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はてなキーワード: 落ち着けとは
フェミってなんかうるさい人達って偏見でずーっと情報をシャットアウトしてたけど、最近の「ゆらぎ荘の幽奈さん」でちょっと話題になってたのでちょっとだけフェミについて調べてみたんだよ。
フェミって奥深いのね。んで少しだけ奴らの言い分も聞いてみる価値があるかな、と思ったって話。
・フェミって色々派閥があるらしい。しかも派閥間で争ってたりする。オタク界隈みたい。
・フェミも恋愛とかセックスとかするらしい。しかも結構好きらしい。
・すごく理屈っぽい。感情ぶつけてるだけかと思ったけどそんなことなかった。
・でも感情は激しい。クソリプとか無視できないみたい。落ち着けよ。
・大体、学生とかの時に性的に扱われた体験のせいで憤慨してる。かわいそう。
・愚痴を言ってるようなのから、他人を論破・説得しようとする暑いやつまでまんべんなくいる。
・愚痴を言ってるのは、男性社会とやらに半分あきらめてるみたい。
・想像以上にTwitterとかでフェミは叩かれてる。でも反論する。雑草みたい。強い。
今思っていて疑問なのは
・なんで恋愛できてるの？超ストライクゾーン狭そうなんだけど？
・なんでそんなに社会を変えたがるの？自分が幸せならいいじゃん。
・結局倫理の問題なので正解はないはずなのに、なんでそんなに自身の信条を正しいと思えるの？
・折衷案というか、妥協点を探る人が少ないように見えるのはなんで？
・話してる内容は論理的なのに、なんで感情的な言い方をするの？
エレキギターとかは好きだけど安らぎのイメージと遠いな、アドレナリン
意外にニューウェイブ？に多い気がする、違うかもしれない
J-POPって疲れる、話し声みたいだし飽きるでも英語POPも聞き飽きたら同じなんでしょう？
だから増田お勧め欲しい自然とかジャズとかテクノとかあたりでもいい何か落ち着ける曲やテンション地味アゲれる曲がいい
あーヒッポホップも聞く、良い曲多いと思うリズムを取ってるのがいいと感じるうるさいのは好きじゃない
ちゃんと左右に揺れてる曲が好き楽しませる曲が好きジェットコースターの曲が好き静かな怒りみたいなのも好き
だから聞き続けることが大事？みたいな自分の内在意識が変わることで認識が変り新しい曲が古くなる
でもJ-POPも聞く色々いってて聞くやっぱり良い曲はいいからでも何度も聞けない人の声
音楽と人って巡り合いが重要で出会わなければ意味がないみたいなたくさん聞くには物理的限界みたいな
https://anond.hatelabo.jp/20170615122554
だいたい、なんでそこでやれイスラム国やらスナッフビデオやらが出てくるんだよ
分母でかくなりすぎだろう
自分の意見を否定されまくって、後に引けなくなったから、なんとか自分の主張の正しさを訴えようとして、わけわかんないことになってるぞ
そもそも漫画だぞ？ 紙だぞ？ いくらロリ漫画が量産されたところで、実際に女の子が酷い目にあってるわけじゃないんだぞ？
影響されて、間接的におかしなことをする奴が今回いたわけだが、スナッフビデオとかイスラム国は実際にリアルな人が殺されたりするわけで、表現した
段階で、実際の人が権利を侵害されている。ぜーんぜんカテゴリ違うだろ
頭冷やせよ
クジラックスは冷静なんだから吹き上がってる人たちは落ち着け。
あと、たぶんクジラックスを知らないで怒ってる人が多い気がする(どんな内容であれ、と言いたいんだろうけど)。
https://twitter.com/quzilaxxx/status/873837410320130048
https://twitter.com/quzilaxxx/status/874684920148275200
気になるのは「漫画に犯罪の手口が書いてあって真似するわけない。殺人者が出てくる漫画の真似しないだろ」という謎の考え方のひとが一定量いること。
オレオレ詐欺が流行ったのは「なるほどこれは良いシノギ」と思わせる手口だから。
先にいっておくが、いつも工事に対してはこんな気持ちになったことはないし、寛大な方だとも思っていた
でも、今は腸が煮えくり返るほど腹が立っている
理由は１つ
朝のピンポイントの時間(特に土日)にめちゃめちゃうるさい工事をすること
