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はてなキーワード: 社畜とは
web系がついに平均年収300万、288万とか、底辺SI並にまで水準下がってブラック化も大進行、自宅勤務も絶滅して、はてなであれだけイキってた意識高い系のエンジニアですら口を噤む状況にまでなってしまったけどさ
俺自身IT系ではあるがもうプログラミングとかそういうのをしないところに移って色々回ったからこそ得た答えがあるんだが
ぶっちゃけIT業界がせっかくいいところまで来たのにさ、SIから脱出してきた人間たちが結局仕事をSI風に回すようにどこもしてしまったから、激ブラック化が浸食されてしまったって感じだよね。
例えば完璧なプランニングとリカバリが用意できるまで着手するな！でも納期は設定してるからな！っていうの、今ではweb系だけに限らず社内SEやら非IT系に逃げたSI出身者たちが広めてしまったせいで、どこもこんなんばっかじゃん。（しかも確認は1日遅れ、指示しないと動けないのに自分で考えて動けよとかザラ、でも動いたら切れる）
そんなもんイレギュラーな事態はいつでも起こりうるんだから、出来るところからやっていってプランを練り直して修正していって早く終わったり進捗遅れたらリカバリするとかでいいじゃん、私服でMac持ってイキってても、中身はもう骨の髄まで00年代の悪と絶望の象徴たる社畜のITドカタなのよ、こいつらって
そりゃこんなトロくせーウォーターフォールもどきやってりゃ生産性ダダさがりだしブラックにもなるわ、納期緩い職域ですらこんなんやってっからいつもギリギリだったり遅れたりするんだよ、アホか
大体完璧な計画立ててその通りに事が常にすすむっつーんなら、ＩＴ系なんていかないでシンクタンクか自衛隊や警察にでも行って参謀でも管理官にでもなれや、ボケ
主語がデカいとか言われんだろうな、もう純粋なweb系の人間っていないんじゃねえか、みんなあきれてどっかいっちゃってるだろ
もうすぐ二十七歳になる。
紙に書いて壁に貼って、誕生日になったら剥がせばいいのかもしれない。
「今、俺は26歳！ 社会人4年目！ ここが頑張りどき！」
みたいなことを正月にでも筆で書いて、壁に貼っておく。
誕生日が来たら剥がす。そして次を貼る。
「今、俺は27歳！ 社会人5年目！ 上からの評価だけでなく、後輩の育成も、ね！」
時間は流れてゆく。
いや、流れているはずだ。
僕の中の時間は止まったまま、現実世界の時間だけが過ぎている。
27歳になるのもビックリする。
22歳になったときはまだ覚えている。
そこからの5年、何かあったのか？
子供のいたずらで、時計を針をぐるぐると何回も何回もまわして、気がついたら2017年になっていたような気さえする。
サラリーマンになんてなりたくなかった。
フリーターになって夢を追うとか、まあそのぐらいの選択肢はあったけれど、実質的に就職する以外の選択肢はなかった。
労働ということに、価値を見出せなかった。今もそうだが、昔からそうだった。
就職活動。
長い年月を費やしたけれど、今の僕にはほとんど記憶がないのは、忌々しい記憶だったからだろう。
長い就職活動だった。
会社に入ってくる後輩は、学歴も就職活動のハードさも、ワンランクもツーランクも落ちるような奴らだった。
結局は運なのだと思う。
僕の同期は、就職留年したり、未だに実家に寄生したりするが、それはなんだったのだろうか？
そんなものは存在しなかったかのように、日経平均は上昇し続けている。
そして僕もまた、そんなものは存在しなかったかのように、安定した暮らしをしている…
リクルート的な価値観に従うならば、仕事というのは自己実現の手段でなければならない。
仕事を通して、大きな変化を社会に与えて、それを通して自分という存在が救われるのである。
その文脈において、僕がしている仕事は、まったく価値のないものでしかない。
僕の勤めている会社の利益だけを考え、その関係者だけが幸せになるものでしかない。
