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はてなキーワード: プリントアウトとは
11月。そろそろ年の終わりすら見えてきた。それなのに、ぜんぜん着地点が見つからない。今年も頑張ったなって思える達成感は無いし、そもそもやる気が出てこない。
今日は初めて電車に乗る足が止まった。まぁこれは乗っても授業に遅刻すると分かってたからだと思う。
でも、いつか見た誰かの日記に書かれた事を思い出して、「疲れてるのかなあ」って思った。
頭のモヤモヤは書き出せば良くなる、みたいなエントリを見続けてきたから日記を書いてみたけど、いまいち実感はない。
ただ自分が書いた文章だけに注目していると、他の事を考えないでいいな、と思ったくらい。
文を眺めててタイトルを思い出した。最近いい気持ちでベッドに入る事があんまり無くて、力が抜けるように寝ることが多い。
それでも寝るのは嫌いじゃないんだけど、なんでか毎日1時過ぎに寝てしまうのが近頃の悩み。
自分は6時間睡眠では持たない、と幾度となく自身に言い聞かせてきたけど、それでも、1時に寝て6時起きになってしまう。
疲れが取れてないような気がして、お昼過ぎに居眠りしてしまう。ほぼ毎日だ。
昼の居眠りを防ごうとしても意思だけじゃ全然勝てなくて、結果として出遅れることになってしまう事が多い。昼飯後に猛烈に眠くなるので昼はたくさん食べる気がしなくなった。
自分で書いてて「プリントアウト案件」だなんてブコメしそうだ、なんて思った。
でもたかが睡眠不足で病院には行かないし、そもそもベッドに入ったら寝れるんだから睡眠薬とかも飲む必要はないはずだ。
じゃあ、なんで早くベッドに入れないんだろう…そもそも帰るのが8時過ぎだから、風呂と晩飯だけで10時前になるが…。
数分掛けて昨日のよるを思い出してみたら、なんもしてなかった。風呂上がりに薬を塗って、そのまま椅子でボーッとしてただけだった。
寒くなったから寝間着に着替えて、爪とか切ったか…くらい。これだけなのに、寝たのは1時…この時間を削れば早く寝れるんだろうけど、それを考えてみたら、やっぱり憂鬱な気分になった。
とはいえ環境を変えねば今の状況も変えられない…というのも理解していて、その気持ちと今日まで戦ってきた。
でも正直もうお手上げ。帰宅してから時間に縛られるのは嫌だけど、十分な睡眠は取りたい。なんだこれ、どうしたら解決するんだ…ため息が出る。
文を眺めていたら憎きアンケート増田みたいな文章になってきたから仕切り直すと、この日記はモヤモヤを書き出すだけだから誰かに解決策を求めている訳ではないし、ダジャレを書くのも自由。
だいたい吐き出せたのでオーバーウォッチして寝るよ。いつも休日にしか出来ないけど、今日は全部ほっぽってやるよ。それで、満足したら、寝るよ。
日記見て思ったけど、やっぱり毎日遊んで、満足してから寝るほうが楽しそうだなって思ったからね。
文末安定してなさそうだし推敲もする気力がないから、読み辛かったらごめんね。
電車に揺られながら、トラバやブコメを眺めてた。いくつか共感してくれる人もいて、みんな抱えてる問題なんだな、なんて思ったりした。
昨日は10時過ぎまで遊んで寝たらずいぶん楽になった。
ひとつ、誤解があったかもしれないからそこだけ書くことにした。朝は、6時に自然と起きてしまうのではなく、目覚まし時計で仕方なく起きてる。電車に間に合わなくなるから、仕方なく起きてる。休日は昼まで寝ているし、寝れる体力はまだある、と思いたい。3ヶ月前から目覚まし時計を2個使ってるんだけど、それでもこの前遅刻したから、もうなんというか…やっぱりお手上げな事には変わりないのかも。
心療内科とか、睡眠薬はとてもハードルが高いんだけど、睡眠導入剤とかは気になったので調べてみる事にしたよ。
毎週処方してもらう薬があるから、それと合わせて問題無い薬があるか、探してみる。
睡眠関係で病院に行くのは、寝ても寝付けないとか、十分な睡眠時間をとっても眠たくなる、みたいな症状の人かと思ってたから、そんな理由で病院に行ってもいいのか、なんて思ったよ。たんに寝る時間を早めることさえ出来れば解決するんだろうから…って感じでね。
