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はてなキーワード: 間男とは
ちょっと戸惑ってしまって気持ちをどう整理したら良いか分からない。
間男はだいぶ年上の独身で、妻はその男に入れ込んでいる。ぼくらには小学生低学年の子供がおり、いくらなんでもすぐに別れるのは可哀想すぎる。ということで、一緒に暮らすが書類上は別れ、ぼくが出勤している間元妻は間男と昼間デートに出かける、という不思議な生活が始まった。
子どもは事態を分かっておらず、元妻にパパ以外の好きな人がいる状態を普通に受け入れている。ママが幸せそうならそれで良いそうだ。ぼくはだいぶまいっていたが、元妻は言い出したら聞かない人。なので、子どもがもう少し大きくなるまではこのままでも我慢する気でいた。せめて子供の前では仲良くいようと。大きくなったらきちんと話して離れよう、そう思っていた。
二週間ほどまえ子どもが寝た後、間男との関係をつい聞いてしまった。体の関係があるのか、と...
あえて聞かないようにしていた。考えないように、慎重に避けていた。が、聞きてしまった。答えはもちろんイエスだ。
もうだめだな、と思った。完全に折れた。そりゃそうだろう。ぼくはばかだな。
翌日、この関係はきちんと精算するよう話し合った。ぼくが出ていくか元妻が出ていくか決めよう。準備にも時間かかるだろうから少し待つ。その男とは結婚した方が良い。好きな人同士なんだから。ぼくが出ていった場合でも子どもの親であることは変わらない。養育費は法律に沿った額きちんと払う、元妻が出ていった場合でも育て切る覚悟だ、と。
そして今日。つまり、関係解消の話し合いをして二週間ほど経って。元妻が夜、泣いていた。死にたいと言って、過呼吸気味だ。なんとか落ち着かせて訳を聞いてみると男と別れたらしい。相手は二股かけていて、もう一方の方を取ったんだと。
なんじゃそれはと呆れ返ったが、元妻はまだそいつのことをまだ好きらしい。本気だったのだ。愛していたのだ、心から。ひどい話だと口にだしたら、男のことは悪く言うな悪いのは自分だ、という。なんとも言えない気分になったが、過呼吸を落ち着かせ、なだめるのに必至になった。
ようやく落ち着いて寝てくれた。で、ぼくはリビングで増田を書いている。
なんなんだろう。つまり、こういうことだ。ぼくと同様に、元妻は選ばれなかったのだ。
何かに怒りをぶつけてもよいのだろうが、なんの感情もわかない。心が死んでしまったのだろうか。なだめていたとき、ざまーみろと思えたらスッキリしたんだろうか。それとも同情すればよかったのか、もう分からない。
妻が浮気をして離婚することになったんだけどね。そのことはまあ、いいんだ。幸か不幸か子供もいなかったし、感情的には蹴りが付いたと言うか、愛情も一瞬で覚めたんで、間男にもどうぞこんなのでよろしければ引き取って下さい、って感じ。
ただ、妻の一族ってのがややこしくて、一族の長の宗主様っていう人がどうしても謝罪したいと言うことで、会いに行くことになった。
ここは東北なんだけど、俺は九州の出身なわけよ。大学だけ東北大に進んで、同じ大学で妻と知り合って、東北で就職したと言う流れ。
義父が、俺が東北の者じゃないと言うことで、最初は挨拶に行ってもけんもほろろな状態だったんだけど、その宗主様が俺のことを調査して、結果、後押ししてくれて結婚に漕ぎつけられたんだ。
俺は苗字は平凡なんだけど、うちの家系は旧大名家なんだよね。と言っても分家で、最後の伯爵様の次男の長男の長男の長男が俺。つまり本家からはかなり遠いし、本家の当主さんには無理を言って俺の結婚式に来てもらったけど、その時に初めて会ったくらいの関係。もちろん財産も普通だし、父祖伝来の家宝みたいなものも持っていない。
でも、そんな家系がありがたがられて、宗主様はこの縁談に大乗り気になって、あれだけ渋っていた義父が態度をころっと変えたのにはびっくりした。
あ、俺は九州出身だけど、その大名の領地は九州じゃないから。祖父が俺と同じように、大学は九州大学に進んでそのまま福岡市に土着したっていう流れ。
で、離婚の時に、宗主様の屋敷に行ったらさ、一族の人たちが100人くらい集まって、土下座しているわけよ。
宗主様が言うには一族の格を上昇させる旧大名家の婿を迎えたのに、手放したくないと言うわけよ。で、一族の女子の中から独身のキレイどころ5人揃えて、好きな子を選べというわけよね。
俺んちが源氏じゃないのが良かったみたいで、源氏だったら絶対にダメ、みたい。でも源氏、多いからねー。源氏じゃない大名家ということで、こんなに都合がいい婿はいないということで、絶対に手放したくないと。
女子5人に「君らこんなんでいいの？」と聞いたら、さすがに選んでいると。俺のことは知っているから、俺ならいいかなーと思った、と言うことだった。
嘘みたいなホントの話。
