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はてなキーワード: しまとは
うちもそうなった事あったわ
焦るとさらに勃たなくなる。
嫁さんにそういう気持ちがあるなら、フェラとか乳首責めとかしてもらってしっかり勃たせることに時間を使った方が良い。好きだししたいから、という事をちゃんと伝えた上で。
あと、曜日や時間を決めてルーティーンにしてしまう。そうする事で余計なストレスが消える。お互いに今日誘って良いんだろうかみたいな余計な事を考えたり、断られたりするとさらに心理的な壁が高くなるので。
自分に合うストレス解消法がなかなかなくて、ただ毎日気が張ってる。
37歳、医療職。3歳の子どもが一人。フルタイム勤務かつ管理職。夫はサラリーマン。私の両親は片道2時間程度、夫の両親は半日かかる距離に住んでいる。
毎日、子どもの世話はほぼ私。お願いすれば読み聞かせか歯磨きの仕上げくらいは夫がしてくれるけど、基本は全て私が担当。
子どもはイヤイヤ期がまた到来している。ご飯食べない、風呂入らない、寝ない、と主張するところをなんとか折れてもらうのに毎日戦っている。
この夏かなり体が参ってしまって、蕁麻疹がでたり咳喘息になったりとどこかしらの体調が悪い中で過ごしてきた。加えて仕事では人手が足りなくてプレイヤーとして必死で働いた後、自分の休憩時間を削ったり残業したり、自宅で仕事をするなどして働いてきた。
夫には家事育児の分担を見直したい、と何度も話し合うも、あまり伝わらず。分担はほぼ変わらず、食べたお膳すら下げてくれなかったり、子どもが寝る前にリビングで酒を飲んで寝落ちしている日も多い。仕事の話は聞きたくないと言うからしないようにしている。
仕事で動く量もかなり多いので、体がへとへとで、子どもが寝ついた後に好きなことをするということもできない。お酒が好きだったけど、子どもを一人で見ながら飲むお酒は落ち着かなくて、泣きたくなるくらいにゆっくりできないからお酒も飲む機会がほとんどとれない。楽しみを思いつく余力もない。夜は子どもと共に寝落ちしてしまうことがほとんど。
そんな生活してたら、最近自分が○ねば楽になるかな、とか、子どもを遺すのが可哀想だから一緒に逝けばいいかな、と思う日が出てきた。
実行はしない。子どもが一番可哀想なのはわかってるし、○のうとしてと私は意気地がないから完遂しきれないのが目に見えているから。
行政の預かり保育は、申し込みをして、預かってもらう前の打ち合わせをして、それでやっと数時間預かってくれる、という時間がかかるものだし、「今日はもう疲れすぎて一歩も動きたくない、部屋の隅で座っていたい」と言う日に助けを求められるものではないから、自○はいつでも自分のタイミングでできるしいいな、なんて思ってしまう。親にもヘルプを出せば来てくれるけど、毎週なんて迷惑だからお願いしない。
人と話をしたいけど、今は他の人の話は聞かず、自分のことだけ話したくなる。そんなわがままなことお願いできる友人はいない。
自分の時間が取れない、体力的な余裕がない、子どもがいるので遠出が難しい、という条件の中で良いストレス解消法がある人、よければ教えてほしい。現状がつらい。
それでもいまだに便は
落ち着かないような気がしている
今日はなんだか腸に響いて
ぼんやりさせて
最高の便秘に今年は なったな
何年経っても思い出してしまうな
出るかな 出ないよな
きっとね 出ないよな
出たら 流すかな
便座閉じて浮かべているよ
それはそうですね こんな感情になっていますが、実行はまだしたことありませんし
女はテイカーばかりだから、看護師のような女ばかりの職種・職場はテイカー同士の殺伐とした環境になるんよ
そうなると相手に隙を見せず徹底的にテイクしまくるのが最適解と思い込んで、私生活の考え方まで徹底的なテイカー気質になるんよ
だから女ばかりの職種・職場に勤めてる女と結婚してはいけないんよ
追記:
このブコメは否定を目的に書かれていると思うんだが、実際にはむしろオレの主張をさらに補強するものになってるんよ
ブコメのとおり、女しかいない環境だと相互監視でテイカーが成立しないような仕組みになるんよ
