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はてなキーワード: 依存症とは
禁酒というか、毎晩の晩酌を週に1～2回に減らした程度のもの。
晩酌やめようと思った理由は、毎晩飲み始めてからの記憶がほとんど残らないのが怖くなってきたのと、飲みすぎて次の日を無駄に過ごしてしまうことが週に一回くらいのペースで増えてきたから。
依存症は大丈夫だろうと思ってたけど、やめてからの数日はかなりの頭痛に悩まされて、それが離脱症状と呼ばれるものだとわかって少し怖くなった。
確かに今まではその頭痛を和らげるためにお酒を飲むという行為を繰り返していたように思う。
それを離脱症状なのだと自分に言い聞かせて飲まないように我慢したら1週間くらいで頭痛はなくなった。
本当は我慢できなくて飲んでしまったこともあるのだけど、翌日のほうが頭痛がひどくなって飲んだことをひどく後悔した。
そんなこんなを繰り返して、だいたい一ヶ月経った。
・髪が増えた。
これまじワロタ。ここのところ生え際の防衛ラインがガンガン攻め崩されて隙間からの地肌が寒々しくなるばかりだった。
あぁ。40も過ぎれば仕方ないよなと諦めてた。
ところが、お酒をやめて一週間くらいで、ドライヤーするときの抜け毛が減ってきたことに気づいた。
気のせいかな？と思っていたけど、一週間前くらいから明らかに生え際の産毛が増えてきた。
おいおい。季節的には生え変わりの時期じゃないか。って思いながら、防衛ラインにブッシュが作られて防御力が強固になっていく姿をみて少し涙が出た。
・貯金が増えた
それまで飲んでいた量は、だいたい第三のビールを2本、その後焼酎をグラスで２～３杯が平均。
考えてみると、それだけで500円弱飲んでいる計算になる。
それが出ていかなくなった。
試しに飲まなかった日は500円貯金をするようにしたところ、この一ヶ月で1万円以上たまった。
積み重ねてはじめて気がついたことながら、むしろそんなに使っていたのかと思うと少し怖くなった。
なぜかというと、今の所まだ、お酒を我慢するというのはそれなりに精神的コストを使っている状態なので、500円という価値がものすごく重くなったから。
今までは気になるものがあれば2000円までは思考停止でポチってたのに、4日分の我慢と天秤にかけるとおいそれと買えなくなった。
この一ヶ月で貯金箱には1万円ちょっとだけど、現実的にはもっとたまっていると思う。
・本を読む時間が増えた
今までは、飲んでしまえば忘れてしまうという理由で夜に本を読むことはなかった。
逆に飲まないようになると暇な時間が増えてしまったので、本棚から昔読んでいた本を引っ張り出してみることにした。
読み始めてみると楽しくて、3日に1冊のペースで本棚を消化し始めた。
風化した心の地層から忘れていた自分が掘り起こされたような気分だった。
・子供との会話が増えた
お酒を飲んでいるときのほうが楽しい父親なんじゃないかなって思ってたけど、そうではなかった。
子供にしてみると、感情の起伏が激しくて酔っ払った父親には近づきづらかったらしい。
そんなこと考えたこともなかったけど、お酒を飲まないでいると、子供たちが自然に近づいてくることがわかった。
これは素直に反省した。
・妻との会話が増えた
妻がなんでもないことを話しかけてくるようになった。
今まで会話を拒否したつもりはなかったけど、酔っぱらい相手に何を話しても無駄と思っていた部分はあるかもしれない。
とてもなんでもない、他愛のない話。例えばママ友とのやり取りとか、掃除用具をどれを買おうか迷ってる話だとか。
そういうことを話しかけてくるようになった。
でも多分これは、今まで話しかけられていたことに自分が気がつくようになったのだと思う。
これも素直に反省した。
だけど、気がついたら『お酒を飲み始めたら触れてはいけない存在』に、家族の中でなっていた。
それに比べて、お酒を飲まずに居間に座っているときは、自分を含めた『家族の時間』が動いていることに気がついた。
逆か。
それまでは、お酒を飲み始めた時点で、家族の時間から取り残されていたのだと思う。
そこに、戻ることができた。
朝目が覚めて家を出るまでの慌ただしい朝の1時間。仕事から帰ってきてお酒を口にするまでの1時間。
たったそれだけの時間しか家族と過ごしているとは言えなかったのかもしれない。
たまの休みさえ、二日酔いで潰れてしまっていることさえあったのだ。
それを思うと、後悔よりも申し訳ない気持ちがこみ上げて、涙を溢れさせて止まらなくなった。
突然泣き出して子供たちは戸惑っていたけど、妻を見たら何故か涙目ながら微笑んでいた。
妻はとっくに何かに気がついていたのかもしれない。
いつからだろう。多分、バランスを崩したのはコロナが始まってからだと思う。
