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はてなキーワード: 漢字とは
2004年以降2010年までくらいの間でよく個人ホームページにイラストを見に行っていたイラストレーターの名前が思い出せない。
性別はおそらく女性で、私が見ていた上記の期間、高校生か専門学生だったと思う。
名前が思い出せないけど、女性の名前のみのペンネームだったと思う。「あやな」とか「さやか」みたいな。
ひらがなだったか漢字だったかアルファベットだったかもわからない。
人気があったはず。
twitterがまだなかったか流行ってなかったはずなので、なぜ人気があったと知ってたのかも思い出せない。
現役高校生の時に、なにかラノベの挿絵か表紙のイラスト仕事が決まっていた。
イラストのタッチは、https://twitter.com/ichicoko_info この人に似ていなくもない記憶。
この壱コトコさんをみかけて、不意に思い出した。
可愛らしい女の子ばかり描いていて、エロ要素は少なかった気がする。
誰か心当たりがあったら教えてください。
東京は緊急事態宣言が出たというのに、こちらは警戒レベルが更に一段階下がった。そのせいか、客の流れがコロナ前に似てきた。しっかりピーク時に大混雑し、20時頃に暇になる。21時以降、不要不急の子連れ客は全く来なくなった。
くっそ忙しい最中にトラブル発生。食品色々と公共料金の支払いを一緒にしてくれとお客様が言うので、公共料金には現金払いしか出来ないものもありますがよろしいですか？ と確認したら、お客様がいいというので、まとめて会計。
ところがそのあと、支払い直前にお客様が「電子マネーに25000円チャージしたいのだが、やり方がわからない」と言い出した。そこで私もこれは不味い兆候だと気付けばよかったのだが、気づかなかった、残念すぎる！
電子マネーのチャージはお客様の方からレジのタッチパネルで出来るようになっている。パネルに表示されるチャージ金額の選択肢に一万円より高額のボタンはなく、そのかわりに「金額を指定」というボタンというか、棒状の長いボタンが一番下にある。それを押すと画面が電卓みたいなのに切り替わるので、金額を自分で入力することが出来る。それを、お客様に何度説明しても分かってもらえない。
「えっ、えっ、金額指定ってどのボタンですか？ えっ、えっ、どこにあるか見えないですっ」
って、しばらくまごまごしていて、もしかして漢字が読めないのだろうかと心配になった頃にやっと、「ありましたー♪」とお客様は言って、25000円チャージした。
25000円もチャージした！ その時点でヤベェって気付けよ私！！お客様のお支払のうち23000円と数百数十円が公共料金のお支払で、千数百円が食品だということに！！ この人、私と自動レジが「公共料金は電子マネーで支払えない場合がある」と案内したのを全然聞いていなかったか、聞いてても理解出来なかったんだよ！
そんな訳で、公共料金の支払いまで電子マネーでしようとして出来なかったお客様。しかも、有り金全部を電子マネーにチャージしてしまって、「どうしましょう……」って仰有る。私に聞かれましても。
不幸中の幸い、お客様はそういう時全部を店員のせいにしてキレ散らかす人ではなく、しかも銀行のカードを持ち歩いている人だったので、急遽店内のATMでお金を下ろして来られたので、円満解決した。私はめちゃめちゃ冷や汗をかいたけど。
私は口下手でしかもアドリブに弱いので、お客様になんか説明しなきゃいけないかもしれないという時、極力説明を少なくしたい・ひょっとしたら説明しなくてもいけるんじゃね？ という時は説明を最大限端折るか説明自体しないということにしがちなのだが、それではいけないなと思った。
公共料金を含むお会計の前にお客様が高額の電子マネーのチャージをしようとしている時は、お客様に確認の声かけは必須だな、うん。
でも、お客様の中には自分の持ってきた払込用紙が、電子マネーで払える種類なのかいなかをちゃんと見分けている人がいて、そういう人に確認の声かけをしてしまうと凄く怒られる、というのもあって、私は今まであまりしてこなかったのだ。考えてみれば、高額チャージで大金をパーにしちゃってトラブルになる方が、よほど激しく揉めることになりそうなのに。
