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はてなキーワード: 自慰とは
こんな自分でいいのか、あと数年経ったら今抱えている漠然とした不安がどのように現実化するのか。
雑感的に吐き出す。
具体的に記載はしないが趣味があり、没頭とまではいかないまでもそれなりに時間を投資している。
その結果、性欲も落ち込み、自慰行為は月に1度すればいい、というレベルに。
職場に女性は多いが、仕事モードでは恋愛対象として見ることができず、社内恋愛に発展することはない。
顔は悪くないと言われる(良くもないが)し、性格も穏やかであるために、彼女がいないのが信じらないと言われることは多い。
趣味に費やす時間は楽しいが、10年以上続けてきてマンネリ化しているのも事実。
家に帰れば一人。
友人はどんどん結婚していき、休日に遊ぶ相手もいなくなってしまった。
今はまだ仕事が楽しいから良いのだが、30代になり、体力的に無理も効かなくなってきた中でいつまでも仕事一辺倒の生活に不安を感じる。
彼女ができたらたのしいだろうなぁ、とは思うものの作るために努力するというレベルではない。
自分の感情を他人によって振り回されるのがすこぶる嫌いなので、恋愛をすることで一喜一憂したくない。
なんでこんなに感情を変動させなきゃいけないのか、と怒りを覚える始末。
人は好きだけど嫌い。
とはいえ一人でいることに対して寂しいという気持ちも多分にある中で身動きが取れない状態になっている。
こんな自分はとても嫌いだしこのままでいいとは思えないのだが、無理矢理変えたいとも思えない。
高校生の頃はジミヘンやカートコバーンみたいにさっさと死ぬものだと思っていたのに彼らの年齢を追い越し、何も残せない人生をのうのうと送っている。
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|---|---|---|---|---|
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| 01 | 43 | 17212 | 400.3 | 123 |
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10代から20代前半の頃までは何か心の中に燃料みたいなものが燃えていて、ちょっとした事で気持ちが揺れ動いたりした。
怒るのにも体力が必要なんだな
例えば20代の頃なら他人のミスに怒らずにはいられなかった、自分の事は棚に上げて全ての事に批評批判していた。
けど最近は、まぁそういう人もいるよねと思うようになった。
その人にはその人なりの理由があって、すべてのことに因果性がある
。
そう思ったら、別に人生こうしなければいけないとか幸せにならないといけないみたいな変な気負いもなくなった。
本人の好きにすればいいんじゃない？
うちの息子は典型的な引っ込み思案で、子供の頃からいつも私の後ろから離れない子でした
特に人と合うときなんかは顕著で、話しかけられてもうつい向いたまま何も話さない
周りから見たら可愛げのない子供かもしれませんが、そんなところが私にとっては非常に可愛くもあります
今は19になりましたが、いまだにその性格は色濃く残っています
しかし、当然性欲はあるわけで小学生を卒業したあたりからパソコンの履歴にはアダルトサイトを覗いた形跡があり
どうやら真夜中に起きて自分でしているようでした
本来高校生になれば彼女の一人でも出来て、大人の経験をするものですがそれを出来るタイプではなく
そんなある日、昼間に掃除をしようと部屋を開けると息子がまさにパソコンの前で自慰の真最中でした
はっきり言って、私は顔もスタイルも周りの同年代の女性とは比較にならないほどきれいだと思います
胸も垂れてないし、お尻も上がっていて橋本マナミさんのようなスタイル
案の定息子も最初は嫌がる素振りを見せましたが、私が実際に手を施すと抵抗することはありませんでした
倫理的な問題はあろうかと思おますが、お互い楽しめる幸せな毎日を過ごす以上に大切なことはないです
セックスにまさる娯楽はドラッグかもしれんなとピエールみてて思った
卓球が新幹線のグリーン個室でやってたら駅に停まって丸見えだったとか
瀧は行為は普通のものしかしないけどって前置きしてどこでも自慰をするって話をしてた
なーんかそのときも、もうドラッグをはじめてたのかなと勘ぐったりしてなあ
電グル→勘ぐる
このところセックスレスのトピックがホットエントリ入りしている。（http://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20190315202418やhttp://b.hatena.ne.jp/entry/ideal.hatenablog.com/entry/2019/03/18/013932）でもってだいたい目を通すのだけど、もう本当に辛い。
私は先月彼氏に振られた。すごいもので、最後の方なんかみるみるうちにセックスの回数が減っていった。やっぱりそうなんですね。それで、肉体の満足のためにバイブを買った。なんかそれはそれなりに満足した。セックストイ最高。誰にも迷惑をかけずに完結させることができるし。
それでも私はめちゃくちゃセックスしたかった。できれば週に2、3回はしたかった。正直、肉体の満足度合いを考えるなら自慰をする方が良い。手間もかからない（最短5分！）。でもそうじゃなくて、私の好きな人が私の姿で、いやもしかしたら単純な刺激によるものかもしれないが、勃起するのが嬉しかった。状況に興奮した。私はまあ、若干太っていて、顔立ちについて可愛いと異性に言われたことがあるわけでもなかったから、こういうこと人生であるんだ！最高！って思えた。だって凄くないですか？裸を見せても笑われないんですよ。別に乳首がピンク色じゃなくてもお尻が大きくて多少垂れてても相手は真剣な顔してるんですよ。本当にありがたかったよ。
でもそんな蜜月も過ぎて、スキンシップを取ることすらやんわりと拒否されるようになった。彼の部屋でいつもコンドームが置いてあるところをこっそり開けたら、以前確認した時は未開封だった箱が開封されているどころか、ほぼ空になっていた。終わり！それとなく聞いたけど全部かわされてしまって、私の最後の肉声での会話（というより問いかけ）は「肉体関係を持ちたいんだけど」だった。声が心なしか震えているのが分かった。彼は私に背中を向けたまま、何も言わずにスマートフォンを触っていた。いわゆる「女としての自分」が否定された惨めさと、自分の性欲とかに嫌気がさして、申し訳なくなって、変なこと言ってごめんねとつぶやいて寝た。布団は寝ている間に彼が奪ってしまって、寒くて夜中に目覚めて、そんなこともいちいち寂しかった。
