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タイトルの通り、とにかくイライラする。いろんなことが重なって今は別居中。今日、1ヶ月ぶりに直接会ってやっぱりイライラしたから、ここに吐き出す。初めて増田に書くから、分かりにくかったり、伝わりにくかったりすることもあると思う。先に謝っておきます。ごめんなさい。あといくつかフェイクも入れてます。
夫は端からみたらいい人。夫なりに愛情注いでくれてるのも分かってる。子どものことも可愛がってくれるし、子ども達もパパのこと大好き。共働き必須だけど、お給料も全部家計に入れてくれる。浮気・ギャンブルもない。
でも、振り返ってみると、私が疲れた・辛い時に、話せば話すほどイライラしてしまう。夫は仲良し家族で育ったせいか、無邪気に彼の中の理想の家族・親子・夫婦像を押しつけてくる。本人に全く悪気はなく、本気でそれがいいんだ！と信じてる。まぁはっきり言って、私に「夫の母」になってほしいんだろうと思う。普段はそれとなく流したり柔らかく言い直したりしてる。時には、ハッキリと「それはお前の理想であって現実ではない」と伝えた時もある。だけど、こっちがキャパオーバーの時にそれをやられるとイライラが止まらない。そして、なんかね、もうね、当たり前のことしか言わないの。返事するのも面倒なぐらい薄いことしか言わないの。そしてどこか他人事感覚なの。
話を聞くだけでいい、と伝えても聞き方にイライラしてしまう（なんでも機械的にへーへー言うだけ）。
ホルモンのせいかと思って（他にも理由あるけど）ピル飲んでもダメ。イラつく。
寄り添ってもらってる感じがないのがものすごくつらかった。なんか遠い。いつも遠かった。一緒に走ってる感じがしない。こっちはマラソン本番でも、向こうは沿道で走ってる感じ。
恋愛期間は、イラってしたら、自分の家に帰ったり、電話を切ったら気持ちをリセットできた。それが今はうまくできない。子どももいるから顔を見たくなくても、話さなきゃいけないことも色々増えてくる。
家族として過ごすようになってから、暮らせば暮らすほど、些細な出来事（言葉のチョイスや考え方の違い）にものすごくイライラしてしまう。
いやいや、私だって、自分の気づかないうちに向こうの気に入らないことをたくさんやってきてるはず、お互い様だよ、落ち着けー落ち着けーと、自分に言い聞かせても止められない。
どこまで流せばいいんだろう？私が彼の理想を実現するためにもっと努力するべきなの？なんかもうわかんなくなって頭おかしくなりそう。ってか、おかしくなってる。だって鬱で入院までしたし。
精神的にギリギリまで追いつめられたとき、藁にもすがる思いで駆け込んだ窓口の何人かに「なんでそんな人と結婚したの？」と言われた。
え、そんなの、結婚してみて分かることの方が多くない？
書いてて思ったけど、いまさらor お前がそれ言ってどーすんの？系の言葉にイライラするのかな。
今日会ったときも、一言目に「薬ちゃんと飲んでるか」（まだ鬱は治療中）って言われて、もうそこからイライラが止まらなかった。 「ちゃんと朝起きて散歩とかしなよ」もムカついたな…
…私はなんて言って欲しかったんだろう。
でも、それじゃなかったんだなぁ…
性格の不一致ってこういうことなのかなぁ…やっぱり別の道を歩くしかないのかなぁ…
頭がまとまらない…
それはもう駄目だ 生理的に無理ってレベルになってるやん もうどうしようもない
あなたが他人に何かを期待する限り、あなたはその望みが叶わないことにイライラするんですよ。 人生の選択肢は3つ。 他人（夫）に何かを期待することを一切やめるか、 離婚して自分...
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