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はてなキーワード: 喪女とは
36歳喪女なんだけど、何故か5日に、会社の人（31歳）と二人で出かけることになってしまった。
化粧とか服装とかちゃんとしてるから、たぶん喪女とは思われてない。
いやわからない、喪女って特有の空気出してるかもしれないから。
とりあえず映画見てカラオケでも行ってご飯食べよう、ってなってるんだけど、映画はともかく、31歳くらいってカラオケ何歌えばいいの？
アニソンとか封じられたらジュディマリくらいしか歌えないんだけど。（後は暗いの）
二人でカラオケとか、学生時代に女友達と行ったきりだよ･･･。女友達となら楽だよ、アニソンだろうが暗かろうが、歌うことだけが目的だもん。
おねがいします、31歳くらいの人、一緒にカラオケ行った女性がどんな歌うたったら嬉しいですか。
死ぬ気で覚えるんで、教えてください･･･。
独身税と子なし税を作って
エゲつないほどの税金をかけよう！
これで不妊体質の男女も安心。ようは子育てで社会貢献しろってこと。
生活費の援助として6万4000円／月を支給する。夫婦で約14万な。
お前らの親以上の世代は明らかにブサイクやらコミュ障でも結婚してる。
自分で相手を探したい人は適齢期を過ぎる前に結婚／中田氏妊娠してる。
（追記）
強制になれば民間から優れたマッチングサービスがたくさん提供されるよ。
それかNECか富士通あたりが血税ふんだくってシステム作ってくれるさ。
ちなみに、シンガポールは既に政府が出会い系サービス提供してる。
（追記終）
自分の幼い頃、平仮名の書いてあるブロックを組み合わせて単語を作れる知育玩具が家にあったらしい。
「あんたはまだ文字も教えてなかったのに、そのブロックで『これが私の名前！』と自分の名前を並べてみせたので皆びっくりした」というのが、自分の幼少時を語る時のうちの母親の十八番だった。
実際小さい頃から本が大好きで、言葉は遅かったのに読み書きの上達はめっぽう早かったという。3つ年下の妹は逆に、読み書きはからっきしだが愛想が良くてぺらぺら喋るという対照的な育ち方をしていたようだ。
独りで勝手に文字を覚えられるわけも無いから、長い事「母親が見てない隙に父親が教えたんだろう」と勝手に思っていた。
子供にも育児にも全く無関心で、女遊びや散財に現を抜かした挙句家を出て行った父親がそんな事をするとも信じがたかったけれど、父方の祖父母は遠方、母方の祖父母は早世しており、他にあてが思いつかなかったので。
そうしたら最近、娘が35も過ぎた年になって、母の口から大変な新事実が明らかとなった。
曰く「(妹)が産まれた頃はお母さんも親戚や近所の皆も、産まれた赤ちゃん(妹)が可愛いんでついそっちばっかりちやほやしてたんだけど、一人だけそうじゃない人がいた。学校の先生をやってた女の人で『○○ちゃん(自分)は頭がいいね』と言って、あんたのことをとても可愛がってくれたんだよ」。
おいどう考えても平仮名教えてくれたのその人じゃねーか！！ なんで気付かなかったんだよ！！！１
顔も悪けりゃ愛想も無い、運動音痴で頑固で、小さい頃からリア充だった妹が持っている可愛らしさのかけらもなかった自分には「本を読むのが大好きなので、自然と学校の勉強も得意になった」という唯一の取り柄があった。
奇跡的に生まれつき本が好きだったおかげで、辛うじて「なんにも取り柄のない駄目人間」であることを免れたのだろうと思っていた。
なんの事はない、その時の女先生に褒めてもらった事がきっとよっぽど嬉しかったのだろう。
もしも本が好きじゃなかったら、唯一の取り柄の勉強すら出来なくて、もっと酷い人生を送っていたんだろうと思う。
見た目の優れた姉妹がいて、日本神話のコノハナサクヤヒメとイワナガヒメの話を聞いたことがある喪女なら誰でも知っているような気持ちを、例外なく自分も抱えて生きて来た。
これで「お姉ちゃんは頭がいいね」「○○さんはいい子だね」と褒められる事すらなかったら、自分はとてもまともに生きて行かれたかどうか分からない。今頃心を病んだ引きこもりニートか何かになってとっくに野たれ死んでいたかも知れない。
なのに顔も名前も、そんな人がいた事すらさっぱり思い出せないなんて恩知らずな話だ。
時々「ジョジョの奇妙な冒険」の4部で幼い仗助を助けたリーゼントの学生みたいに、3歳の自分に日本語を教えたのは、実は未来からタイムスリップしてきた自分自身なんじゃないかとバカな妄想をする事がある（4部の学生の正体は結局不明のままだったんだけど）。
