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はてなキーワード: 占いとは
同人占いはしてみたい。化粧品のパーソナルカラー判定とおなじくらい。
でもちゃんとしてる人東京に１人ずつしかいないイメージだしそもそも化粧品もう乗りにくい年だし。まあいいか。
自分もオーラリーディングとかアカシックレコードリーディングとか占いとか、話聞いて欲しい時によく行くんだよね
友達に話すのだと、予定や時間を合わせていちいち約束取り付けなきゃいけないじゃん？
占い師は休みの日でも仕事の日でもふと病んだ時にその場で即行ける。その場で即アポとって即好きなだけ好きなことを好きなように話せる。知人の誰かに漏れる心配もない
こんなに頻繁に病んでしつこく何度も同じ話を聞いてもらったらさすがにしんどいかな？病んでて重いかな？などと気を使わなくていい。
お金を払ってるから何も気にせずに相談を何時間でもお金の許す限り（笑）手軽に聞いてもらえて、仕事だからうざがられず真剣に考えてもらえて、当てずっぽうでもいいから何らかの返事をくれる相手(悩みを話した時の反応が、そいつのことなんて知らないよ。未来なんて分かんないから知らないよ。多分なんとかなるよ。だけじゃ辛いだろ？)の方がいいじゃないか
しかも占い師が上手なのか、所詮占いだと思って話半分で聞いてても、自分の本心を当てられたり言ってないのに相手の特徴を言い当ててきたり、盲信はしないつもりでも話を聞いてて面白いんだよ…
妻の知り合いの知り合いがオーラリーディングにハマっていて困っているという相談がきた。面白そうなので夫婦で受けてみたが、結局占いと同じなんだな。あと統計。
具体的なこと言わないし、ある程度話を引き出して「○○でしょ？」と見えているかのように話すだけ。
初回だから1000円でいいと言われた。
これにどっぷりハマるのもホストにはまるのもアイドルにはまるのも根本は変わらないねと妻と話した。
新興宗教みたいに異常な金銭を払ったりしない限り、様子見でいいのでは？と友人には伝えた。
聞く限り、妻の友人の友人（以下A子）は仕事で心が弱った時にオーラリーディング屋に行っているだけで、数ヶ月に一度セラピー的に受けているみたいなのでとりあえず大丈夫と話していたらその場にA子が来て波動水？をすすめてきた。
波動調整という単語で妻は耐えきれずマスクごしに大爆笑して眼鏡が一気に曇り、それを見て私も笑ってしまい、A子は怒ってしまった。
謝罪してあなたが何を信じるのかは自由だが、友人に心配をかけるような金額をその波動水にかけるのは考えた方が良いのでは？と声をかけたが、目はギラギラしたままだった。
結局無責任なことしか我ら夫婦は言わなかったわけだけど、人生初のスピリチュアルな人との接触は中々ショッキングでユーモラスだった。
それからと言うもの、借金を繰り返しては酒とドラッグに溺れる日々であった。
「ちくしょう……！ なんで俺がこんな目にあわなきゃいけないんだ！」
それはとあるカジノのスロットマシンから出てきた一枚のコインだ。
（これよ！）
そして彼女は悟った。
自分はこの為に今まで生きてきたのだと。
ギャンブルをやめ、真面目に働くようになったのだ。
やがて彼女は億万長者となった。
だが、それだけでは終わらなかった。
それもただ買うのではなく、自分の運気を上げるために風水や占いを勉強し実行した。
また、当選番号を見るだけで的中させることが出来るという占い師の元に通い詰め、ついには自分だけの特別な能力を手に入れることに成功した。
しかし、それでも満足しなかった。
もっと大きなお金を手に入れなければ……！ そう考えた時、彼女の頭に名案が浮かび上がった。
彼女が思いついたのは、かつての勝利で巨万の富を築いた亀が主催するレースだった。
そこで一着になればどれほどの大金を稼げることだろうか？ そう考えるといても立ってもいられなかった。
すぐにでも準備に取り掛からなければならない。
だけど野良カウンセラーは答えをくれる。さらには霊感商法とかも。