やっていることが、FAXからExcelの穴埋めに変わったくらいか。
技術者気質だが、管理職としての自分の役割も理解して、高いレベルでバランスのいい部長がいて、
放任気質でどうでもいいところはノータッチにして、締めなければいけないところは締める課長がいて、やりやすい。
そういう上司のもとで、それなりの成果が出せている気がする。
そんな恵まれた環境でも、三年目くらいまで、どうしようもないくらいの焦燥感があった。
自分の技術力とか、会社の求めているマネジメント能力とか、そういうものへの反発があった。
早晩潰されてしまうのではないか、という不安は常にあったけれど、色んなものに恵まれて、そんなことはなかった。
僕が居心地がいい環境というのは、ずっとなかった。
家庭でも、学校でも、バイト先でも、そんな環境はなかった。友達や恋人の部屋でさえも、僕は居心地の悪さを感じていた。
極力シンプルに生きようと思っている。
平日はそれで過ぎていく。
休日に色んなことを考えてしまうが、それだけが僕の生きている時間なのだと思う。
平日はそれでいいと思う。
よくもわるくも、僕はサラリーマン（社畜）である自分を受け入れつつある。
今の日本には、僕と同い年で、同じくらいの給料をもらえている人間なんてほとんどいないのだ。
けれど、それは結局、失われた20年に突入した日本の大半の若者が得られなかった、ある時代は当たり前だった待遇でしかないのだと思う。
もちろんそういう詭弁をもって、仕事をやめて、自由を手にしようということではない。
何が言いたいかというと、このままだと、僕に許された幸福に続く道のりは、
いい奥さんをもらい、仕事を頑張り続けることだということしか残されていない、ということなのだ。
幸福に関しては書きたいことがたくさんあるけれど、はたしてそんなことなのだろうか？
僕にはわからない。
わかる人間なんているのだろうか？
この文章で、誰かを批判しようとか、肯定しようとかいう気持ちは一切ない。
とにかく僕が、シンプルに生きようとしている、ということだけを書きたかった。
タイトルの通り、とにかくイライラする。いろんなことが重なって今は別居中。今日、1ヶ月ぶりに直接会ってやっぱりイライラしたから、ここに吐き出す。初めて増田に書くから、分かりにくかったり、伝わりにくかったりすることもあると思う。先に謝っておきます。ごめんなさい。あといくつかフェイクも入れてます。
夫は端からみたらいい人。夫なりに愛情注いでくれてるのも分かってる。子どものことも可愛がってくれるし、子ども達もパパのこと大好き。共働き必須だけど、お給料も全部家計に入れてくれる。浮気・ギャンブルもない。
でも、振り返ってみると、私が疲れた・辛い時に、話せば話すほどイライラしてしまう。夫は仲良し家族で育ったせいか、無邪気に彼の中の理想の家族・親子・夫婦像を押しつけてくる。本人に全く悪気はなく、本気でそれがいいんだ！と信じてる。まぁはっきり言って、私に「夫の母」になってほしいんだろうと思う。普段はそれとなく流したり柔らかく言い直したりしてる。時には、ハッキリと「それはお前の理想であって現実ではない」と伝えた時もある。だけど、こっちがキャパオーバーの時にそれをやられるとイライラが止まらない。そして、なんかね、もうね、当たり前のことしか言わないの。返事するのも面倒なぐらい薄いことしか言わないの。そしてどこか他人事感覚なの。
話を聞くだけでいい、と伝えても聞き方にイライラしてしまう（なんでも機械的にへーへー言うだけ）。
ホルモンのせいかと思って（他にも理由あるけど）ピル飲んでもダメ。イラつく。
寄り添ってもらってる感じがないのがものすごくつらかった。なんか遠い。いつも遠かった。一緒に走ってる感じがしない。こっちはマラソン本番でも、向こうは沿道で走ってる感じ。
恋愛期間は、イラってしたら、自分の家に帰ったり、電話を切ったら気持ちをリセットできた。それが今はうまくできない。子どももいるから顔を見たくなくても、話さなきゃいけないことも色々増えてくる。
