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はてなキーワード: 矯正とは
前は、週2回くらい外でランチしてたけど、密が怖くてやめた。
・とにかく自炊
自粛中、買い物の回数を3日に一度にして計画的に買い物してたら、
毎日上手に自炊できるようになった。テレワーク中も自炊、今も自炊。
自粛解除後もプログラムのスケジュール的に行けなくなった。デブに戻りつつある。
落ち着いたら行きたいとは思ってる。
・週1で通ってた整体 +月8,000円
怖くて行けなくなった。猫背矯正で行ってたので健康上は今のところ問題ない。猫背に戻りつつある。
落ち着いたら行きたいとは思ってる。
いろいろどうでもよくなった。
・飲み代が減った +月10,000円
今まで月に2.3回かな。
友達と会う機会がなくなり、行きつけの店にふらり立ち寄る事もなく、
・旅行できない。
これからどうなるかわかんないから、うぇーい！と使う気になれない。
お金は貯まるのは嬉しいけど、
数少ない楽しみが減ったなーと思う。でも慣れる。それなりに楽しい。
コロナの影響がない人は割とこんな感じかなと思う。
そーゆータイプは相手を上回る暴力で押さえつけといて涙の説教をしないと人格矯正できなさそう、貴女がそういう手腕を持たないなら、親も含めてまとめて絶縁するのが貴女の今後にとってベストだろうな（だいたい姉の貴女に未成年を養育する義務は現行の法律的にもないのだから）
矯正不妊がニュースになってるが、むしろ数増やして奴隷として安い労働力にするとかいう方向性でもない。殺すとか根絶やしなんだよな。何の恨みがあるんだよ……
心療内科に通っては辞め、通っては辞めていたが、「薬を飲んでいるとようやくつらい思いをせずに生活を送れる」ことに気付いたというか、そうしなければ生きられない人間なのだと諦めがついた。通院8か月目。たしか。
心療内科ではなく、精神科にいけば根本的に直してくれるんだろうか？カウンセラーさんは、本職の方には申し訳ないが「考え方を矯正する」もしくは「話を聞くだけ」のイメージ（2，3回通っただけ）なので頼ろうと思えない。でも友人の勧めでとても良い方がいるそうなので、経済的に安定したら受ける。経済的にという単語を出したが、自立支援制度を使っているので医療費は1割負担に軽減させてもらっている。（カウンセリングは自費＆高額）
いまは、1日3回各1錠の精神安定剤と、夜寝る前に抗うつ薬（躁うつ病向け）、そして睡眠導入剤を服用している。
薬を飲まない素の状態は、記憶がある限り幼稚園の時から30歳近くのいまも変わらず、「なにも悲しくない、つらくないのに、ただひたすら悲しい、つらい」ために涙が止まらない日が週に何度もあり、授業に出ていても、料理をしていても、電車に乗っていても、ウォーキングをしていても、野菜を食べていても、いつ何時でも涙が出る。
そして常に頭の中が騒がしいのだ。毎日同じことを考える。
「涙が出るが訳が分からない」
「なにもないのになんでこんなにつらいのか」
いわゆるライフハックは知っているし何度も試したし、友人おすすめの動画ワーク（いろいろノートに書きだす系）もやってみた。敏感な人向けの本も読んだし、総括すると「そのままの君でいいんだよ」な本も読んだ。
でも、申し訳ないが、どれもわたしには当てはまらない。自責の念だとか、他人のあれこれが気になるとか、そういう具体的なものではないのだ。わけもわからずパッシブで涙が出る。
いまは一日3回定期的に安定剤を服用しているからなんとかなっているが、これ（最大量）でも涙がでてしまう場合は頓服として処方されている液体の安定剤を追加で飲んでいる。これを飲むと落ち着く気がするというか、「私的最終手段を使っているのだから安定しないはずがない」と思って自分をなだめている。
最近傷ついたことと、まあそうなんだけど改めて言われるとショックだなと思ったことがある。
傷ついたことは、「あなたは薬を飲めばスッキリするけど、相談されたこっちはそうじゃないんだよ」
改めて言われてショックだったことは、「常に薬を服用しない人の気持ちはわたし（健常者）には理解ができないから、アドバイスができないんだよ」
そりゃそうだ、としか言いようがない。
だれならわかってくれる？親は「気の持ちようだ」と大学生のときの私に言い張ったのでもう二度と相談しない。
手術して治るものなら、費用を工面して治してハッピーなライフを送るのに。
薬を飲んでいても泣けてしまう自分が本当にわけがわからない、そして薬を飲まない素の自分は社会生活を送れないのだからいったいどうして生きなければいけないのか、と思う。毎日「なぜわたしは生きなければならないのか」と思う。
