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はてなキーワード: バカップルとは
29歳女。
何か才能があったわけでもないし、
容姿に至っては人並み以下だ(った)し、
仕事人間でもないし、
家庭的でもない。
どうやって満足できる人生を手にいれられたの？と聞かれたら、
ほんとつまらない答えだけれど
「色々な要素がちょっとずつ作用してちょっとずつ変わっていった」としかいえない。
その「色々な要素」は端からみれば悪いことだと思う。
要素1．いじめられてた
不細工と暗さとセンスの無さが理由だった(と思う)のでうふふであははな青春とは無縁だったが、
だからこそ別の魅力(武器)を見つけなきゃなと漠然と小学生のころから思ってた。
↓
頭いいと不細工でもイケるかなとは思ったけど特に必死に勉強せず。
とにかく頭よさそうな有名大なら何学部でもいいやと思って適当に受験して合格。
留学から帰ってきて、とりあえず一番頭良さそうな大学院にいこうかなと思ってたら願書の期限忘れてて不戦敗。
恩師の教授に推薦してもらったり大学院の教授と会わせてもらったりしてたのに我ながらアホすぎ。
合格間違いなしだと言われて浮かれてた親に縁切られそうになる。
４年の冬なので就活もできず、とりあえずボランティアと称してお金かからない方法で海外にしばらく逃げる。
要素3．就職失敗
新卒でもないし、二か国語の資格をもっているだけでは箸にも棒にもかからず。
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居易かったし時給も悪くなかったけど、やはり就職したかったので
今度は中堅どころで応募。
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「君はここじゃなくてもっといい大手に行くべき。絶対採用するとこあるから」
と力説される。
大手大好きな親からも
と説得されていたので結局3ヶ月待ってもらったのに失礼ながら採用を断る。
名刺作って待っててくれたのにごめんなさい。
↓
また派遣に戻る。
今度は語学いかしたいなぁと思って大手の緩そうな翻訳と通訳の派遣に切り替える。
↓
↓
《現在》
総合職になったら全くユルくない＆出張づくし＆厳しくて時に泣きそうだが、
やりがいあって福利厚生悪くなくて年収600万以上もらってるので文句いえないかなと思う。
要素4．不細工
整形後も別にもてなかった。
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別にもてなかったが、徐々に自信がでてきて大学卒業時にはそこそこもてるようになった。
帰国してから仕事の合間みて整形をくりかえす(顔4ヶ所計10回)。
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《現在》
だいたいの初対面の人に「美人ですね」と言われる様になった。
綺麗になったからもてるようになったのではなく、
綺麗になって自信がでたからもてるようになったのだと思う。
要素5．出会いがなかった
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べったりされすぎてめんどくさくなり1カ月で別れる。
↓
↓
付き合いたい人が見つからず高校時代の悪友とつるんでたらそのうちの一人となんとなく付き合うことに。
↓
付き合って一年後、結婚願望が全くないのに勢いで6000万の港区マンションを購入したついでに結婚。
(わたしの収入だけでは買えなかったので)
↓
結婚してみたらこの上なく相性が良いことに気付き、年月がたてばたつほどバカップル化。現在結婚三年目。
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毎日仕事やら接待やらで帰ってくるのが遅くてろくに家事できない。
仕事はそれなりに頑張ってるけど「のぼりつめてやろう！」とか思ってない。
そこそこでいい。さっさと帰って夫とイチャイチャしたい派。
振り返えれば振り返るほど、悪い要素が良い人生を作ったのだなと思う。
誰もいない狭い寂しい部屋に戻ってくる人生でもちっともおかしくなかったと思う。