最初は仕方ないと言い聞かせていたが、よく考えたら全然仕方なくない
そしてそのなかでもめちゃめちゃうるさい工事は8時半～自分が出勤するまでは続いている。
前までは、ずっとこんな感じで1日工事なんだろうな…みんな大変だな、くらいに思っていた
それにしてはこれまでの人生で聞いたことないくらいのけたたましい音だったので、気にしないと思いながらどうしても気になった。なので朝のアラームは工事の音になる生活が続いていた。
ある日、延長のお知らせの紙っぺらがポストに入っていて、延びるのか…と思いつつ仕方ないと思っていた
でも、この間久しぶりに土曜に一日中家にいたんだけど、衝撃的だった。
！！朝しかやってない！！
昼間もやってるんだけど、音あんまり気にならない工事しかやってない！！
14時ごろにはもう誰もいない。
なんなんだよ！！！！一週間働き疲れて土日はゆっくり寝たいのに何でその時だけ大音量の工事してんだよ！！平日も無駄に早起きになって体つらいんだよ！！
寝れねえって思っては川のせせらぎを聞いて落ち着けていたあの時間はなんなんだよ！！つーか土日くらいみんな休めよ！！もしくは昼からやろうよ…
工事すんなとは言わないし、人として協力的でいたいけど、あの8時～11時くらいまでの自分にとってはゴールデンタイムをずっと奪われ続けているのが本当に許せない
私は面接会場に向かうために駅構内を歩いていたんだけど、歩きざまに手の甲を手の甲でスッと撫でられて、思わず振り返ってしまった。
「就活ですか？」「僕も就活してる大学生なんですよ」「大学この辺なんですか？」
就活中なことぐらいリクスー見りゃわかるだろ、ていうかお前私服じゃん、大学生とか嘘だろ老けすぎ。
「はい、面接あるんで。急いでるんです」と返事をして歩き続けた。
なのにめっちゃついてくる。歩きながらお尻触られたような気がした。
「どこ受けてるんですかー」「僕は中野に住んでてー」
胸の前にスマホを構えて、あーライン交換しようと言われるのだろうな、と思った。
面接を控えた緊張もあって、パニックになってほとんどコンコースを小走り状態。
でもずっとお尻には歩調に合わせた一定のタイミングで手が伸びてくる。
ここでやっとこれナンパじゃない、痴漢だ、こういうタイプの痴漢もあるのか、と気づいて
「何してるんですか」「なんなんですか本当に」「触るのやめてもらえませんか！」と言ったのに、「当たっちゃっただけですw」って言われた。
声を荒げた＆改札を出たので振り切れたんだけど、怒りと気持ち悪さで涙目。
電車の中で、面接で言おうと思ってたこと復習してきたのに真っ白。
でも行かなくちゃならない。十数分後には、ニコニコ、ハキハキ感じよく喋らなくちゃならない。
３０分と言われていた面接は１５分で終わった。
面接官はなんだか疲れてそうだった。
面接をなんとか終えて、痴漢から一時間ほど経ったころにその駅の交番に行った。
何があったのかしゃべってきたけど、「その場で捕まえて、はっきりこの人がやったって言えないとあなたが不利になるから」って警察の人に言われた。
「まあ後はここでしばらくあなたの気持ちを落ち着けて」とかなんとか言われたけど、
警察のおっさんの前で「お尻触られたんです」って言ったのが恥ずかしかったからその場を早く去りたくて、
「もしまた他の子にこういうことがあったら、その時は宜しくお願いします」と言って去った。
帰路につくため改札内に入る。
そしたら！！！！！
さっきの痴漢まだいた！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
スマホ手に持ちながら歩いてた。ターゲット探してるみたいだった。
覚えてるよさっき交番でお前の特徴話してきたばっかりだもん。
お前のダサいリュックと、メガネと、スニーカーと、短パンと、ポロシャツ。背が低くて色白。
私に気づいたのか気づいてないのか、痴漢は中野行きの電車のホームへ。
「さっき、お話ししましたよね？」「中野に住んでらっしゃる方ですよね？」
「違いますよ」
それ以上何もできなかった。まぁ認めるわけないよね。
「すみません、人違いでした」
悔しい。腹が立つ。なんで私とっさに謝っちゃったの。たった一時間前のことなんだよ。覚えてるよ。
でも、もし本当に人違いだったら？そもそも相手が認めたとしてどうするの？腕を引っ張って交番まで連れて行くの？