勿論そんなことありっこないのだけど、もしそんな事が叶ったら、言葉だけじゃなくてもっといろんなことを教えてあげたい。
ちょっと前まで喪女中の喪女だった。彼氏なんて20年以上生きてきて一度もできたことなんてなかったし、高校の時は陰気な文化部だったし、大学のサークルでも喪女キャラみたいなポジションに落ち着いてしまった。卒業してもそんな感じ。我ながらコミュニティの中で気軽に殴れるサンドバッグ的立ち位置だったと思う。だったのだけど、１年くらい前になぜか彼氏ができてしまった。しかもトントン拍子で結婚が決まってしまって、がらっと環境が変わった。いや環境が変わったのではなく、周りの見る目が変わったといった方が正しいか。
今まで誰かが落ち込んでたりしたときは「ほら！私を見なよ！私よりいいでしょ？大丈夫、元気出して！」みたいな方法で励ましてきた。実際それで励まされた人も居たみたいだし、まあ実際私は大した人間ではなかったし、私を見下して安心できる人が居るならそれでいいかなと思っていた。けれど、今それをやったらただの嫌味に取られてしまう。彼氏ができて、結婚が決まって。それだけで私という人間の位が勝手に上がっていくのが怖い。これまで「貴方みたいな人が居るから安心できる」と言われてた人間だったのに、急に「貴方は恵まれてるからいいわよね」と言われるのが辛い。
私はどうしたらいいんだろうと思う。落ち込んでいる人が居るときは、変におどけたりせず真摯に励ませばいいのだろうか。でもそれすら傲慢に見られたらどうしよう。ずっとリア充だった人たちはどうやって自分を下げないコミュニケーションをしているのだろうか。
みんな大好きオタサーの姫みたいな喪女がかわいい女の子に叩きのめされた話だよ。
前提として自分は女だけど男性比率の高いジャンルで本を出している。その影響もあり、界隈でオフ会をすると大抵周りは男性ばかりになる。その中で恋愛する気はないのでいわゆるオタサーの姫やサークルクラッシャー的な行動はしていない（と自分では思っている）が、客観的に見ると集団内に女が一人というのはやはり姫のように見えるのだろうと思う。思っているが、趣味の集まりはやはり楽しくて、自分が女一人だからといって抜けようとはなかなか思えない。
いつものように私が女一人だと思っていた。
珍しくオフ会に来た、私にとって初対面の人。ネット上で話している時には気づかなかったけれど、その人は女性だった。
かわいい子だった。ふわふわの茶髪にきらきらのピアス、見た目が全然オタクっぽくなくて、年齢もその場では最年少。コミュ力もある。
しかも話してみれば、男性オタクの濃い話にも話題を合わせられるほどコンテンツに詳しい。
ああ、負けたなぁと思った。
自分はオタクが抜け切らないような容姿ににわかな知識を持ち合わせただけの中途半端な存在で、彼女は私が憧れたかわいいオタクな女の子だった。
まとめブログの出来事みたいに周りの男が彼女ばかりちやほやしたとか、それで私が彼女にキレたとか、そういうみんなにとって爽快な展開はなかった。残念ながら。
ただ私は、なりたかったけれどなれなかった憧れの女の子を象徴したような彼女と出会ってしまって、羨ましくて妬ましくて悔しいと思ってしまった。
アニメをたくさん見ていたら偉いわけじゃない。古参だから偉いわけじゃない。そういうのを大事にする人もいるかもしれないけれど、私は好きなものが好きであればそれでいいと思っていた。でもたくさんのアニメを見ていてオタク歴の長い彼女と話してから、嫉妬のような気持ちがもやもやと残り続けている。そういうことが気になってしまう。年上の男性オタクたちとばっちり話が合う彼女に置いて行かれたような気分になったせいかもしれない。
結局まだ私は彼女のなにが羨ましかったのかよくわかっていない。かわいらしい容姿か、豊富なオタク知識か、それとも私より年下なのに長いオタク歴なのか。いつものオフ会メンバーにすごく気に入られたことだろうか。それでも私は彼女のことを羨ましく思っているということはこうやって書き連ねていってよくわかった。
私自身も彼女のことを気に入ってしまったことが、一番悔しいかもしれない。私の思い出の小説について話せたのは、高校を卒業して以来、彼女が初めてだった。
オタサーの姫みたいな環境が正直嫌だと思っていた。女の子が他にもいればと思っていた。
母はわたしを生まなければよかったと言った。わたしが中学一年の春だった。私立中学に入り、馴染めなくてすぐ不登校になって、逃げ出したわたし。逃げた先は玄関で、ドアの前、押し倒されて、ぐっと絞められた。頭がチカチカして目の前が白くなる。もがいてようやく放してもらえたとき、わたしも母も泣いていた。
