■院生だけど例の九大の焼身自殺のせいで不安で夜眠れない[追記有3]

僕は現在修士課程2年の学生で，博士進学をする予定だ．ちなみに理系．

院から研究室を変えた．

研究はめちゃくちゃ捗ってるわけじゃないけど，週5で1日10時間程度研究・勉強をしているのでじわじわ進んではいる．

修士での発表は国内3回で終わりそうだ．海外での発表と論文を出すのは叶わないだろう．

学振は出したけど通るかはわからない．

先生は，理論系にありがちだと思うがやや放置気味で，でも質問とか議論には何時間でも付き合ってくれる．

でも，毎日わからなくて行き詰ることばっかりで，こんな馬鹿が博士課程に進むなんてあっていいのか？とふと苦しいほどの怖さにときどき襲われる．

僕は自分に自信がない．頭もよくない．

先生と話すときもびびってるし，先輩につっこまれたりアドバイスを受けるときもびびってるし，何なら後輩に質問されるときもびびっている．

本当にこのまま進学していいのか？やっていけるのか？院に進学したときからずっと考えている．

そんな心持なら進学なんてやめてしまえ，生き残れるはずがないと皆言うだろう．だから人にはこう思っていることを黙っている．

だけど一番の不安を自分の内にずっと溜め込んでいるからどんどん辛くなってくる．

そんな状況で飛び込んできたのが件のニュースだ．

この事件のせいで震え上がってメンタルずたずたになっている院生・ポスドクはめちゃくちゃ多いと思う．

僕は旧帝の院生で，浪人をしているので人より遅れて大学に入っている　ということも重なって余計に動揺してしまった．

正直言って，何してくれてんだよふざけんなと思った．そういう目立つ破滅の仕方はやめてくれ．

僕はあれが，僕の前に伸びている道のどれかであるような気がして仕方がない．

じゃあ就職すればいいじゃん？と言われると思うけど，

うまいこと今の時期から就職できたとして，ニュースでびびって研究を放り出したことを一生後悔するのは目に見えている．

でもこのままでいるのもつらい．

支離滅裂だけどもう本当にどうしたらいいのかわからない．

もう博士課程だったら，色々な意味で達観することができたのだろうか？

それにしても，焼身自殺なんてものすごい自殺方法を選ぶなぁと思う．

僕は痛いのも熱いのも怖いのも嫌なので仕方なく生きているが，もし万が一同じ状況になったとしても首を吊るかなぁ．

彼が睡眠薬とかお酒を飲んで前後不覚であんまり感覚もなく意識もぼんやりした状態で焼かれたことを願う．

シラフならあまりにもつらすぎる．

[追記1]

こうやって見知らぬ人に心の内を吐露するだけでも少し楽になって驚きました．

今日はあまりにも気持ちが乱れすぎていたので，久々に平日に大学を休んで，海を見てぼうっとしています．飛び込む気はありません．

たとえ匿名であってもアウトプットしたことと，休んで海を眺めているおかげで少し落ち着きました（一時的なものかもしれませんが）．

理科だけですが，教員免許は一応取得しています．真剣に教員を目指している人には失礼なことですが，ビビりなので保険のために．

学部時代は教職＋専門科目で忙しすぎて，もうやめたいと思いながら結局最後までとることになりました．

こうやって保険をかけるところとか，優柔不断で一度はじめたことを辞められないところに僕の駄目な性格が顕著にあらわれていると我ながらあきれます．

理論系ということは物理科ですか？

専門によって全く状況は異なります。

例えば同じ素粒子理論でも String と Lattice では博士をとる難易度も就職状況も大きく違ってきます。

物理学科で，素粒子ではないですけど，その例だとString寄りです．

誰かも書いてましたがまったく潰しがきかないです．きかなすぎて笑えるくらいのやつです．

[追記2]

https://anond.hatelabo.jp/20180919121421

https://anond.hatelabo.jp/20180919191533

今後の身の振り方・過ごし方についてのご助言を書いてくださった方ありがとうございます．

自分で自分に見切りをつけるタイミングを定めるということはとても重要であると思いました．

あのニュースは，一般的な院生やポスドクなら誰しも動揺せずにはいられないだろうと決め付けていましたが，

それは「メンタルがやられている」院生やポスドクに限っているのかもしれないなと気がつきました．

僕は心療内科に行ったりカウンセリングを受けた経験がありません．

もし行ったら色々なものが決壊しそうで怖かったのと，何より自分の弱さを認めに行っているように思えてならなかったからです．

（通院している人を蔑んでいるわけでは決してありません）

しかし自分でも気がつかないうちに，精神的によくない状況が慢性的に続いているのかもしれません．

少し休んでダメなら行ってみます．

[追記3]

https://anond.hatelabo.jp/20180919125143

きっと研究者の方ですよね．僕のような半端者の愚痴に対し時間を割いていただいてすみません．

ものすごく丁寧にアドバイスしてくださってありがとうございます．

論文にまとめられるほどの成果は出ていません．優秀だったらたぶん迷ってないと思います．

これまでの学会も，とりあえずのひとまとまりの経過を発表しているにすぎません．

僕の指導教員は，出来がどうであれ発表したい学生には発表させるタイプの人です．

迷っているのは，就職が厳しくなるからというのももちろんありますが，

ニュースを見てショックを受けたせいでどっちつかずになってしまったからです（そんなんで折れるような熱意だったのかと自分でも悲しくなりました）．

研究を途中でやめることを考えるとものすごく未練があります．

修士で就職した自分が，研究を続けていれば発見できたかもしれない色々のことを考えて焼け付くような気持ちになるのが容易に想像できます．

でも「研究が大好きでたまらないか？」と言われるとわからないです．

だから，この感じでしがみついて博士に進んだ自分が，結局研究が何にもならなくて，

博士課程の途中で，僕みたいな阿呆がいっちょまえに思い上がってたんだと死にたくなるのも容易に想像できます．

やっぱりいちど指導教官に相談してみた方が良いように思いますね。

率直な評価を聞いて、就職と研究の道を決断する deadline を決めてもらって、その日まではひたすら研究に没頭するのはどうでしょうか？

このままだと集中もできないでしょう。

仰るとおり，あのニュースを見てから色々なものが手につきません．

集中して論文を読んだり勉強したりができないので，あんまり頭をつかわなくてもできるプログラムの修正作業しかほとんどやってません．

やはり指導教員に相談してみるしかないですね．

最近忙しくしているので少し気が引けますが…

長々と追記につぐ追記を書いてしまってすみません．

言及・ブックマークしてくださった皆様ありがとうございました．

プリントアウトしておいて，いつも持ち歩いて読めるようかばんに入れておこうと思います．

Permalink | 記事への反応(29) | 02:55

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