結婚は30過ぎるまでしたくないとか恋人いないときから豪語していたくせに、
してみたら早く結婚して本当に良かったなと思ってる。
（寂しがり過ぎてメンタルが弱いため）
大学まで仲が悪かった両親とも仲良くなり、
わたしのことを凄く誇りに思ってくれている。
(ふたりとも私がきっとひどい人生を送るものだと半分諦めてた。
両親はずっと職に恵まれず貧乏だったので今の私の人生を羨ましいといってくれる。)
や、一応、喧嘩してない時はバカップル一歩手前くらいに仲良しなんですよ（笑）
あとは何といいますか、共通の友人が多いゆえに「社内恋愛は難しい」とされる理由が適用されたような感じで。
会社を辞めるかのように割り切って友達やめる、なんて器用な芸当はできませんから、個人的には社内恋愛よりハードなんですけど。
彼と一緒にいたいっていう積極的な気持ちと、居心地のいい環境を壊したくないっていう保守的な気持ちの割合は、その時の感情によって変動してます。
時間が経ってネガティブな気持ちを通り過ぎた時には、素直な積極性が戻ってるといいなと、わが身なのに他人事のように思います。
なんとなく恋愛が上手くいっている今の自分（２４歳女）が思う、男の人に好感触に思われているように感じる要素的なもの備忘録。
根拠はない。
「自分に自信がないから自分から誘えない！コクるのなんてもってのほか！」という女の子はすごく多いけど。
自分は逆の考え方。「自分から待ってたって絶対誘われたりこくられたりなんかしないし」。
だからこそ、自分から「飲みにいきましょー」とか言えるほう。男の人といきなり二人で、ということはないけど。
大人数の飲み会で気になる人がいたら、なんとなくその人と席が近くなるように入店したり、
他の人が席移動したタイミングでなんとなく近くに行ってみたり。
勇気を出して、自分から行く。待ってても相手が来るような自信はないから。
私になら冗談言っても全然いいですよ的雰囲気を作りたいといつも思ってる。
自分も「OOさんいつもかっこいいですねー」とか軽く言ったりする。
職場の場合だと、最年少の２４歳女であることからして、私に求められているのは若さと元気さであると思うので、
極端に意識してそうしてるわけじゃないけど、そうしてると楽だし楽しい気がする。
逆に後輩たちと飲むときはちょっとおとなぶった落ち着いた振る舞いを心がける。
自分の考えははっきり言う。自分の考えを言ったら、相手の考えを聞く。
相手の考えを聞くと、自分はたいてい感心するので、「なるほど」とか言う。笑
相手の意見を聞いて自分の意見を曲げられる順応さは、生きていて結構大事だなと、社会人になって常々思うようになった。
これは恋愛にはほとんど関係ないし、自分が単純バカなだけな気がする…。
変わった趣味を持つとか、やたらホラーが好きとか、実は競馬を見るとか。
ちょっとしたことでも良いから、自分のネタになって自分が語れる“ひと癖”を持つ。
自分はちょっと変わった趣味があるんだけど、インパクトがあって覚えてもらえる。なんか嬉しい。
その話を振られたら、ほんのちょっとだけ熱く語って（長引かせない・しつこくしゃべらない）、
最後に「ぜひ今度一緒にやりましょー」でしめる。
これは当然かもしれないけど。
私の後輩で、ツイッターでやたらめったら芸能人をけなしたり“街で見かけたバカップル”とか言って人を貶めるようなことをいう子がいる。
これを見て「うんうんそうだよね！OOちゃんはよくわかっているなあ」と言って彼女を好きになったり好意を持って共感できる人がどれだけいるだろうかと思う。
これは警戒する人もいるかもしれないけど、たいてい喜んでくれてると思う。
女の子をほめるのと一緒で、「OOなところがすごいですよね」とか「いつもOOだなと思ってました」とか「今日のネクタイいいですな」とか
割と具体的に言うと、喜んでもらえてる気がする。
まあ、本当にそう思ってるから言ってるんだけど。
飲み会の席で次に何を頼もうかと思ったら、
例えば好きな男の人に「（飲んでいるものを指さして）これ何ですか？」と聞いて、同じものを頼んでみる。
あるいは、その人が飲み物を頼んだ時に、「じゃあ私もそれで」とか言ってみる。
話題にもなるし、自分もなんとなくいい気分になる。笑
男の人と歩いているなら、前を歩かないようにするとか。
