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はてなキーワード: 生理痛とは
なぜ、今回私がここまで怒っているのか。
あなたもわからないだろうし、私自身も整理しないと理解できていない点があるためこの文章を書くことにした。
事の発端として、私はその日に自分史上最悪の生理痛に襲われており、彼氏であるあなたに朝から体調が悪い旨を伝えていたが特に体調の心配の返信などはなかった。日頃から特段私の話に反応してくれないあなたに慣れているため、相変わらず寂しいなぁ、と思うくらいであった。
しかし怒りの極めつけとなった点として、LINEの電話のガチャ切りがあげられる。私は22時半頃、早く就寝しようとしたがあまりの痛さに寝られず少し甘えようとあなたにLINE電話をかけた。どうやらあなたは寝落ちしてしまっていたようで、電話で起こしてしまった上に恐らく寝落ちしてしまった自分に苛立ちも感じていただろうことは私も察した。私は電話でこの痛みの辛さを伝え、ただ慰めてほしかったのだが（完全なる甘えである。しかし彼女なのだからこんなときくらいいいじゃないか！）あなたから慰めの言葉などはなかった。
「じゃあなんで病院行かなかったんだよ！」
最初、私は間違えて電話を切った、あるいは切れてしまったのかと思った。そのため一度は「ごめん…」と一方的にお腹が痛いことを喚いたことを詫びるLINEを送り、体調も悪かったためそのまま寝た。
翌日の朝、こんなLINEがきた。
「ごめん、眠かったから」
感情に任せた捨て台詞を吐いて、電話を一方的に切る、こんな幼稚なことをする大人がいていいのか。私はそんな人と今後一緒にいられる気がしないし、いる気もない。
電話を一方的に切るということを行い、それに対して自ら反省の意思もないということは悪いことをしたという自覚がないのだ。非常識すぎる。
眠かったら一方的に電話を切っていいのか？いい訳ないだろう。せめて「悪いけど眠いから今日は寝かせて。暖かくして寝てね。」くらい言えるだろう、私が何をしたっていうのだ。
もちろん、私にだって落ち度はあった。しつこく体調の辛さを訴えたことと、はっきりと「生理痛だ」と言わずに「お腹が痛い」と言っていたこと。（でもそれは電話で伝えたかったのだ。結局そんな雰囲気ではなかったけれども。）だから病院行けよとあなたは怒ったのかもしれない。
さらに、3日経ってもなお私の怒りが収まっていない点としては、その後私は初めて2日連続で会社を休むほど重症だったからである。これほど重い症状にうなされていたのにも関わらず、いたわりの言葉もなく、誠意を感じる謝罪もないのだ！
体調が悪い人がいたら嘘でも優しい言葉をかけるべきではなかろうか。あなたは上司であれ、友だちであれ、このような対応をしているのか？違うだろう。ましてや私はあなたの彼女だ。
「大丈夫？」その一言だけでよかったのである。私は前にもただ共感してほしい、話を促す相槌だけで良いと伝えたことがある。
あなたには前にも伝えたことがあるけれども、他人にやらないことを私にするな、と。
友だちとの約束を二日酔いだからとドタキャンしないのであれば、私にもするな、と。
同僚の真剣な話を「くだらない」と鼻で笑わないのなら、私のも笑うな、と。
私は毎回言わないが、いつも深く傷ついているのだよ。電話を切ったあとに何回泣いたことがあるか知らないでしょう。顔が見えないからこそ棘のように刺さる言葉もある。
脱線したので話を戻す。つまるところ、私が怒っている理由は下記の3点に集約される。
こうやって書き出してみると今回の一件は日頃の怒りの爆発のきっかけにしか過ぎなかったような気もしている。
でも今回ばかりは私から許さないし、謝らない。いつも私が折れて、そのたびに上下関係がよりはっきりとしたものになってきているのは私自身のせいであると思うからだ。こんなことで別れるお付き合いなら、お互いそんなものだったんだって諦めがつく気がする。
まず、あなはた私が怒り心頭に発していることに気付いていないようですが、無視が続いている＝怒っているということに早く気付いてください。この鈍感野郎！
必死こいて勉強して、学校と自習室と家の往復。クソつまんねー毎日。
まあ受験に面白さを求めても仕方ないんだけど。テレビを観てる暇なんてなくて、逃げ恥のがっきー可愛いとか言うクラスメイトに愛想笑いしながら心のどこかで見下してた。星野源好きだよ〜とか適当に話合わせて。Twitterは二ヵ月前から開いていないし、増田も数ヶ月ぶりに開いた。