放っておくとコミュニティーが崩壊するから相互監視するしかなくなるんよ
もちろんその環境では厳しい相互監視の結果、極端なテイクとかは発生しなくなるんよ
でもそれは平和だからではなくて、お互いが熾烈なテイカー圧の中で殺伐としながら均衡を保ってるだけなんよ
では、女が家庭とかその環境以外に行ったらどうなると思う？
公務員は8時間未満しか働いていないからなかなか残業代が出ないんだよ。
（ごめんなさい）残業代金が出ない理由は法定内残業ではなかった、就業規則だった。
多くの公務員の1日の契約上の所定労働時間は7時間45分です。残業をしない場合は8時間未満しか働いていません。
1日6時間以上8時間未満の勤務では、45分の休憩が必要です。
元増田さんの例の9時から17時の就業時間では、労働時間7時間15分、休憩時間45分です。残業しない場合は、1日に7時間15分しか働いていません。
法定内残業、法定外残業に関しては完全に間違ってた。法定内残業でも割増賃金は不要だが残業代の支払いは必要です。
一般的な公務員の7時間45分勤務で15分以上の残業したい場合は、まず15分間の休憩を取ってから残業する必要があるのは正しいんだけど、元増田さんの8時間勤務（労働時間7時間15分、休憩時間45分）の契約例ってのがそもそも例外的で、その契約時間で残業が発生した場合どのようのに処理するのが適正かわからなくなってきた。
公務員の給与は、法律に則ってて各規定が決まってるけど、規定を見直してたら私が書いた説明に不正確な点や誤りを見つけてしまいました。色々誤解させてごめんなさい。
残業が発生した際に、勤務時間の振替とか代休での処理などをどうしてるかも部署ごとに違いそうだし、複雑すぎて説明できそうになさそうです。
const axios = require('axios'); // HTTPリクエストを行うためのモジュール
const fs = require('fs'); // ファイル操作モジュール
const xml2js = require('xml2js'); // XMLをJSONに変換するためのモジュール
const chardet = require('chardet'); // 文字エンコーディングを検出するためのモジュール
const iconv = require('iconv-lite'); // 文字エンコーディングを変換するためのモジュール
const rssUrl = 'https://www.mlit.go.jp/important.rdf'; // 例としてRSSフィードのURLを指定
async function fetchAndSaveRSS() {
try {
// RSSを取得
const response = await axios.get(rssUrl, { responseType: 'arraybuffer' });
const rssData = response.data;
const detectedEncoding = chardet.detect(rssData);
console.log('検出された文字エンコーディング:', detectedEncoding);
// UTF-8に変換
const utf8Data = iconv.decode(rssData, detectedEncoding);
xml2js.parseString(utf8Data, (err, result) => {
if (err) {
console.error('XML解析エラー:', err);
return;
}
const jsonData = JSON.stringify(result, null, 2);
fs.writeFileSync('rss_feed.json', jsonData, 'utf8');
console.log('RSSフィードがファイルに保存されました。');
});
console.error('エラーが発生しました:', error);
}
}
// 実行
