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はてなキーワード: 石鹸とは
気持ち良く2発抜き、翌朝目覚めて風呂に入ろうとしたとき衝撃を受けた。
おれの精子本当にくさい。
毎日のように励んでいた頃は全く気付かなかったけど、本当に吐きそうになる。
口臭とか汗臭さとはまた違う、刺激臭。
イカくさいとか、金木犀の香りとかでは表現できない身の危険を感じる臭い。
石鹸で一回軽く洗ったくらいでは落ちないから、ケアが雑だとすぐばれると思う。
「今日あの子生理くさいわーｗ」とか言ってるやつ、おまえのほうが精子くさいぞ。
「今日〇〇君、精子くさいなー」って会話、絶対女子会でもしてるだろ。
余談
精子について書いてたらふと思いだした、インターネットコミュニティの歴史を以下に記録する。
アフィブログ騒動を経て今でこそ隆盛を極めている2ch嫌儲板がまだ過疎っていた7年前の話。
独特のまったりした雰囲気と、独自の文化（極左けいおんスレ、花言葉さん、ペンギン博士、フリゲスレ、ハワイアン、声優の生理周期予想）があって居心地が良かったのだが、1日のレス数が100を切るようなあまりの過疎っぷりに危機感を覚えた有志が板起こし運動を始めた。
それがミニコミ誌Zartanの制作（くそつまらなった）、嫌儲の日といった催しにつながったのだが、最大の盛り上がりを見せていたのは天下一射精会だろう。
これは毎年クリスマスの0時から24時までに何回射精できるかを競う祭で、ライダーと呼ばれる男が30回前後射精していつも優勝していた。回数を競う一方で、日々の射精活動の成果を見せ合う芸術部門もあり、皆思い思いにフィギュアへのぶっかけ画像を投稿していた。
その中でも特に称賛を浴びたと同時にドン引きされたのが、「ザータン」と「きのこの山の箱」だ。
ザータンとはザーメンタンクの略で、日々放出した精子を貯めたペットボトルのことだ。確かにこの方法ならティッシュの処理に困ることもないだろうが、黄味がかった精子が一杯に入った2Lペットボトル数本の画像を開いた時は思わず鳥肌がたった。
しかし密封保存されているだけまだましだろう。もう一方は、もう想像がついたとは思うが、射精の的となり干からびたザーメンの層が幾重にも重なって厚さ数センチに達した、きのこの山の箱だ。精子が染み付いたせいで箱全体がヨレヨレになり、箱の中の一種神秘的な白さを完全に失ったザーメンは腐敗した茶色い固形物となって、掃除を怠った排水口の様だった。あれに比べたらザータンのほうがまだ清潔だ。画像を思い出すだけで、あの独特の、むせ返るような魚臭さを思い出す。
誕生日プレゼントを贈ると「こんな無駄遣いして」と毎度毎度怒られる。
楽しいはずの誕生日なのに、このことで毎年揉めてしまう。どうしたらすんなりと受け取ってもらえるのか。
自然派アロマっていいわねと言う母に、今年はマークスアンドウェブの500円くらいの石鹸詰め合わせを贈った。すると誕生日当日の夜電話がかかってきて、開口一番、うちはこんなの使うようなセレブじゃないから返品してこいと叱られてしまった。500円の石鹸ってそんな怒られるほど高い？
他にもすごい肌荒れで保湿が必要なのに全然スキンケアしようとしないから、無印の1200円くらいのやっすい化粧水買って渡したら、毎日毎日こんな無駄遣いしてたらうちは破産だわ、みんな一体どこにこんな物を使う金があるのかしらと大騒ぎ。母の生活にはスキンケアという概念がないのだ。
母は70代、戦後すぐ田舎で生まれ、子供の頃は草履を履いて生活し、洋服も教科書も兄弟のお下がりだったらしい。
でもそんな高齢者は山ほどいる。母だけが頑なに服もコスメもアクセサリーも持たないで、外食もせず何十年と貰い物の古着ばかりで生きてきたのだ。
年金受給額は夫婦2人で40万を超える。贅沢は敵という固い信念の元にお金を一切使ってこなかったので貯金もまあまあある。”ちょっといいもの”が憚られる状況でもないだろうに。
そのくせ、子供から誕生日プレゼントを貰ったという友人の話を定期的に私に振ってきては、いいわね、素敵な関係よねと羨ましがる。