ところで、自動レジは払込用紙の受付を全て「公共料金」というボタンの操作で行うことになっている。つまり、水道光熱費もアニメイトの払込用紙も、レジにとっては「公共料金」扱いなのだ。
これは言い訳だけど、店員としてはお客様の個人情報が載っている払込用紙をまじまじと見るのは憚られるので、全ての払込用紙をざっくりと「公共料金の払込用紙」と認識している。そう覚えていないと、レジの店員側タッチパネルのどのボタンを押していいのかわからなくなってしまうからだ。そのせいで、お客様から払込用紙を出されたとき、つい、
「公共料金のお支払ですね。○枚ですね。お支払方法が現金のみの場合がございますがよろしいですか？」
と言ってしまいがち。そこで、「はぁ？ 公共料金？ 私は通販の払込用紙を持ってきたんだけど？」とツッコミを入れるお客様が今まで誰一人としていなかったせいもあって、私はこれまでその悪癖を直すことが無かった。けど、これこそミスの引き金なんだなぁ。
実は、払込用紙でも本当に「公共料金」の一部、例えば水道料金（もしかすると、特定の自治体に限るのかな？）は一部の電子マネー（バーコード決済など以外）で支払うことが出来る。ところが、クレジットカードの後払いの払込用紙とか、通販で現金払い指定かなんかで申込んだやつなんかは、現金以外では支払えない。
そういう訳で、お客様のほうが私ども店員の「公共料金のお支払ですね」を聞いて、自分が持ってきた払込用紙が公共料金のものではないにも関わらず、「公共料金＝電子マネーで払える」と思い込んでしまう。一方私ども店員はというと、自分で「公共料金」と口走ったために、「電子マネーでも大概払えるから大丈夫だろ」みたいな慢心をしてしまう。
私はいい加減もう初心者ではないのだから、払込用紙を出されたら何であれオートマチックに「公共料金」のボタンを押し、口では
「払込ですね。一部の払込用紙には現金払いが出来ないものがありますので、お会計は他の商品とわけて行ってもよろしいですか？」
くらいのことは、すらすらと言えるようにしないとな！ あと、払込用紙に「クレジット」とか何かの店舗名が書かれてるやつはほぼほぼ現金のみだからお客様がゴネても別会計にしよう。
でも一番いいのは、レジのシステム自体を変えて、払込用紙の受付ボタンを「公共料金」ではなく「払込用紙」にすることなんだろうけど。これは本部がやってくれないと。
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| 03 | 52 | 3712 | 71.4 | 56 |
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| 05 | 39 | 6825 | 175.0 | 56 |
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| 07 | 94 | 9784 | 104.1 | 39.5 |
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| 10 | 185 | 19276 | 104.2 | 39 |
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・左右
迷ったことない
・東西南北
ずっと北と南しか覚えられず、「南を向いた時、左手にあるのが東」とクソめんどくさい覚え方をしてたが、
でもまだ一瞬考える
スマホ(iPhone)で電話かかってくると赤と緑のボタンが出てきて、どっちが応答でどっちが切る方が分からなくなる(緑が応答、赤が切断)
何秒か考えると分かるけど、電話かかってきてると思うと気持ち的に焦ってどっちどっちってパニクりがち
▶︎|◀︎これが閉じる
◀︎|▶︎これが開く
もう覚えればいいんだろうけどパッと見たときにこんなんどっちがどっちか分からん
エレベーターのボタン押すときなんて電話以上に切羽詰まってるからもう焦りまくる
実際に失敗して逆の方押した経験も少なくない
ある日、ふと動画をダウンロードしてみようと思い立った。チンコはまだ立たない。
探してみると、具体的なサイト名は書かないが、かなり沢山あった。
その中の一つを開き、さらに良さげなサムネイルをクリックする。今、開いているタブがアドブロックでNGを出され、別タブでクリックしたページが開いていた。