fetchAndSaveRSS();
という説もあるし、ボディーの木材の違いがー、みたいに言う人もいるし、
あ、エレキギターの話だけど、
自分も本当かいな？というか、ボディーないギターとか金属のギターとかあるけどどうよ？
と思ってしまうけど、明らかに違いがあるとすればフレットの長さとか幅がギターによって違うよね
今持ってるのIbanezのRGが二本とYamaha Pacificaが一本なんだけど、
Pacificaの方がフレットの幅が狭くて、長さは短いんだけど、なんか弾きやすいんだよね
どっちの方が速弾きに向いてるとか諸説あるけど、普段はPacifica弾いちゃってる
どちらかというとドライな人間だったので、他人の子どもを可愛いとは言いつつもそこまで本心ではない。
インスタのストーリーも子どもだらけだが、他人の子供がどこで何をしようと全く興味がない。
正直育児は全く楽でないし投げ出したくなることもあるけど、娘の顔を一目見たら頑張れてしまう。
眠たい中での重たい抱っこも、おむつ替えもミルクも、何もかも尽くしたくなるし心の底から愛おしい。
結婚8年目。一番下の子供が卒乳 & 夜泣きしなくなったのでようやく心置きなくセックスできるようになった...と思ったら上手く勃たない体になってた。
原因を3つ分析した。
①慣れ。出産して妻の乳首は大きく黒くなるし、体型も変わる。子供の風呂入れなんかで妻の全裸に見慣れてしまう。どんなに傑作のAVでも百回みたら抜けなくなる。
②精神的な要素。私もオナニーなら勃起するしあっさり射精もする。ただ子供や妻にバレないようにオナニーしようと考えると気が散るし、早く射精しないと...と刺激も強くなりがち。
③自分の老化。学生時代は盛ってたけど30代になってすっかり興奮しなくなってしまった。勃起の持続力や硬さも落ちる。
それぞれの対処を考えた。
① 妻に協力を依頼する。見た目ではなく精神的なやすらぎを追求する。自分の勃起力が落ちてることを告白し、それでも性生活のリハビリをしたいことを伝える。
その上でセックスのあり方を再考する。ビジュアルだけで勃起しようとしない。安心感で勃起を目指す。膣内射精を目標にしない。勃たなかったらどうしよう、中で萎えたらどうしようと悩むと悪循環になる。セックスはコミュニケーションである。自分の射精はさておき、妻を気持ちよくさせることを第一にする。キスや前戯、抱擁などに時間をかける。
妻にお願いすることがあるとすれば、妻のせいじゃないと伝えることと、それでも何かできることはと言われるなら骨盤底筋群のトレーニングとちょっとエッチな下着をプレゼントして着てもらうくらいか。
②環境整備。子供がいるなら絶対子供が起きない環境でセックスする。起きないかと気が散ったり、中断されると萎える。旅先など環境を帰るのもよし。もし濡れにくいならローションを使う。オナニーはハンドグリップが強くなると膣圧で抜けなくなるのでリハビリ用のオナホールを使う。
③生活改善。深酒をやめる。喫煙をやめる。睡眠をとる。下半身の柔軟と筋トレをする。体力をつける。これでもダメならお医者さんに相談。薬に頼っちゃうとこの先ずっと必要になりそう。
自分も薬に頼る前に上記を試して、フィニッシュまで行けるようになってきた回数が増えた。すでに取り組んでるところもあるだろうけど、なんか気付きがあれば幸い。
子育てのストレスは半端ないよな〜。自分のための時間がほんとに無くなる。心も体も余裕がないとセックスなんてできんよなー。あとは子供がいると関係性変わるよね。パパ・ママとお互い呼ぶようになっちゃうし彼女というより戦友のようになっちゃう。
翌日早起きして〜とか夕方まで〜とか話にあんま関係ないし聞いてもない情報を次々付け足してくるの完全にババァの論法で感心してしまった。これは煽り目的のネカマではないリアルなババァだ。おみそれしました。
変なバンドだよね
間違いなく才能はあるんだが、ひねくれてるというか
島唄はもちろん名曲なんだが、色んなジャンルを雑食的に横断する中で
たまたまやった沖縄ソングがバンドを代表する名曲になってしまったのも不幸だった気がする
あと中央線
