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はてなキーワード: 死別とは
Ｇ7自殺率ランキング日本男性は22.9の米国に次ぐ２位22.6
日本女性の自殺率は1位で10.1は2位のフランスの6.1よりはるかに高く女の中で突出している
寿命世界平均は男性が70.8歳、女性が75.9歳日本は男性が81.5歳、女性が86.9歳、大体女が5歳ほど長生きなのは世界共通。
男性は昔は家庭科すら受けることができなかったし、家事や栄養学を軽んじがちだから女性のケアが受けられないと早く死ぬのではなかろうか。
独身男性は経済力がない人が多いのも関係あるだろうが、それなら独身女性の寿命が既婚女性より長いのは何故って話だし。
未婚男性 65～69歳
離別男性 70～74歳
有配偶男性 80～84歳
有配偶女性 80～84歳
離別女性 85～89歳
未婚女性 85～89歳
翼が映えた勝利の女神、ニケを象った像だ。
この像の大きな特徴として、頭部と両腕が失わていることが挙げられる。
この説明を聞いて、頭部と両腕が失われている美術品なんて欠陥ではないか？と思った人も多いはずだ。
私はそうは思わない、逆にこの欠損が無かったらニケは今程有名ではなかっただろう。
何故なら欠損こそが見た者の想像力を掻き立て、頭の中で自分の理想のニケを作り出す力があるのだ。
つまりニケと言う彫像は単体では完成せず、観測者の脳内で補完されることによって完成するのだ。
序論はここまでにして本題に入るとしよう。
｢欠損した女神の彫像が想像力で補完され、完成する｣なんて言うと如何にも非日常的に響くかもしれないが、我々はこれを日常的に行っているのだ。
切れてしまった人間関係、死別した人間、2度と戻らない楽しかったあの思い出
これらの続きを思い浮かべたことはあるだろうか？
サモトラケのニケの欠損も、今挙げたこれらの思い出も不可逆でこの世界から失われたからこそ想像の余地があり、途方もなく美しいのだ。
想像力は、自分の中の世界だけなら不可能を可能にしてしまう魔力がある。
どうか、この力と上手く向き合い、付き合ってほしい。
親から勉強をしろ、いい学校に行け一生出来る仕事に就けと言われてそのように努力してきた。
先天性の病気で開頭手術したけど同年代に遅れをとらずやってきた。
当たり前のまっとうな努力かもしれないけどしてきた。でも夫が死別して「シングルマザー」になった途端弱者として下に見られるようになった
就職して３ヶ月で怒られるのが怖くて辞めた従妹のほうが専業主婦で旦那さんもいい人でいい家庭を作っていい人生を送っているならそれでいいんじゃないかな。
私もそんな人生のほうがいいなって思う
持ち家があって配偶者もいて月に何回か通院するくらいで済んでいて住むのにも暮らすのにも不自由はないけど歳をとるのは怖くて不安というけれど、私はその怖くて不安な老後をひとりで生きていかなくてはいけない。もう住む世界が違いすぎる
人生で感じる大きなストレスの第1位が配偶者との死別、そして第2位が離婚です。
なぜ離婚はつらいのか、離婚経験がない人向けに語っていきます。楽しんでもらえれば幸いです。
「生涯一緒にいようと約束したのに、その約束を守れなかった人」と思われます。
他人から思われるというよりも、むしろ本人がいちばんそう思って苦しみます。
結婚は、振り返ってみると、なんだかんだ命を懸けた判断でした。なんとなくであれ、気がついたらであれ、できちゃったからであれ、自分の長い人生を共にあゆむと決意した相手なので、離婚となるとその決意が底から抜けます。
離婚で味わった感覚としては以下の通りです。長いので読みやすいように分割してます。
このあたりを抱えたまま社会に生息することになります。なので結構キツいです。