さらに心理学カウンセラーは学問として心理学をベースにしたものにしているが、それには学問にならない程度のレアケースが含まれていない。人を騙すための悪意だ。
野良カウンセラーはその悪意と向き合ってその悪意を知り、生き残ってきた。
そもそも心理学を修士まで収められるということで、いいとこの坊っちゃんで人間に対しての悪意に触れることが薄いから、人間としての悪意に対して知見が薄いように思える。裏でカウンセラーやってるから実際のところどうか知らんけど。
弟が心理学カウンセラー、母親が霊感商法信者ということがあった。
妹の結婚に母親が難癖をつけてきた。さらに霊感商法が加担した。妹が結婚しないように誘導した。弟はお互い話しを聞こうというのと、自分で考えて答えを出そうというスタンスに見えたが、母親がギャースカ騒いでそれに妹が引きずられてだいぶ参ってるようだった。
さらに母親に意見を話させてその後妹に話しをさせるという会が開かれた。まず母親がギャースカ騒いで、妹がだいぶそれに引きずられて凹んでるのが見えて、ああこれはあかんわと俺がギャースカ騒ぐ立場になった。
結局僕がギャースカ結婚の方に誘導するようにして、無事結婚して幸せになってそうですな。弟はカンカンだったし、向こうの言い分もあるかもしれないけど、僕からみた世界はそうです。
あ、霊感商法は途中でくだらない悪い占いをしてきて母親の気持ちをそらそうとしたよ。見事にその悪い占い外したけどな。弟が「その話もありえると考えないの？」とかふざけたこと言ってきたけど「何ふざけたこと言ってんだ」と一蹴したけど。
あと、霊感商法の刃が僕に向いてきたときに弟が変な加担のようなものが見えたな。蹴散らしたし、軽く蹴散らしたら何も言ってこない。
ということなので、学問になってない人の悪意について心理学カウンセラーは弱い感じがする。まあ、それでも霊感商法もカウンセラーみたいなことをしているわけで、悪いカウンセラーと仕分けをしようとしたら学問を修めた心理カウンセラーという線引が必要とは思うが。
なるほどね。
例えば、ラッキーアイテムがタピオカミルクティーとか言われると、
その占いが考案された時代にタピオカミルクティーっていう概念あったの？
とモヤモヤした気分になる。
テレビで見る日々の占いでは、ほぼ必ず「ラッキーアイテム」という項目があって、それを所持すると、その日は良いことがあるようである。
しかし、そんな様子をテレビで見ていて、表題のような疑問を感じることがある。
つまり、その占いが母体にする文化によっては、日本では認知度の無い「ラッキーアイテム」が登場したりするのだろうか、と。
「ラッキーアイテム」はおそらく、その占いで定められたアイテムリストから何らかの占術的方法で、あるひとつのものが抽出されるのだと推測するが、
そうだとすると、例えば、それが西洋発祥の占いだったら、「ラッキーアイテム」のリストも、その西洋に馴染みのある物品ばかりとなり、
占いの結果によっては、日本では認知度の無い「ラッキーアイテム」が登場したりするのだろうかと思うのである。
そうだとしたら、他文化を母体とする占いって日本で使えないんじゃ？と思うわけだが、しかし、前述のようなテレビで見る日々の占いでは、そのような事例を見たことがない。
そうでないとするなら、「ラッキーアイテム」はアイテム名としてではなく、その一文字ごとに、占術的方法の中で浮かんでくるものなのだろうか。
そうなると、上記のような占いが母体とする文化の違いは意識しなくてすむだろうが、言語の壁（アルファベットと日本語とか）が発生する。
というわけで、占いに対して私が持つ最大の疑問は、文化依存の文脈をどうやって異文化でフィットさせるかです。不思議だなぁ。
また、「ラッキーアイテム」の導出方法は、アイテムリストを使う場合、文字ひとつひとつが浮かぶ場合の２パターンを考えてみたが、
そもそも、占いでの「ラッキーアイテム」はどういう過程で導出されるのだろう？という点も気になる。
これが「ラッキーナンバー」であれば、0～9に対応したカード配置やら誕生日やらなどの1対1の規則性が、おそらく占術的方法のなかで定まっているものと推測するが、
