嫉妬します。俺は金銭か、さもなくば暴力でないと女性に言うこと聞かせられないのに。稼ぎだってワーキングプアの類なのに。
当事者は果てしなく辛く、傷ついているのかもしれませんが、俺だって女を口説く能力があれば、あんなセックス、こんなセックスしてみたい、と思うのです。
ああ、早く心に平安が訪れてほしい。お休みなさい。
体型よし、感度よし、攻めよしと3手揃った最高の女性
料理も上手だし優しいし超絶かわいいし付き合って2年近いが彼女のことが常に頭から離れないので絶対この人にプロポーズする。
愛のあるセックスは何より最高だ、と毎回感じる。
この人となら素晴らしい家庭を築けそう。
Hカップの爆乳の持ち主。今の恋人と付き合う前に付き合っていた。
年齢に裏打ちされたテクニックは腰砕けになったし、若さを吸い取るようなプレイに20代の自分はかなわず腰砕けになり、
その瞬間俺は彼女の上でひたすら腰を振り続け、爆乳に埋もれるだけの存在と化した。
しかしそんな見た目とは裏腹にエロい体つきで、しかもものすごい騎乗位がヤバかった。
しかも、言葉責めがエロゲーのようにかなり激しいので、自分のドM心が刺激されて完全に彼女の虜になっていた。
肌が弱いので、全身にアトピーがあったが、むしろそのアンバランスさがかえってそそられる。
今も思い出してムラっとくる。付き合いたかったな。
お互いのムードがよかったのでなんだかベッドインする流れになった。
「ヤれればいいのがセックスじゃないんだよ、愛と相性が大事なんだよ」とセックスの神様が教えてくれたきっかけとなった。
とてもやさしく、いい人だったがセックスがかなり耐えられなかった。
ワキガだったし、下も臭かった。
そのせいで毎回萎えてしまうのだが、それを言うととてもとても可哀想で言えず、結局別れてしまった。
お肌の荒れ具合とかにコンプレックスは持つ必要は無いと思います。
もしかしたら俺だけかもしれませんが、そういうほうがかえって素人感があって燃えます。
そしてやっぱりどんな体型だろうとどんなテクニックがあろうと、
大事な大事な一番の事は「この人と一緒にいたい」「この人と家庭を持って添い遂げたい」と願う愛だと思いました。
※彼女以外で例えば、という仮定で。
多分ムリだろうな。
悶々としていた。今も日々悶々としている。
スク水とか着せてみたい。
もはやいないとおもってる
ロシア人としたいです。
アニコス。
っていうか、アニメキャラクターみたいなドギツイ髪色が好きなんだ。
コミケとかでナンパしてお持ち帰りとかしてみたいですよね。まあ迷惑だし絶対やらないけど。
・巫女装束
きっと、いや絶対叶わないだろうな。
絶対叶わないだろうな。
セックスできたら死んでもいい。
どこにでもいる性欲が少しだけ強い20代の女なんだけど、
彼氏のことは大好きだ。
優しいし、笑いのツボが近い。一緒にいて楽しい。
セックスも、よく聞くAV見過ぎの全然気持ち良くない愛撫もない。
しかし性欲が薄い。
週に1、2回会うとしたらその中で一回できれば儲け物って感じ。
疲れてるからできないかも、と言われて泣きそうになった日も怒りそうになった日もある。
学生のころは元彼と一日に2回を週3くらい。
今は一人で布団で真顔でしてる。
一人でiPhone見ながら動画とか探してると自分がおかしいんじゃないかって思う。
もっと奥ゆかしくって一人でなんてやったことのない女になりたかった。
一人で性欲処理をしているうちにかなりの数のアダルト動画を見た。
そこで膣でイくことに異常な興味がわいてしまった。
いままでクリでイったことはあっても、いわゆる膣イキ・中イキはしたことなくて
一人でしてても中は怖くて指をいれたことがない。
彼氏にも会えてないし溜まってる。
