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はてなキーワード: 殺意とは
非モテだった。
しかし、人並みの価値観を持っていた。だから、結婚して子供を育てることが幸せの一つの形だと思っていた。そう信じて生きて、そう信じて結婚し、そう信じて子供を作った。
人生で2人目の彼女と結婚した。美人ではない。別に可愛くもない。25歳過ぎて非モテの俺と付き合うくらいだから当然である。
でも、数年続いてそういう話になったから結婚した。それが幸せにつながると思っていた。
プロポーズしたとき彼女が喜んでいるのを見てうれしかった。義理の両親は特に反対もせず結婚を喜んでくれた。あのときは思った通りの幸せを感じていた気がする。
ちなみに自分の両親はもういない。結婚式で訝しんだ人もいたと思う。
ここで気付いた。
幸せじゃない。
もしかしたら、自由が無くなっていくことに不安や寂しさを覚えているのかもしれないと思い込み、感情と向き合うことを流した。家庭を持つ幸せを実感するためには必要な段階だと信じた。
子供の成長にとにかく興味が無い。生まれたときも全然うれしくなかった。妻の憔悴の方が気になった。夜泣きをあやしていた時期は殺意が沸いた。（これはさすがに皆同じ感情を持っていると思う）
成長に伴って幸せになるかと思ったが違った。
手をつないで散歩してみても何も感動が沸かない。
家で動いているのを見ると感情が消える。
これから先、この動物に金をかけ、責任を負わされることになるのかと思うと鬱屈とした気分になる。
はやく独立してほしい。
妻に文句はない。家事も仕事も話し合いのうえで分担できている。できた人間である。
子供にも文句はない。そもそも罪がない。文句を言う筋合いがない。
子供ができて、その成長が生きがいだなんて価値観、よくここまで続いたな。
例えば、知り合いから相談を受けるとき。悩みを聞かされるとき。この人はなぜ他人に対してここまで自己を開陳できるのだろうと疑問に思う。
話を聞かせた相手が本当に親身になってくれると思っているのか。今話している相手が他言無用の内容をべらべらと吹聴したり、ネットで放言しないと確信できているのか。それとも、最初から開陳している自己などなくすべてペルソナなのか。
私は、誰かを信用できたことなど一度もない。信用して裏切られるのが怖いのか？そんなことはない。そもそもに信用したことがないのだから他人に裏切られたと感じることもない。美容室でハサミを持った美容師が殺意を持っていれば私は死ぬだろうし、かかりつけの医者が嘘を言って薬を飲ませてもあっけなく死ぬだろう。そんな唐突な裏切りなんて馬鹿なことを考えるわけじゃない。私はただシンプルに、他人の自身の内面を知られることが嫌なのだ。
親兄弟や親戚。大切な恋人。旧来からの友人。診断する医者、カウンセラー。彼らは誰も、いや、この世界にひとりとて私の内面を知るものはいない。思ってもいないことを話し、生きていく上で必要な人間関係に必要以上に身を預けることはなく。道化を演じて、自己を偽る。誰かに己の内面を見せることなど恐ろしすぎる。誰にも私を知られていない。それが安心であり、私の心を支えている。しかし、それと同時に苦しさを感じている。
誰にも相談できない悩みがどんどん溜まっていき私の心を圧迫している。生きているだけで日々不安は募るし、解決できない悩みはいつまでも心の内をさまよっている。信頼できる誰かに心を打ち明けられたら、悩みを相談できたらどれほど楽だろうかと考える。「信頼できる誰かを作りましょう」なんて簡単に言えるが誰かを信頼する方法なんてどこにも載っていない。逆に世の人々はなぜそうも簡単に人を信頼できるのか。
みんな自身の心を誤魔化すために嘘の信頼をしているのか。最低限の暮らしのためにペルソナをかぶっているのか。本心に蓋をして生活しているのか。あるいは、何の理由も根拠もなく、自分以外の他人を本当に信頼できるのか。だとしたら、私には恐ろしい。私には困難な行いを、みんな平気で何の不自由もなく行なっているということだ。はたして私と彼らは同じ人間なのか？