「アイテム」については、無限と言ってよいほどの選択肢があるのだから、そのような規則性が定められない（先の「アイテムリスト」では、網羅性に欠ける）のではないだろうか？
むしろ親の言うことも知らないおばあさんの言うことも聞くような、従順な性格ですかね
突然占われるということがとても印象的だったのでよく憶えている
フィクションならおばあさんが実はすごい力を持つ人で、占いによって人生が大きく変わる、みたいな流れだろうけど
前回は塩を多く入れ過ぎて塩辛くなり過ぎたから気をつけないといけない。
古くくたびれた30年モノのステンレス製取っ手付き鍋に水を入れる。
パスタを茹でるための鍋としてはかなり小さいながらも買い替えるには少々勿体無い。
底にある模様は汚れだろうか、いや違うな、経年による変色だ。その証拠にスプーンの先で擦ってもちっとも手応えがない。
ペペロンチーノの塩加減は水に対して塩1.5％が目安らしい。
でも、名前だけは聞いたことがある何だか有名っぽいシェフが「パスタの茹で汁は味噌汁より濃い目で丁度いいんですよ」なんてドヤ顔で言ってたのを思い出して毎度安心する。
自分は今腹が減ってる。さっさと鍋を火にかけて早く食べたい。
そう思いながらガスコンロを点火して強火にする。
いつか火災が起こるリスクを潜在的に感じられる程度には古いガスコンロ。
うちのガスコンロの強火と他所のガスコンロの強火は同程度なんだろうか、そういう規格として統一されているんだろうか、もし違ってうちの強火が他所の中火程度とかならうちだけ湯が沸騰するまで時間がかかってることになるけどそれは嫌だな。
などと余計な事を考えつつも、時間がない。
さっさとニンニクを刻まなければならない。
のんびりし過ぎてパスタを茹で過ぎた結果全く歯応えのないペペロンチーノが出来上がるのだけは避けたいからな。
古びたプラスチック製まな板の上に房から雑に千切ったニンニクを2片置く。
切れ味が悪くなったから申し訳程度に研いだ包丁でニンニクの付け根をカットしつつ皮を剥く。
薄皮が少し付いてるけど水洗いしようかな、でもあとで油ハネすると嫌だから洗ったあとはしっかり水切りをしないとな…。
いつもニンニクの1片は潰してもう1片は刻むことにしている。
そういえばニンニクは傷つければ傷つけるほど強い味になるらしい。一体どこの誰が実験した結果なのか知らないけど、何だか死に際から生還すればするほど強くなるサイヤ人っぽいな。
無論、ニンニクの芽は取り除かないといけない。後で焦げて苦くなるから気を付けないと…。
＊＊＊
湯が沸騰する。
1人前は100gだなんて聞くからおおよその自分の感覚で100gのパスタを手に取り全体を捻るようにして鍋に入れる。
上手くいく時はパスタが放射状に綺麗に広がるけど失敗すると上手く広がらない。
世界中を探したらこれを使ったパスタ占いなるインチキ占い師が一人は居るんじゃないかな。いや居ないか。
この時に火を弱火にしないと鍋の縁に当たったパスタが白く焦げるんだった。以前に焦がした時は少しその部分が硬くなってたな。でも食べてて気になるほどでは無い。別に誰かに食べさせるわけでもないけど変に完璧主義なのかな。焦げないように弱火にしてさっさと鍋の底にパスタを沈める。
＊＊＊
潰しておいたニンニクは大きくて火が通るまで時間がかかるから先に熱する。
潰したニンニクがシュワシュワしてきたタイミングで残りの刻みニンニクと唐辛子を投入して待つ。
これは「ニンニクを揚げる」ための時間じゃないんだ、あくまで「オリーブオイルにニンニクの良い香りを移す」ための時間なんだ。
そう自分に言い聞かせながら待つ。
ここで絶対に焦がしてはならないんだよ。焦がしたニンニクの香りが付いたオリーブオイルなんて自己嫌悪に陥るほど苦くて不味いからな…。
ニンニクの香りが嗅覚を通して食欲を刺激してきたらフライパンの火を止める。このくらいが苦くなるか否かを分けるデッドラインだろう。
もっとも、ここですぐに茹で汁を加えるような愚行に走ってはならない。高温で熱した直後の油に茹で汁を入れれば水蒸気爆発の様な現象が起こり細かい油が辺りに飛び散る。