「外に出てますね」と言って先に出て、自分は外でお金を出す。（店の人には男の人が奢ってるように見える）
これはいつもなんとなくやってるけど、女友達とひょんなことからそういう話題になってそうしていることを伝えたら参考になる！と言われたことがある。
迷惑に思われたり謎に思われたりしてないだろうか…？
気になる人ができたからといって、あからさまにその人にべたべたすることはしない。（誰でもそうか）
でも、飲み会で隣の席になってふたりだけで話すことがあったら、
ちょっと耳打ちをしたら、それだけでぐっと距離が近づく気がする。内容は全然どうでもいいことでも。
あからさまにやったり、他の人に見られたら、ちょっと気持ち悪いけど。
都合が悪くなければ、たいてい断られない。笑
あまりしゃべらなくていいから間が持つし。笑
飲みに行ったりご飯に行った時、相手が奢ってくれそうになったら、まず断る。
それでも「いいよ」と言われたら、お言葉に甘える。そして、「じゃあ次は私が奢りますからね！」という。
また誘う口実ができるし、それで自分が奢ったら「次は奢ってくださいね！」と言える。その繰り返し。
年齢がすごく上、とかだとまた変わってくるのかもしれないけど、たいていうまくいくし、
個人的に、普通の割り勘よりもなんかすき。
道端で売ってるアクセサリとかちょっとした小物とか、ちょっとしたものを欲しがって、買ってもらう。
買ってもらったら喜んで、そしてそれをすごーく大切にする。アクセサリなら、日々愛用する。
そうすると、とても喜んでくれる。
私は好きになるとがまんができないんでつい言っちゃうんですけど。笑
１～１２みたいな態度をとって、相手もまんざらでもない感じだったら、自分はもう好きですオーラを出してしまう（出てしまう）。
奥手の男の人でも、わかりやすく「この子自分のこと好きなのか」と気付くと、相応の態度をとってくれる。
これで相手が拒否反応を示したら、諦める。男の人は他にもいるもんねと自分を慰める。
片思い状態でも、お付き合いができても、素直で従順に暮らしている。
好きな人を喜ばせたいっていう気持ちで動いて、でも無理はしない。多少のわがままもいう。
相手と一緒にだらだらする。長く付き合いたいから、自然体でも一緒にいられる関係になりたいから、自分も無理はしない。
きっと２０代前半だからそれでいけるんだ、という項目もかなりあると思う。
家に帰るとネクラだしダラダラだし干物だけど、人前ではある程度見た目も繕って前向きに過ごすことを目指している。
そういう生き方も手伝ってか、比較的運にも恵まれてこれまでやってきた。
まあ、これからも、どうにかなるでしょ。
今の恋愛がうまくいくといいなあ。
http://www.insightnow.jp/article/6567
本当の原因はPC能力やITリテラシーの欠如ではありません。知性の劣化が原因なのです。（キリッ！）電車等公衆の面前でイチャつくバカップルとか、堂々と電車やバス車内で携帯電話で話すような、傍若無人なやつら（最近は年寄りでも見る）が増えましたよね。このような知的水準の高くない人種は「内と外」の区別がつきません。だから「常識」とか「社会規範」といったルールは理解しません。ゆえにツイッターだのフェイスブックだのミクシーだので、「本当のこと」を書いてしまうのです。ネットが公衆の面前であるということを忘れ、勝手に身内しかその情報を見ないという完全に間違った前提を信じてしまう。公的なものであるという理解が出来ないところが、絶望的な知性の無さといえるでしょう。このような人種が確実に増えているのです。
間抜けは見つかったようだな。
私には彼を褒め殺す趣味がある。それを友達は「変」だという。
「○○君のような魅力的な人と知り合えて、私、運がいい」とか、「他と比べて俺はたいした奴じゃない、っていうけれど、私は、あなたのことは一番素敵だと思っているよ」とか。「バカップルのバカ女」といわれそうなことを、「今日は褒める日」と決めたら、彼を褒めまくる。まっすぐ彼の目を見ながらいう。彼の部屋で料理や掃除をして尽くす女を演じながら、心の中はドＳの女王様。甘い言葉で追い詰めていく。いや、ＳＭの女王様って、よく知らないけど。