さめざめと泣きながらこれを書いている。Tシャツが涙で湿ってしまってもう拭えない。
追記：
私そうらしい。まだ検査結果だけで説明は受けてないけど、そうなんだそうな。
今まで20年くらいadhdの白よりグレーゾーンって言われてきたんだけど病院変わったら今回そういう診断が降りた。
長年抱えていた何が正解なのかわからないって気持ちがすこし納得感を持っておとなしくなった。
私同じ障害でもadhdの人たちみたいに愛されキャラにならないんだよね。私は割と人間が好きで、一期一会を大事に思うし同じ団体にいる人間は大切にしようと思うんだけど、もう初期の段階で人が離れていく。私は自分の臭いが原因だと5年くらい思っていた。ちがうよねー
この人が離れる理由を今回の主治医は「人にどうみられるか、という部分の発達が遅い」と言っていた。とても納得した。
adhdの人たちが一般的に愛されキャラなのは多分第六感的（私にはうまく説明できないだけです）に人の感情を深く論理的に感じ取るからだ。普通の人より感情についての複雑さを受け入れることができて、しかもそれを論理的に解明しようとするからバグってる時があるけど、熟練するといわゆる「ひとたらし」になる。私もとてもすき。
私は昔背の高い細い男の人に告白されたことがある。他の人が彼と付き合い始めた時、みんなの前でとてもいい人だとおもう、2人はぴったりだと思うといい、根拠として自分が告白されたときのエピソードを語った。最近思い出してそれでその後人間関係死滅したのかって理解した。でもその瞬間はそれが自分ができる最高の表現だった。つもり。
アスペルガー特有のこだわりと言われる部分に関してはもう本当関わった人全員に謝りたい。唐突に怒ってしまってごめんなさい。よく考えればあなた方の方が論理的ですが、私は関係が複雑になるともう理解できない。
私がいまどうしようもないと思っているのはアスペルガーの宇宙人要素を軽減する薬はないらしいこと。
しかしその学習をさせてもらえる施設はほとんどなさそう。あるのかな。私は診断受けるために3ヶ月かかった。月に一度しか予約がとれない。お金はどんどんなくなるので高齢の親に申し訳ない。
今親は生き生きしだして、私を救う、助けたいというけども、身体に不安を抱えているはずだ。
ごめんなさいといつか言いたい。前に言った時はむしろ落ち込ませてしまった。多分親にも私が変わらないことがわかってるんだろう。
正直私が死ぬしかないのか？私は人に悲しい思いをさせたくない。でも誰かと関わると嫌われる。善意で笑顔で最悪のことをやるんだよ。
女性の友人や職場の同僚に全く性欲が沸かなくて困る。AV女優や風俗嬢には性欲が湧くけど、普通に知り合った女性とセックスしたいと思えない。
彼女たちは女性である以前に友人・同僚で、性的な側面より人間的な側面をよく知ってしまっているから性欲の対象にならない。
AVや風俗は最初から最後まで性欲の対象としてしか見ないから性欲が湧くんだろう。
「知り合って、仲良くなって、恋愛関係に発展した」みたいな話を聞いても全く共感できない。
それは最初から「最終的にはセックスしてやろう」という計算の上で知り合って仲良くなっただけなのではないか。
人格を尊重した相手を裸にして性器を突っ込もうとするだろうか？ 相手の人格を無視しているからそんなことができるのではないか？
たぶん、自分は何かの認知が歪んでいるんだろうと思うんだけど、これが矯正可能なのかどうかもわからない。
みんな言うじゃん。
そういう人も多いけど、そうじゃない人もいるよ。
どーーーーっしても何をやっても恋愛とか結婚とか合わない、できない、必要ない人もいる。
1人で生きていくの大変だよーってさ。
周りがどうかじゃなくて、自分がどうかの方が最終的には大事だよ。
周りの人も「自分だったら」耐えられないと思って、つい心配してそう言っちゃうだけだから…
私そんなに性格に難があるんだろうか。
仮にそうだとして、したくもない結婚のためだけに性格矯正頑張れないよ。
服やメイクですら頑張る気力が失せつつあるのに。
一通りやり切って納得して、最終的にどうするか決めないと止めれない気がする。
やり切るなら婚活パーティより結婚相談所に行った方がいいのでは。
お金がかかるだけあって本気度高いから、お見合いにTシャツで来る人の割合は下がる気がする。
もう行ってたらごめん。
大人がする犯罪ってやむにやまれぬ事情とか貧困とかがあって同情の余地があるけど、少年犯罪って基本面白半分じゃん。