私は誰かに本心を曝すことない。親には親、友人には友人、恋人には恋人、医者には医者、それぞれに対する仮面をかぶってそれらしい自分を演じている。君に対する相談事もこういうことを言えばそれらしい関係が築けることを知っての打算であり、人間関係をうまく保つためのパフォーマンスであり、適当に切り抜けるための計算なのだ。そうして、誰にも何も言えないままの苦しみを一生背負い続けていくのだろう。
わざわざこの文章を書いたのは、ネットの誰かに悩みを聞いてもらいたかったというわけではなく。誰かの共感やアドバイスを求めているわけでもない。この文章は呪詛である。
私は、今この文章を読んでいるあなたの親であり、兄弟であり、友人であり、恋人であり、仕事仲間であり、クラスメイトであり、同じ電車に乗っている一人であり、あなたの尊敬する人物であり、あなたがこの社会で日々接する誰かだ。私はあなたを信用しているように振る舞っているが、一度も信用したことなどないし、これからすることもないだろう。もし、あなたが無条件に人を信頼できる人だと言うのならば、偽りの存在を信じるのは可能だろうか？
この恐ろしい人の世をせめて呪って生きるのを許して欲しい。
「たかだか数百万件のデータですよね。申し訳ございませんがプライオリティーを上げることは出来かねます」(事実)
「ご購入頂いたのはたかだか数億ですよね。大口顧客とは言い難く貴社のご要望には添いかねます」(事実)
とかネットで口にしたら確実にクビだよな
下手したら訴えられるよな
でも役員だと
まず生命保険に入りましょう。そして洗面器を用意し水を張ります。水に顔をつけて10分もすれば！凄い時給でお金が貰えます！！
過労死には本人の責任もある。なぜならば物理的な拘束はなく、使用者側に殺意もないから。使用者の過失責任はあるかもしれないが、本人の責任もゼロではないというのが私の見解です。36協定もない一方的な残業強制が違法ということは同意OKですよね？だとしたら組合や従業員代表の責任もゼロではない。
私は嫌いな奴に対してリソースを割くのが好きだ。
どうしても嫌いなやつがいて、許せない。
殺してしまいたい。でも、怖い。
ブッディストでもキリシタンでもない。
それでも、万が一、死後に天国や地獄が存在するならば、人を殺してしまった場合地獄に行くならば、私はそれが怖い。
法なんてものはどうでもいい。
嫌いなら殺したい。
でも、確証のないデメリットを踏むかもしれないのならば、殺せなくないか？
地雷原を歩ききったら2億貰えるかもしれない、みたいなもん。
・細マッチョな体型
・服のサイズが体に合ってる＆シワシワじゃない
・デートでは基本おごる
ここらへん押さえて婚活すれば手が届きそう
殺意を持つ程の熱意があれば出来そうな気がする
やってやれないことはないのでは
がんば
エアーのコンディション、24度くらいがちょうどいいって話ですが、コレもう少しなんとかならないのか？
熱帯に住むサルが暑そうにしてるの見たことない あっちは常に30度越えとかで、しかも奴らには毛があるのに
我々はツルンとしてて、汚い汁を出してまで体温調節してるのにすげー苦しんでる
炎天下に3時間並んで死ななかったやつだけで社会を作っていけば、いつか暑さなんてへいちゃら状態になるのではないか
俺は死ぬけどな
クソ暑すぎてマジで嫌になる ドア開けた瞬間の殺意がすげえんだよ 向こうからこっちへの殺意もすげえけど、こっちから向こうへの殺意もすげえからな 殺してやる…ッ！って思いながら毎日家出てんだよ俺ぁ
なんとかして何か冷やしてさ、水蒸気集めて、その水を全部閉じ込めんだよ
水カスを野放しにしてるから調子乗ってムシムシムシムシたてついてくるんだ人間様に
水に許される姿は飲料水だけ、そういう世界にしねえか 海も川も全部干上がらせてよ、水カスを自由にはしてやらねえわけ 全部の水を人類が完全に管理するの