褒め言葉って、反論しにくいよね。非難する言葉に対しては、反論する言葉はたくさんある。でも、褒め言葉って、反論しにくいよね。「すてき！」といっても、「いやいやいや」と否定する人は多いけれど、「あなたをすてきと思う私って、変かな？」とすると、「うん、変だと思う」という答えは、まず返ってこない。否定も肯定もできなくして、押していくと、相手の態度が変わっていく。
言葉は陳腐でもいいのだけれど、言い方と回数が、とても大事ということが、やってみてわかった。ささやくような声で、耳元で話すと効果がある、とか。顔と口調はいつも通りで、例えば「すみません、領収書ください」というような感じで、「世界で一番大好きですけど何か？」と言うと、彼は、ものすごく動揺する。動揺するけど、隠そうとする。でも、「どう返していいのか、わからない」のが見てとれる。それを見るのが、すごく楽しい。でも、これらを第三者が見ていたら、絶対爆笑される自信がある。
口に出しはしないけれど、「ウザい」とか「キモい」などと相手に思われているのではないか、と、ずっと思っていた。けれど、人間心の動きは体に出るみたい。色々あるけれど、例えば、瞳孔が開いて黒目が大きく見えると、褒めた効果があった、とか。「ああ、このタイミングで『欲しい服があるんだけど……』とか言ったら、コロっといくな」というのが、最近見えてきた。いや、言った事はないけれど。
いつもこんなことしているわけじゃないけれど、褒める前と後では、彼の態度というか、オーラみたいなものが違うのがわかる。彼にそんな事をし続けていたら、見かけと違って、自信がなかったり、不安な人が、うっすらとだけど、わかってきた。そういう人は、とても多い。
好きでもない相手に、こういうことはしないし、好きな相手を不幸にはしたくない。けど、振り回しているのは事実なんだよね。でも、ＳＭの女王様などの、攻める側って、攻められる側の気持ちがわかっていないと駄目だと聞いたことがあるけれど、わかるような気がする。
というかさ。いい加減、「私がこういうことをされたいんだ」という事に気づこうよ。
http://blog.livedoor.jp/insidears/archives/52365393.html
100人弱くらい座れそうなコンピュータ教室で、IT系のオープン講義（SQLかCISCO系のどっちかだった気がする）を聴講してて、その日は試験だったんだよ、俺の席の長机には３台ＰＣがあって、俺は左端で、真ん中と右には男女が座ってた。んで、ＰＣを使って試験を受けてたわけ。
横に座ってた奴が突然ヒソヒソ喋りだした。
女「ねー、これ全然わかんないんだけどｗｗ」
女「この単位あきらめたいｗｗ」
どうやらバカップルらしい、こいつらウゼーなーって思いながらも試験に集中してた。で、その会話が２分以上続くからさすがに俺イライラして挙手して、試験官役のスタッフ呼んだ。ニヤニヤしながら歩いてきた。
俺はバカップルを指差しながら、耳打ちで、こいつら黙らせろって伝えた。
すぐスタッフが小声で「こーら、お前ら静かにしなさい」って言った。
すると女「だって分かんないんだもんｗｗ」って言いやがる。スタッフは「他の人に迷惑だから静かにしなさい」って言ってバカップルは黙った。
数分後、またバカップルが喋り始めた。
すかさず俺、挙手して「もうこいつら退場させてくんね？」って伝えた。
バカップルは完全に黙った。スタッフは他人を注意するのがニガテな奴なのかモメゴトが嫌いな奴なのか、退場はさせなかった。
・・・
自分はとりあえずその場が静まれば良かったからこれで文句言わずやってたけど、今思うとヤバすぎる。
で後日、聴講者向けのメーリングリストで、教授から「先日の試験で不愉快な思いをされた人、ごめんなさい」みたいなメールが届いて、それで終わった。
別件を思い出したけど腹立ってきたからここでやめとく。
まだ彼氏とバカップルだったころ（この時点であぁ～ってなるけど
縁日のくじ引きで当たった割とリアルなモデルガンを使ってのドッキリを思いついた。
彼氏が一人でいる部屋に銃を構えて飛び込み「ハート泥棒！逮捕しゅるぅう～♪」
とか言ってやろうとかその程度。
で、彼氏の家にアポなしで押しかけ、銃を構えて合鍵でそっとドアを開け、
「手を上げろ！」とわざとドスの効いた声で叫んで飛び込んだら
しかしひっこみがつかなくなったのと怒りで頭が変になったのか私は
「V.S.O.Pだ。動くな」と、なぜか淡々と芝居進行。