こういうときセフレとか居たらな〜って思ってしまってかなり泣いた
そう思う自分がショックだった。
もうめんどくさいし女性用風俗がメジャーになってくれればなと思う。
女の先輩にイったことないんですよぅ///って相談したら、じゃあ私のオススメの風俗行く？なんていう美談が飛び交う世の中になってほしい。
女性用風俗に行ったらなぜか彼氏できたwwwみたいなスレが映画化とかしてほしい。
彼氏が音信不通になって早数か月、だんだん慣れてきたし、暇を持て余してることもあって、以前知り合った人に連絡してみた。
それでまぁその人に限った話じゃないけど、結局、彼氏がいてもいない風に思えてくると、前のチャラチャラ遊んでいた自分に戻っていくような気がしてきた。
彼氏がチャラチャラしてた私を変えてくれたー！って思ってたけど、でもそれは彼氏が彼氏であるあいだだけで、それが終わったのかなって感じになると、じゃあちょっと遊んでもいいかという考えがまた芽生えてくる。
抜け出せないものなのかなぁ。
彼氏がいるあいだでさえ３週間とか放置されると寂しくなって、元セフレと会ったりしちゃったし。（付き合いたてのころで、スタイルが急激に変わったのに慣れなかったからだと思いたいけど）
セフレとかそういう類の知り合いとは全部きったようで切れてない、のはフェイスブックで友だちだからなんだよね…。
定期的にお互いの状況みてるし、べつに解除したいほどコメントしあったりしないから、どうでもいいっていうか。でも、フェイスブックで繋がってるから、たまに見ると、あぁそういえばいたなってなるんだよね。
彼氏もどれが元セフレとかまでは知らないから、表面上はただの友だちだし。
本当にチャラチャラ遊ぶのやめたかったら、たぶんそういうのも全部、なくすべきなんだろうなぁとは思うんだけど、形はなんであれ友だちを自分から切るっていう行為が嫌でできないんだよね。元カレの親とすら連絡取り続けてるし。
もともと苛められっこで友だち少なかったせいかな？
一緒にクラブいこーねって誘われたら２つ返事でOKってかんじだし、彼氏からの連絡待つは待つんだけど（自然消滅なのかもしれないけど一応）、じっとして待ってられるかなぁ、ってそろそろ自分のことが心配になってきた。
万が一彼氏に振られてるんだとしたら、しばらくは誰とも付き合いたいと思えないだろうし、こんなんだから自分には付き合う素質がないんじゃないかとも思うし。
いつになったらまともな恋愛ができて、その幸せが長期的に続くんだろ？そういう日はいつか来るのかな？
http://anond.hatelabo.jp/20140328104628
私女なんだけど、
22歳までに少なくとも一度は彼氏が出来たことのある程度の顔とコミュ力で
身長165cm未満で余裕でBMI22以下で、ハゲてなくて、肌が荒れて無くて
LGBT差別者や国籍・人種差別者じゃなくて、左翼でも右翼でもなくて、反知性主義でもなくて
ナンパしたりセフレ作ったり風俗通いしたり二股したり堕胎した経験が無くて
一人暮らし経験があって、自炊出来て、部屋の中が散らかってなくて
前の彼氏と別れて二年
その人に対しては、お友達でいいかなって思ってる。流れでしてしまったことも分かってて行ったしなぁと
ただ、この一年間くらいは彼氏ほしいなあと思うことはあったし、紹介とかいろいろ頑張ってたけどまあダメなら別にいいかっっていうくらいだったのに。一度セックスしてしまうと味をしめてしまって、どんどんさみしい気持ちばっかり強くなるしセフレくらいの人2人くらいいればいいのにって考え始めてしまってダメだ
彼氏できない言い訳だけど、次付き合ったらまた別れが来るか結婚かっていうことばかりにとらわれてしまって面倒だ
セフレ作って遊んでるような歳じゃないし