睡眠時間を早める方法については、もうちょっと模索してみる事にするよ。
筋トレとか、玉ねぎ食べるとか、風呂入ってそのまま寝るとか、いろいろあるみたいだけど、どれも気力が追いつかないから、ゆっくり試してみるよ。
ブコメにも似たようなこと書いたけど、未就学児くらいの子どもなら（少なくともうちのは）ふたばの微エロ二次創作絵だってプリントアウトしてあげれば喜ぶし、この抱き枕だって買い与えればとても喜ぶとは思いますよ。
でもこれが「子ども向け」に作られてるかというと、絵のタッチの件はおいても「なんで集合ないの。なんで立ち絵じゃないの」って話になります。
ブコメではブランケットやパジャマが引き合いに出されてますが、検索してみてください。
子ども向けの商品では、エールは元気よくエトワールはかっこよく立っているものです（あーアンジェは……抱き枕のでも違和感無いかも）。アムールとマシェリがペアでない製品とか、少なくとも自分は見たこと無いです。
※もう少し年齢層上の女児向けコンテンンツでは「パジャマパーティー」的な奴も見た気はしますが
まあ一番アレなのは、子供向けの企画ならなんで「抱きぐるみ」がめっちゃ売れてるはぐたんがラインナップにないの、って話なんですけどね。
うちの子、店頭ではぐたんのぬいぐるみサンプル見かけると必ず「ぎゅー」ってしますよ……。
なお、あの抱き枕自体には自分としては思うところはないです。大友的な実用性と幼児向けコンテンンツとしての最低限のラインが両立してる点では評価してもいいと思いますし。
私の大学ではほとんどの学生が4年生の前期で卒業に必要な単位を全部取って後期の授業はゼロ、みたいな人が多い。
頑張る人は3年の後期でそれをやる人もいる。
卒研は授業みたいに時間が決まってるわけじゃなくて、やることさえやればいつ来てもいい感じ。
私はクラブでホステスのバイトをしていて出勤の日は帰宅が遅くなる。
それでも睡眠は確保したいから2時から8時寝ることにしているのに、何度説明しても母は7時30分に大声で起こしにくる。
昨日帰宅したときは同居の独身叔母に着替える途中のドレス姿を見られた。
叔母が母親に尾ひれをつけて話したのであろう。
今朝も母はぴったり7時30分に怒鳴りつける。
「アンタ！！変な仕事してないでしょうねえ！！！！！昨日の晩すっごい胸の空いた服着てたって？！？！？！ハイもう起きて！！！！！大学間に合わなくなるよ？？？？そんな変な仕事してたらカタギの世界に戻れなくなるんだよ！！！」(クソ大声)(窓空いてる)(近所に丸聞こえ)
返事をしないとヒステリーが増長するのでベットに寝たまま寝ぼけた頭で反論しなければならない。
「変な仕事じゃないよ。大学は間に合うよ。8時に起きるって言ってあるよね。来年から内定先の企業で働くから今だけだよ。夜はそんなに甘い世界じゃないよ。」
毎朝この攻防が繰り返される様子を想像してほしい。
変な仕事と連呼されると、バイトが好きで誇りを持って仕事している私は少しずつ傷つくし、他の家族や聞き耳を立てている近所の人は「変な仕事…もしや風俗！？」なんて勘違いを起こすかもしれない。
(母と叔母にも本当にホステス？という疑惑の目を向けられている気がする。)
母も叔母も水商売をやめて欲しいと思っているだろうけど、来春から一人暮らしをするための資金作りだからやめるわけにはいかない。
バイト先には有名企業の重役やスポーツ選手も来店するから、接客していて知見も広がる。お給料もいいし私にやめるメリットがない。
この増田をプリントアウトして母と叔母に見せたところで彼女らの心には響かない。
結局、子供である娘を自分でコントロールして満足感を得たいだけの毒母・毒叔母なのだから。
まずエクセル方眼紙にどう向き合うのか？
1.エクセルでどうにかする
3.差込印刷
エクセル方眼紙は撲滅できるのでは？
5.手書き
6.データだけ
要は、内容がわかれば良いのでしょ？
あなたの社内での話でしょ？
と思って訴訟記録を閲覧している片岡健のブログを読んだら、よくわからないことになっていた。
http://www.rokusaisha.com/wp/?p=26388