銃火器に疎いせいか本気でビビる女の太ももや頬を銃の横腹でピタピタ叩いて
「説明してもらおうか」「腰浮かせろ。ぶちこんでやる」とか淡々と脅す。
結局「携帯出せ、お前恋人いるんだろ。今電話しろ。別れろ」と命令。その通りにさせ、
「私を不幸にしたんだから、二人で死ぬまで添い遂げろ。そのくらいの覚悟あってのことだろうが」
と吐き捨てて、モデルガンと合鍵をその場に投げ捨てて部屋を出た。
「被害者な自分」に酔ってしまい、この話を酔うたびに友達にしまくってた。
さらに余談だが、V.S.O.Pが特殊部隊の略称でもなんでもないことも後から知った。
中高は地味に過ごしてきた、大学のサークルに入ってからはいい友達とも出会えたお陰でおどけたキャラとして過ごしてきた。
1人目の人は先輩で卒業と同時に別れてしまったけど、今でもたまに連絡を取り合える程度。
2人目の人は同い年でとても馬があった。
2人でいる時はこれ以上ないくらい幸せだったし、はたから見たら世間でいうバカップル(死語？)だったと思う。
お互い「付き合ったらそのまま結婚」という考えを持っていたので(自分だけだたかもしれないが)本当にたのしかった。
それでも別れてしまったのは、自分が男のくせにとても嫉妬深く束縛する性格で、彼女は自分本位で自由気ままに生きる人だったから。
自分は嫌な事があると不機嫌になり黙り込んでしまう癖があった、でも怒りが冷めるのも早く(というか反省して)すぐ話し合おうとするのだけど
彼女は俯いたまま一言も喋らない、正確には自分の意見は言わずにこちらの質問にしか答えない(YESかNOだけ)。
白黒つけたいのだが「怒ってごめんね」と彼女のした事を無かった事にして無理やり仲直りしてた。今思えばこれがいけなかったと思うが・・・。
付き合って後の方になると逆切れしかしてこなくなった、自分のミスを絶対に認めないワガママで醜いやつになってた。
その頃彼女は学園祭の係になっていたのだが、自分の趣味(他サークルやバイト)に熱中していたので仕事はいつもギリギリでサークルのメンバーに迷惑をかけていた。
もちろん注意したり手伝おうともしたが、自分でやる！だの言って聞かないし他のメンバーが使えないだの言って逆切れする始末。
今まで書かなかったがもちろん自分も腐ってる人間で、別れるまでの間さんざん彼女の悪評を流した。
自分のいう事は聞かないので、第三者から言ってもらおうとしたがそれにも聴く耳持たずだし、サークルの部長には逆ギレする。
悪評を流したことについても怒られたが、自分のしでかした事なのにその事についての反省はないのかとショックをうけた。
いよいよ人間性も腐ってきてどうしようもないと思って、別れたくはなかったが別れを切り出した。
相手も恋愛感情はとっくになかったようだ、「最初から恋愛ごっこを楽しんでたのよ」と言わんばかりだった。
自分の心がせまかったのかもしれない、小さい人間だったのかもしれない。
それでも結婚するとまで言っていた人をあざ笑うだろうか、見下すだろうか、悲しくてしょうがなかった。
別れてから半年は過ぎたが、彼女は相変わらず自由気ままに生き生きと過ごしている。
俺は生きてる意味が分からないほど腐っていた。
俺は昔から幸せな家庭を築きたいと思っていた。
そしてその伴侶となる人に出会えたと思っていた、後はこのまま卒業して就職して・・・・となるつもりだった。
その全てが崩れていった。
生きる目的を失った。
もともと自分のために頑張れる人ではなかったし、人生のほぼ全てを彼女に注いでいた。
昔の楽しかった時期を思い出す度に悲しくなるが、今のヤツをみても怒りしかわかない、殺してやりたいとも思う。
それでも昔の彼女が戻ってきてくれたならと考えてしまう自分が嫌でしょうがない。
ところが最近、こんな自分を好きになってくれる人があらわれた。
といっても、皆といるのは楽しいので明るい性格に見られたからだと思うが。
すっかり胸に穴が空いていた自分は穴を埋めたいがために付き合った。
でも現実は、元カノの愚痴を書き、昔を思い出しては悲しんでいる自分がいる。
腐ってる。
今の彼女を好きになれればいいが、まだそんな実感もわかない。
追記
気付いたら書き込んでいました・・・、最後に生きる目的ってどう見つけるんだろうなってつける予定だたのに。