月曜日に言われた。絶対的信頼を寄せてる数学教師に、｢現実を突きつけるようだけどお前はがんばってここ｣と第二志望の大学を指さしながら。
毎日有岡大貴の話をしているジャニヲタの友人、an・anを買うか迷っていた彼女は第一志望A判定だった。
C判定の私は志望校を下げた方がいいらしい。無理と言われると、無理な気がしてくる。〝気〟ではないのかもしれないけれど。
残り少ない女子校生の余命を棒に振って勉学に勤しむ事に意味を見出すことが出来ない。てきとーに遊んでてきとーに勉強して趣味に時間を割いて入れる大学に入る事で周りが許してくれるなら、きっと受験なんていう制度は要らない。半年もない頑張りによる精一杯の背伸びで入った大学と身の丈にあった大学、どちら相応しいか聞かれると後者だが、受験戦争に巻き込まれた人間が目指すのは前者であり、勝ちとされるのも前者だ。
私はTwitterを更新し、snowで遊んでインスタを毎日更新しスタバの新作を飲んで三角チョコパイを食べて入れる大学に行きたかった、もしそれが許される環境だったなら。
許される、遊んで行ける所へ行けばいいじゃない。と形式でなく本当の意味で言える人間はきっと今のところ私の周りには1人もいない。
今日全然勉強出来なかった上に生理痛のダブルコンボでちょっとセンチメンタルな深夜。逃げ恥を見てるクラスメイトも今は勉強しているのだろうか。
http://anond.hatelabo.jp/20160510033441
・ようやく献血ができる。
・輸血などはないが結局癒着がひどくて開腹した。もちろんチョコレート部分は両卵巣から取り出してもらった。
・大腸？の卵巣か子宮？との癒着部分がカチカチの板状だったから開腹したらしい。いまごろやわらかくもどっただろうか
・大腸？の働きがよくなったせいか、手術前の軟便～下痢しやすい傾向から思春期のような便秘傾向になった。運動しないのもあるかも
・生理痛にホッカイロが全くいらない～小さめの１を一つつかう程度になった、出血量もかなり減ったっぽい（半固体になった）
・両卵巣を残してもらったのか、ちゃんと毎月きてます
・開腹した切れ目は１０日でくっついてちゃんともりあがった傷になった。本来それですむはずだった内視鏡の小キズも同様
傷は痒いが、そのちょい上は皮膚が無感覚になってる。たぶん、傷でせき止められた神経がなんとかむこうがわに渡ろうとしているのだろう
・案の定ちょっと太った。そりゃ下痢ばっかりしてる状態じゃなくなったからな。メシウマ
・麻酔キレたときすごい痛くて苛ついたとき精神安定剤をもらったら一錠でなおった
全体的にメシがウマい状態になった。やっぱ手術って健康になるためにやるんだなあ。
健康診断のついでの超音波ではなく（見るとこが全く違うんで何年も発見してくれなかったらしい、一応婦人科って書いてあるみたいだけどな？）、
旦那は姉妹がいなくて女性の生理現象をほとんど知らなかった。もちろん月経の有無くらいは知っていたけれど、それがどういう状況なのかとかまでは理解していなかったので何でも口頭で解説を求められた。結婚前から生理痛で少し横になっているとどこか具合が悪いのか、薬か医者かなど騒いでいたので「病気ではないし直に戻る」と言ってもなかなかわからなかったようなので生理を業者に例えることにした。
「それが大体月一回くらいのペースで抜き打ちでやってくる」
「メンテ前はもうすぐ業者が来るんじゃないかと身体がそわそわして落ち着かない」
「いざメンテが始まるとサービスは使用できない。セックスはできない」
「メンテ中はリソースがメンテに集中するのでパフォーマンスが低下するが異常ではない」
「打音検診みたいなのとかたまにあって痛みがあるときもあるけど、仕様なので仕方ない」
「痛みがひどい時は業者に苦情を言うと（薬を飲むと）楽になるときがある」
「メンテ業者には個人差があって上手で痛くないところと下手で痛いところがある」
「主な作業は初日から数日を予定していて、残りの数日は残務処理になる」
「ストレスなど他の不具合があるとメンテ業者が別のところに行ってしまい、不順の原因になる」
「まだ若いメンテ業者は作業とスケジュール管理が大抵下手なので不具合が起きがちになる」
「メンテ業者のスケジュールを知るには基礎体温などの方法がある」
「風邪や胃腸炎などの体調不良はメンテ業者とは別の修理業者が対応している」