わたしの人生はたぶんあそこで終わったのだと思う。
まず、どうにも生きている実感がない。
わたしはいわゆるオタクで、しかも喪女に分類される。オタクだ喪女だ、とバカにする人は数多くとも、それなりに楽しいことができていると思う。ツイッターでアホのようなことを垂れ流しているときは頭を使わなくてすむし、ばか笑いができる。楽しいと思う。
ただ、実感がない。本当にこれがわたしなんだろうか、という感覚がある。普段から猫を被っているせいもあり、ツイッターとのギャップが激しい、とは言われるが、果たしてSNSでばかな話をするわたしとは一体誰なんだろうか。それは本当にわたしなんだろうか？では、現実のわたしも同じわたしなのか？実感がない。
色々あって大学に行くことはできた。奨学金を借りて通っている。そこそこ裕福な家庭で、色々な習い事をさせられ、常識と呼ばれるものを詰め込まれてわたしは作られた。
けれど生まなければよかったと言われた。言われたのはもう10年近く前のことなのに、わたしはまだあの言葉を引きずっているし、ここまで作ってもらったけれど、たったひとつのあの言葉を思い出すだけで、結局終わっている人生なのだ、と思ってしまう。
母はわたしを生まなければよかったと言ったが、5つ下の弟に対しては生んでよかった、と言う。前述のとおりわたしは猫を被っていて、現実でもSNSでも実感というものがわかないから、周りから何を言われても「どうせ嘘なんだろうな」「どうせ自分なんて」と思ってしまう。だからせめて、わたしを生んだひとであって、どう向き合っても本当のことを言わざるを得ない親からぐらいは肯定されたかったのだと思う。弟のように。同じ親から生まれたのに、わたしはでき損ないで、弟は優秀なのだと言う。わたしのように歪むこともなく弟は健康的に育っていて、みんなから愛されている、とわたしは見ていて思う。わたしは人に恵まれているけれど、それがイコール愛されていることだとは思えない。
誰でもいいから愛されたいし、誰かに肯定がされたい。わたしの終わってしまった人生はきっとまだやり直しがきくはずで、けれど他人に何かを求めないとはじめられない、と思っている現状が変えられなければ、終わったままで死ぬんだろう。
父親の不倫は今に始まったことじゃないし小学生の時から薄々気づいていたけど、改めて不倫が明らかになって本当に気持ちが悪い
もう24だよ私は
昔料金プランとかの関係で父と電話番号交換する形で機種変したら変な女からハートマークたっぷりのメールと謎の着信があったのを思い出した
本当に具合悪い
気持ち悪い
上がった女相手にどこでも出し放題か？
テメーもう60だろ
家で不自然に鍵かけてんのもAVバレバレなんだよ円盤に巨乳のお姉さん印刷されてんだよボケ
家の車で出て行くからカーセックスでもキメてんじゃ…と思ったらもう車乗るのも無理
ワゴンだしスペースあるし
すべてが気持ち悪すぎる
ああああああああああああああ
母親が不憫でならない
なんなんだよクソが
涙出る
25歳女。付き合って5年の彼氏がいる。
彼氏の存在は一部友人しかしらない。本当に片手で数えるくらい。
彼氏が恥ずかしいとかは一切ない。とにかく照れくさくて、それがここまで引きずってしまったかんじ。
親にも言ってない。最近心配して婚活を勧められる。別にまだ結婚が決まったわけでなし、それでいいかと思っていた。
が、友人の結婚式に行ったら、付き合った経歴メモリーみたいな映像流れるじゃないですか。
あれ、こういうオープンな付き合いしてたほうがいいのでは？という気がしてきた。
いいかげんアラサーだし、中学生みたいなこと言ってるのが逆に恥ずかしくなってきた。
私はブスだ。昔からいつだって声をかけられるのは、一緒にいる友だち。女の私から見ても可愛い子ばっかだからあたりまえだけど。痴漢にあったこともないし、キャッチに声をかけられたこともない。（これは無い方がいいんだろうけど、でも全くないと何か女としてダメなのかなーって思ってしまうんだ、ごめん）
しかもムダ毛多いし。すね毛薄いのに、ワキ毛下の毛もっじゃもじゃってどういうことだｗしかもケツ毛まで生えてやがる！そしてダメ押し、ワキガだよ。自分で処理したら脇汚くなったし。ノースリなんて一生着れない。お金たまったら永久脱毛したいけど、少し不安。ワキガの手術は怖いのでするつもりはない。一生付き合ってくよ。