目的を見つける前に「自立」があるわけですね、依存してたら何も始まらないわけだ。
「過去と人は変えられない」これも心にきました、自分は相手のためならいくらでも変わっていけると思ってたけど変わってなかったのだろうなぁ。
話し合いって何なんだろう・・・。
http://anond.hatelabo.jp/20091003212043
その時は別に「こんなもんかー」と思って感動も特に無くて
奇跡的に貴重なことだと思うし
何より「今の自分」を選んでくれた彼女にありがたい気持ちでいっぱいだし
中学生みたいにドキドキするし、バカップルっぽいことしても楽しいし
付き合う前のことを思い出すと正直そんなにかわいいと思ってなかったけど
恋人になってからはすごいかわいく見えてやばい
彼女の元彼とか気にならないわけじゃないけど
でもその元彼がいなかったらこんな素敵な彼女は俺と付き合うことは
無かったのかもなあ、とか思うと簡単に否定も出来ない
というか、こんなに素敵な彼女を手放したのか、バカめ（うっしっし
という感じだ
話はあっちこっちに飛んだけど
きっといいぜ「今の彼女の味」
生まれてこのかた一度も「モテ」というのを経験した事もなく、告られたことも告ったこともなく、顔と性格を客観的に吟味していった結果、そういういわゆる「女としての幸せ」は無理と高校生の頃思い定めて大学に行って技術職の資格を取った。
そこそこ忙しく働いて収入も人並みに得て、両親や弟との関係も良好、ワンコもかわいいし実家近くでの一人暮らしも満喫、女友達と遊びも楽しく、割と充実して生活していたつもりだったが、40歳を目の前にしてなぜか寂寥感を覚えた。その間、年齢＝彼氏いない暦、典型的な喪女であった。
大台寸前にして一度そういう活動をやってみるぞと周囲に宣言した半年後ぐらいに「婚活」という言葉がブレイク。
自分のやっていることに名称がついた事で、人にぐっと言いやすくなったし、何より自分の立ち位置がはっきりわかった。
そもそも宣言はしてみたものの、本気でうまくいくとかほとんど思ってなかった。年齢ヤバいし。顔も…まあな。売りは収入だけ（しかも自分ががしがし働いて）だし。人生の一時期、そんな事にチャレンジしてみた時期もあったな、あの頃はまだ若かった…。みたいな、いわゆる思い出作りぐらいのつもりだったんだ。
結婚相談所とかは利用しなかったけど、知り合いの紹介とか見合いとかを経て、ネット婚活で最終的には今の人とめぐりあった。
その間約1年ちょい。長かったんだか短かったんだかよくわからん。もともと婚活は一年でやめようと思っていた。これが最後と思って会った人だ。
一目惚れとかしたことないし、初対面の人の印象が後で変わる事なんてしょっちゅうある事だから初対面で運命を感じるとかはなかった。そもそも一度や二度会ったぐらいで人の顔を覚えられる人間ではない。
ただ初対面の時「とてもいい人だ」と思った。ニコニコしながら一生懸命話しをし、不器用だけど場を盛り上げようと頑張ってくれているのがものすごく伝わってきた。そして私が帰るときは、捨てられた子犬のような目で見送ってくれた。あれは若干反則だと思った。
私はいい人が割を食うような映画や小説やドラマが大嫌いだ。真面目に仕事をし、普通に善良に生きている人が好きだ。だから、おつきあいである程度時間を重ねればいずれは好意を持てるだろうと思った。
しかし小学生時代にイジメにあった後遺症か、微妙に人間不信と軽い人見知りがある私が、まだ相手への好意がほとんど発生しない状況においてデートを重ねるとかいう状況は正直しんどかった。休日の昼から夕方まで相手と行動をともにするだけで、神経使いすぎて家に帰ってきてぐったり疲労困憊なんて状況が1-2ヶ月続いた。
頑張れたのは、相手が喜んでくれたから。私がまだ自分に対して警戒心を持ってるのをわかっていながら、積極的にデートに誘い、メールをくれ、お土産を持って現れ、とにかくありとあらゆる好意を積極的に示してくれた。私はそれに必死に応えようと頑張った…出来る範囲で。相手はそれをわかってくれた。あなたは頑張ってくれています。それが嬉しいですと言ってくれた。
いい人が割を食うのを見るのが本当に嫌いなんだ。いい人には幸せに笑っていてほしいんだ。