一方、2つ目の情報は、山口氏は違法な性行為などしていないと思っている人たちにとって、歓迎すべき情報ではないかと思われる。というのも、伊藤氏側がこの防犯カメラの映像を裁判に提出するに際し、ホテル側は山口氏側の同意を得ることを条件に挙げており、山口氏の同意があったからこそ、この映像は証拠として裁判に提出されたのだ。
記録を見ると、伊藤氏側、山口氏側共にホテル側に対し、防犯カメラ映像を裁判手続きの場以外で使用しないことなどを誓約したうえで、裁判に使用させてくれるように「協力」をお願いしている。つまりこの映像は、伊藤氏側には「レイプされた証拠」と思える一方で、山口氏側には「レイプなどしていない証拠」と思えるということだ。
ちなみにプリントアウトされたコマ送りの画像では、足取りがおぼつかない様子の伊藤氏が山口に支えられ、2人はホテルのロビーを歩いていることがわかるが、私には「どうとでも解釈できる映像」としか思えなかった。訴訟記録の閲覧もせず、この映像を山口氏がクロの決定的証拠であるかのように騒ぎ立てていた取材関係者もいたが、「山口氏に訴えられたらいいのに」と私は心から思う。
http://www.rokusaisha.com/wp/?p=26618
なぜなら、伊藤氏はこれまで会見や取材、『Black Box』という著書などで再三、「レイプドラッグを飲まされたと思っている」などと訴えていたが、訴訟の中では、山口氏にレイプドラッグを飲まされたとは主張していないからである。
そのことを私が初めて知ったのは、今年1月に東京地裁でこの訴訟の記録を閲覧した時だった。正直、意外性は感じなかった。なぜなら、伊藤氏本人も著書などでは、山口氏にレイプドラッグを飲まされた確証が得られていないことを明かしていたからだ。
なお、伊藤氏は著書などで、山口氏のパソコンにより性行為中の様子を撮られたと感じたとも発言しているが、訴訟では、そのような撮影の被害も主張していない。
伊藤氏は「Black Box」で書いていた内容をほとんど民事訴訟では主張しておらず、防犯カメラの映像も決定的な証拠とは言えない。じゃあ何をもって強姦を証明するつもりなのだろうか。
伊藤氏本人ですら法廷では「Black Box」の内容を主張していないのに、それを鵜呑みにして山口氏を批判するのはリスクは高すぎるのではないか？
僕は現在修士課程2年の学生で，博士進学をする予定だ．ちなみに理系．
研究はめちゃくちゃ捗ってるわけじゃないけど，週5で1日10時間程度研究・勉強をしているのでじわじわ進んではいる．
修士での発表は国内3回で終わりそうだ．海外での発表と論文を出すのは叶わないだろう．
先生は，理論系にありがちだと思うがやや放置気味で，でも質問とか議論には何時間でも付き合ってくれる．
でも，毎日わからなくて行き詰ることばっかりで，こんな馬鹿が博士課程に進むなんてあっていいのか？とふと苦しいほどの怖さにときどき襲われる．
僕は自分に自信がない．頭もよくない．
先生と話すときもびびってるし，先輩につっこまれたりアドバイスを受けるときもびびってるし，何なら後輩に質問されるときもびびっている．
本当にこのまま進学していいのか？やっていけるのか？院に進学したときからずっと考えている．
そんな心持なら進学なんてやめてしまえ，生き残れるはずがないと皆言うだろう．だから人にはこう思っていることを黙っている．
だけど一番の不安を自分の内にずっと溜め込んでいるからどんどん辛くなってくる．
そんな状況で飛び込んできたのが件のニュースだ．
この事件のせいで震え上がってメンタルずたずたになっている院生・ポスドクはめちゃくちゃ多いと思う．
僕は旧帝の院生で，浪人をしているので人より遅れて大学に入っている ということも重なって余計に動揺してしまった．
正直言って，何してくれてんだよふざけんなと思った．そういう目立つ破滅の仕方はやめてくれ．
僕はあれが，僕の前に伸びている道のどれかであるような気がして仕方がない．
じゃあ就職すればいいじゃん？と言われると思うけど，
うまいこと今の時期から就職できたとして，ニュースでびびって研究を放り出したことを一生後悔するのは目に見えている．
でもこのままでいるのもつらい．
もう博士課程だったら，色々な意味で達観することができたのだろうか？
それにしても，焼身自殺なんてものすごい自殺方法を選ぶなぁと思う．