「貰い物だから～」で通していた時期もあったけど（ただで手に入れたと言うと喜んで受け取ってもらえる）、毎年は無理だ。どうすればお互い気持ちよく物のやりとりができるんだろう。
８歳上の彼女と付き合って３年になるけど、彼女が臭うようになってしまった。
付き合い始めのころの彼女は極微量のチョコレートと甘酸っぱさがギリギリのところでバランスしているようなずっと吸っていたくなる実にいい匂いだった。
ところが今では犬のウンコと練乳と黒酢を溶かして薄めたエキスを油石鹸に練り込んだみたいな臭いがしてきやがる。
この間は、コトが始まろうとしたときこの臭いにやられてシュンとしちゃって言い訳いって逃げてきたし、最近は彼女と接近するときは口で息するようにはしているけど、なぜかアレルギーみたく敏感になっちゃって喉から登ってきた空気が鼻腔に当たったのを感じて小さく（ウェッ）ってなっている自分がいる。
幸い自分たちはまだ結婚していないし約束もしていないけど、彼女の年も年だからここで別れるのもなんだかな～と思ってはいるんだけれど、この臭いのせいで無理かもしれない。
自分も加齢臭を出すようになると相手の加齢臭もわからなくなるのかもしれないと思うと、あまり年の離れた彼女は自分には向かないかなと思い始めてる。
僕は接客業（飲食ではない）をしている。働いている店は、なかなか格調高い雰囲気の店だ。
少なくとも、気軽にスウェットとサンダルで来ることができない店だ。客の身なりもそれなりに良い。
それは、今も、僕が働き始めた頃も同じだ。
何も、僕は女の頭を引っつかんで頭頂部に鼻をつけて臭いを嗅いだり、
おもむろに女の片腕を掴んでバッと手を挙げさせて、脇のくぼみに鼻をつけて臭いを嗅いだりしているわけではない。
対人距離の定義で表すならば、遠目の“個人的距離”～“社会的距離”をあけて客に接している。
どんな臭いなのか。
所謂わきがの臭いではない。そういう人は今も昔も臭いは変わらない。これは遺伝なのだから仕方のないことだ。
そうではなくて、恐らく誰でも嗅いだことがあるであろう「しばらく風呂に入ってない臭い」だ。
酸化した皮脂の臭い。恐らく大部分は頭部から発せられていると考えられる。
僕は、この臭いが大嫌いだ。
でも、綺麗な装いをしているのに何故臭いのか。許せなかった。
そんな風に鬱屈した日々を送っていたら、あるときネットの広大な海でたゆたっている最中に「湯シャン」なるワードを拾った。
湯シャンとは何か。
色々なやり方（酢やクエン酸を使うとか）があるようだが、究極的にはお湯のみで洗髪するということを指しているようだ。
シャンプーには色々な化学物質が含まれていて髪や頭皮を痛める。ハゲる。
五木寛之（頭を年1回くらいしか洗わないことで有名らしい）やホームレスがドフサなのは、頭を洗わないせいとのこと。
ここ数年、若い女性も湯シャンを実践している人が結構いるらしい。
僕は激怒した。
ふざけるな。
お湯だけで頭皮の脂がとれるはずがない。
シャンプーや石鹸には界面活性剤が含まれており、これは分子が疎水基と親水基の2つを持っているために脂汚れを落とすことを可能としている。
水だけでどうやって落とすんだよ。
しかも、顔と違って頭には髪が生えていて、頭皮の脂が髪の根元にこびりついている。いくら水流を強くしたところで簡単には落ちないんだよ。
そんな風に、五木寛之への憎悪を深める日々を送っていたら、休日に買い物帰りの妹にばったり遭遇してしまい飯をおごらされる羽目になった。
彼女は就活を放棄し、大学を出てからすぐに、僕達の幼馴染であるKと結婚を決めた舐めくさった女だ。
妹は若く、身内の手前味噌かもしれないがなかなか悪くない容貌をしている。
Kは僕達より一回り年上の高給取りで、妹には潤沢なおこづかいが与えられているらしくいつも隙のない服装をしている。
しかしその日は少し様子が異なっていた。
一通り食事を終え、食後のコーヒーを飲んでいるときに、我慢できずに妹に切り出した。
「気のせいかもしれないけれど、どうやら君から洗ってない犬みたいな臭いが発せられているように思える」
ちなみにその時は、へんな時間にレストランに入ったせいで、僕らの周りのテーブルに人はいなかった。
「そんなはずないわ」彼女は言った。
「こういうことを女性に言うのは気が引けるのだが、ちゃんとシャンプーで頭洗ってるの？まさかお湯だけ、とか言わないよな？」