油が飛び散っただけならまだいい。
フライパンの火を止め忘れた時など最悪だ。
その飛び散った微細な油がコンロの火に引火してフライパンに火柱が立ちキッチンの天井が焼け焦げそうになる。
もうあんな怖い思いは二度としたくない。
それに「ペペロンチーノを作ってて火事になりました」なんて恥ずかしくて口が裂けても周りに言いたくないからな。
過去にフライパンに火柱が立った記憶のフラッシュバックと、もし火事を起こしてしまった場合の未来の世界線のイメージがことのほか自分を注意深くさせ戒める。
そうだ、ニンニクがシュワシュワしてるうちはまだダメだ。シュワシュワが十分に収まってきたらでいいんだよ…。
＊＊＊
一気にオリーブオイルの量と同程度の茹で汁を加えるよりも少しずつ加えながら混ぜた方が乳化が上手くいくというのが経験則だ。
いや、出るだろうな。
でもその機械をわざわざ買いたくなるほど料理に熱心ではないんだよな。
でも機械派には味で負けたくないし。
そんな思いが必然的に混ぜる手に力を入れさせる。
理想としてはジャムの瓶みたいなのに入れてシェイクしたくらいには混ぜたいかな。
黄色い液体と透明の液体が混ざり合っていくうちに段々とその境界線がぼやけてくる。
不思議と白っぽく濁ったような色が出てくる。
黄色+透明=黄色なはずなのに黄色+透明=白濁した黄色になるから「不思議」だって思ったんだよ。
その不思議の解明はどこかの暇な科学者だか研究者だかに任せて一旦棚上げするとしてさ。
黄色い白濁したとろみのあるスープは何だかキラキラしてて黄金のスープに見えるな。
どこかのラーメン屋だかの宣伝文句で見ただけの陳腐なワードが頭に浮かぶ。
ゆらゆら揺れる金色の波が眼前に広がると共にその波に浮かぶニンニクの刺激的な香りでひとり悦に入る。
＊＊＊
火の通りすぎた柔らかすぎるパスタは何だかチープな感じがして好きじゃない。
別にソフト麺が悪いわけじゃないけどもう少し大人びた料理にしたいからさ。
これから麺上げしてスープに絡めて皿に盛り付けるまでの過程を逆算して丁度良いと思われるパスタの歯応えを確認してから茹で汁を切る。
取っ手付きのザルにパスタを入れて4~5回ほどサッサッと。
そういや以前友人と行った有名ラーメン店は湯切りの動きに合わせて「シュッ!シュッ!」とか声を出してたな。あの声出しは麺の湯切り作業において全く意味を為さないよね。ただのパフォーマンスだよね。いや、やってる本人もわかってると思うんだよ。でも店のプロデュース・演出の一環でさ、上から言われてて無理矢理やらされてるんだろうね、きっと。などと想像を膨らませながら友人と会話をしたのを思い出す。
スープにパスタを全て入れたらフライパンを揺らしたり煽ったりしながら最後の乳化作業を進める。
「別にフライパンを振れない人は箸でかき混ぜたっていいんですよ？」とか動画でアドバイスしていたどこかの料理人に反駁するかの如く念入りにフライパンを振る。
自分は素人かもしれないけどドが付くまでの素人ではないんだみたいな変なプライドなのかな。
フライパンの中にいい感じに収まったパスタとそれに絡みつくニンニクと唐辛子を見ると漸く安堵の域に達する。
今日も無事に辿り着けた…。
＊＊＊
皿に移そうか、いや、どうせ自分独りで食べるんだ、スキレット的な感覚でフライパンに乗せたままそのまま食べよう。その方が冷めなくて良いし。
面倒くさがる自分にそうやって言い訳してるんだか本当にそう思ってるんだか分からないような気持ちでパスタに箸を通す。
確かにコンビニなんかに売っているペペロンチーノとは見た目が全然違う。
でもシンプルで見栄えがしないながらもきっとイタリア人の家庭料理としてのイタリア本格パスタはこんな質素な感じなんだろうな、とか、
よく日本人の家庭料理は頑張り過ぎだって外国の人は言ってるのを聞くし、とか、
行ったこともない異国の地について自分が勝手に作り上げたイメージに思いを馳せて、自分を無理矢理に納得させながらパスタを啜る。
でも。
やっぱり少ししょっぱいかもな…。