家族として過ごすようになってから、暮らせば暮らすほど、些細な出来事（言葉のチョイスや考え方の違い）にものすごくイライラしてしまう。
いやいや、私だって、自分の気づかないうちに向こうの気に入らないことをたくさんやってきてるはず、お互い様だよ、落ち着けー落ち着けーと、自分に言い聞かせても止められない。
どこまで流せばいいんだろう？私が彼の理想を実現するためにもっと努力するべきなの？なんかもうわかんなくなって頭おかしくなりそう。ってか、おかしくなってる。だって鬱で入院までしたし。
精神的にギリギリまで追いつめられたとき、藁にもすがる思いで駆け込んだ窓口の何人かに「なんでそんな人と結婚したの？」と言われた。
え、そんなの、結婚してみて分かることの方が多くない？
書いてて思ったけど、いまさらor お前がそれ言ってどーすんの？系の言葉にイライラするのかな。
今日会ったときも、一言目に「薬ちゃんと飲んでるか」（まだ鬱は治療中）って言われて、もうそこからイライラが止まらなかった。 「ちゃんと朝起きて散歩とかしなよ」もムカついたな…
…私はなんて言って欲しかったんだろう。
でも、それじゃなかったんだなぁ…
性格の不一致ってこういうことなのかなぁ…やっぱり別の道を歩くしかないのかなぁ…
頭がまとまらない…
こんばんは、社畜です
とてもつまらないありふれたボケで始めてしまい申し訳ございません。
上長の方へは話を上げておりますでの、今しばらくお待ち願えますでしょうか。
労働のせいで記憶があいまいになってきて困ってるんだぜこっちはyo
日記でもつけようと思ってんだけど、先週の土曜早朝に友達の不動産営業マンから「思考盗聴されてる電磁波死ね」(原文ママ)みたいな電話が来て以降の記憶がないのよね。
なんなんだろう、俺も敵対勢力から電磁波攻撃でも受けてんのかな
そういえばいつも視界の隅っこに白い男が立ってる気もするんだよな
そのうち双眼鏡でもって白い男を見るじゃない？そうするとあれですよ、狂えるんですよきっと
ネット上などのそれらの言説が自分を救ってくれることはないと理解され始めているからだ。
彼らの正論から紡がれる力強く美しい世界は自分を救ってくれないんだと骨身に染み始めている。
あいつらは俺たち奴隷のために本気で何かする気などなく、汚泥の飛沫届かない橋の上からもがかなきゃお前ら沈むだけだぞと正しい自分に酔ってるだけだと、そうとしか思えなくなってきている。
冷静に考えればこの落ちぶれていく日本の中で、ろくにとりえもない人間が時間をかけてズッポリと嵌ってしまったこの境遇から、今より沈まないだけで精一杯の泥沼から、より良い方向に抜け出せるわけがないのだ。
ならば橋の上を見上げて首を痛めるよりも、同じ汚泥のなかでパンを恵んでくれる人たちとともに支えあって今をできる限り充実させて生きる方がましだ。
俺は夢想する。いつかあの橋の上のやつらの顔面をひっつかんでうちのトイレに突っ込んでやりたいと。本当にこれはワクワクする想像だ。
俺みたいなやつらが吹き溜まり、その結果生まれたのがトランプではないだろうか。
早く彼のような存在が日本に生まれてくれることを望んでいる、たとえ自分がより不幸になったとしても、橋の上のやつらを苦しめられるならその方がうれしいのだ。
ちゃんと読んでくれたみたいでありがとう。
言うとおり、高校出ても使い潰されている人はたくさんいる。
つまり高校出てもそんなもん。高校すら出なったらもっと悲惨になる可能性が高い。
ちなみに俺が書いた単純労働者という表現は、社畜とか底辺リーマンとか言われている人より遥かに下あたりを想定して書いた。
それこそ、まだ小学生のほうがマシなレベルの大人がたくさんいる。学校が無くなるとそれよりもっとひどい大人がたくさん生まれるだろう。
学校って制度が唯一無二とも思わんが、強制力のない仕組みで勉強するやつは大して多くないだろうというのが俺の前提条件。