おそらくは全画面で透明なクリック範囲があって、それをクリックして広告ページを開くやつだ。面倒な再生タイプのエロ動画サイトで見たことがあった。
別タブで開いた目的の動画ページを見る。動画のサムネイルが連続して一つにまとめられた、おおよその内容の分かる画像があった。スクロールすると、ダウンロードのリンクがあった。
クリックする。アップローダーのサイトが開かれ、無料だが遅いダウンロード、高速のプレミアムの選択肢があり、迷わず無料で遅い方をクリックする。
120秒のカウントダウンが始まり、終わった後にも人間か否かの質問をされ、その次のページでダウンロードできた。
……今は、こんなに簡単になっていたのか。rmファイルが、麗寿無（漢字違うかも）が、ラブマが、iriaが遺物となった。きっと［DOWNLOAD］［DOWNLOAD］［DOWNLOAD］［DOWNLOAD］［DOWNLOAD］とリンクが複数設置され、その一つ一つをマウスオーバーでURLをチェックして正解からダウンロードする、そんな冒険心をくすぐるサイトはもう無いのだろう。
簡単になることは勿論良いことなのだ。ただ、パブロフのチンコのようにエロ動画をダウンロードしていた過去のことを、少し懐かしく思った。
なおダウンロードは時間をおいて完了し、再生を開始した。当然と言えば当然だが、そのダウンロード動画は、再生タイプのサイトの動画よりも綺麗なベルの音（画質）を奏で、いつもより元気にチンコは立った。
ハンモック買ったんすけど、これがすこぶる良い
頗るって漢字で書くとややキモいんだよな 皮がついてんのがイヤ
それはとにかく、ハンモックは良いですよ
なんつうか、俗世から解放されるような感覚がある 本質的にオルタナティブじゃないですか 寝具として
せんべい布団だ、スノコベッドだ、吸湿シートだ、スプリングの効いた良いベッドだ、高級マットレスだ、低反発だ、高反発だ、ウォーターベッドだ
そういうのを全部置き去りにできる
寝心地はそりゃ違う まだ３日だし、正直慣れねえ感じはする
でも、寝付きは明らかにいいんだ
スッと寝られる 布団の中で煩悶・苦悩するあの時間がない ハンモックなのにw！
俺は寝ながらちょっとイヤなことを考えたりすると背中がじっとり汗ばみ、超不快な感じで布団が湿るタイプの人間だったんだが、ハンモックは湿りようがない
いいですよハンモック 揺れるのもいい
班長お疲れさま。周りの子たちの理解がない態度が悲しいね。私も独り言のように書かせて欲しい。
子供の頃は優等生タイプで物わかりも良かったので、障害学級に通う男の子と机を並べたり、ペアになったりすることがあった。物静かな相手だったし、嫌ではなかった。たぶん小学二年生のとき、風船にひまわりの種とお手紙をつけて飛ばすという行事があって、文章が上手くかけないその雄作くんの代わりに私が手紙を代筆して用意した。校庭に全員が揃って風船を飛ばした。極稀に風船がどこかにたどり着いて、返事が返ってくることがあった。そんな児童はクラスに1人か2人くらいで、それは鼻高々だった。そしてうちのクラスでは、かの雄作くんに3つ離れた市のおばあちゃんからお返事が届いた。クラスは一瞬沸いたあと、どうしよう…？という雰囲気になったのだと思う。私がまた返事を書き、以降、下島セツさんと私は10年近く文通をすることになった。
セツさんとお手紙をやり取りするのは楽しかった。先生でも親でもない大人の友達がいるのは面白かったし、いつも丁寧な文字で私のことをめいいっぱい褒めてくれた。けれど、この文通は本当は雄作くんが楽しむはずだった、という受け止めきれない思いがずっとあった。今でもある。私が雄作くんのお世話をすればするほど、先生も雄作くんの親御さんも私の親も、みんな立派だと褒めてくれて気持ちよかったけど、雄作くんはどうだったんだろう。私が良い人になるための道具みたいに、なってはいなかっただろうか。私ばっかりいい思いをさせてもらったような、居心地の悪さがついぞ消えない。
それに中学に進んでから、すっかり雄作くんみたいな子を表で見ることがなくなってしまった。元気にしているのだろうか。ご家族ともども、楽しい時間が人生の中にある日々だろうか。多様な人の暮らしに思いを馳せたくても、目に映らないからつい忘れて居ないように感じてしまう。あの日々、私は雄作くんの友達になれていただろうか。