つか、今年夏っぽいこと何もしてねえなあ
それをいうなら毎年してねえけどな
実はやったことねえのかもしれん
いいけどなそれで 糞食らえだよこんな季節
ウィスコンシン州で、自称自警団の少年(17)がデモ参加者？と揉めて最終的に発表した事件について。昨夜から、大量のアカウントが一斉に「少年は正当防衛だ！」と同じ主張を声高に叫んでて大変奇妙に感じる。…とともに、同時にアップされる動画を見てある種の納得を感じてる。「ああ、あっち寄りの人からは、これが『大量の黒人に襲われて殺されそうになった哀れな少年』に見えるのだな」と。
動画は、BBC等が報じたニュース映像があちこちでアップされてるから、実際に見てみてほしい。たとえばこれ。
https://www.youtube.com/watch?v=39BpJ7juniE
以下、私が見て率直に感じたことを述べる。
・冒頭、突撃銃？を肩がけした「少年」が右から走ってくる。銃が重いからか、「少年」の足取りはやや重い。
・一、二度「少年」が振り返る後ろから、左手に布のようなものをもった小柄な人物Aが追いついて（かなり全力で走ってきている）少年の背中を空いた右手で叩く。
・向かいから来る人々は「何だ？」という表情。動画以前に、はるか右後方で、何かトラブルがあったように見える。（これが何かは分からない）
・最初のAは、少年を叩いたところで力尽きたか画面左にはける。入れ違いに、７～８人の人々が右手から追いかけてくるが、Ａほど全力疾走ではない。
・次に追いつく人物Ｂは右手にスケートボードらしきものをもち、「少年」の接触シーンが手前の人物のせいで見えないが、その後、Ｂが左手にはけて、スケボーを拾っているように見えるので、おそらくそれで「少年」を叩いたのではないか。
・「少年」はさらに数メートル（５～７歩）走ったあと、何もない所で転ぶ。疲れで足がもつれたか、直前叩かれてバランスを崩したかは分からない。両方かもしれない。
・転びざま向き直って、座ったまま、少年は近寄ってくる最初の人Ｃに銃を向ける。Ｃ、それから続いて近寄ったＤが銃口を見て飛びのく。
・それに気づかず走り込んできたＥは倒れている少年に飛びかかるような形となり、少年が反射的に発砲１。←ここで止めていれば、まだ過剰防衛くらいのラインで押せたかもしれない。
・次に発砲を見たスケボーのＢが少年に飛びかかり、銃を奪おうとするが果たせず、その時におそらく発砲２、少年のもとを離れ数歩歩いたＢは道端に倒れる。←殺意
・更に、後から走り込んできたＦがＢが退いた後銃を押さえようと近づいたのに対し、威嚇から発砲３される。 ←殺意
・遠巻きになる人々。少年は銃で周囲を威嚇しつつ立ち上がり、立ち去る。
以上は、私の「感じ方」だが、明確に感じたのは少年の「恐怖」ではなく、素手でかかってくる周囲の人々に対する少年の「逆上」「悪意」の方だった。「オレに手出しするなら、お前らは殺されて当然だ」みたいな心中が聞こえてくるような様子だ。発砲時も少年はパニックを起こしているようには見えないし、その後も十分冷静で、「恐怖」は感じられない。立ち上がった後の傲然とした様子、自分が撃って道端に倒れている人間を一瞥だけして去る様子などを含めて。
正直、あの動画を見て、「少年かわいそう…」と思うのは相当無理である。まして、有色人種である側の我々としては。それに対して日本語で、「一斉に」「大量に」「似たような内容の」擁護ツイートを繰り返す人々は、一体何をどう感じているのだろう。そこに、大きな違和感を覚えている。
なんか痛いときもあるけど、どちらかというと来てることを忘れてナプキンを持っておらず焦ることの方が多い。
初潮も人よりかなり遅かったし、今のところはそういう人間らしい。
生理はこんなに辛い、理解のない生理軽い奴と男はクソという投稿で溢れていて
それはそうなんだろうと思ったが、どれだけ殺意を向けられようが理解できないもんはできない。ないんだから。
他人の痛みは想像してはならない。しかし理解不能なものとして突き放してもならない。