面白半分で人に危害を加える奴の更生って難しくて、仮に１５才なら人格を入れ替えるのに数年で可能かというと無理。
１５年分の人生をすべて取り換えるためには１０年単位で矯正しないと無理。
大人は逆に分別があるし罪に対する恐れがあるから犯罪傾向さえ進んでなければむしろ少年犯罪者より更生しやすいのに、実際は刑罰が重くなってる。
日本の刑罰は教育系。少年に対する教育をもっと充実させることはみんなが大切だと思ってるのに子供より大人に教育費用をかけるのはおかしいと思う。
口呼吸もあったから結構な出っ歯だったし、下の歯もガタガタだった。歯軋りもしてたから奥歯も変な方向向いてた。
そのまま大人になったしもう一生これでもいいかと思ってたけど、ちょっとお金が貯まってなんとなく歯列矯正やってみた。
100万くらいかかったけどやってよかった。整った顔してる訳でもない自分が歯列矯正やったところで…って思ってたけど、そういうの関係なくようやくちゃんとした人間になれた気分がしている。
今度ホワイトニングもしようと思ってる。
矯正始めてからなんとなく人の歯を見るようになったけど、口を開けてたくさん笑う明るい人はみんな歯が綺麗。
逆にあんまり笑わない人は、よくよく見ると歯並びが悪いってことに気付いた。(まあ自分もそうなんだけど)
子供ができたら、絶対に歯列矯正させようと思った。歯に自信がないとあまり笑えない人間になるし、性格にも影響出るんじゃないかなと思う。
WSL2にはほんと期待大だな
自分は10年くらいMac使い続けてるがレガシー対応はほんと糞
使えない・使いもしないタッチバー矯正にちょっと嫌気がさしてきて、今回はあえて新型Airを買ったが、WSL2が使い物になるならこれが最後のMacになるかもなぁ
アジア人の遺伝子はそんな小さな外的要因くらいじゃ矯正できんよ。バレリーナに美脚が多いのは美脚の人が適性ありとして残ってるからでバレエは多少の助けにはなるけどそれは筋トレして美脚になるのと同じことだし、首長族や纏足くらいやらんとアジア人の縦長の頭蓋骨の変形とか無理ぽよ
という話
これは長らく自分もそうだと思ってた
当たり前のように標準語イントネーションで話せるはず、とこれまでは思ってた
けど、それは当たり前ではないらしい、それなりに意識して訓練する必要があるらしい、と認識を改めた
自分は地元に愛着はあっても、周囲の言葉を無視してそのまま方言で押し通すような強いものはないし
それよりは周囲と言葉が違うことを引け目に感じる
だけど砕けた関東方言を話すのも逆に恥ずかしいと感じるので、努めて標準語に近い形で丁寧な言葉で話すようにしてきた
それが一番、違いが目立たないからだ
けれど地方出身者が必ずしもそうするわけではないのだなと、旦那を見て思った
旦那は九州の田舎出身で、東京に出てきて長いのに訛りが抜けない
私よりは地元へのアイデンティティが強く押しが強いところも確かにあるのだけれど
とはいえ客商売にもかかわらず、イントネーションが変わらないというのは、さすがに意図してやってるというよりは出来ないのだろうなあと思う
周囲と言葉が違うことが恥ずかしいと思う気持ちが私よりは圧倒的に弱くて、
伝わる範囲での最低限の矯正にとどまった、という感じなのではないかなと思っている
たまに「俺がなおし… 片付けるから」とか言ってるくらいの、通じない単語を置き換える程度の矯正というか、環境適応なのかなと思っている
要は、自分が当たり前に出来ると思ってたことは、周囲に合わせようと自分が無意識のうちに訓練していたからであって、恥ずかしいと感じないタイプの人はその訓練をしないのだろうなということだ
b:id:wuzuki 転勤族だったので共感。方言って意外と通じないよ。相手が何を言っているのかわからないのって地味にしんどい。東京のローカルな仕事を東京弁で行うことには違和感ないけど、あえて関西弁を使う人には疑問が残る。
b:id:rankato わかる。東京が特別とかではなく逆で、地元離れてもいつまでも言葉遣い直さない人ってエゴが強いイメージがある。
b:id:minoton まあ地元の言葉を使わないということは、コミュニケーション上の主張だとは思う
たとえば関西人が関東の大学または会社に入った場合、数割は関西弁のままだが、数割は関西弁のアクセントを残した標準語で、数割は関東弁に矯正するだろう。
一方で関東人が関西の大学や会社に入った場合はどうだろうか。ほぼ全員が郷に入っては郷に従おうとせず、「同じ言語で会話するほうが意思疎通図れる」にも関わらず自分たちの方言に固執する「空気読めない」人間となるのだ。