下手すりゃ自分の中に相手への好意が生まれるまで年単位で時間がかかるのではないかと恐れていたが、ちょっと先走り気味な相手にちょっと待ってくれ、もうちょっと時間をくれと何度も言い、相手はわかってます、まちます、ゆっくりでいいんです大丈夫ですと言いつつも会うたびに毎回プロポーズをされ、結局手も握らせないまま半年過ぎた頃、自分が相手に好意を持っている事に気づいた。予想より早くてほっとした。
そして今…。
結婚前にして脳みそがピンクに染まるとかいう、生まれて初めての驚異的な経験に我ながらびっくりしている。
世間の恋人同士っつーのはこういう心理状況に陥る訳か。ちょっとした（脳内）麻薬トリップ体験じゃないか。そりゃ恋愛物が廃れないわけだわ。
彼氏がかっこ良く見える。いや、カッコいい。初対面の時は「年下なのに老けてるなー」という印象しか残らなかったのに。すごいぞ恋愛脳内フィルター。
相手もそうなんだろうか。そうなんだろうな。私見て「かわいい」とか言うぐらいだから。この顔見てそんな事が言えるなんて、絶対なんか妙な脳内麻薬が出てるとしか思えない。
私は自意識過剰なので、どうしてもツンデレ風味になってしまうのだけど（長年作り上げた自虐キャラクターがね…）最近じゃお酒の勢いを借りて相手に甘えるという技を覚えた。
…お酒強いから少々の量じゃ駄目なんだけどね。
私「わーい、くすぐっちゃうぞー」彼「やめてー、お願い助けてー」とか、誰がどう見ても私が長年敬遠していたバカップルそのものです。本当に（ry
今年の11月に式を挙げる。この人と結婚すると決めてからは恐ろしいぐらいトントン拍子に話が進んだ。去年の今頃、自分が結婚するとか妄想としか思えなかった。去年の今頃の私に「来年あなたは結婚するんだよ」と言っても絶対に信じなかっただろう。
すげえ。人生すげえ。こういう事もあるんだな…本当に。
なるほど理解。
バカップルって他人の目が発生したときだけ存在するものだと思ってた。
これから冬だし、部屋の中では常に二人羽織りで行動するあたりからやってみる。
相方にも聞いてみたが、方向性が違う気がする。
んじゃなくて
んじゃないだろうか？
はずしてたら申し訳ない。
http://anond.hatelabo.jp/20090925083611
の、「一方の席に移動して、１つの椅子にふたりでぎゅーぎゅー座る」を二人っきりでやるのも良いかも。
相手のタイプにもよるかな。
いちゃいちゃしているのを見せびらかしたい人なら、公衆に「バカップルだなぁ」と思われたいのかもしれない。
あんまり見せびらかしたくない人なら、多分、公衆の面前でやるのは、方向が違うと思う。
最近付き合い始めたんですが、彼女の日記を見ていたら「死ぬまでに一度はバカップルをやってみたい」と書いてありました。
これってどういう行動を期待されてると考えるのが良いんでしょうか？人前でぎゅーっとかちゅーとかは (多分バレバレなんだけど) バレない程度にやってるつもりです。
まだ足りないのかな。具体的な行動を教えていただけたら助かります。
09/25 12:25 追記。「いちゃつけばいい」ってブコメ多いけどどういちゃつけばいいのか分からないんだよ……。
ぐらいしか思いつかない。個人的には上4つまでが世間で許されてる行動で、これを超えたらバカップルだと思ってるｗ
電車の中であっち向いてホイは面白いなー。あるある。
18から付き合っていた彼女と今年別れた。
初めての彼女だったのだが、実に7年近くも付き合っていたことになる。
.
その彼女とは同棲生活してきたので、女性と触れあってきた時間数だけ単純に見れば、結構あるんじゃないか。
俺は全然格好良くないし、モテない男だが、同世代の平均的な人に引けを取らないくらい、女性と触れあってきた時間数は多いと思う。
恋愛経験は全く豊富ではないけれどもね。なにせ、25歳にして、1人の女性しか知らないのだから。
.
彼女との関係は、バカップルではないけど、2人だけのお約束の数々で成り立っていた。
そのルールに従っていれば、いつでも仲良くイチャイチャできるような、そんな2人だけのルールがあった。伝わるかな？
そんなルールに頼ってばかりいて、男を磨いたり、会話スキルを磨いたりする事を怠ってきた。
だから、彼女にフラれたのだと思う。
.
最近では、すっかり立ち直って、新しい出会いを探しているわけだけど、
驚いたのは、自分がここまで男性として魅力がない人間だったのかということ。
.