消えた友達なら、正美ちゃんもいた。親同士が仲良くしていた一家の末娘で、出産時の事故で脳障害を負ってしまったという。意思の表明が難しく、楽しんでいるのか、嫌なのかも、私には常によくわからなかった。あまり上手く立てなかった気もする。ただ、とびきり綺麗だった。10歳近くになっても幼子のあどけない眼差しが残っていて、野山を駆け回っていた私とは比べものにならないくらい肌が白かった。故に、ちょっと大きいお人形さんみたいだと感じていた。お姉ちゃんと私が同い年ということもあり、学区は違えど休みの日にはしょっちゅう行き来して遊んだ。
ある日、大きなワゴン車1台に乗り合い、正美ちゃん一家と我が家は合同でお出かけした。私は助手席の後ろに座っていて、ふとバックミラーを見ると、薄暗い最後部に座る正美ちゃんがさっき買った油揚げをムシャムシャと食べていた。大人たちは仕方ないねえなんて笑っていたが、妖怪のように勢いよく食べる様子は冷や汗を感じるほど怖かった。あの日から接し方が分からなくなったのだと思う。もしかしたら、正美ちゃんがうちの家族じゃなくて良かったなどと不埒な思いが、頭をよぎったのかもしれない。それまで、お友達という存在は増えることはあっても減ることはなかった。私は正美ちゃん一家の消息を知らない。あんなに日々を共に過ごしたのに、いつしかいなくなってしまった。
もう一人、記憶に残っている子がいる。小松くんと言って、白いハツカネズミみたいな印象の男の子だった。こっちは普通学級にいたけど、おそらく今ではボーダーと言われるようなタイプで、問題児だった。座っていられない、話を聞けない、加減がわからない、善悪が分からない。優等生の私からするとエイリアンみたいだった。笑い顔が怖かったし、なんだか不潔な感じもした。なるべく関わらないようにしよう、私はああいう感じではないし、と軽蔑の気持ちがあったことは間違いない。天は人の上に人を造らず、みたいなお題目はさておき、クラスにはカーストがあることをじんわり感じ取り始めた小学校高学年の頃だったと思う。
当時、中学受験に挑戦する予定だった私は、学校のテストなんて勉強無しで受けて10分以内にすべて回答して95点〜満点をとることが当然だった。（特例で、終わったら図書館に行っていいことにすらなっていた。）特に国語は大得意だった、はずなのに、ある日のテストで1問解けない漢字問題があった。それはもう焦った。今までケアレスミスで失点することはあっても、解答欄を埋められないなんていう事態はなかった。悔しいことに、悩む時間はたっぷり残されていて、私はもんもんとその空白を眺めていた。ふと周囲を見渡すと、隣の席の小松くんが目配せをして、もぞもぞ体を動かしてくれた。何をやっているんだろう？と一瞬考え、すぐに私が彼の回答をカンニングしやすいように見せてくれていることに気がついて頭がカッとなった。私の埋められない例の一文、彼は埋めていた。
その答えを写したか、頑なに知らんぷりをしたか、どうしても思い出せない。モヤがかかったように思い出すことができない。私はもしかしたらカンニングをしたのかもしれない。でも記憶の端っこは、格下だと自分でカテゴライズした人に優しくされたときに沸き起こった、恥ずかしいような情けないような悔しいような、ドッと押し寄せた表に出せない感情で終わっている。自分の中に人様を格付けした卑しさを自覚し、またそんな存在が優しい気持ちを持っていることに驚き、さらに憐れまれたことを悔しく思い、そう悔しく思う自身の下卑さをまた思い、ぐるぐるとパニックになったのだろう。
やがて大人になり、権利を主張することも、自分の言い分がいかに正しいかを当たり障りなく主張する口技も、日頃から誠実そうに振る舞ってここぞのときに有利な立場を得る処世術も、覚えた。それで日々をなんとか乗りこなしているし、厄介事も避けて生きている。
けれどどうして、思い出が胸に蘇る日がある。誰かと誰かがせんなく争っていたり、白黒をつけたがっていたり、ジャッジメントを求められたり。人は助け合って生きていくのよと教わった日々から遠く離れて、誰かを助け、誰かに助けられることを受け入れられる大人になれただろうかと考えてしまう。人に上下はなく社会的な有利不利しかないという事実を自分が常に弁えていられているのか、思い出すたびに突きつけられて泣きたくなってしまう。