それを言い訳にして、自分だけが辛いという顔をして、家族にストレスを押し付けていたのだろう。
毎晩飲んだって暴力や暴言がなければいいって思っていたけど、それは間違っていたかもしれない。
軽い気持ちで始めた禁酒だけど、やめてみてわかったことは、飲んでいる間、自分の想像以上の負担を家族に強いていることだった。
多分それは、家族も気が付かないうちに増えていたもので、だからこそ自然とストレスから開放されて笑顔が増えてきたのだと思う。
自分ではうまく付き合えていると思っていた。
でも、やめてみたらこれほどまでに多くのものを失っていたことに気がついた。
こんな逃避癖もあって汚部屋は生み出されるのだろう。
似たような体験談は沢山あるのであまり有益でないという前提にたち、読みにくいだろうけどほぼ推敲しない。
この部屋に住んでいたのは数ヶ月前までの十数年間。
2DK、汚部屋傾向を何度か乗り越えてきたが、ここ2年位は燃えるゴミ出しすら億劫になり生活ゴミが急増、ゴミで歩けなくなっては最小限度のゴミ出しのみしていた。
とにかく部屋中にゴミや衣類が山積している状態で、冷蔵庫も稼働しなくなって2年くらい、カネさえあれば新たに部屋を借りて逃げ出したいと思っていた。
ゴミを置ける平面にはゴミが置かれるので、いちいち動かさないとメモを取ったりコンビニ弁当を置くスペースすらなかった。
人にどう見られるかは気にするほうで、服装は小綺麗にして会社に勤めていたし、友達ともよく遊んでいた。
そういった社会的接点がなかったら今ごろ鬱になって引きこもっていたか、実家に戻っただろうと思う。
ただし絶対に他人を上げられないので、汚部屋期間は恋愛できなかったし、ベランダもひどいので友人のクルマで家前まで送ってもらうのとかも断っていて、交友の阻害要因だった。
以前からADHDの自覚があったので心療内科にアクセスした時期があったが、困り感がなぜか汚部屋ではなく仕事の不調だったのと投薬効果が最後まで実感できなかったので、通院をやめてしまった。
まず念願の転職にこぎつけ、所得が改善したことで引っ越し費用や部屋のグレードアップの目処がたった。
また、入社直後のリモートワークによって自宅からZOOMする必要性が生じ、カメラに映る範囲を掃除をすることになったので、かなりのゴミを排出できた（2割程度だけど生活空間は体感で倍になった）。ゴミ袋換算で30枚くらい。作業スペースができるとゴミの分別や整理が可能になるので、引っ越しに向かっていくイメージがわいた。
次に新居を借りた。
PC関連など厳選した物のみを新居に移し、旧居の物は全部処分していい状態にした。
身の回り品は1ヶ月で移行できたがここでも逃避が発生し、旧居を2ヶ月半ほど放置した後に清掃業者を使うことを決意、業者に見せられる程度（ひどく汚いが土足で歩ける程度）まで掃除した。ここでもゴミ袋換算で30枚くらい。
この辺の見栄は自分でもよくわからないが、掃除しなくても清掃費用が増えるだけで、払えるなら気にすべきでないと思う。
ただし個人情報、捨てたら困る貴重品などは気をつけて抜いた。
なお壊れた冷蔵庫が400Lクラスだったので、これは一人で動かせないだろうというのが業者利用の決定打になった。
清掃業者をネットで予約したら即電話が鳴り、予約した日に来ては平然と見積もってくれたので、作業日を調整した。
自分の部屋では10万円くらいの見積もりになった。もっと早くお願いすればよかったと思ったが、費用自体は預金から払える額だったので躊躇はなかった。
作業終了時に電話してもらう約束で鍵を預けると、床のワックス込みで数日間で仕上がり、そのまま不動産に引き渡したところ追加費用なしで引っ越しを終えることができた。
シンクの金属や畳がボロボロだったけど、経年劣化扱いですので負担はありませんと言われ（築ウン十年なのもあってか）、万が一の係争と支出も覚悟していたので大いにホッとした。
身もふたもないが、今回は所得向上によって脱出できたところが大きい。
あと頼んでみると業者の力は絶大に感じられ、お金に困窮していない汚部屋住人は定期的に業者を入れて汚部屋をリセットしているのではないかと思った。
新居は築浅で小さめの部屋にし、家具は最小限かつ品質に妥協なく購入し、ロボット掃除機とコードレス掃除機を用意のうえ、掃除すると嬉しくなるような部屋づくりを心がけた。
ゴミ出しの指定曜日がない物件が理想だったが予算の都合で諦めた。
友達を呼べるようになったので定期的に呼んで掃除する動機を作っているし、部屋の気後れがなくなったのでマッチングアプリも始めた。
今後も逃避癖は改善しない（投薬で改善した話は聞くのでいつか再通院するかも）と考えており、依存症回復で聞くようなプロセスに参考に、毎日のキレイを積み重ねていくしかないと思う。