彼女は、自慢になり申し訳ないが、美人で人として出来た女性だった。だから、そんな彼女と付き合っていられる俺は魅力的だと心の底で
思う気持ちが少なからずあった。今思えば、実に狭い考えに陥っていた。
また、彼女がいつも気を利かせてくれるため、俺がそんなに頑張らなくとも彼女との仲は良好だった。
しかも、ある特別な理由により、相性が非常に良かったから、もう俺は楽々と彼女との仲を維持することが出来た。
そうしたことがあって、彼女と付き合っている間はずっと、自分は楽々と女性を惹きつけられる男性だという考えも少なからずあった。
今思うと、実に恐ろしく狭い考えである。
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実際には、俺には会話スキルも無ければ、女性に気遣うノウハウもないし、打ち解け合う能力も皆無だし、女性の興味ある雑談の引き出しも皆無だし、
さまざまなタイプの女性に対応する力もゼロに等しい。そんなことが、最近、いろんな女性との接触を通じて、明るみに出てきた。
.
あの7年間は、なんだったのか。
まあ増田に書くくらいだから吐き出したい気持ちがたくさんあるんだろうしそれは増田である限り自由だ。
しかしよく考えてほしい。
増田が奥さんに感じた「気持ち悪い」という感情。
それは世界中で増田だけが感じているんだろうか？そんなことはない。
増田のご両親だって結婚してから今まで相思相愛のバカップルだった訳ではあるまい？
結婚当初は気づかなかった違和感は高まりつつ今までどうにかこうにかやって来れただけだ。
夫婦というのがビーチバレーのチームみたいなものならまた相手を探すまでだが結婚相手ならそうも行くまい。
今の増田はその「気持ち悪い」の正体が何なのか決して向き合おうとせずあわよくばやり過ごそうとしているようにしか見えない。
それは可能性が高い賭けとはとても思えないんだが。
誰かこういうことをはなせる客観的な第３者がいるといいんだが。
痴漢は無くせないかもしれないが、痴漢冤罪をほぼなくす方法ならある。
念のために言っておくが痴漢は犯罪だ。しかも、女性の敵であるばかりでなく、女性に縁がなさすぎて脳内妄想だけで完結している人畜無害な人や三次元に興味のない人をも冤罪の犠牲たらしめる許しがたい犯罪であると考える。
それゆえ、今回の無罪判決で痴漢捜査が及び腰にならないためにも、以下の構想を強く主張する。
要するにトイレと同じにすればいいのだ。
ラッシュ時の男女比は定期券の情報でわかっているはずだ。今はSuicaやパスモがあるのだから時間帯ごとの性別比も分かるだろう。それに合わせて電車を走らせればよい。
今も女性専用車両があるが、あれを増やし、残りを男性専用車両にすればいいのだ。
トイレと同じだから親子だろうがカップルだろうが別々の車両に乗ることになるが、今はケータイもあるしはぐれてもすぐ会えるだろう。
電車の中でいちゃつくバカップルや幸せそうな新婚夫婦も一掃できて実にすばらしい。
自分の性別の車両が混んでて乗れなくて異性車両ががら空きだったらどうするかって？もちろん次の電車待つんだよ。お前トイレ我慢出来ないからって異性のトイレつかうのかよ！
その電車に乗らないと会社や学校に間に合わない？じゃあ遅刻しろ。トイレにこもって遅刻する日だってあるだろうが！会社でそんな言い訳通じないだろ！それと同じだよ。
http://anond.hatelabo.jp/20090414191414の彼女がカメコからもらったカメラを売った金で高層ホテルとラブホテルに行った男です。
●はてなブックマーク - 彼女がカメコからもらったカメラを売り払って、その金でラブホテルに行った
http://b.hatena.ne.jp/entry/http://anond.hatelabo.jp/20090414191414
高層ホテルって我ながら意味分からんです。おれも高層ホテルの人気に嫉妬
＞ zaikabou 歌舞伎町のラブホの前に「高層ホテル」でディナーだと、パークハイアットのニューヨークグリルに行ったのかしら 2009/04/15
もうちょっと安いところ。当時貧乏学生だったのでそんな勇気は無し。パークハイアットのニューヨークグリルの相場は分からないけど、
＞ fuldagap よのなか どうしてメシ食った「高層ホテル」にそのままとまらんかったのかしら 2009/04/15
＞ kanose コスプレ 「高層ホテル」が面白かったので。なんでその食事したホテルを予約しないのだろうか？ それほどのお金にはならなかった？ 2009/04/15
そのまま「高層ホテル」ｗに泊まらなかったのは、当時ラブホ巡りにハマったバカップルだったから。
http://couples.jp/cgi-bin/rm_main_p.cgi?room_code=3&hotelcode=1237