僕が問い詰めると、妹は少したじろぎ、しかし次の瞬間胸を張って言った。
「シャンプーは髪に良くないの。環境にも害があるし。お湯だけで洗ってるわ。でも臭くないもの」
「私だけがそう思っているんじゃないの。毎日、Kさんにチェックしてもらっているもの」
僕は“密接距離”まで彼女に近づき、恐る恐る鼻をひくつかせた。あの何とも形容しがたい香ばしい臭いがして、Kに同情した。
「君ね、溺愛している奥さんに『臭いよ』って言える男なんてそうそう居ないよ」
彼女は高校生の頃、毎朝わざわざシャンプーして、遅刻しそうになりながら登校していたのだ。ずいぶん変わってしまったものだ。
ため息をついてテーブルに目を落とすと、妹が食べていたデザートの皿は空になっていた。
抜かりない女だ。
妹がまたシャンプーするようになったと喜んでいた。やっぱり臭かったけれど言えなかったらしい。
家族に嗅いでもらって点検している人もいるようだが、「臭いよ」とは言いづらいものだ。
だいたいお湯で洗っただけの頭皮を嗅がせるなんて罰ゲーム以外の何者でもない。親しき仲にも礼儀あり、だ。
長々と書いてきたが、結局何が言いたいのかというと
それはそれは苦難の旅じゃった
まあ聞いておくんなさい
俺は離れに住んでるから母屋までいったん寒い外に出ないといけないのな
寒さ対策は、これくらいしてれば、まあ耐えられる
あとはシャワー浴びるのだが、顔に水がかかるのがうざい
目が開けられない、いったいいつまで目を閉じていればいいのか？それすらわからない
まず頭を洗う。スカルプケアの若干高いやつだ。本当は楽して石鹸で洗いたいが、そこは諸事情のためがまんだ
続いて体中に石鹸の泡をぬりたくり、麻のふろ用タオルで体をふく
２，３日風呂にはいっていないぬるぬるボディには妥協は許されない
これでもかというほど、隅々まで洗う
タオルがあたらない部分があってはならない
次の日ぬるぬるになる
さじ加減がわからない。いっそ洗ないでおこうかと思うほどだ（翌日、石鹸つけなくていいし）
そして仕上げ
そのまま、耳の後ろ、首回りも念入りに
仕上げ第二弾は股間だ
チン毛とチンカス、前日にオナニーしたときのローションの残りを洗い流し、石鹸でゴシゴシ
たまに順番間違って、この後顔を洗ってしまうが、あとで述べる行為のあとよりはマシ
仕上げの最終段階
足を洗う。とくに油足ではないのだが、水虫だ
次に右足
あとは手をきれいに洗って終了…
じゃねーんだよ！
外出て、滴を滴らせて床を濡らしながら、バスタオル探して、やっと拭いて、髪乾かして、眼鏡を洗って
終了
じゃねーんだよ
下着くらい着せろ
下着もどこにあるかわからん
その辺に飛び散ってるか、ハンガーに干してある
ハンガーはどこの部屋にかけてあるかわからん。意外なところにあったりする
これだけの苦難を乗り越えることで、ようやく風呂のありがたみを知る
入ってよかった。気持ちいい～と心底思える
出張で地方に行ったとき余裕があれば銭湯に入るのが私のささやかな楽しみ。この前行った銭湯になんかモヤっとしたので、メモしとく。
ネットで調べると、ホテルから結構近くに銭湯が有ったので直行すると住宅地の裏路地という感じの場所だった。建物の大きさは普通の民家と変わらないので、男女と書かれた暖簾がなければ、割烹料理か何かと勘違いしそうな佇まいだった。道路に面した壁に入浴料金が書いてあって、その横に手のひら大のホワイトボードがあり、「入浴マナー向上月間」と書いてある。正確にはなぐり書きというか、パッと見で落書きと見間違える汚さだった。まだ、このときは若干の違和感を感じつつも都会に比べると安めの入浴料に嬉しく思っていた。
ガラガラと引き戸を開けると右側に下駄箱、左側にカウンターがある。カウンターに行って、お金を払おうとすると、そこに居た受付の兄ちゃんがロボットのように言った。
たしかに、そういうシステムの温泉は多いので納得した。しかし２畳ほどの玄関スペースに傘、靴などなど明らかに銭湯家の私物と思われるものがおいてある。１人か２人しか、お客は入っていなかったが傘立てはパンパンだった。なんか嫌な気がしてきた。それでも下駄箱に靴を入れ、その鍵を持っていつ洗ったか分からないタオルが床に敷かれた上を通ってフロントに行った。