私が自然に「可哀想だな」と同情や共感できる対象の男性って、特定の好きな女性・彼女・妻などに雑に扱われてるケースが多いんですよね。
例示すると下記の感じです。
・離婚したばかり。二人暮らし用の間取りの家で、引っ越し先を検討しつつ一人暮らし中、家賃負担が重い（元妻という具体的な執着対象がある）
・彼女の浮気に気づき破局。彼女が間男とそのままくっつき、自分だけ独身（元カノという具体的な執着対象がある）
・好きな女性とデート1回したが、なにかが駄目だったみたいでフェードアウトされた（好きな女性という具体的な執着対象がある）
・好きな女性（彼氏持ち）への全奢りデートを繰り返しており常時金欠、好きな女性が彼氏と別れる気配は無し（好きな女性という具体的な執着対象がある）
こういうケースについては、「彼の辛さを理解しようという努力」をしなくても、話を聞くと自然に「酷い目にあってる」「可哀想だ」と思える。
私自身、「好きな男」に拒否されたり雑に扱われたりするとき辛い気持ちが発生するのであって、
「好きな男」が一人もいなければその時点で、辛い気持ちは発生しようがないんですよね。
だから「具体的な好きな女がいないし、日常的に女叩きの書き込みをしている、女性嫌悪層の男性たち」がどう辛いのか、
理解を試みることはできても、自分の体験に落とし込んだ共感やら寄り添いなんてのは、一生できなさそうな気がする。
あと理解を試みたところで私の得になることはゼロなんですよね…。むしろ女性嫌悪者に女が寄り添っても、ろくでもない目に遭いそう。
「敵意を向けるべきはどう考えても自分の夫だろ。なんで相手の女なの？」とか
なんで「敵意を向けるべきはどう考えても自分の夫」なのか、マジで分からないんだけど…
そりゃあ好きになって結婚したんだから、配偶者の事は簡単に嫌いになれないし不倫相手を憎む方が普通では？男女問わずさ。
こういうふうに「憎むべきは夫であって相手の女を憎むのはおかしい」と決めつける言説って
とかく「女の性質とされるもの」を根拠なく非論理的だと決めつける、一種のミソジニーだと思うんだよね。
でも世の中妻の浮気で妻を憎まず相手の男を憎む男性だっているし、私はそっちの方がまともに思える。
こういう人って妻が浮気して「彼女は騙されてるんだ！相手の男が悪いんだ！」って言って間男を責める男性を見ても
同じ事を言うのかな？
でもそういう主張って見た事ないし
恋愛漫画が好きだ。男も女も人外も、組み合わせは特に問わない。
BLGLってなぜか最初から「あーこことここの二人がくっつくんだろうな」みたいな感じがすごく出ている。なぜか。
少年漫画は最初ヒロインとして出てきた女の子が主人公とくっつくパターンが多いのは間違いないが、そうでないパターンもある。NARUTOとかね。驚いたので言うと主人公じゃないけどハイキューの田中先輩が潔子さんと結婚したことかな。いや、潔子さん完全初期ヒロインだったじゃないですか
少女漫画は当て馬オンパレードなので二人の男の間で揺れまくる主人公ーーーー！がかなり多い。おいおいどっちにするんだよ。えっ3人目？！みたいな。
ところがBLGLとなると、例えば俺の好きな百合漫画桜Trickでいうと、もう初回から主人公カップルが出来上がってるのはさておき、友人たちの組み合わせみたいなのももうガッチガチに固まってる。百合はしょっぱなから相手が決まっていて、あーはいはいなんか横やりいるけど結局ジャスティス主人公エンドですよねみたいな（俺は横やり失恋した生徒会長が好き）
BLはどっちが受け攻め問題はさておき、基本的にイケメンとイケメン（あるいはフツメン）のコミュニケーションバトルなので、そこへ乱入する間男・間女は大概性格が悪いと相場が決まっている。男同士の戦いに手を出すな！
そんなガッチガチに相手固めなくてもええやん。たまには心揺れ動いてもいいじゃん。だれとくっつくかわかんなくてハラハラさせてくれよ。
愛する妻に不倫され心がズタボロに壊れて鬱病になり、精神科のお世話になっている。
処方されてる薬はレクサプロ。
薬を処方され始めて1年くらいになるが、症状は驚くほど安定し、無事に社会復帰を果たしている。
薬の効果は絶大だ。まず怒りや悲しみという感情を俯瞰して見れるようになる。
そして、そんな事に心を奪われる事が馬鹿らしく思えてくる。
そもそも元来はエンジニアという職業から極めて単位時間あたりの生産性には気が向く方だったし、不倫された悲しみから思うようにコントロール出来なくなった感情や体調、それによって地に落ちる生産性に悩む日々から解放された事は本当に嬉しかった。
曲がりなりにも、また自分の人生を歩めるのだと少し嬉しかった。
そう、錯覚していたのだ。
薬の副作用なのか、不倫された事による心の傷なのか、気づけば一切の性的興奮への興味を失っていた。
眠くて勃起することはあれど、シコっても射精しないし、射精しようとも思わない。