マイノリティに対してマジョリティは、常にその間を揺れ動き続けることを求められてきた。
人類のほとんどはヘーゲルではないので弁証法に熟達しておらず、
大抵の人間にとってそれはブランコに乗り続けるように退屈で行き場のない行為だ。
多くのマジョリティが極論に走ったり目を背けたりするのもそれが原因だろう。人生、他人のためにブランコを漕ぎ続けられるほど長くはない。
生理が重い女性たち、それが原因で人生が上手くいかず苦しむ女性たちの投稿を眺めながら
私は疎外感とわずかな羨望を覚えている。「女」を生きられていいですね。
私はブスだ。おっさんや美人に「ブスも個性」と言われたら多分口から毒ガスを吐こうとして
そのような超自然的な力がないことに気付き口を大きく開けたまま曖昧な笑みを浮かべてその場を去るだろう。
だから「生理も個性」が許しがたいのであろうことも類推はできるのだ。
だが理解はできない。だって「ブス」と「生理」のあいだには大きな隔たりがある。
「女であること」は連帯できるが、「女でないこと」は連帯できない。
（いや真面目な人が出てきたら「ルッキズムに縛られている」とか「女性を美醜で判断することは」云々とかいうかもしれないが、
私には男女を超えて自分のチー牛顔面は凡愚という概念の具現化にしか見えない。
見た目は化粧と努力でどうにかなるという人はあのチー牛のイラストのどの辺をどう弄れば美人になるのかイラストを掲載して教えてほしい）
「女であること」を中心に凝集しようとする動きは常にあるし最近も目立つが、うるせえなみんな失せろと思う。
そこに自分の女らしさをどこにも見つけられない、しかし女であることに憧れ続ける人間の居場所はない。
生理が軽い奴は重い奴を生きづらくするな、黙っていろと言われるとその通りですねと思うけれど、
そういう主張を目にするたび、私は自分を女として主張する権利「参性権」がないのだ、というルサンチマンが溜まっていっていることは吐き出したいのだ。
マイノリティでなければ発言してはならない。マイノリティの痛みをかすめ取ってはならない。
それはブスというマイノリティの身分からしてはその通りだ。しかし今、女性のマイノリティ性に憧れる人間として見れば、
「お前は永遠に我々に同化してはならない」という呪いである。女性であるためには烙印を背負わなければならず、烙印を持てなかった人間はさりとて男でもなく永遠に口をふさがれ続けなければならない。何も得していない。
じゃあ生理痛よ来い、って思うべきなんだろうか。いやそれは嫌だわ。痛いの嫌いだし。生理痛が軽かったおかげで割と人生上手くいってきたのは否めないし。
丸い感じの一般論にまとめれば、烙印を中心に凝集するありかたは別のマイノリティを生むのだ、という当たり前のことだ。
まあただ、結局誰の胸にもルサンチマンはあり、誰もが何かしらのマイノリティであり
他人のためにブランコを漕ぎ続けられない以上、この世界はこのままなのだろう。というかこのままであってほしいと思う。
生きているうちに女性の権利、あるいは男性でも女性でもない人の権利、などなどはどんどん向上していくだろうが、
「女性」「男性」「トランス」などというカテゴリが消滅し、人間が人間になる世界はたぶんまだ来ない。多分今後十年の動きは逆だと思う。
十年間、私は言葉を奪われたチー牛または凡愚以外の何物でもない奴として勝手に揺れるブランコを眺め続けるだろう。
あるいは宇宙人がやってきて全人類をひとしなみに一瞬のうちに肉塊に変え、
その知能を統合して巨大データベースに変え、宙の彼方に持ち帰る未来があれば話は別かもしれない。
我々には個というものがなくなるが、しかし分解された個々の思い出や要素が個として独立し、ネットワークの間を自由に交歓するのだ。
そうすれば私のルサンチマンもいつか他者の痛みと溶け合い一つになるだろう。
あたかも七十数億人が身体を引き裂かれる生理痛と共に、一斉に月経を迎えた光景のように見えるだろう。
ああ、つまらない。