以後夫婦の会話が「業者の調子はどう？」「ごめん、今夜はメンテ中だから」など色気のない隠語になってしまったけど気軽に体調を共有できるのが嬉しい。
はてぶでたくさんブクマついたコメ読んでると非モテが多いなって思うけど、
ブコメの傾向を考えるとなんとなく合点が行くよね。
多分だけど、自分の感覚と他人の感覚は違うんだってことを「ちゃんと」理解できている人が少ないんだと思う。
だから、普通の人からすれば、異常に思えて怖くて恋愛対象にならないんじゃないだろうか。
例えば生理痛なんて人によって重さはそれぞれなのに、たまに自分の生理痛こそが真の生理痛で、
みんなも同じ程度の苦痛だって信じてる自分原理主義の人がいたりする。
そういう人って異常だなあって思うのはみんなわかると思うんだけど、
そういう人らって、自分が正しくて、正義感でやってることが客観的に見るとただの主観でしかなくて、
自分のわがままを貫き通して、お前も俺と同じ感覚になれ！って強要してくる怖さがあるんだよ。
それが理解できたら人に優しくできると思うんだ。
二日酔いで頭がいたい、お腹が痛い。は？俺は大丈夫だぞ？情けないな。ズルして休みたいと思っているにちがいない！
そんな生理痛よりも生理前〜中の、この抑うつ気分の方が100倍辛い。
人と話すと、仕事の話であれ楽しい内容の雑談であれ、自分の話す内容が全て失言に思えるし、
それによって相手に不快な思いをさせ、嫌われたであろう事に傷つき、
「今日話した人全員に嫌われた！！人を不快にしかできない私は死んだ方が世の為だ！」
という状態になっている。
親の顔を思い浮かべて希死念慮は毎月やり過ごしているが、
憂鬱になるだけなのでなるべく誰とも話したくない。
「私はあなたの死を望んでいませんよ〜〜」
というサインは受け取りたいので、
人が喋らずに目が合ったら微笑んでくれれば最高なのだけど。
流石にそんな手前勝手な願望は誰にもお願いできないでいるが、
http://anond.hatelabo.jp/20160523200124
男が知らない（であろう）話でもしようか
http://toianna.hatenablog.com/entry/2015/06/01/215659
http://a-mp.jp/article/3496 ここにある、生理を擬人化してコミカルに描写したyoutubeの動画もなかなか良かった。入門編としては大変ナイス。
このエントリはおりものシートとかＰＭＳの症状とか個人差とか、排卵期の心身の変化など、生理痛とその前後がキツい私にとっても詳細を網羅しているなと思える内容でとても良かった。震災などで痛み止めも生理用品に絶対含まれねばならないものだ。
私は痛み止めがなかったら、１日目は激痛のあまり失神したり嘔吐したり、座ることすらできなかったりする。
さてそれでは、生理前のあのしんどい症状によって引き起こされたメンタルの不調により私が起こした行動でヤバかったものを３つほど挙げたい。
私は落ち込みが強く出るタイプで、イライラしたり当たったりはあまりしない。自らを責め続けるのみである。
それでは、ワースト３の発表。
３位 遺書を書く・・・・死のうと思ったので。翌日読み返して冷静になった。
２位 ホームセンターにロープを買いに行った・・・上に同じ。実行しようとしたがいろいろなことが起こり、断念。
死のうと思ったので、死ぬ前に短期でお金を溜めて今までやりたかったけどできなかったことなど、豪遊してこの世への未練を断ち切ってから死のうと思った。もう死ぬと思えばハードサービスでも全然平気だった（知らない方のために書くと、風俗の区分の中で本番行為が違法でないのはソープのみであり、高級店はハードサービスをしなければいけないから高級なのだ。詳しい内容は調べれば出てくるので割愛）
受かったしデビューの日も概ね決まっていたが、生理が始まらないと低用量ピルが飲めないので（理由はググって）、生理が始まるのを待っていたのだが、生理が始まったら当然ながら冷静になって丁重にお断りした。
もちろん、若干抑うつ傾向はあるものの生理前でなければ私はこんなことしようとも思わない。
こんなことでは日常生活が送れないので、低用量ピルを飲んだら超劇的に改善した。もっと早く気付くべきだった。
でも１か月分で３０００円くらいするからキツいんだよなあ。
男も女も、自分のＰＭＳも他人のＰＭＳも、けして甘く見てはいけない。
追記：私の収入は一人暮らしの手取り１４万程度だ。わけあってフリーター。そんな人間にとっての月3000円の価値は、おそらくあなたと違う。