中学生の頃以来？ あ、そういえば大学生の頃に自転車で走ってるところを遮られて町役場の場所を聞かれたり、成人して数年経ってから駅で「いくら？」って聞かれたことならあった。まあ、「いくら？」おじさんのときは道行く若い女性全員がその人に声をかけられていたので、私がターゲットとは言いがたいけど。
今日の声かけ事案は、夜10時過ぎ、仕事場の外の物置に一人で重い物をしまっている時に起こった。幸いにも、誰か背後から忍び寄って来ていることに気づいた時は荷物を物置に全部入れ終わる寸前だった。なので気付かないふりをして物置のドアを閉め、台車を押しつつ変質者の方に歩いて行くことが出来た。
わざわざ変質者の方へ悠々歩いて行くというのも変な行動だけど、変質者のいるところが仕事場の正面に通じている場所であり、見通しの良い駐車場で、街灯も煌々と点いているので、そっちに行くしかないのだ。そしてそうやってこっちからずんずん距離を詰めていったのが功を奏したようでもあった。知らんけど。
男が急にしどろもどろし始めたので、
「こんばんは。どうかなさいましたか？」
と声をかけた。
男はずいぶん痩せていて、街灯の明かりに照らされた顔は骸骨のようで、落ち窪んだ両の眼窩の中で大きな目がギラギラしているのが印象的だった。歳は60歳くらいか、老けて見える50代といったところ。話しの全く通じない狂人という感じではなかった。
「あーえーと」
と男が言いよどんでいるうちに、もしかしてこの人行きなりバッとズボンとパンツ脱いじゃう系の人かなあ。そういう人って、こっちが良いリアクションしちゃうと、味をしめて何度も脱ぎに来るんだよねぇ……と考えた。恐怖が天元突破したらそんなことを真面目に考えながら営業スマイルを繰り出せるようになるらしい。私、意外とお便利機能搭載では。
立ち止まったまま、変質者が話すのを待っていたら、変質者は唐突に、
「あなたが好きでーす！」
と言った。なるほど、と思ったが一体何がなるほどなのか自分でもわからない。わからないまま黙って頷いた。
と、変質者が言ったので、私は答えた。
「いえ、夫がおります」
「ああ、そうですか」
と、変質者がテンション低く言ったので、私は「それでは失礼いたします」と、深々と一礼して、台車を押して店内に戻った。
物置に荷物を入れている最中に背後からそろりそろりと近付いて来ていた変質者。シチュエーション的に強姦する気満々の奴だけど、普通に対応したら普通に去って行ったなぁ。性犯罪者は性犯罪依存症であるということを何かで読んだことがあるけど、性犯罪者は性犯罪者で、加害しやすそうな私を見っけたから加害しようという気がムラムラ起きてしまったけど、加害できなくてあー良かったとホッとしていたりもするんだろうか？知らんけど。
まぁ、変態だよなぁ……。
事務所に戻って仕事仲間と監視カメラの映像を見たら、変質者はしばらく駐車場をうろうろしていたが、品物の搬入に来た業者のトラックが変質者の車近くに停まると、変質者はそそくさと車に乗り込んで去って行った。
昨日は酔っぱらって妄言をばら蒔いて騒いでしまい申し訳ございませんでした。
まるでカウンセリングか介護のような慰めの言葉、ありがとうございます。
すぐに返事はできませんでしたが、あなたのおかげで電車で騒ぐことなく帰宅できました。ありがとうございました。
こうやって増田にさえ優しい言葉をかけられる広い心を持っていることはとてもすごいことだと思います。
やはり酒は控えようかな…、ちょうどコロナ禍で飲み会も無いし、アルコール依存症でない訳ではないと思うのよね…でもほら、依存症って否認の病だから…家で飲むようにならなきゃ大丈夫かなって…毎回吐くほど飲んで二日酔いだったけど、家じゃ一滴も飲まないし…
週に1回セックスしないと家族と思えないのは性依存症の可能性があるからそれは治療したほうが良い。
逆に元増田(既婚者(女性)だけど、子作りが出来る・誰かにセックスがしたい欲が向くのに現在は向かないなら、夫婦でセックスレス治療した方がいいと思う
単純に夫が外見的に魅力的でなくなった・セックスしたくなるような環境作りを夫婦お互いが怠っているって話だろうから
誰に対してもセックスしたい欲が向かない人は最初から性別問わず思春期から誰にも向かない。芸能人にも2次元にも向かない
子どもがいないなら、「セックスしたい見た目でも雰囲気(と体力)でも無いんで、セックス要求するなら別れます」でいいけど、
子どもがいるのだから、まずは、夫婦お互いが協力しあってセックスレスが解消出来るか、努力するべきでは？
努力したけどセックスレスが解消できない場合は、夫がセックスを取るか子どもをとるか選べばいいのでは？
死なないけどセックスしないと良き人間・父でいられないという宗教的確信があるのなら、
外で遊んで病気持ち込んだり・お金使ったり・家庭不和を招くよりは良いので別れる
そして新たな家庭を築くったほうがいい