脱衣所へ向かうと、建物の構造は新築そのもので清々しいが、不思議な光景が目に入った。部屋の隅にはどう考えても利用客のものとは思われない私物が積まれていたし、自宅にあるような洗面台の棚には無造作に歯磨き粉とイソジンがそれぞれ複数個置かれていた。そして洗面台と壁との１０ｃｍほどの隙間に、シャンプーが放置されていた。一体誰が何のために置いているのか。ゴミなのか？ 友達の家にでも遊びにきたのかと錯覚した。そして、銭湯独特の石鹸臭がするわけでもなく、生活臭がした。祖父母の汚屋敷に行って、風呂に入らされた幼少期のつらい記憶がフラッシュバックし、このまま帰ろうかと思ったが入浴料は既に払っていたので、留まった。床も壁も綺麗に掃除されていたので、リフォーム済みだということを自分に言い聞かせた。
浴槽も、洗い場も６人程度の小さめだがそこは至って普通だった。さっさと体を洗って湯船に入ると、激アツ湯だった。ふと壁面を見上げると、壁画が書いてある。ヘタウマというのだろうか、柔らかいタッチとでも言うのだろうか、普通の銭湯の壁画に期待される精緻さというものをこの壁画は全く満たしていない。素人の落書き、あるいは職人を雇うカネすらなかったのかと疑いたくなる。そして、この銭湯も例によって山が描いてあったけれど、どう見ても富士山にしか見えない山に文字で地元の山の名前が書かれている。絵に文字を入れて説明するのは銭湯壁画としては最悪の部類に入ると思う。そして、山の手前ではハナタレ小僧が３人ほど草原でキャッチボールしている。丸坊主の少年は本当に腹が立つほど憎い顔つきでこっちを見ていた。隅の方にハゲオヤジがチョコッとアクセントで描かれていたが、もはや意味不明だ。一体どんなセンスをもってこの絵を作ったのか、私は理解に苦しんだ。乱雑な玄関、私物の放置された脱衣所と合わさって、不快な思い出になった。
体が温まったので、さっさと湯から上がりホテルへ一目散へ帰った。こんな銭湯だったらボロホテルのユニットバスの方がよっぽどマシだと後悔したが、これもまた旅の思い出と言い訳している。私は、築ン十年のボロ銭湯でも楽しく入れるが、この銭湯では一体なにが自分を不安にさせていたのか。
結構衝撃的な１日でどこかに吐きださずにはいられないので非常に汚い話だけど書く。
11時起床。いつもと変わらない週末のはずだった。
便意を感じたのでトイレに入った。
便座に腰をかけ、力を入れると奴が顔を出し始めた。
いつもならその後スムーズに排出されて終わるはずなのだが少し力んでも、頭以降が出てこない。
だが、まあこれくらいのことはたまにあるので、暇つぶしに持ち込んだスマホではてぶを見ながらやり過ごす。
しばらくお尻に力を入れ続ける。はてぶを見続けながら力の限り力む。
両手でお尻を持って開く。
そんな感じで15分ほど経過するも出てくる気配がない。その時点で、「これやばいのでは・・・」という気がしてくる。
何しろ硬さ感が尋常ではない。自分の持つ力では出てくれない塊感を臀部に感じる。
とはいえ、この後予定もあるのでこれ以上待ってられない。
いきなり焦り始め、とっさに手元のスマホで「便秘 出ない」とぐぐる。
検索結果の中から「便秘の時の対処法は？」みたいなページを開く。
便秘薬やら食物繊維を取れやらの助言が出てくるが、どうでもいい。
今、トイレにこもって奴がちょっと出ていて、引っ込みもつかない私に対して何ができるかアドバイスしてくれ。
と思っている矢先に「摘便」という文字を見つけ、もうこれしかないと感じた。
少し躊躇するも、意を決して人差し指を突っ込む。塊に指が突っ込まれたのを感じた。
塊を潰しながら少しずつ出す。
25歳にもなって何やってるんだろうという情けなさと、すごいことをしているという興奮の入り混じった何とも言えない気持ちになる。
なかなか取り出せず手こずる。なんとか塊をほじくりだすと、山場を越えたようで堰を切ったように溢れ出した。
「やっと出た・・・」と変な達成感に襲われながらトイレットペーパーで丁寧にお尻を拭き、手を洗い、トイレを出る。
まあ10数分お尻に突っ込んでたら当然か。と変に納得する。
何回石鹸で洗ってもどうにもならず、結局人差し指がうんこのまま外出。