僕は痛いのも熱いのも怖いのも嫌なので仕方なく生きているが，もし万が一同じ状況になったとしても首を吊るかなぁ．
彼が睡眠薬とかお酒を飲んで前後不覚であんまり感覚もなく意識もぼんやりした状態で焼かれたことを願う．
[追記1]
こうやって見知らぬ人に心の内を吐露するだけでも少し楽になって驚きました．
今日はあまりにも気持ちが乱れすぎていたので，久々に平日に大学を休んで，海を見てぼうっとしています．飛び込む気はありません．
たとえ匿名であってもアウトプットしたことと，休んで海を眺めているおかげで少し落ち着きました（一時的なものかもしれませんが）．
理科だけですが，教員免許は一応取得しています．真剣に教員を目指している人には失礼なことですが，ビビりなので保険のために．
学部時代は教職＋専門科目で忙しすぎて，もうやめたいと思いながら結局最後までとることになりました．
こうやって保険をかけるところとか，優柔不断で一度はじめたことを辞められないところに僕の駄目な性格が顕著にあらわれていると我ながらあきれます．
専門によって全く状況は異なります。
物理学科で，素粒子ではないですけど，その例だとString寄りです．
誰かも書いてましたがまったく潰しがきかないです．きかなすぎて笑えるくらいのやつです．
[追記2]
https://anond.hatelabo.jp/20180919121421
https://anond.hatelabo.jp/20180919191533
今後の身の振り方・過ごし方についてのご助言を書いてくださった方ありがとうございます．
自分で自分に見切りをつけるタイミングを定めるということはとても重要であると思いました．
あのニュースは，一般的な院生やポスドクなら誰しも動揺せずにはいられないだろうと決め付けていましたが，
それは「メンタルがやられている」院生やポスドクに限っているのかもしれないなと気がつきました．
僕は心療内科に行ったりカウンセリングを受けた経験がありません．
もし行ったら色々なものが決壊しそうで怖かったのと，何より自分の弱さを認めに行っているように思えてならなかったからです．
（通院している人を蔑んでいるわけでは決してありません）
しかし自分でも気がつかないうちに，精神的によくない状況が慢性的に続いているのかもしれません．
[追記3]
https://anond.hatelabo.jp/20180919125143
きっと研究者の方ですよね．僕のような半端者の愚痴に対し時間を割いていただいてすみません．
ものすごく丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます．
論文にまとめられるほどの成果は出ていません．優秀だったらたぶん迷ってないと思います．
これまでの学会も，とりあえずのひとまとまりの経過を発表しているにすぎません．
僕の指導教員は，出来がどうであれ発表したい学生には発表させるタイプの人です．
迷っているのは，就職が厳しくなるからというのももちろんありますが，
ニュースを見てショックを受けたせいでどっちつかずになってしまったからです（そんなんで折れるような熱意だったのかと自分でも悲しくなりました）．
修士で就職した自分が，研究を続けていれば発見できたかもしれない色々のことを考えて焼け付くような気持ちになるのが容易に想像できます．
でも「研究が大好きでたまらないか？」と言われるとわからないです．
だから，この感じでしがみついて博士に進んだ自分が，結局研究が何にもならなくて，
博士課程の途中で，僕みたいな阿呆がいっちょまえに思い上がってたんだと死にたくなるのも容易に想像できます．
やっぱりいちど指導教官に相談してみた方が良いように思いますね。
率直な評価を聞いて、就職と研究の道を決断する deadline を決めてもらって、その日まではひたすら研究に没頭するのはどうでしょうか？
このままだと集中もできないでしょう。
仰るとおり，あのニュースを見てから色々なものが手につきません．
集中して論文を読んだり勉強したりができないので，あんまり頭をつかわなくてもできるプログラムの修正作業しかほとんどやってません．
言及・ブックマークしてくださった皆様ありがとうございました．