裸の男女に何も感じないし何も期待しない。むしろ人々の営みを猿か？と引いて感じるほどに、虚無感と賢者感に常に満たされる日々だった。
自慰に使われていた時間はコーディングという極めて生産的な時間に生まれ変わった。
ところが、だ。
先日、炎上プロジェクトの火消し対応の出張滞在が長期化し、ついには持ってきた薬が底を尽きてしまった。
断薬症状は怖いといえば怖いが、そこまで恐怖は無かった。
俺はもう立ち直ったと、心から信じていた。
だから、特にアクションを起こす事もせず、そのまま仕事に打ち込んだ。
それまでも、頭痛などの断薬症状は現れたいが、現地で購入した頭痛薬などを服用する事でさほど大きな問題にはならなかった。
そもそもレクサプロは効きもマイルド、断薬症状もマイルドと呼ばれている薬だ。
日々の生活への大きな悪影響はなかった。
それがだ。
その日見た夢は、それまでの人生で見た夢とは何もかも違っていた。
夢の中の自分は、それまで失ってたいた感情、つまり性欲の洪水の渦の中にいた。
とにかく湧き上がる性欲を抑え切れないのだ。
これまでの人生で、こんなに性欲に頭を奪われた経験があるだろうかというくらい、とにかくムラムラしてたまらないのだ。
そして何より、そのときの自分はいま、夢の中にいる事を完全に理解していた。
不倫した妻が、過去叶わなかった恋焦がれた人が、仲のいい友人や知人から有名人、大好きなゲームやアニメのヒロインやモブキャラまで、どんな異性もコツを掴めば無尽蔵に召喚できた。
満たされなかった思いを、とにかくぶつけた。
セックスがしたいのではない、俺は、愛し、愛されたかったのだ。
その夢で、俺は何度も射精した。
とにかく射精した。
決して鬼頭は摩擦によって痛くならないし、精巣は無限の生産力で精子を提供す続ける。
とにかく、何度でも、何度でも射精でき、その快感を無限に味わう事ができるのだ。
頭がおかしくなりそうだった。
本当に、本当に、気持ちいいのだ。
そんな無双な俺にもわかる。
実世界では今まさに世が開けようとしている。
後少しだけ、後少しだけ、
どうか神さま、この時間を1msでも私に。
とにかく俺は射精を繰り返した。
その朝はとても気持ちの良い目覚めだった。
こんなにスッキリした頭で目覚めた朝が、過去にあっただろうか。
でもその事後処理は、それによって得られた体験の偉大さの前には、もはや何も無いにも等しい物だった。
自分は人を超越したのだ。
刹那な性欲に負けて愛する妻を寝取った間男を、不倫や浮気に悩み悩まされる人類を、俺は仮想化によって超越したのだ。
ついに性欲は、人の営みは、誰も傷つける事のない持続可能(SDGs)なエクスペンスへと昇華されたのだ。
その体験は三日三晩続いた。
無事に出張を終え帰宅し、投薬を再開した自分は、良くも悪くも日常へと戻ってきた。
あれは夢のような出来事だったのかもしれないし、実際のところ夢だったわけなので、まぁ夢見たいなというか夢なわけだけど、今も自分が世界や人を捉える価値観を持つ上で、とても大切な思い出になった。
最近、修羅場まとめサイトや不倫体験談風の動画等を見たんだけど、不倫の慰謝料（示談）、つまり家庭ぶち壊しの対価というのは、そんなものなの？と疑問に思ってしまった。例えば、妻が浮気したとなると、財産分与無し＋200万円、間男に300万円、間男の職業が公的等の弱みがあって裁判回避が絶対でも1000万円程度。これが職場内不倫の場合は、会社凸による懲戒解雇で大ダメージを与えて、ちょっぴりスッキリらしいけど。あと、間男が既婚者の場合は、離婚かな。でも、結局、サレ夫さんが手に入れたのは500～2000万円程度、もし最愛の妻が間男と再婚なんぞしたら、さらにプライドボロボロ、精神的ダメージは、2000万円ぽっちでは癒されないと想像する。間男が独身で、主な収入源が不労所得で世間体を気にしなかったら、社会的な制裁もできない。
子供がいて、汚嫁に親権持っていかれたら、さらに悲惨（子供に愛着があるかによるが）。養育費払っても、たまに会える程度。汚嫁から悪口吹き込まれて、会えなくなる可能性も大。
もっと悪質なケースだと、10年以上の托卵が判明、養育費を間男、汚嫁からもらっても2000万円程度。10年以上の人生を無駄にされて、人格を否定されても、4000万ももらえない。こんな理不尽なこともあり得るなんて、怖い。最も、結婚する人達は、こんなこと恐れているどころか、自分には無関係と思っているんだろうな（やはり婚前の身辺調査は大事？）。
逆に考えてみると、不労所得が年間500万円ほどあり、貯金も十分ありながら頭のイカレタ独身は、他人の家庭をぶち壊すという鬼畜行為を、大したダメージもなくやってしまうのだろうか。世の中、そんな〇チガイは多くないと思いたいが、どうなんだろう。珍しい話だから、まとめサイトがあったり、動画になったりするのかな。