離婚経験がない人は、そっと見守りその話題を一切出すことなく楽しい話題を提供しつづけるのがベストです。へたに聞くとそこは地雷原です。もう何が地雷なのかわからないぐらいやばいです。
相手が話し始めたら聞いてあげるのがいいです。「わからなくてもいいからつらさを少しでもわかってほしい」というのがあります。
離婚経験がない人から言われる助言ほどムカつくものはありません。聞かれるまで助言を言うべきではないです。というか聞かれても相手を否定することを言わないほうがいいです。否定はめちゃくちゃ自分でしていて、「肯定される」「肯定する」ということを渇望しています。全肯定botになるのがよいです。
そんなことよりも「コーヒー飲む？」とか「音楽何すきでしたっけ」とか「ピザ頼むんですけど何食べますか？」とか「見て！ネコ！かわいい！」がいちばん心にしみます。
これは離婚経験があっても同じことです。離婚経験があるからといって助言が参考になるわけではないです。一緒にすんな！みたいな感じになることもあります。基本的には相手に寄り添うことが必要です。
離婚者は弱っているので、誰かの一言や行動で簡単に懐くし、簡単に絶望します。とにかく愛らしきものを感じると飛びつくのです。
なので悪意がある人に敏感です。悪意がある人は最初悪意があるわけではないと思います。しかし、その人の無理解や無神経さや誤解によって、離婚者から次第に悪魔扱いされはじめます。言葉にしなくても行動から「どうも自分は悪魔扱いされてる」と感じるはずです。
そして、「そんなに悪魔として振舞ってほしいのなら、本当に悪魔みたいに振舞ってやろうか」と考えて、「ざまぁみろ」と鬱憤を晴らし、復讐する感じだと思います。これがセカンドレイプのようなものです。離婚者は、ありとあらゆる場所でこれをされています。なので、世の中に敵しかいないように感じ、悪魔しかいないように感じます。
条件付きの愛でなければ愛されない、メリットを渡さなければ愛されないと考えてしまい、他人の奴隷のような動きをしたりもします。
このあたりが非常につらいです。
信用できる人を徹底的に探しはじめます。もしくは人間について絶望しやがて1人で立つことを選び1人で生きていくのかもしれません。
それができなければ死を選ぶか、リビングデッドのように目的なく世の中を彷徨うかすると思います。とんでもなく人を疑う割に、やはり信用できる人を探しているのはおもしろいです。
離婚前の彼彼女の状態が良ければ、離婚直後に彼彼女らにポジティブな手を差し伸べることは長期的に見て有益です(利用してはいけません。投資と見るとよいと思います)
人生で最も苦しいときに手を差し伸べてくれた相手には、非常に好感を覚えます。
逆に自分が逆境に陥ったときに助けてくれるかもしれません(必ず助けるとは言ってない)
また、手を差し伸べても、離婚者は手を振り払ったりします。いわゆる試し行動ですが、これに腹を立てて「なんだ！助けてやったのに！」と怒ると、敵対判定されます。離婚者はとてもめんどくさいメンヘラなのです。
N=1なので、べつにこれがすべてだと言うつもりはありません。
頭の片隅にでも置いておいてもらえると嬉しいです。
いま現在離婚した人を助けるためというよりかは、自分がいざ離婚してしまったときに、「そういえば…」と思い出して、現実に帰ってくるときにこの記事が役立つと思います。
離婚前に読んだ方がいいです。離婚防止になるだろうし、離婚後に「このことか」となると思います。
離婚後に読んでも「そんなん知っとるわ」となるはずです。
主語はかなりデカかったと思います。振り返ってみると全体ではなく個人的な感想ですね。不快な思いをさせてしまった方々に深く謝罪します。すみません。
離婚経験者の中でも「自分はせいせいした」という意見もあって参考になりました。
自分はリアルでは離婚の深い話はあまりしないようにしています。