リクスー着て泣いてる子がいたら面接失敗したかわいそうな人って思われそうだから我慢した。
おばあちゃんに育てられたので、めちゃくちゃ食べて生きてきた。
おばあちゃんの作る煮物が大好きで、それだけでご飯3杯ぐらい食べてキャッキャ幸せ〜〜てしてた。
(おばあちゃんって、食べたいだけ食べなよ〜〜っていっぱい作ってくれませんか？うちだけかな。)
思春期になってくると、周囲の女の子たちが「太る」「痩せなきゃ」「食べ過ぎた」ていうのを聞いて、はじめて食へのマイナスイメージ(？)みたいなのに触れた。
でも気にせず食べてた。美味しいもんは美味しかった。ていうか、給食の余った牛乳ですら争奪戦をする男の子に混ざって、その上勝利し、ガッツポーズしながら一気に飲んでた。恥を知らないデブだった。
色々あって、2年だけ母と二人暮らししたら、驚いた。
作ってくれる食事の量の少なさ！
母はめちゃくちゃ料理が上手くて、いつもいつもすごい美味しいものを作ってくれる。
だからこそ物足りない。
なにこれすっごくおいしい！ご飯のお代わりしていいかな？茶碗を持って立ち上がると、母は「もうご飯全部終わってるよ」と。
そして、「増田ちゃん、あなた、こんな言い方したくないけどね、デブなんだよ。お母さん協力するから、少しずつ痩せよう。」なんて追撃を食らった。心臓にヒット。
ひどい苦痛を味わった。
デブ！？肥満児ラインには達したことはないぞ！！！！！？でも、でも、内心周りの子より太いのは知ってた。だから、すっごく美味しい、少ない食事を、我慢して食べた。美味しいからこそ、たくさん食べたいと思ってしまうから、本当に厄介だった。
2年かけてやっとちょいぽちゃ？ぐらいになれた。
それで、今度は一人暮らしになった。
元の体重から、10キロ増えるレベルの生活をした。半年ぐらいで10キロ増えた。
スーパーのお惣菜を買ってきて、米を毎回一合ぐらい食べてた。袋麺に肉入まくって、油揚げとかも混ぜて、麺すすり終わったら米入れるとかしてた。コンビニが近所にあったので、一番でかいポテチをおやつに食べた。バイト先のまかないで、丼系大盛りとミニうどん食べてた。毎週末には気になるラーメン屋でギョーザライスセット食べてた。
食べる量に関しては不満がなかった。幸せだった。でも質はというと、週末のラーメンの日しかおいしい！ってもんを食べれなかった。(週末のラーメン屋が外れると、普通のものをいっぱい食べてるだけになった。)
母の作ったあれこれそれを、腹一杯食べたいなあ。と思いながら、生きていた。
久々に母に会うと、普段優しかったはずなのに、「痩せろ！！！」と口調も声色も変えて怒ってきた。あんなのテストで30点取った時だけだったのに。うっそぉ…そんな太ったかな？とか思ってたけど、そう、先述した通り10kg増えてた。身長は1センチしか伸びてないのに。BMIがいう「健康体重」の枠を飛び出しかけていた。
友達とカラオケで大騒ぎしている最中、小さめサイズで買ったワンピースの脇腹が、破けた。
友達に監視してもらいながら、おやつ禁止。その子はさらに気を使ってくれたのか、結構な頻度で喋ろう、街散策しよう、と言って歩く機会を与えてくれた。
自分でも食事の量を減らしたり、週末ラーメンをやめて月1にした。バイトの賄いはサラダのみにした。
…それで、いまやっとこ7kg落としたところなんですけど、
たくさん食べたいんです。
たくさん食べたい！
目一杯食べたーーーい！！！！
豆腐を2パックぐらい食べて落ち着けたり、もやしいっぱいチンして食べたり、米食べないように気をつけてます。
でも、炭水化物がたくさん食べたい。
できたら、お母さんの作ったおいしいおかず付きで、もう目一杯お米を食べたい。おばあちゃんの煮物も一緒に出して欲しい。
実家に帰っても、おねだりできない。痩せたねー、もう一息だよ！とニコニコする母を前に、目一杯食べることを要求できない。
家で一人でも、なんだか、いっぱい食べれない。一日一食にして、いっぱい食べる日を作ったりはしてるけど、1日中いっぱい食べるのが、なんか怖い。
思春期の女の子たちがご飯に抱いていた感情てこんな感じなのかな…だったら、あんなに若いうちになんて思いをしたんだろうと思う…。
何はともあれ、昔みたいにおいしいものを、気兼ねなくいっぱい食べたいよ…。