ワールドミュージックに傾倒するほど無理してる感が滲むんだよ
どこにも吐き出せないから勢いで書かせてください
突然両親が相次いで脳梗塞を起こして 片方は視野 片方は短期記憶に問題が出て それまで私は結婚して独立していたのだけど
とにかく両親二人だけで元の生活に戻るのは極めて困難という医師の所見を受けて サポートしに実家に戻った こちらも小梨だし 仕事は友人と自営なのでリモートできなくもないと思った
思いがけない展開に混乱かつ落胆しまくっている両親を放っておくこともできないし 両親は生活の変化に自分たちで対処できる状態でもない
心情としても二人がかわいそうでかわいそうで 少しでも以前の暮らしに戻してあげたくて できるだけ不自由させたくなくて どうするかどうなるかの見通しもないままとりあえず一人で実家に入った
それからは 実家で親の世話をして 実家で仕事できるように環境を整えて深夜にリモートで自分の仕事をして
週に一回は自分の家に戻って家事して夫のマッサージして居ない間の精神面のメンテナスをして 休まずまた実家へ戻って の繰り返し
どんなに頑張っても頑張っても 予測してないモグラが四方八方から次から次へと湧いてきて大変だった ただただ必死でモグラ叩きした
親の落胆に寄り添って夫の不満に寄り添って 倒れそうだけど自分が倒れたら誰も変わりがいないし きっちりごまかさず手を抜かず人に沿うってこんなに大変なんだと心底痛感した 仕事の比じゃなかった
子供がいたらこういう地獄を見たりするのかなとたまに思った 誰かの命の責任を負うってすごく重い すごく怖い あと孤独 すごい孤独
深夜にひとりで向かう仕事の時間と 仕事先とのネット会議での同世代との会話が貴重な癒しだった
実質半軟禁状態だから趣味の集まりとかも出れなくなってたし 仕事を優先するとそれ以外はほぼ捨てざるを得なかった
実際年に一度くらいは過労で倒れてた 容姿もボロッぼろ すごい勢いで老けた
それでも人間たくましいもので 5年目くらいから両親も私もそれなりに日常っぽいルーティンができて あれこれ厳しく注意したり修正したりしなくてもいいくらいに生活が落ち着いてきて
いくらか肩の力が抜けていることにある日突然気が付いた 生活を楽しむっていうのかな そういう余裕がわずかにできてた 朝明るい気持ちで起きる日ができてきたことに気がついた
両親はもともとは元気な明るい人たちなので 平和な時間が増えてくると私も生活が心地よくてほっとした 父も母もお互いに冗談で助け合って支えあってるのがよくわかって嬉しかった
障害からの不便さは変わらないし そもそも高齢だしこれからもいろいろきっとたくさんあるし 相変わらず気は抜けないんだけど
でもとにかくあのわけのわからない混乱したまっ暗闇から抜けつつある！という感じがした 嬉しかった
こればっかりは間違いなく自分の努力だぜ！と深夜ビール開けて こっそり一人でガッツポーズして泣いた 激変を受け入れるまでの時間が必要だったんだなと思った お互いに
振り返る暇も気力もなかったけど いざ気が付いたらそうなってたから びっくりした 振り返る余裕もなかったんだなーって
不器用だから最初からスムーズにサポートできなくて申し訳なかったけど 両親も頑張ってくれた 今ちゃんと生きてるし冗談言って笑ってる
わがまま言ったりしてくれるのも このやろーって思うけどそれくらい元気になったなって思うとうれしい 人生上かつてないほど頑張った自分を褒めたかった
そしたらさ 今度は夫が死にたいんだって 一人で孤独で仕事がつらいから 死にたいって
最初こそたまに顔出しにきてくれたけど一年ももたなくて 私が毎週頑張って帰っても向こうはほとんど来てくれなくて 連絡も返信もなくて ラインの一通もなくて 心配するのもしてもらうのも途中で諦めた夫が
自分の世話だけで生活できて 好きなものが食べられて 自分の家のお風呂にゆっくり入れて 毎日お酒が飲めて 仕事も誰にも邪魔されずに当たり前にフルでできて
毎日会社に出社して同僚と会話できてた夫は 孤独でつらくて死にたい気持ちなんだって
消しとんだよねーやっとたどりついた平和な気持ちが 明るい気持ちなると ”でも夫をそういう目に合わせてるんだよね”って後ろめたく思うようになった