そもそも離婚したこと・結婚経験があることをあまり話しません。何か恋愛などについて聞かれたときは濁しています。もともとの自分が味方を作りにくく敵対されやすいので、潜在的な敵に弱点を晒さないというのもあります。
たとえば離婚話をして離婚つらかったんですよ〜！と明るく言うと、未婚の人から結婚できたことのマウントだと思われて敵対されることもありました。
「信用できない人に自分の魂部分に関わる深い話をしてはいけない・弱さを見せると凛々として叩く人間がいるので自衛しなければならない」ということは大きな学びでした。
当時は「そんなんだから離婚されるんだよ」とか「メンヘラすぎて無理(笑)」とかの、まさに敵対的なブコメのような言葉が刃のように刺さっていました。ひどいものだと「死にたい」と言ったときに「振られたぐらいで死にたいの？じゃあ死ねよ」などと声をかけられたこともあります。自分にとってはそうした発言がセカンドレイプだと感じていました。弱っているときは、弱い者を叩きたい人が本当に多く集まってくるのだなと理解しました。
言われたときは認知的不協和の解消をされているとか、公正世界仮説によって自分が悪いことにされている、とリフレーミングしています。「離婚でつらかった」という話を聞いて気分が良くなる人は少ないと思うので、「不快な思いをさせてきたこの話者が悪い！」と帰結するのは当然のことかもしれません。
現在はそういう人とリアルで遭遇すると、心の中で敵と判定して切断し、以後は社交辞令的・常識的な付き合いのみするようにしています。
もしかすると人間性の底を常に観察しているような目をしているかもしれません。
また、自分は失恋はこの離婚が初失恋です。元配偶者に依存していたのもありますが「他の人に絶対に行かずこの人と人生をともにしようと苦しいときも耐えていたのになんでこんな目に…」という気持ちが大きかったです。
離婚直後はとてつもなくモテず、ほとんど誰からも相手にされませんでした。恋愛が久しぶりすぎて何もわからなかったし激病みという状態です。徐々に月日とともにモテるようになっていきました。
ただし、モテることは元配偶者への復讐がメインなこともあり、モテてもほとんど嬉しくありませんでした。
また回復の過程で多くの人を恋愛的に傷つけたり逆に傷つけられたりしました。
元配偶者への後悔の念が愛情となって相手に行くけれど、それは元配偶者への贖罪や悔恨や愛情だから、相手のことはちっとも好きではない。相手からは強烈に好かれるけど、好かれれば好かれるほど試し行為をして振ったり振られたりを繰り返していました。これはかなり長期間続きました。
現在はおかげさまで離婚の辛さは時折思い出す程度でほぼ立ち直っています。
民族浄化の戦場でサバイバルしてきた戦災孤児。宗教団体に救出され里親に引き取られるが、里親から愛を教えられた直後に里親が事故で死亡。
愛など知らぬとエリートコースを突き進むが、辺境惑星の衛星の観測基地に左遷。そこで愛する女に出会うが、彼女は哀れみ交じりで愛を受け入れ、内心致命傷。
左遷中に母星が全滅。基地隊員と辺境惑星に降りるか大喧嘩最中に疫病が蔓延して、惑星にも降りられず一人また一人と死んでいく。
最後の３人になった時、ワクチンがようやく完成するが、すでに感染した医師は孤児にだけワクチンを射ち、女には打たず、わざと死別させ、宇宙でただ一人の生き残りにする
その後、自殺したら来世で会えなくなるから自殺するなと言い残して死んだ女と同僚たちの亡骸に囲まれて、８年間を誰もいない基地で過ごし発狂。
・通行人とか電車内の他人の容姿でギリ気づかれるかどうかの声量と言い回しで笑い者にしまくるチキンレースをしょっちゅうやる
・迷惑かけたり怒りだしたり暴れだしたり、そういうことをして何かにつけて目立ちたがる
・格下と見なしてた先輩とか同期から愛想良く挨拶されたり話しかけられたりすると、露骨にピリつきだして本人がいなくなったタイミングでキレ気味に悪口言いまくる