ファッションセンス無いから服装も髪型もダサいし、化粧はヘッタクソだからすると浮く。まあしないとブス、しなきゃドブス程度だけど。
昨今はAVのレベルが上がった、二次元がすごい、オナホールがすごい、風俗もレベル上がった。
と騒がれて、それに伴って女性を男が求めなくなった→草食系男子。っていう話がよくでるけど。
これ本当なんか？？？
なんか、世間的な話では確かに未婚率がヤバイだの、彼氏ができないだのというのは聞くんだけど。
ネットでは、相変わらず「女は股を開けば簡単にやれる」「女は選ばなきゃ男のほうからやってくる」っていうのを聞く。
喪女というのも、どうやら『えり好みが激しい』というタイプらしい。年収１０００万だの、向井なんとかだの、黒子のバスケ（これは男と同じかｗ）っていう感じらしい。
恋愛指南系の奴を見ても、「若い女が彼氏を見つける」っていう指南書はあまり見ない。行き送れ女子？みたいなのを対象に婚活はあるみたいだけど。
逆に、男の指南書系では、「女からよってくるわけはない、積極的に池、女は８割受身だよ」ということらしい。「女は一目ぼれしない、好きになっていく過程を踏まないと男を好きになれない」というのが鉄板で語られている。
つまり、女は積極的に行かなくてもとりあえず男が来てくれるシステムができあがってるわけで。
正直自分としてはなぜそんなシステムになってるのか分からない。どういう理屈なんだろうって根本が分からない。
で、最初の話なんだけど。リアル女性を相手にしなくても自分で自己完結できるシステムが完璧とはいえないまでも、普通にやりくりすれば普通に完結できるシステムができている。
むかしなら、性欲がたまって女性の体なりのムラムラでモーレツに女を追いかけるってのがあったらしい。ってか俺が子供のころの恋愛の１つの種類としてそんなのは確実にあったと思う。
でも、今は性欲なら超絶美少女が現実では絶対不可能なほどエロエロで迫ってくる（画面の中のAVなりエロゲーねｗ）
風俗行けば、リアルの素人では絶対勝てないレベルの奉仕が出てくる。
オナホールは膣を越えるし、種類も豊富。最近ではケツの切り身みたいなのでリアルセックスみたいなのができるタイプすらある、ローション、服、等々種類超絶豊富
恋愛よりもはるかに楽しい恋愛をさせてくれるエロゲーなり、エロ漫画も１０年前とは比較にならない量とバラエティー、質。
これだけ考えると、女性の価値が落ちそうなもので、そうしたら俺にもおこぼれきそうな気もするんだが、いまだにぜんぜん変わらないらしい？？多少なりとも下がってる？？
でも、彼女がいる、付き合ったことがある、セックスしたことがある男の数はどんどん増しているらしい。
女に突っ込む男の数が減れば、女性も多少ブサイクを受け入れるのかな？って思ったが、そんなこともないらしいね。
これってアレなんだろうか？最低限のラインっつーか。女としても了承できないラインの男ってのはどんな時代でも変わらないし。そういうラインの男を選ぶくらいなら、ラインギリギリ上の男を狙い続けるみたいな？？？
フト思ったんだけど、最近「○○男子」ってのはやってるけど、あれって、今までぜんぜん戦線に乗って来なかった妥協できるラインギリギリの男達なんだろうか？
ラインギリギリだから今まで何の注目も浴びてこなかったけど、ラインギリギリまで女の妥協が下がって、皆がそのラインギリギリのコストパフォーマンスがいい男に注目しまくって。
それで注目された男達の分類とか研究が始まった感じなんだろうか。
いずれにせよ、どんだけ女の価値がアウトソーシングできるようになっても、一定のラインを割った男達に未来は無いのだろうかな。
切実に、切実に、人口知能学会によるセクサロイド＆家事やってくれる人工知能求める。
ってか、遠隔操作でロボットを操縦するみたいな感じで、ロボットをインド人あたりが操作して、日本の家庭でそのロボットとセックスしたりロボットに掃除してもらったりってのは可能だと思うんだよねえ。
ロボットの外面自体はラブドールの発達で著しいし、遠隔で操るシステムなら最近の３Dゲームの技術でいけそうだし。
ちゅーかね、そういうのができたら、風俗で働く女性の代打ができると思うんだけどどうだろう？そしたら本格的に女性が性を売り物にして男から稼ぐことがキツクなるから、そのくらいになったら、俺とかでも相手してくれる感じになるんかなあ。
やっぱ、風俗があるから女が男を利用する流れは続く感じかなあ。
AVとかオナホールで風俗に行く回数は全体的には落ちたとは思うんだけど、やっぱクリティカルに風俗を直撃するような技術革新がないと厳しいね。