明るい朝がまた消えてしまった でもこれ以上どうすれば？
でもですよ 改めて今振り返って思うと ずっと一緒に暮らしてからそうだった気がするんだよね
朝 夫のため息で目が覚めて 止めてくれって頼んだことある 止めなかったけど
ただいまって明るく帰ってくることなかった いってきますも暗かった
一緒に暮らしてるときは 気持ちをアゲてあげることに励ますことに 一生懸命にならなきゃいけない時がたくさんあって 内心接待みたいだなって思ってた そういえば
でも そんなときもあったよねって 私たち歳とって一緒に笑って昔話にできないよね だって共有してないもん！
私が例えば そんなときあったなーつらかったんだーって言ったら 多分あなたは でも自分はこうつらくてって ”対抗”してくると思う 今までもそうだったから なんかそういう気がする
私 死にたいくらいつらかったけど絶望ってこういうことかなって思ったけどでも死ねなかったし 死ぬとか思って元気なくすこと自体が致命傷になるから
必死で自分の気持ちをメンテしてアゲアゲしてやってた そういう話もしたと思う だからメールの一通でも元気出るからちょうだいっても言ったと思う でもなかったな 面倒だったかな？
タイムマシンで両親が倒れたときに病院で震えてる自分に会いに行って あのねあなた5年後こうなるけどどうする？
貯金もなくなるし仕事やその他自分の積み上げることができたはずのことは大幅に削られて二度と戻らない
ほぼ軟禁生活で今想像できないくらいものすんごくつらいよ ほとんど誰も助けてくれない 夫も兄弟も（兄弟は遠方住まいで時々帰ってきてくれてはいる）
毎日自分で考えて自分で対処して うまくできなくて 毎年過労で倒れるほど大変 自分のことはほとんど誰もメンテしてくれない
最終的にもしかして離婚するかもしれないよ どうする？って聞いたら
それでも親のこと助けてあげられるなら やるって 言うと思う
どうやって生きていきたいか これから先をもっかい今考えようと思う
つくづく馬鹿
それはゲームが特別上手くないやつにも刺さるというか…その「気持ち悪くて仕方がない存在」にはゲーム野郎じゃなくてもなり得るし、俺もゲームも下手じゃないが上手くもないけど、そういう存在にはなってしまったよ
ゲームすら上手くないし仕事もできない、よかせめてゲーム位は上手くあるほうがいいのかもしれんなとは思ったが、それでカスみたいな人間性になるのだったらどれが一番ましなのだろうね
論破されちゃったからこれ以上返信しても負け犬の遠吠えだから、意味のない文章だと思って聞いてね
俺はバカでプライドが高いから、俺に対して間違ったことを言われたら顔真っ赤にして反論することしかできないの
俺の趣味も努力やストレスとは無縁なわけじゃないから、あなたのいう事はわかるよ。上達が見えないことは楽しくないし、そして上達には多かれ少なかれストレスがつきものだから。
だけど、ゲーム遊んでストレス溜めて、その結果終始愚痴ばかり言うだの、利敵行為を働くだの、になってしまうの、確実に自分の精神衛生面にもよくないじゃん。
わざわざそのゲームのためだけの愚痴吐くアカウント作ってひたすらそれを言うのって、確実に自分や他人のためにならないし、少なくとも普通ではないじゃん。（これが一般的なことだったら、それができない俺がハッタショなことが露呈するだけだけど）
だから俺は自分をそこまでは追い込めないからそういう人たちを尊敬するけど、ゲームは多くの人にとっては義務や責務ではないのに、自分をそんなにしてまで得られるものって何？っていう疑問と、理解できないものに対する拒絶もあるよっていう
ただこれ書いてる途中でちょっと思ったんだけど、アレってサウナでととのう、に近いことなのかな？いつか来るはずの気持ちいい勝利のためにストレス溜めて、そしてそれが来たら気持ちよくて、そしてまたストレスを溜めるのに戻るっていう
これならまぁ分かるんだよな。俺サウナのこともあんまり理解できないから、俺が理解できないことにも説明がつくし（サウナーを尊敬しているわけではないが…）