こんな具体的な癖が何個も被ってたので離婚の闇深さを痛感した。
同時に、
「アルファオスを嗅ぎ分ける能力によって世の中で生き残ろうとする母親の習性を息子が学習してしまった感」
があって業が深いとも思いました。
まず、遺骨を持ち歩くことが気持ち悪いなんて思わない。
次に婚活始めることが気持ち悪いだの、他に見せてしまうのが気持ち悪い、全く思わない。
受け取る言葉は選ぶべきで、全部素直に受け取ったらしんでしまいます。
もしかしたら、そのブコメを書いた人は2番手にされたことがあって腹が立ってて、八つ当たりに書いてる人もいるだろうし、
若くて10代とかで、しあわせな保護された暮らしだけしてて、想像力が圧倒的に欠如してるのかもしれない。
どれも、一度耳に入れても、すぐ聞かなくて良いフォルダに仕分けすべき話です。
言葉というのは、その人がその時に抱えてる背景から出てる事が多いので、
相手のことを思って発されるだけではなくて、
（その点私の言葉も同様です）
なので必要なのは、それを仕分けして聞くことです。増田さんは今とことん弱ってる気がするので、普段できてたそれができなくなって、受け取ってしまったのだと思います。
なので代わりに外部から、1ミリも気にしなくていい言葉です、と断言します。
次に、私は親友がちょうど5年くらい前に亡くなりました。闘病は5年くらいでしょうか。合計です。
親友は、病気がわかる前に婚活をしていて、とても良い人に出会えて、このままゴール？というところで、病気がわかりました。その中でも相手の方はプロポーズしてくれて、結婚してくれました。
親友は、その相手の方にいつも感謝してて、笑いながら色んな思い出話をしてくれました。
これは私の話ですが、増田さんも絶対にその方とのたくさんの背景があるはずです。
それが増田さんを作ってきたはずです。
それを急に、外的な何かに合わせて、消すこともないと思います。消したら、大きな喪失感と、自分が自分じゃないような気持ちでいっぱいになると思います。実際構成してきた考えや経験を捨てることになります。
やめたほうがいいです。
大切な人の死別を経験した人にしかきっとわからないことなので、それは仕方ないことだと思います。
まとめると、
気持ち悪いという感覚は、正直何もわかってない人のコメントにしか見えません。
事実としては、大切な方との思い出はしぬまで大切にすべきことなので、その方法として骨をお財布にいれるなんて、全然問題ない。
ただ、一緒にやっていくのだし知っておいてほしいと思ったときに、これを理解できる人とできない人に分かれてしまうのは事実としてあるのだと思います。
個人的には知っておいてほしいと思っても、受け入れられる打率は五分くらいなので、たぶんヤケクソでどう思われても良い人とか、時間をかけてもいいから理解して貰おうと考える人か、どちらかじゃないと言わないかもですね。増田さんは後者のような気がします。
世知辛いですね、本当に。
その中で婚活をし、前を向く。
増田さんがそこまで大切に思う奥様なら、
奥様のためにも、しあわせになるしかないんじゃないかなと思います。ファイトですね。
長々としましたが、
気にすんな、元気が１番！です。
ご自愛を！
自分はまだ「親とか大事な人が亡くなっていないから」なのだと。(あるいは「親とかが本当に大事な人だとまだ実感していない」「親友や友人すらもいない」。)
自分がその境遇になってようやく、著名人や芸能人が亡くなった事を知ると、自分の経験や記憶(後悔など)が呼び起こされて悲しく(あるいは辛く)なるのだと。
これから自分は、高齢になる親の死別や、その後の影響にも耐えられるだろうか。前途多難。
「13年前から引きこもり始めて、3年前に自殺失敗して今でも引きこもり続けてしまっている自分」より。
(※ちなみに前代の峰不二子の声優が亡くなったらしいが、その話とは特に関係はない。自分は視聴してない。)
